La mañana del sábado pasado me desperté a eso de las 8 am, en mi mansión con techo descapotable, deshidratado por ingerir alcohol en exceso una noche antes, descansando en mi cama King size, a mi lado en mi cama estaba una prostituta (barata pero cojible), desnuda, con el rimel corrido, despeinada y creo que cojida por mi mientras el alcohol me impedía razonar mis actos instintivos, envuelta en mi sabana de seda italiana, que apenas y le podía cubrir todas las estrías de su barato cuerpo, mientras mis finos boxers yacían en el piso junto a la tanga roja de tianguis de la prostituta que no recuerdo de que bar naco me saque… ósea que todo estaba normal…

Hasta que un molesto ruido en forma de reggeton interrumpió mi descanso, el ruido provenía de mi pantalla gigante de un chingo de pulgadas, era un tal Daddy Yankee, en un programa llamado “Muévete”, bailando junto a unas mamasotas bien ricas de apariencia caribeña, mientras le restregaba las nalgas en la verga a ese tipo, sus cuerdas vocales producían una tortura auditiva que no le deseo ni a los emos, pensé que mis neuronas morirían a una velocidad de un millón de neuronas por cada segundo que seguía viendo ese programa, mientras irónicamente en la pantalla apareció la leyenda “Daddy Yankee el mejor cantante de Latinoamérica” (un insulto para Silvio Rodríguez, Gustavo Ceratti, Chavela Vargas, Milanes, … etc), mis músculos se tensaron al leer eso, mi boca se seco mas de lo que ya estaba, mis ojos aun sin abrir completamente por la resaca, hacían un esfuerzo para leer otra ves, mi cerebro no podía comprender la relación entre la leyenda que apareció al pie de la pantalla y la mierda que se exponía en ese programa, parecía una dimensión desconocida, donde nada tenia sentido, parecía una obra surrealista macabra, o tal ves una tortura de la Alemania nazi durante la segunda guerra mundial.

Dios mio No me obligues a realizar un sangriento homicidio!! que te hemos hecho para soportar esta mierda!!!!

PROBABILIDAD DE PODER PUTEARLO: 95.9% jeje.

En lo personal yo odio todo lo que tenga influencia Yankee (Norteamericana), pero este tipo aparte de ser un esclavo mas de las tendencias del norte, es un asesino de neuronas, basta escuchar un párrafo de cualquier letra de este pendejo para saberlo, lo grave es que hay gente (demasiado pendeja por cierto) que corean sus canciones en estadios llenos. Creo que si se reuniera todo la materia fecal del universo, junto con los orines de todos los papas de la iglesia católica de la historia, la revolviéramos con una revolvedora gigante y después vertiéramos el contenido en un estadio, saldría un concierto con miles de fanáticos de el.

Pero entonces termino de cantar aquel sujeto de lamentable apariencia, y entonces todo empeoro aun mas, salio un tipo que lucia como vigorexico, hinchado por inyecciones, con una cola de caballo a lo naco, una risa de niño down después de entrar al teleton, unas nalgas de plástico con el silicon necesario como para fabricar 500 dildos y metérselos por el culo todos a la ves, el IQ propio de todo trabajador de Televisa, pero lo peor era su nombre “Latín Lover” por dios su nombre por si solo es estupido!!!

y si creen que eso ya es mucha mierda… vean esto…

Aparte nos salio putoteeeee!!
Que asco!

PROBABILIDAD DE PODER PUTEARLO: 13.7% por que es luchador el puto.

Todo parecía ir cada ves mas hacia un inminente Apocalipsis televisivo, entonces empezaron a salir modelos con diminutos bikinis, pero algo llamo en especial mi atención, como ya no tenia ningún argumento que ofrecer tan pésimo programa, se pusieron a bailar, era un mar de nalgas y de tetas moviéndose al ritmo de las notas de reggaeton, entonces decidí bajar todo el volumen para así poder ver en paz a esas mujeres tan denigradas, pero a la ves bien sabrosas. Entonces hizo su aparición una escultural mujer, senos casi perfectos coronados con un escote que incitaba inevitablemente a la lujuria, minifalda que dejaba ver parte de su inmenso trasero, piernas jugosas casi del grosor de mi aparato reproductor, una cara… mmmm…. una cara… mmmmmm bueno la verdad no le vi la cara, después de analizar sus estupidos comentarios y risas innecesarias me di cuenta rápidamente que al igual que todos los de el programa, ella también carecía de neuronas, me di cuenta que era la mujer perfecta, el sueño de todo hombre: bien buena pero pendeja, yeah!!.

Ok ok, no seré tan duro con ella, la dejare en paz por que es mujer (aparte esta bien buenota).
Dios no me obligues a cometer una violación tan depravada que le daria asco hasta a Charles Manson!!!.

PROBABILIDAD DE PODER COJERMELA: 1.2% para mi desgracia no soy productor de TV, así que si no tengo un contrato televisivo que ofrecerle, dudo que quiera.

Pero ni la exquisitez de sus modelos pudo cambiar mi opinión sobre lo malo que es ese programa, es que tan solo basta analizar lo que ofrece MUEVETE: invitados de pacotilla, sin talento y hasta ofensivos a los sentidos, un conductor mamadisimo para que las señoras se emocionen pensando que es el hombre perfecto, mientras fantasean una relación sexual con el mientras le agarran las nalgas siliconadas, una conductora que despierta los mas bajos deseos en el publico masculino (ya muy trillado), y tan falto de argumentos que hasta se ponen a bailar, duuuuuhh que mierda!!, solo promueven mas la ignorancia en la población, como lo ha hecho Televisa durante décadas en nuestro país, !!!!!!!me cago en Televisa!!!!! HAZME EL PUTO RECHINGADO FAVOR!!

Juro no volver a ver la tele!!! mmmmmmm bueno, solo cuando pase el Fut.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de eL FUSeR