2009

Chiste de Viernes: Unos de Pepito

LA VENA
quaker_1-La maestra de Pepito, está explicando la función de las venas y arterias del torrente sanguíneo.
-MAESTRA, CUAL ES LA VENA QUE ENTRA POR LA BOCA Y SALE POR EL CULO….?
-LA AVENA QUAKER

CHISTE QUE SE CHINGAN A PEPITO
Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!
Pepito despierta y grita: Santa!!! Que bueno!
Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado: ¡Luci, dale su regalo!
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros,aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.

Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus: P.. e pero… por q….que?? Santa le responde: Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero ME VALE MADRE! Y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos’

LA MOTO
– ¿Cómo mató David a Goliat?.
– Con una moto.
– ¿Cómo con una moto? Querras decir con una honda.
– ¡Ahhh!,¿quería usted la marca?.

PEPITO Y JAIMITO
-Pepito viaja a España, y se topa con un escuincle cabron llamado Jaimito (es el equivalente en España para nuestro Pepito) y empieza a chingar a Pepito le dice:
-Pepito, joder coño, que tu nombre esta chistoso, si le cambias una letra dice “Peputo” y si le cambias 2 letras dice “Pal-pito” jajajajaj coño como me cago de risa

En eso el pinche Pepito se encabrona y le dice:
-No pendejo, el tuyo si esta cagadisimo cabron, mira, si le cambias todas las letras dice: “Ve y chinga a toda tu puta madre”

Ya para terminar unos de Pepito con Polo Polo, finísimos personajes los dos.

Cortesía de Carlos, Xochitl y foro.hazmeelchingadofavor.com

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  • OrIoN

    ahi va el mio primis!!!

    Estaba Pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo ATRAS de Pepito. La profesora continúa su clase:

    “A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria, iniciador de la independencia de México?”

    “A Miguel Hidalgo, profesora.”

    Asi continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Pepito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:

    “A ver, Pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del Himno Nacional.”

    “Claro que me acuerdo profesora.”

    “¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Francisco Gonzalez Bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que él escribiera el Himno Nacional?, eso lo comentamos ayer Pepito.”

    “Sí profesora… lo tengo en la punta de la lengua…”

    Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Pepito continuó…

    “¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalgas tienes mamacita!”

    La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Pepito que salga del salón.

  • OrIoN

    Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:

    “¡Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas!”

  • OrIoN

    uno mas y me pongo a chingarle…

    -En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

    Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

    Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

    “Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.

    “Ha sido con mucho gusto, hijo”.

    “Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”

    “Claro, hijo”.

    “¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”

    “Sí, hijo”.

    “¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”

    “Sí, hijo”.

    “¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”

    “¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”

  • MoRooooooo

    K pedo

    no mamen estan leves los chistes

    esta perro el del orlon

    pero no por eso se salva de la mentada

    ya sabes we.

    a chingar a su progenitora

    orita tempranito

    pa k se valla de buenas

  • Daniel

    jajajajaja estan dos tres los chistes

    pero como tambien ya es fin de semana, me saludas a tu progenitora ORLON, por ser el primis jajajajajaja

  • sara

    buenos dias , muy buen chistesin

  • Daniel

    Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

    El psicólogo le dice:
    -Le voy a realizar un test final para su admisión.

    – Perfecto, dice el candidato.

    Entonces el psicólogo le pregunta:

    – Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

    – Un auto, dice el candidato.

    – Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

    – ¿Y cómo lo voy a saber?

    – Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

    – Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

    – Una moto, dice el candidato.

    – Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

    – Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

    – Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

    – En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

    – Una bicicleta.

    – Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

    – No sé !!.

    – Queda Ud. eliminado! – Dice el psicólogo.

    Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

    – Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.

    ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

    Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

  • Daniel

    – Usted, está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.
    Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?

    – Esta claro! – dice el psicólogo – es una puta.

    – Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

  • OrIoN

    a ver ahi les va este…(sin albur)
    –Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.

    El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.

    Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

    “¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!”

    La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

    “¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!”

    Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

    “Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién”.

    El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:

    “¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!”

  • OrIoN

    uno mas…

    En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:

    Pedrito, que es de clase alta, dijo: “Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller.”

