primis

Ay Sara! Chinga tu madre, si serás pendeja!
Bueno el chiste, jejeje!
Chido… Fin de semana!!

pinche audio esta de la chingada

Esta Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:
El día de hoy haremos un debate,
los que respondan 6 preguntas correctamente ganan,
y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,
junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.
La maestra hace la primera pregunta: “¿Quien descubrió América?”
Responden los inteligentes: “Cristóbal Colon maestra”.
Y Pepito bien emocionado: “1 a 0 pinches burros”.
Segunda pregunta: “¿En que año descubrió Colón América?”
Los inteligentes: “1492 maestra.”
Y otra vez Pepito: “2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar.”
Tercera pregunta: “¿A dónde creyó Colón haber llegado?”
Y otra vez los listos: “A la India maestra”.
Grita Pepito: “¡3-0 pinché bola de ignorantes!”
La maestra, cansada de la s groserías de Pepito grita:
“¡Pepito, se para y se sale!”
Contesta: “El pito, maestra. 4-0 culeros.”
Grita la maestra: “¡­Pepito, se sale y no regresa!”
Contesta: “La caca, maestra, 5-0 pinché bola de entupidos.”
Vuelve a gritar la maestra: “¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!”
Contesta emocionadísimo: “La regla, maestra. 6 a 0,
¡Ganamos, ganamos! pinché bola de pendejos.”

Buen día banda, buenos chistes , mi aportación :

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, ?tu podrías ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija – le contesta la señora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y…
- Mama, ya se coger… lo que necesito es aprender a cocinar.

Estaba una monja en un convento antiguo y limpiando una bodega se abre una puerta secreta que llevaba cientos de años cerrada. Al entrar ve en una mesa las mismisimas barbas de San Pedro, NO MAMES!!! llama a la madre superiora y en chinga hablan an vaticano. El papa venia en Camino y pues las monjas querian que estuviera limpio el Pinche Lugar, derrepente en un error una pinche vela se acerca a las barbas y Chingue su madre se prenden y se queman. Puta las monjitas desesperadas pues ya venia el Papa, que improvisan y les dice la madre superiora ni pedo hay que apechugar y les baja los calzones y empieza la podada de todas las monjas, y asi con todo el pelo crea una barba improvisada. Llega el Papa preguntando “Donde estan las barbas de San Pedro, lo llevan al lugar, ve la barba y se la lleva a la cara y respira profundo y dice “No cabe duda que San Pedro era un Pescador” jajajaja

Chingue a su madre el primis.

Art2D2
pinches monjas cochinas jajajaja

Este no se lo pueden perder
Estaba el Peje hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado del Peje y le susurra algo al oído. Entonces López Obrador dirigiéndose a la multitud, dice:

¡Atiendan! acaaa… Jesucrijto mandado por el Dioj mijmo… quiere decirlej algo. Jesucristo tomando el micrófono dice:

Habitantes de la ciudad de la Esperanza: ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre trajo los bonos de ayuda a la gente de la tercera edad, para que todos comieran por igual?

El pueblo responde: Sí!!

- ¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de unos ladrones?

– El pueblo nuevamente responde: Síí!!

– ¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?

– El pueblo frenético responde: Síííííííííííííí

- ¿Se le conoce como el rayito de esperanza, como a mi se me conoció como El Mesías?

– El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado): SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!

– Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la CHINGADA???

QUE CHINGUE A SU MADRE EL PRIMIS!

animo y suerte!!
…viernes….
haaa…..ando bien caliente…

22 devilman
y a mi no????? buenos dias devilman feliz fin de semana

Buen dia a tod@s……..

Buen chiste Sara 17….

Nos leemos al ratón

SE LE PIDIÓ A CADA ESTADO QUE HICIERAN UN ESLOGAN DE SU REGIÓN, PARA COLOCARLO EN LAS NUEVAS PLACAS QUE SE UTILIZARAN EN EL SIGUIENTE AÑO:

AGUASCALIENTES:
” LA CANTINA MAS GRANDE DEL MUNDO, CADA SEMANA SANTA”.

BAJA CALIFORNIA NORTE:
” LA PUERTA PRINCIPAL TO THE USA”.

BAJA CALIFORNIA SUR:
“PROUD TO BE PART OF MEXICO”.

CAMPECHE:
“NUESTRAS SELVAS SON BELLAS, PERO NO ENTRE PORQUE NO LE ASEGURAMOS QUE SALGA”.

