BUENOS DIAS BANDA AHORA SI ME TOCO ABRIR EL POST SALUDOS!!

BUENO OTRO MAS FACIL WEYES…ESTA UN WEY VENDIENDO NARANJAS Y LLEGA UNA VIEJA Y LE DICE DAME UN KILO DE NARANJAS Y EL WEY DE LAS NARANJAS LE DICE SI COMO NO WERITA BIENESCOJIDITA?? Y LA VIEJA LE DICE QUE CHINGADOS TE IMPORTA::..JAJAJA

CUARTIS CULEROS AHH Y DE ANTEMANO CHINGUEN A SU MADRE MENOS LAS CHICAS BUENOTAS

JAJAJAJAJA QUE BUEN CHISTE, SALUDOS!!!

ja ja ja, que chiste tan mamila!

Mi aportación!, es un verdader chiste de chinos!

Hay 3 niños jugando futbol en el parque, un niño japonés, un niño koreano, y un niño chino

de repente, se les aparece Budha y les dice que se acerquen a el, y les responderá cualquier duda

Se acerca primero el niño japonés:

“Buddhita, cuando ganará Japón el mundial de Futbol?”

Regresa el niño llorando: “bu bu bu bu!, Budha me dijo que dentro de 50 años Japón ganará el mundial!!, yo ya estaré viejito en ese entonces!”

Después se acerca el niño koreano:
“Budhita!, cuando ganará Korea el mundial de futbol?”

Regresa el niño llorando: “bu bu bu bu, Budha me dijo que dentro de 100 años, korea ganará el mundial!, yo ya estaré muerto para entonces!”

Finalmente se acerca en niño chino:

“Budhita de mi corazón, cuando ganará CHINA el mundial de futbol?”

En eso solo se acerca Budha llorando: “hu hu hu, yo ya estaré muerto en ese entonces!”

Guau!

ha ha ha!

Bueno, pues allá va otro:

este me lo comentó una hija de puta Argentina (sole ella)

Si se avientan un Gringo y un Mexicano, quien cae primero?

…
…
…

pues el Gringo! porque los Mexicanos se quedan limpiando los vidrios!!

ha ha ha, la neta si me hizo reir, para que sepamos que también nos hacen chistes!, sin afán de ofender a nadie, hay que reirse de todo, o la vida vale madres!

Guau!

p.d. Le respondí: “y TU sabes por qué las argentinas tienen las tetas tan grandes?, porque los argentinos son BIEN MAMONES!”

GUau guau!

cuenten chistes desentes ijuos de su puta madre

Buenos Días!!!

Mas que chiste me parecio cuento con tintes realistas!!!

prrr. prrr.

bueno, pues al final si me quedé a esperar el post.. pero ahora ya me retiro!!!

saludos

jajaja k chiste tan mas mamon jajaja me gusto… buen dia orion, ahora si me cuenta xk lo desepcione???

MARCO a dormir …… que tengas dulces sueños

HOLAS SABI PERO PS HABLAME DE TU COMO QUE LO DECEPCIONE SI SOMOS CHAVOS JAJA…

Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:

“¡Auxilio…! ¡Mi hijo se ahoga…! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar…!”

Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los güevos y les da un fuerte apretón. El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.

El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.

La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:

“¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo…! ¿Es usted médico o trabaja en la Cruz Roja?”

“No,” responde el hombre, “Soy auditor de Hacienda.” (Oficina de Recaudación de Impuestos)

PEKEÑO APORTE :D
LA SUTILEZA DEL MEXICANO
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:
Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un bato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿’ESO’? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defiende a la ‘débil’.)
——————————————-
- Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio…
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada…
(La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)
—————————————–
Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería…
- ‘Papi.. ¿que pasa si ganamos?’
‘Venecia… Champagne…. Mujeres’
- ‘Papi.. ¿y si no…?’
- ‘Xochimilco, Cerveza… y tu madre’
(A falta de pan, totopos.)
——————————————
Un borracho esta en el zócalo gritando:
-’EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO’
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- ‘Pero si me refería al presidente de Estados Unidos’
Y un guarura le contesta:
- ‘No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el pendejo’
(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)

