teee mamasteeee!
jajajaja viajas mucho por la republica vdd? XD

ps io stoy de acuerdo cabron

nayarit cuna de la ignorancia del pais
jaajajajaja…

y mty
cuna de los texanos en nuestro pais…
stoy jodido :S

pero arriba mexico!
el pais con mas divercidad de culturas

jejejeje quiero conocer san luis!
y no c pq! :P

Ya el wey se desnuda y el doctor le dice…
a ver usted me dice… le duele la cabeza?
nop
tons ay le va el resto

Ta chingon no?

“Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?”

“Ninguno,” replicó pepito, “porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.”

“Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.”

Entonces Pepito dijo: “Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?”

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: “Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.”

“No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!”

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque “le da flojera pararse a cambiarle manualmente”.

3.-Cuando la gente te dice: “Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas”.

¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: “¿Viste eso?”

¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: “¿Te puedo preguntar algo?”

Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es “nuevo y mejorado”.

¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado… ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: “¿a qué velocidad iba, joven?”

Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

8.- Preguntas estúpidas como:

Me robaron.
¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio de fútbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:

¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer… a saludar a los meseros y ya me voy.
QUE LE OFREZCO JOVEN? Estas en una Taqueria, de seguro pediré una pizza.
ENCONTRO TODO LO QUE BUSCABA? Cuando vas a pagar la cuenta al supermercado, de seguro me traerá lo que me hace falta en ese momento.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.

“Ha sido con mucho gusto, hijo”.

“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”

“Claro, hijo”.

“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”

“Sí, hijo”.

“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”

“Sí, hijo”.

“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”

“¡Pues que me hubieras besado los bolas, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”

TIENE MAS GRACIA EL CORONA CON SU SINDROME DE DOWN.

Llegó la fecha de la gran convención de papeles en el mundo.

El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando.

-¡¡Aquí tenemos al Papel de China!!
-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
-¡Un gran aplauso al Papel Corrugado!
-¡Una ovación al Papel Navidad!
–¡Recibamos al Papel Crepé!
-¡y ahora el Papel Arroz!!
-¡Tambien nos engalana el Paple Celofán!!

De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:

-¡Los Hermanos Tijera ! ¡Vienen los Hermanos Tijera!!

En un rincón el Papel Albanene y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin.

Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes
de la convención quedan echos confeti

De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera.

Los Hermanos Tijera no se rinden, , el Papel se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.

Todos lo papeles eufóricos se preguntan…. quién es el????

El anfitrión se acerca al desconocido y le dice…

-!Señor , nos ha salvado de los ¡ Hermanos Tijera!

_¿Cuál es su nombre?

y el extraño responde:

Bond… Papel Bond.

Juan Escutia.