    Juanito, de clase media, dijo: “Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó.”

    Pepito, que es de clase baja dijo: “Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer.”

  • OrIoN

    ya me emocione

    Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, “Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”.

    Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

    “Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra”.

    A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

    “Entonces… Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra.”

    De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

    “¿Por qué tanto apuro, hija mía?”, le pregunta San Pedro.

    Y la hermana responde: “Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo”.

  • Ileana

    jajajajjaja que buenos!!!

    Está chido el 1 tambien.

  • OrIoN

    Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

    ¡ADELGACE CON PLACER!
    Paquetes:
    1.- 10 kilos en cinco días.
    2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
    3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

    El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

    Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía “si me alcanzas, SOY TUYA.”

    El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

    Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

    “Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!”

    “¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.”

    “Sí, señorita. Estoy seguro.”

    Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: “Si me alcanzas, SOY TUYA.”

    El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos..continua

  • OrIoN

    No chinguen ya no quieren que cuenten chistes me los retuvieron “hijo de su puta madre el que lo retuvo”

  • ROGER

    MELIN Y MELAMES SON POLICIAS
    MELIN TRAE LAS ESPOSAS
    Y MELAMES LA MACANA JAJAJA

  • Dan

    14: Mta madre, me quede a medio chiste

  • soplon

    yo solo quiero ver a laurita hanks en pelotas, pero ya borraron su foto, alguien la guardo, osea para que la role, de verdad era ella o un fake fue

  • OrIoN

    yo ya no cuento chistes porque algun hijo se su puta madre me los retiene disque para moderacion y que al rato sale y nomas ya no sale…

  • por que no visitan la pagina
    http://www.piquenseelfundillo.com

  • Deya

    A MI ME PARECE QUE ESTA PAGINA ES UNA M IERDA DE PENDEJOS QUE NO TIENEN NADA QUE HACER

  • Ileana

    EL MICROBUS

    IBA UN BORRACHO EN UN MICROBUS LLENO DE GENTE Y DE PRONTO GRITA:
    ! LOS DE ADELANTE SON PUTOS.
    EL CHOFER LO VOLTEA A VER ENCABRONADO, PASAN UNOS MINUTOS Y VUELVE A GRITAR:
    ! LOS DE ATRÁS SON PENDEJOS.
    EL CHOFER SEGUÍA VIÉNDOLO.
    EL BORRACHO SEGUÍA:
    ! LOS QUE ESTÁN JUNTO A MI SON MARICAS.
    EL CHOFER ESTABA A PUNTO DE MADREARSELO.
    EL BORRACHO VUELVE A GRITAR:
    ! EL QUE ESTA HASTA ADELANTE ES PUÑAL.
    YA EL CHOFER NO SE AGUANTA Y PISA EL FRENO ENCABRONADO, TODOS LOS PASAJEROS SE VAN HACIA ADELANTE, CUANDO EL MICRO SE DETIENE, VA EL CHOFER HASTA DONDE QUEDO EL BORRACHO Y LE PREGUNTA:
    A VER CABRÓN, QUIENES SON PUTOS, PENDEJOS, MARICAS Y PUÑALES????
    ESTE LE CONTESTA:
    ! PUES YA NO SE GUEY, CON EL FRENON ME LOS REVOLVISTE A TODOS!

  • george

    Buen día banda, mi aportación siguiendo la onda de pepito.

    Pepito espero no sorprenderte copiando en el exámen.

    – Pues yo también lo espero maestra.
    __________________________________________________________

    Maestra, se puede castigar a alguien por lo que no hizo ?
    – Por supuesto que no, contestó la maestra.
    – Menos mal, porque no hice la tarea…

  • soplon

    deya chingas a tu madre

  • ROGER

    CHALE QUE MAL PEDO AYER CON LA FOTO SE PASARON
    PARA QUE LA QUITABAN?