LA neta si esta bien pendejo el chite pero ps ando de buen humor, asi k si me rei, que chingon, es viernes, tengo un chingo de trabajo, mañana me voy a mi rancho, y tengo ya 13 dias sin fumar, hoy es mi dia 14… y ps ahi va un chiste mamon…
iban dos jotitas en un auto convertible una se llamaba eduardo (lalo) y otra Jose (pepon), entonces comenzo a llover, y pepon comienza diciendole, haay lalona!! y lalo le decia hay que quieres pepona?? -hay lalona!!! y le otro contestaba lo mismo.. que quieres pepona!!!
hay la Lona que nos estamos mojanto estupida!!
(les dije que era mamon)

jaja no orion bueno la pregunta era k xk t habia desepcionado, creo k lo escribist en el post pasado… no entendi :S

lo dije en broma fue porque ya no me pelabas por andas hablando con el perro de reserva pero fue en broma chikirri jaja…oye que onda que podemos hacer para agregarnos al msn bueno si te late jaja…

jajajjajajajaja que bueno el 26 no lo habia visto jajajajaja

jajaja mori de risa con varios!
pero ya……. echenle feeling!
;D
q tengan un bonito weekend!

a ya, gracias x la aclaracion orion es k me kede ayer cn la duda jajaja y cn relacion al msn…mmm… dejame pensarlo un rato jaja

Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto él se va a trabajar.
Al día siguiente el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galán buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. El galán se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las tetas hasta el ombligo.

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
- ¡Puta madre, qué vergüenza con este wey…!

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.

Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

- ¿Tú impotente? -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer.

Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo… la cual decía:

Querido esposo, gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que, para cuando recibas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años.

Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!. No me esperes, llego mañana. Un beso, de tu esposa, que verdaderamente te comprende.

Nos leemos al ratón

Estaban dos niños jugando fútbol en un parque en Guadalajara, cuando uno de ellos es atacado por un feroz Rotweiller, pensando rápido el otro niño arranca rápido una tabla de una cerca, y le da un golpe en el cuello del perro matándolo instantáneamente.

Un reportero que se encontraba cerca, observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño, y escribe en su libreta:

‘VALIENTE AFICIONADO DE LAS CHIVAS SALVA A SU AMIGUITO DE LAS FAUCES DE AGRESIVO PERRO’

-Yo no le voy a las CHIVAS. (replica el pequeño héroe)

-Perdona, como estamos en Guadalajara asumí que le ibas a las CHIVAS.

Entonces escribió:
‘VALIENTE AFICIONADO DEL ATLAS SALVA A SU COMPAÑERO DE TERRIBLE ATAQUE’

-Tampoco le voy al ATLAS le dice el niño.

-Asumí que estando en GUADALAJARA le irías a las CHIVAS o al ATLAS.

-¿Entonces a quién le vas?

-Al América- dice el niño.

Entonces escribió:

CHILANGO MANIÁTICO , MARICÓN Y RESENTIDO CON LA SOCIEDAD, ASESINA A INDEFENSA MASCOTA DE FAMILIA TAPATIA!!!!!!!!!!!!!

buen dia banda hoy que puedo ahi va mi aportacion
COMO ESCRIBIR CORRECTAMENTE:

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
‘Querido Monseñor’………….

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

‘Excelentísimo Monseñor’…………………

Recapacita pensando que es demasiado formal.
‘Sr. Monseñor’ …………..

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
‘Don Monseñor’………………

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!

wero te estas fusilando puro chiste de polopolo, por cierto el c50 muy muy bueno ajajjajaja

Una indita entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para
enviar un mensaje a su madre.

Cuando el hombre le dice que le costará $ 30 Dlls., ella exclama:

Ayyy, no mi diga patrón !!!!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar
ese mensaje a mi mamacita como sea !

El hombre arquea una ceja y le pregunta: ¿ Como sea ?

Por favor- exclama la muchacha.

Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.

La mujer lo sigue.

El hombre dice: Entra y cierra la puerta,……………….arrodíllate.