CHIAPAS:
“TODO UN PARAISO, BUENO SALVO POR EL SUB, Y LAS MANIFESTACIONES, Y LAS ONG’S, Y LOS GOBERNANTES, Y LOS PERIODISTAS, Y LOS EXTRANJEROS Y MIS VECINOS, Y …”

CHIHUAHUA:
“EL ESTADO GRANDE, DONDE NUESTRAS MUJERES SON NUESTRO TESORO”.

COAHUILA:
“EN DONDE LAS MUJERES NO SE CASAN, PARA NO PARIR CABRONES”.

COLIMA:
“SI DEJAMOS DE EXISTIR NADIE LO NOTARIA”.

D.F.:
“PONGA SU ESLOGAN AQUI”, EL NUESTRO FUE ROBADO.

DURANGO:
“DONDE REINA LA ABURRICIÓN : NO HAY PLAYA, NI EQUIPO DE FÚTBOL”.

ESTADO DE MÉXICO:
“POR FAVOR APRENDA A QUERERNOS, NO SOMOS CHILANGOS”.

GUANAJUATO:
“TODO MUNDO SE EMBORRACHA EN NOMBRE DE LA CULTURA “.

GUERRERO:
“SI NUESTRAS PLAYAS ESTAN SUCIAS, CULPE A FELIX SALGADO MASPEDONIO, “EL TORO SIN TUERCAS”,SUS TRANZAS, SUS LOCURAS, SUS VICIOS, SUS INCAPACIDADES, SUS FOBIAS Y SUS FILIAS “.

HIDALGO:
“NUESTRA CAPITAL NUNCA ES ACERTADA EN LOS EXAMENES DE GEOGRAFIA”.

JALISCO:
“TIERRA DONDE SE DAN LOS HOMBRES (UNOS CON OTROS)”.

MICHOACAN:
“UN ESTADO CON UNA SOLA PETICIÓN: A TODOS LOS INDOCUMENTADOS DE LOS EE. UU. POR FAVOR VUELVAN. NOS ESTAMOS QUEDANDO SIN GENTE”.

MORELOS:
“VIVIENDO CON LA GRAN DESGRACIA DE SER EL ESTADO DONDE MAS
VACACIONAN LOS CHILANGOS”.

NAYARIT:
“BIENVENIDOS AL VERDADERO SUBDESARROLLO, TODAVIA NO SABEMOS LO QUE ES UN ESLOGAN”.

NUEVO LEÓN:
“NO QUISIMOS GASTAR TECNOLOGIA EN UN SLOGAN”.

OAXACA:
“EL TRASERO DE MÉXICO” (POR QUE ESTA EN LA PARTE DE EN MEDIO Y ES REDONDO).

PUEBLA:
“OSEA NO SOMOS FRESAS EH? NI AL CASO WEY! PERO BUENO PIENSEN LO QUE QUIERAN SEGUIMOS SIENDO LO MAXIMO OK??”.

QUERÉTARO:
“DONDE SE IDEÓ NUESTRA INDEPENDENCIA Y TODAS LAS TONTERIAS QUE SE HAN HECHO EN EL GOBIERNO”.

QUINTANA ROO:
“DIOS SALVE A CANCÚN. SI NO FUERA POR CANCÚN QUIEN SABE QUE FUERA DE NOSOTROS”.

SAN LUIS POTOSI:
“BIENVENIDOS A LA TIERRA DEL PEYOTE”.

SINALOA:
“GRACIAS POR EL NARCOTRAFICO, SUSTENTO DE NUESTRA ECONOMIA”.

SONORA:
“FAMOSOS POR LA CALIDAD DE NUESTRAS CARNES, PERO NO SE ATREVA A VERLE LAS CARNES A NUESTRAS MUJERES”.

TABASCO:
“LE DEBEMOS EL ESLOGAN”, NOS DIO HUEVA ESCRIBIRLO.

TAMAULIPAS:
“ALABADO SEA EL SEÑOR Y TODOS SUS CARTELES”.

TLAXCALA:
“EL ESTADO MAS “X” DE MÉXICO”.

VERACRUZ:
“UN ESTADO BIEN CHINGÓN, HIJOS DE SU REPUTA MADRE, CABRONES Y AL QUE NO LE GUSTE QUE CHINGUE SU MADRE”.

YUCATAN:
“MARE NINIO, ¿QUÉ ES UN ESLOGAN?”

ZACATECAS:
“DONDE SÓLO HAY DOS ESTACIONES: LA DE INVIERNO Y LA DE AUTOBUSES

Así que si perteneces a uno de los estados mencionados, no lo tomes tan a pecho, total sigue siendo puro cotorreo.