  • CORONA

    Pinches Mexicanos de mierda, por eso estan como estan, porque son unos pendejos que ni contar chistes saben. Aqui en USA ya los hubieramos cremado

  • Deya

    SOPLON: SOPLAME LA CONCHA PUTO

  • soplon

    corona porque no coges a tu puta madre piojo y quiero ver la foto roger la tienes dicen que esta buena la morra yo si me jalaria unas chaquetas por ella, quiero ver

  • gargara

    QUE PEDO, NUNCA HABIA ENTRADO Y NO LO VUELOVO A HACER

  • ripper
  • WERO

    aki les dejo mi primera aportación del día.

    El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blancanieves y le pregunta:

    – ¿Te quieres casar conmigo?
    – Por supuesto, Su Alteza.

    El príncipe saca su miembro y la interroga:

    – ¿Qué es esto que me cuelga?
    – Su bella verga, príncipe mío.
    – Me marcho, necesito una mujer inocente.

    El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:

    – ¿Te quieres casar conmigo?
    – Por supuesto, Su Alteza.

    El príncipe procede igual y la interroga:

    – ¿Qué es esto que me cuelga?
    – Vuestra viril verga, príncipe mío.
    – Me voy, exijo una mujer casta para esposa.

    Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega

    a Caperucita y le pregunta:

    – ¿Te quieres casar conmigo?
    – Por supuesto, Su Alteza.

    El príncipe repite el ritual y la interroga:

    – ¿Qué es esto que me cuelga?
    – Eso es un honguito.

    Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.

    Durante la primera noche de bodas le explica:

    – Mi amor esto que me cuelga es un pene.

    A lo que ella replica:

    – ¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡VERGA, la del Lobo

  • gargara

    Soplon, soplate esta………..

  • soplon

    gracias ripper quiero ver osea la vi en el blog donde la subieron pero ya no esta la bajaron segun lei ahi, porque explicaron que estaba muy cabron que la dejaran culeroooosss
    bueno dejen la veo

  • WERO

    AH!! Y POR CIERTO, SOY JOTO

  • ROGER

    NO TE ENTIENDO CORONA I’DON’T SPEAK TOTONACO.

  • ROGER

    HABLA CASTELLANO POR FAVOR

  • OrIoN

    Van un borracho ,un fumador y un mujeriego al infierno y el diablo les dice hoy estoy de buen humor, tomador a ti te voy a dar un cuarto lleno de vino, a ti fumador un cuarto lleno de cajetillas de cigarro y a ti mujeriego un cuarto lleno de putas. Pasenlo bien, vuelvo en 20 años

    20 años después:
    El diablo va al cuarto del borracho, y no le quedaba ni una botella y le dio más, despues va al cuarto del mujeriego y le dio más mujeres y por último va al cuarto del fumador y todas las cajetillas estaban intactas, el diablo se extraño y dijo: ¿que paso dejaste el cigarro o que?.
    Y el fumador dice: no imbécil, se te olvidó dejarme un encendedor!

  • WERO

    Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel que decía: PROSTÍBULO PARA MUJERES. Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres, decidieron entrar.
    El portero, un pendejo divino, les explicó el funcionamiento:
    – Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados.

    Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita.

    Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita.

    Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa.

    Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa.

    continua……

  • WERO

    Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:
    Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace.

  • OrIoN

    Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
    Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
    Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
    1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
    Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
    1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
    Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
    1, 2, 3,…10,…100, empieza a sudar, 200… 1000. Nada, el diablo ha perdido.
    Entonces le dice:
    Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
    A lo que le respondió:
    El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.

    • El más pendejo de todo Hazme el chingado favor

      el chocolate emanems se derite en tu voco no en tus manos…..fail

  • WERO

    Y ME ENCATA LA VERGA

  • CUIDADO CON LA MANO!

    El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida.
    Cuando llegan a la entrada, el adoptando una posicion ganadora
    apoya una mano en la pared y le dice:
    Mi amor, ?por que no me la chupas un ratito?
    Ella le contesta: -?Aquí? ? estas loco!
    Andale, rapidito, que no pasa nada…
    No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun
    vecino reconocerme.
    Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
    Que no hombre, que si bajan a tirar la basura… -Andale, si a
    ti te gusta, una chupadita nada mas ……….
    No! que pueden bajar…
    Andale, no seas asi …
    He dicho que no, que no y que no!
    Venga si orale , ahi agachada no te va a ver nadie, tonta.
    No!!!
    En ese momento aparece la hermana, en camison, medio dormida y
    despeinada, y le dice a su hermana:
    Dice mi papa que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de
    una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el
    y
    se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del
    interfon que
    son las 3 de la mañana!!!!!