Ella obedece.

Bájame el cierre del pantalón.

La indita le baja el cierre………..

pausa, todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

Bien….. Adelante mujer !!!!!.

La indita, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus

labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con
voz temblorosa, dice:

¿¿ Güenoooo ???

¿¿ Amaaaá ???

¿¿ Mi oyesss ?????????????

Esto es una pareja que se casan y la mujer le dice al marido que para guardar sus cosas personales quiere la mesita de noche cerrada con llave.

Cuando ya pasan 20 años, la mujer le dice a su marido que se va con su hijo unos días, a ver a su madre. En esos días el marido no aguanta la curiosidad y abre la mesita y encuentra 4 huevos y 500,000 pesos.

Al volver la mujer, le dice que no ha podido aguantar la curiosidad y ha abierto la mesita. La mujer le dice que es igual, que ya llevan 20 años casados, pero el marido le pregunta que qué hacen los 4 huevos en la mesita y ella le contesta:

- Es por las veces que te he engañado.

El marido piensa: “Bueno, en 20 años no es para tanto” y le dice:

- ¿Y el dinero?
- Porque cada vez que tenía una docena de huevos, los vendía.

Jaja ahora van puro chiste pelado:

El otro dia estaban en una orgia un considerable grupo de personas, estaban enredados y hechos bolas y de repente se sale un guey del grupo y grita:
-Organicense.
y se vuelve a meter ….a los 10 minutos se sale otra vez el mismo wey y vuelve a gritar organicense y se
vuelve a meter, a los 15 minutos sale el wey y grita:
-Organicense hijos de la chingada, no ven ke hay 40 mujeres y tres hombres y ya van tres veces que me dan por el culo!…
————————————————–
Estaba una viejita y entra ala famosa sexshop y le dice al encargado:

-Dame un consolador mijito.

-Si señora aki en el aparador tenemos varios modelos eskoja.

-Dame ese rojo.

Le contesta la abuelita y le dice el enkargado:
-Del extintor para aca señora.
——————————————–
Una pareja que esta haciendo el amor:
-Maria vamos a hacer un 69.
-No pepe que tengo la regla.
-O hacemos un 69 o me voy con tu hermana!!

Se ponen a hacer el 69 y llaman a la puerta.Din Donnnnnnnn.En esto que pepe para de hacer el acto y va
a abrir la puerta:
-¿Quien coño sera a estas horas?
y en plena faena. Abre la puerta y es la vecina de al lado pidiendo sal.En esto que dice la vecina…
-Oye pepe porque tienes la boca llena de sangre?
Pepe dice:
-Es que me he caido.
Y la vecina:
-Pues te habras caido en el inodoro porque tienes la frente llena de mierda

VISIÓN FEMENINA
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la
reunión de mis ex-compañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa
vecina, totalmente borracha que se mecía con su
bebida en la mano. Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, – suspiré – es mi ex-novia. Supe que se dió a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! – exclamó mi mujer
Quién diría!
jamás pensé que una persona pudiera celebrar durante tanto tiempo!

ahy les va mi aportacion

Estaban bush, la princesa diana y ratividad a no perdon Natividad Gonzalez (gober de n.l.)
entonces bush le dice al diablo, oie diablo prestame tu telefono kisiera hablar a los estado sunidos para checar que ha pasado despues de la crisis en mi pais, a lo ke el diablo accede… se tardo bush casi media hora y va con el diablo y le dice ke cuanto le debia? el diablo le contesta ke son 1,000 dls , entonces la princesa diana tb kiso hablar a su pais y se tardo 10 minutos y el diablo le cobro 500 euros asi ke natividad no se kiso kedar atras y tambien pidio el telefono, pero este se prendio y duro como 3 horas hablando a nuevo leon total termina y va con el diablo y le dice, ke onda diablito cuanto te debo?
y el diablo le contesta , nombre nada.
Nati se sorprende y le dice en secreto . oie pero si a ellos si les cobraste porque a mi no?
Y el diablo le responde- No pues mira con tanto narco ke dejastre entrar al estado, tantos secuestros, tanta delincuencia y falta de atencion que tiene la policia contra esto pues lo convertiste en otro infierno y de Infierno a Infierno la llamada es local.
O_O

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le ordena:
- Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.