Salu2 a todos!!!
Buenos los chistes
ya me levantaron el animo :P

Esta un condón a punto de salir de antro y en eso se mete a bañar, el condón se enjabona, se enjuaga, canta en la regadera sale y se seca en chinga con su toalla y se ve al espejo desnudo y se pone su loción más cabrona, se dirige a su closet, abre sus puertas de par en par, se queda viendo encabronado adentro y dice……..

……”¿Ahora que Verga me pongo?”

ART2D2 Y sara stan muy buenos los chistes jajajajaja XD feliz fin de semana a toda la banda y si hay fiesta invitan.

hay un chiste aunque sea medio malo jajaja

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
-Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz…

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
-Señor Lobo! ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
-Señor Lobo! ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva con el lobo:
-Señor Lobo! ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?

27 GEORGE ESTA BUENO EL DE MI TIERRA ZACATECAS JAJAJA

JAJAA CHES CHISTES, MUY BUENOS, AHI VA EL MIO:
QUE LE DIJO UN OCHO A OTRO OCHO??
EIGHT
JAJA :S

EIGHT PITIRIJAS ECHATE OTRO JAJAJA

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

madrazo en las costillas pa que apriete jajajajajjajajaja hhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijod de la verch ahora si me rei casi me cago

no ma no chi no jo!

este post si me gusto me rei como no lo habia hecho a long fucking week

Se nota que es Beviernes

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo!
Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo?
El riñon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque!
El cheque no tiene fondos.

http://foro.hazmeelchingadofavor.com/viewforum.php?id=26

he ROGER #37 soy de zacatecas tbn y no le entiendo jajajajajajaja

Ai les va este esta mamuco pero chido

Llegó la fecha de la gran convención de papeles en el mundo.

El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando.

-¡¡Aquí tenemos al Papel de China!!
-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
-¡Un gran aplauso al Papel Corrugado!
-¡Una ovación al Papel Navidad!
–¡Recibamos al Papel Crepé!
-¡y ahora el Papel Arroz!!
-¡Tambien nos engalana el Paple Celofán!!

De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:

-¡Los Hermanos Tijera ! ¡Vienen los Hermanos Tijera!!

En un rincón el Papel Albanene y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin.

Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes
de la convención quedan echos confeti

De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera.

Los Hermanos Tijera no se rinden, , el Papel se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.

Todos lo papeles eufóricos se preguntan…. quién es el????

El anfitrión se acerca al desconocido y le dice…

-!Señor , nos ha salvado de los ¡ Hermanos Tijera!

_¿Cuál es su nombre?

y el extraño responde:

Bond… Papel Bond.

Ah que buenos chistes

Ocho cosas que odio

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque “le da flojera pararse a cambiarle manualmente”.

3.-Cuando la gente te dice: “Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas”.

¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: “¿Viste eso?”

¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: “¿Te puedo preguntar algo?”

Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es “nuevo y mejorado”.

¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado… ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: “¿a qué velocidad iba, joven?”

Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

8.- Preguntas estúpidas como:

Me robaron.
¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio de fútbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:

¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer… a saludar a los meseros y ya me voy.
QUE LE OFREZCO JOVEN? Estas en una Taqueria, de seguro pediré una pizza.
ENCONTRO TODO LO QUE BUSCABA? Cuando vas a pagar la cuenta al supermercado, de seguro me traerá lo que me hace falta en ese momento.

Era un cabrón tan pero tan malo para jugar futbol (como los seleccionados) que un día metió un gol y en la repetición la falló, jajajajajaja.

Un wey llega con el Doctor..
Doctor, Doctor… me siento mal
Desnudese
pero doctor…
que se desnude chinga!!!

Ya el wey se desnuda y el doctor le dice…
a ver usted me dice… le duele la cabeza?
nop
tons ay le va el resto

Ta chingon no?

60 Buckaroo que buen chiste xD

un chiste un chiste levanten la mano en que quiera a su mama , pues claro todos levantan la mano todos quermos a nuestra mama ai les va el chiste PUES CHINGUE A SU MADRE EL QUE NO SE RIA JIJIJIJIJJIJIJJOJOJOJOJOJIJIJIJII

Un adolescente todo barroso y con voz del gallo Claudio le pregunta a su jefita…
- Mam� ya dime quien es mi Pap�….???
- La mam� se queda pensandolo un rato y el chamaco lleno de ansiedad e insistencia le vuelve a preguntar.
- Ya jefa digame quien es mi ap� ya tengo 15 a�os y nunca me lo has dicho..!!!
Y la �ora mirandolo fijamente a los ojos le responde:
-Mira hijo la verdad es que eres hijo de probeta…!!!
-Como de probeta maaaa�..??????
-Pues si hijo la neta es que probe tanta verga que no supe ni de quien chingados salistessssss………

K MAMADOTA