    • Milo

      esta mamada esta en youtube y es video
      no podias ser mas original pft¡¡

  • george

    Eso que hacen con la foto real o fake de (“Laura Hanks”)no es de hombres , hasta donde han caido , no se vale , ya que también tienen hermanas , novia, madre y esposa, en fin ojala y no se les regrese , como echan a perder el viernes chingao.

  • WERO

    Tres amigas hablaban intimidades.

    – A Jose, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos.
    – Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa, respondió la otra.
    – Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.

    Al otro día está la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
    – ¿Que pasó, que pasó, acaso te pego Luis? -le preguntaron las dos amigas.
    – Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: SE TE CALENTARON IGUAL QUE A JOSE Y A JUAN…
    … y de repende que me empieza a dar una chinga.

    jajajaja

  • Yolanda (la original)

    Va mi aporte, medio pendejo pero ahí va

    Pepito a un amigo:
    ¿Como sigue tu amigo?
    ¿Cual?
    El que se trago la moneda de un peso.
    ¡Ah! Sigue sin cambio.
    ————————————————————-

    Pepito, dime una palabra que empiece con j.
    Pepito le responde:
    Ayer, señorita.
    Muy mal Pepito, tienes una mala nota.
    Pepito pregunta:
    ¿Que ayer no era Jueves?

  • En el super en la sección de frutas estaba un acomodador, y llega un fulano todo mamey y le dice:
    Oiga joven, ¿Cuánto cuesta esta sandía?
    Y el empleado le contesta:
    15 pesos.
    Entonces, véndame media sandía.
    No señor, no puedo venderle media sandía.
    ¿Pero, por qué, yo solamente quiero media sandía?
    No puedo señor, las sandías vienen enteras. Pero ante tanta insistencia del otro hombre, el empleado se harta y le dice q hablará con su jefe a ver que puede hacer, recordando siempre el lema de que “el cliente es primero”
    Entra a la bodega del almacen sin darse cuenta de que su cliente lo había seguido y le dice al patrón:
    Jefe allá afuera esta un pendejo que quiere que le venda media sandía y lo mandé a la chingada al puto, le dije que no se podía pero el muy pendejo necio, insiste.
    En eso voltea y ve al tipo mamey atrás de el y dice:
    Ah, mire jefe y aquí este caballero que quiere la otra mitad. ¿Qué dice, se la vendemos?

  • WERO

    Un chico sale con una chica judía y para poder salir con ella necesita la autorización del padre, la cuestión es que se va a casa de la chica y el padre le dice:
    – Mira hijo, los judíos somos muy especiales hemos llegado a donde estamos gracias a nuestro esfuerzo, si tu quieres salir con mi hija deberás pasar una prueba y ser merecedor de ella. Toma esta manzana y mañana vienes y me dices que has hecho con ella.

    Al día siguiente llega el chico y…
    – Dime ¿qué has hecho de la manzana?
    – Pues tenia hambre y me la comí.
    – Muy mal, mira nosotros pelamos la manzana y con la piel hacemos un licor muy bueno, luego partimos la manzana y la mitad la damos a los pobres y el resto la repartimos con la familia, y además recogemos las semillas y cuando tenemos muchas las llevamos a vender al mercado. Así hacen las cosas los judíos, y para que veas que somos buena gente te dejaré una segunda oportunidad, Toma este chorizo y mañana me dices que hiciste con él.

    El chico todo mosqueado se va con el chorizo y al día siguiente…
    – ¿qué has hecho con el chorizo?
    – Pues mire primero agarre el cordón del chorizo y me hice unas abujetas para los zapatos.
    – ¡Muy bien!
    – El chorizo lo corte en dos, la mitad la reparti con la familia y la otra la corte en rodajas y las reparti a todos los pobres de la ciudad.

    – ¡Muy bien!

    – Y con la piel hice un condón y le di una cigida a su hija y aquí le traigo la leche para que se prepare un licuado.