El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- ¡Ah, bueno, menos mal! No hay nada malo en todo eso.

- ¿Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- ¡Sí, cómo no! -Responde sorprendido el director.

- Repito, Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

jajajajaja

Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación al adulterio. Entonces uno hace la pregunta fatal:

- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

El primero: – Yo creo que me volvería loco y ¡comenzaría a patearles a los dos!

El segundo: – ¡Los mato, los mato a los dos!

Y el más viejo: – ¡Ah! Yo sé lo que haría exactamente, ¡golpearlos con el palo blanco a los dos! ¡Y luego tirar al perro por la ventana!

Los otros lo miran sin entender nada y uno se anima a preguntar:
- ¿Qué tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego…

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida sería dolorosa para mi.

Ella: ¿Por qué? (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.

Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos.

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.

Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???
El: ¡¡¡Mierda!!!

Uno de gallegos

Hay tienen a varios astronautas reunidos en la NASA.
El ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
El gringo dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un pendejo gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan pendejos como para ir de día…

jajaja

orale, buenos chistes de la raza!!!
saludos.

unos gallegos iban caminando y a uno le caga una paloma a lo que le preguntaa su companiero:

Oie Manolo….

Que tengo en la cabeza….

- Tienes caca.

- No idiota Afuera!!!!!

ANDABA UN ESPERMA PERDIDO EN EL CUERPO HUMANO Y EN ESO LLEGA CON EL HIGADO Y LE DICE TU KIEN ERES ?? . YO SOY EL HIGADO… AHH Y KE HACES… NO PUES YO REGULO AKI LA SANGRE Y ESOS PEDOS … AHH NO.. BUENO ADIOS.. LUEGO LLEGA CON EL CORAZON Y LE DICE TU KIEN ERES Y LE DICE YO SOY EL CORAZON… AHH Y TU KE HACES?? Y DICE YO PALPITO… AHH YO TAMBIEN!!! NOS VAMOS JUNTOS??

UN WEY ESTABA CASADO CON UNA VIEJA, A LA QUE LE ENCANTABAN LOS GRUPOS NORTEÑOS, LAS BANDAS, LA MUSICA GRUPERA, Y EL WEY POR ALAGARLA, SE HIZO 2 TATUAJES, UNO EN CADA MUSLO, EL WEY LLEGO A SU CASA LE HABLO A SU VIEJA Y LE DIJO… MIRA VIEJA VEN PA QUE VEAS QUE TENGO AQUI… SE LEVANTO EL SHORT Y DECIA..LOS TIGRES DEL NORTE…

Y LA VIEJA… AAAAYYYY LOS TIGRES DEL NORTEEEEE VIEJOOO VEN ACA DAME ESE MUSLO PARA BESARTELO TODO..

Y ESO NO ES NADA VIEJA CHECALE ACA.. EL RECODO.. DECIA EN EL OTRO MUSLO…

Y LA VIEJA ..AYYYY VIEJOOO LOS DEL RECODOOOO VEN ACA DEJAME BESARTE EL MUSLOO…

ENTONCES EL WEY SE SACO LA VERGA Y LE DIJO….Y PA LUPILLO RIVERA NO TIENES NADA????

un saludo al 76, con todo respeto, chingas a tu madre!

Y cual ez el puto chizte????

Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.

Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola. Notas del primer mes:

* Matemáticas 2
* Geografía 3.5
* Historia 1.7
* Literatura 2
* Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:

- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:

* Matemáticas 9
* Geografía 8
* Historia 9
* Literatura 10
* Conducta 10

Notas del segundo mes:

* Matemáticas 10
* Geografía 9
* Historia 10
* Literatura 10
* Conducta 10

El padre sorprendido le preguntó:

- Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?… ¿Cómo ha sucedido este milagro?

- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Continua…

JAjajaja buenismo el pinche chiste jajjaajajaja huevo