  • MOMO

    PAREJA GAY

    Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente le dice al otro:

    “A vida mía… hagámoslo aquí.”

    A lo que el otro responde: “Cómo se te ocurre por Dios! alguien puede vernos.”

    El otro replica: “Pero si nadie nos ve cariño, mira, ¡un cigarillo! ¿alguien tiene un cigarillo?”

    A lo que nadie responde y dice: “¡Viste!”

    Entonces el otro acepta y empiezan a cojer.

    Más tarde una Aeromoza ve a un anciano tiritando del frío y le pregunta: “¿señor, le puedo ayudar?”

    A lo que responde temblando: “Nnno, nnno ssse pppreocupppe ssseñoritttta.”

    La aeromoza preocupada le dice: “Pero señor, si está temblando por qué no pidió una cobija.”

    A lo que el señor responde:

    “¡Nnnoooo si ahora un tttippo ppidió un cigarrillo y le dieron por el culo!”

  • Gynaa

    el de santa yo loconte en viernes pasado

    weno ahy va el de esta semana….

    El sábado pasado llegó Luís borracho a su casa y de inmediato su esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero el no reaccionó; cual si estuviese completamente sordo.

    El domingo ella se levanta a las 8 am., lo despierta a codazos y le empieza a decir un montón de cosas. Luis parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta.
    El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer pero al igual que las veces anteriores el continúa inmutable.

    Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringolo y le dice:

    – Doctor fíjese que mi marido está perdiendo el oído. Quiero que lo revise y le de un buen tratamiento para que recupere su audición.

    Pasan 30 minutos y sale el Doctor.

    – Señora lamentablemente su esposo tiene “Sordera testicular”, lo cual significa que sus oídos si captan lo que usted le dice, y su cerebro si procesa la información con adecuado entendimiento, pero simplemente el, por sus “Huevos”, decidió que le vale madre todo lo que usted le diga!!!!

  • WERO

    Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

    Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

    Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.

    El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
    – Finalmente se juntaron.

    Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
    – Perdón Padre, ¿Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?

    Y el cura respondió:
    – Nada de eso, me refiero a sus piernas.

  • ROGER

    INCHE WERO A POCO SI ERES JOTO?

  • WERO

    Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en la cama e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.

    – ¿Qué diablos es eso? Le pregunta el chico.

    La chica, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le dice:
    – Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías.

    Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chico dice que sí. Y en el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se tira un demoledor y apestoso pedo.

    El chico, tosiendo y arrastrándose como puede se tira a un lado de la cama. La chica, apenada, le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.

    El chico se levanta sin decir nada, aún tosiendo y comienza a vestirse.

    – ¿Qué te pasa, por qué te vas?

    – ¡Si tú piensas que me voy a comer los otros 67 estás loca!

  • DC Oax

    Estan buenos los chistes pero ya los de Polo Polo aunque sea el maestro estan quemados… ahi les van dos
    ¿De donde viene la lana virgen?? de las ovejas feas XD
    Un wey y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, él dice:
    – Vieja, a que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!
    La mujer responde de inmediato:
    – ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

  • WERO, MOMO y ORLON me hicieron el día con sus chistes!! jajajajajajajajajajajajajajajaja… chido

    buen fin de semana banda!!!

  • arturopegaduro

    saludos desde la chingona ciudad de Monterrey

    Tres mujeres, una amante, una novia y una mujer casada, deciden poner a prueba una nueva técnica de seducción, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón….

    Al día siguiente se reúnen a comparar sus experiencias.

    La amante : Uffff!!!!…apenas abrió la puerta; me vio de body, tacones y pintada de negro, gritó como un salvaje, y como loco me poseyó cuatro veces ahí mismo en el piso…

    La novia : Yo me puse el body, los tacones y me pinté de negro, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento me abrí el abrigo y se puso tan eufórico que me llenó de besos. Nos fuimos a la cama y durante tres horas hicimos el amor sin parar…

    La casada gruñe y cuenta: Bueno…. yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro profundo. Cuando llegó mi gordo, como siempre se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: ‘qué onda Batman, qué hay pa’ cenar????…

  • jajajajajajajajajajajajajaja

    #54 mamaste con el último chiste, jajajajajajajajajajajajaja

  • WERO

    YO SI LE QUIERO BESAR LOS HUEVOS AL ESPIA!! ASHHH ME ENCANTA LA VERGA… YA SALI DEL CLOSET

  • jajajajajajajajajaja, qu epedo contigo wero?

  • NEBRA

    PRIMER ACTO
    aparece la Virgen Maria y le pone en su madre a San Jose
    SEGUNDO ACTO
    sale otra vez la Virgen Maria y le da unas nalgadas a Jesus
    TERCER ACTO
    otra vez sale la Virgen Maria y se madrea a san pedro

    como se llamo la obra???????????

    LA LLEVADA DE LA VIRGEN
    n_n

  • WERO

    Feadur, si quieres te la chupo… es que ya no aguanto las ganas…

  • george

    Nos leemos al ratón

    Dos locos se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
    ¿para qué sirve ese artefacto?
    El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooom!!.
    Le dice el que apretó el gatillo al otro:
    no me mires con esa cara que yo también me asuste!

  • WERO

    ES UN PERRO HIJO DE SU PUTA MADRE QUE SE ESTA PONIENDO MI NICK PERO YA SE MAS O MENOS KIEN ES EL WEY.

    ES GENTE QUE NADA MAS LE GUSTA STAR CAGANDO EL PALO PERO PS ME VAME MADRE QUE DOGAN ALCABO YA SABEN AKI Q NADA MAS ME GUSTA SUBIR CHISTES PARA PASAR UN BUEN RATO.

    BUENO AKI LES DEJO OTRO

    Recientes estudios científicos han dicho que el pene puede ser tanto masculino como femenino.

    ¿Por qué? Se preguntarán…

    Porque si mide más de 13 cm. es un pene, pero si mide menos…

    ¡Es una pena!

  • S.A.B.I.

    jajaja el d david y goliat esta mamon y el d pepito y jaimito tmbn jeje… al rato leo los demas aportes xk en teoria estoy trabajando jeje…. xD

  • devilman

    mi chiste xD

    Dos amigos se encuentran depués de mucho tiempo:
    – ¿Que hay de nuevo?
    – Nada, sigo soltero, como siempre.
    – Pues deberías casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado.
    – Si, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho.
    – Pero hay ciertas cosas que unas hermanas no te pueden dar.
    – ¿Y a tí quién te ha dicho que son hermanas mías?

    ********

    Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho
    se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de Azul,
    colorado, verde y amarillo.

    El viejo se queda mirandolo un rato atónito…… incrédulo. …..

    Cuando de repente el chico le dice:
    ‘Què te pasa, VIEJO MARICON, que me miras con esa cara? Nunca hiciste
    nada chido en tu vida?’
    A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:
    ‘Si, una vez me drogué hasta la madre y me cogí una guacamaya… Y
    Justamente me preguntaba.. .No seras mi hijo?… Pendejo!!!

  • WERO

    Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
    – Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:

    * Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.
    * Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas..
    * Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.

    Una niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
    -Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

    * Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos.
    * Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
    * Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno y el palo seco.

  • WERO

    ASHH A VECES ME SALE MI OTRO YO Y ME VUELVO UN MAJADERO.. TENGO DOBLE PERSONALIDAD PERO SOY GAY QUE ES LO IMPORTANTE

  • WERO

    Un hombre va a un prostíbulo y pregunta quién es la chica más barata, porque no tiene dinero… Al final paga cinco pesos y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el hombre está desesperado no se lo piensa mucho y se la chinga.

    Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al prostíbulo, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Así que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una mujer haciéndose una paja con un vibrador. El hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:

    – ¡Oye, que bien está esto! ¿No?

    – Bah, pues esto no es nada… ¡El otro dia habia un hombre cogiendose una gallina!

    JAJAJAJAJAJAJA

  • devilman

    otro xD

    Le están haciendo una entrevista de trabajo a un
    tipo.

    -‘Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone
    que usted habla inglés’
    -‘Si, claro, fui a un colegio bilingüe…’
    -‘Y también domina el francés’
    -‘Si es que mi madre es francesa…’
    -‘Y habla perfectamente alemán’
    -‘Si, es que mi padre nació en Munich…’
    -‘Y también conoce el italiano…’
    -‘Bueno, es que tuve una novia que vivía en
    Roma…’
    -‘Y también el portugués’
    -‘Bueno, es que en mi anterior trabajo me
    destacaron a Lisboa’
    -‘Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
    conociendo tantas lenguas diferentes…¿Usted en
    qué piensa?

    -‘¿Yo? En follar, como todo el mundo!’

    yo tmb xD

  • devilman

    ultimis xD

    -Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
    Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
    Y la esposa muy emocionada le pregunta:
    ¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
    Y el marido le responde:
    Porque tu voz me marea

  • WERO

    Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.

    La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:

    – ¿Me estás mirando la vagina?
    – Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
    – Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.

    Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

    – Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.

    El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.

    – Ven y sientate al lado mio -sugiere la excitada mujer.

    El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:

    – ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

    Paralizado de asombro, el hombre responde:

    – ¡No me jodas que apoco también sabe chiflar!!!

  • Joanma Razepe

    Jajajajajaja el de la patada no me lo sabía jajajajaja primis, vete a la ñonga jajajajaja

    ¿Cual posición sexual produce los niños más feos?
    Preguntenle a sus madres

  • Annie

    ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA ‘REUNIÓN’.
    COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. ‘TE LO PROMETO’, LE DIJE.

    PERO LA ‘REUNIÓN’ ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS…Y SE ME FUE LA HORA.

    RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.

    AL IR ENTRANDO A LA CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO ‘CU-CU’ TRES VECES.

    AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ”CU-CU” OTRAS 9 VECES MÁS …

    ¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO…!!!

    ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.

    POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.

    ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO ‘QUÉ BIENNNNN!

    ¡SALVADAA!’ -PENSÉ YO..

    ENTONCES ÉL ME DIJO:

    ‘POR CIERTO…DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.’

    LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, ‘¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?’

    continuara….

  • Annie

    Y ME DIJO: ‘BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO ‘CU-CU’ TRES VECES…..
    LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ ‘¡¡EN LA MADRE!!’…… DESPUÉS HIZO ‘CU-CU’ CUATRO VECES MÁS….. VOMITÓ EN EL PASILLO…… HIZO ‘CU-CU’ OTRAS TRES VECES….. SE RETORCIO DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO ‘CU-CU’…..SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO ‘CU-CU’, SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIO

    jajaja
    buen finde!!!!!!

  • MeXiCaNo LoCo!!!

    WERO REAL:
    NO SEAS PENDEJO MIJO SI TE CAGA QUE TE CONFUNDAN CON UN GAY PUES PON UNA PUTA FOTO PARA DIFERENCIAR…. O SE ME HACE QUE ERES SOLO TU….JAJAJAJA YA SI ERES GAY PUES QUE PEDO TIENE. YO NO SOY HOMOFOBICO ASI ES QUE COMPA SALGA DEL CLOSET O PONGA SU FOTO NO SEA WEY.

  • von.phyro

    on ta la foto de laura hanks???
    como era? nunca la vi!!

  • yodaEsfreak

    jaja no tuvieron precio me sigo revolcando en el piso jaja

  • ekitum

    pa mi k as de ser un puto treinton kedado k juega videojuegos wey, si a ti no te parece divertido eso, ps no mames cabron!!! pa k chingados lo pones aki pa k nos aburra!!! no la chingues!

  • Cuasimodo

    Gynaa tienes razon el de santa fue de la semana pasada y tambien el del perro y la pantera nadamas que no era un sabueso era un chihuahueño.
    Resulta que un muchacho lleva a su novia al campo y ahi le hace el amor y cuando estaban en lo más intenso del acto cojitorio ella le dice: Bien me dijo mi mamá que me divertiria más en el campo que en un antro de la ciudad lleno de ruido y humo.
    La señora le pide el carro a su esposo y cuando regresa le dice: tu carro anda muy mal Inmediatamente se calienta y la sirvioenta que de casualidad estaba ahi le dice Ah señor ya le paso sus mañas al carro

  • jjajaja están buenos los chistes :)

  • michoacano

    estaban en una junta muchos Drs y entonces le dice un Dr que hablaba bien a uno que era tartamudo “oiga Dr voy a contar un chiste de tartamudos pero no se vaya a ofender he” y le contesta el Dr tartamudo “bubueno nommas que yyyo alalal rato vvooy a contar uunnno de pepependejos y tampoco tetete vaayas aaa offender he”

  • michoacano

    se despierta un wey en su cuarto con una resaca de aquellas en las que ni el menudo te aliviana, junto a su cama habia una nota de su esposa que decia “mi vida te deje preparado en la cocina tu caldo trifasico que tanto te gusta (de puerco, res y pollo) y en el refri esta una chelita por si la quieres acompañar con tu caldo mi amor, te quiere rossie fui a ver a mi mama nos vemos mas tarde” y el se queda con cara the WTF entonces al bajar por la escalera se fija que hay un desmadre, sus zapatos tirados 2 miadas en la pared, un jarron de la dinatia ming roto en el suelo, su copa en el suelo rota y mas sigue su cara de WTF en eso se sienta en la cocina a chingarse su caldo en eso llega su mujer y le dice buenos dias mi amor como esta el esposo mas bello del planeta y el no lo podia creer, entonces le dice a su mujer “oye amor porque si yo hice todo ese desmadre ayer cuando anbada pedo y aun despues de que me mie por toda la casa y prometi nunca mas tomar me tratas asi?” a lo que ella responde “porque ayer justo cuando entraste a el cuarto y te iba a quitar la camisa y el pantalon me mostrabas el anillo de bodas y gritaste QUIETA PERRA QUE SOY CASADO” XD

  • eres nefasto un ner babosos

  • WILDCAT

    ERA UNA VEZ JUANA Y JOSE 2 INDITOS, UN DIA JOSE TENIA UN CHINGO DE TEMPERATURA Y LE DICE JOSE A JUANA “JUAN, VE CON EL DOCTOR Y DILE QUE ME RECETE ALGO PARA LA CALENTURA, VA JUANA Y LE DICE AL DOCTOR QUE ESTA ENFERMO SU ESPOSO Y ESTE LE DICE QUE VAYA A LA FARMACIA A COMPAR UN SUPOSITORIO, VA JUANA A LA FARMACIA Y LE DICE AL ENCARGADO QUE LE DE UN SUPOSITORIO Y ESTE LE PREGUNTA PARA ADULTO O PARA NIO LO QUE JUANA LE CONTESTA “POS NO ME DIJO EL DOITOR” Y ESTE LE DICE VE Y PREGUNTALE, PERO JUANA VA PRIMERO CON SU ESPOSO JOSE Y LE CUENTA LO QUE PASO, Y LE DICE JOSE” HA COMO ERES, VE CON EL DOITOR Y PREGUNTALE” Y A AHI VA LA POBRE JUANA Y LE DICE “OIGA DOITOR EL SUPOSITORIO ES PARA ADULTO O PA NIO” A LO QUE CONTESTA EL DOCTOR “AHI JUANA ES PARA ADULTO, ES PARA TU ESPOSO” Y VUELVE A LA FARMACIA Y LE DICE QUE PARA ADULTO, LUEGO JUANA SE VA A CASA Y LE DICE A JOSE “AHI TA EL SUPOSITORIO” Y LE PREGUNTA JOSE ” Y ESE QUE SE COME O QUE SI HACI CON EL” Y LE DICE JUANA “POS NO SE NO ME DIJO EL DOITOR” Y LE DICE JOSE “VE Y PREGUNTALE OTRA VEZ” Y DICE JUANA “SI VA A INOJAR, YA FUI MUCHAS VECES” y DICE JOSE “NO SI INOJA, ANDA VE” Y DESPUES DE UN RATO REGRESA Y LE DICE “YA VIZ JOSE, TE DIJE QUE SE IBA A INOJAR” Y JOSE LE PREGUNTA “POS QUE TE DIJO” Y DICE JUANA “POS QUE TE LO METAS POR CU LO”