2009

Chistes de Viernes – Chistes OGTeS

De la sección de chistes de los foros de Hazme el chingado favor.

P: cual es la parte mas dura de un vegetal?
R: la silla de ruedas.

P: Que hacen un monton de leprosos en una alberca?
R: menudo.

P: que hace un leproso en una alberca?
R: un alkazeltzer.

P: Cuál es la diferencia entre una mujer blanca desnuda y una mujer negra desnuda?
R: En que la blanca sale en Playboy y la negra en National Geographic.

Mama, mama pasamé las galletas.
Cogelas tu niño, ni que fuera tu criada.
Pero mama si no tengo brazos.
ahhhhh, no hay bracitos no hay galletitas

P: Que le hace la mujer a Stevie wonders cuando se pelean?
R: Le cambia de lugar los muebles

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Daniel_slayer

labanda.jpg

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  • Bin Laden

    jjajajajajajajja.ya estoy de buenas.y ademas primisssss jajajajajajajaj

  • sara

    segundis

  • sara

    jajajaja yo tambien estoy de buenas !!!es viernes!!!!

  • ORION

    PRIMIS A CHINGAR A TU MADRE POR O MENOS HUBIERAS PUESTO UN CHISTE…AHI LE S VA UNO MIO

    -Tres presidentes (Bush, Blair y Fox):
    Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
    De repente, se escucha un bip.
    Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.
    Los otros se le quedan viendo perplejos…
    “Es mi biper”, Bush les comenta. “Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.”
    Minutos mas tarde, un teléfono suena.
    Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica
    “Es mi teléfono móvil”. Tengo un microchip en mi mano.
    Fox, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
    A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
    Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla. A lo que Fox les explica
    “Estoy recibiendo un fax.”

  • Zwars

    buenos chistes, al fin ay es viernes!!!

  • ORION

    ONE MORE..

    En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano un americano y un mexicano.
    Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
    Padre, ¿usted podría explicarnos que es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?
    – Claro que si chica, mira es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo, lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
    Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?
    – Nosotros marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
    Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?
    – Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros
    JAJAJA XD ORION!!! ORION!!! ORION!!! ORION!!!

  • Bin Laden

    Bueno…ahi va el chiste….

    Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto él se va al trabajo…

    A la mañana siguiente, el tipo sale a su trabajo pero se queda espiando desde la esquina.

    Al rato ve llegar al tal Fernando, Buen mozo, atlético,elegante, ropa italiana de ultima moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.

    Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

    El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

    Fernando se quita el saco revelando unos hombros poderosos.

    La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos.

    El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando.

    Fernando se quita la camisa de algodón egipcio y muestra un torso perfecto, un vientre duro sin un gramo de grasa y un bronceado perfecto.

    La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura.

    Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y ni que decir de lo demás.

    La mujer se quita la blusa y le cuelga la lonja bien gacho…. al soltarse el brasier se le caen los senos hasta el ombligo!!!… y ni hablar del Trasero!!!….

    El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

    MMTA MADRE !!!… qué ..pinche vergüenza con el Fer !!! …

  • jajajajaja¡¡¡¡

    a webo, estos chistes me encantan¡¡¡

    primis, chinga tu madre¡¡¡

  • Pinches manchados… jajaja!!!

    Un niño en el desayuno le dice a su mamá:
    – Mamá! mi cereal tiene carne
    – Claro que no…
    – En serio, mi cereal tiene carne
    – Que no!! Aparte de leproso, mentiroso…

  • Vania

    Jajajajajaja

    Me gustó el de las galletitas.. Aunque un poco cruel!

    Chido el chiste del #6
    Jajajaja

  • sara

    clases de nahuatl
    Quieres postre ?
    Hui-chilo-postli ?

    – No has cambiado nada……….
    Iz-ta-cihuatl

    – Cincuenta por ciento……..
    Mi-tla y Mi-tla

    – De observancia obligatoria……
    A-huehe-te!!!

    – Que enfermo está……
    Chi-mal-istac !!!!

    – Enemigo de Batman….
    El Huazontle

    – Está a todo dar !!!
    Tezcatlipocatl !!!

    – Los patos de mi propiedad.
    Mix-coac

    – Yo robo con frecuencia.
    Atlacomulco

    – WC en el maizal.
    Caca-huamilpa

    – Inteligente yo ?
    Coco-yoc ?

    – De mal gusto.
    Toto-naca

    – Valet Parking.
    Cuitlacoche

    – Noche da amor placentera.
    Pa-palote

  • ORION

    La profesora de una escuela primaria le pidió a sus alumnos que escribieran una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas:

    1. Monarquía.
    2. Sexo.
    3. Religión.
    4. Misterio.

    Como premio, quien terminara primero, podría salir del colegio una hora antes de la hora de salida.

    Habían pasado solamente unos segundos cuando Pepito levantó la mano y dijo que había terminado.

    La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su trabajo.

    Pepito, muy orgulloso se levantó y leyó en voz muy alta:

    “¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?”

  • La verdad no entendi el del leproso, pero de todas maneras que chingue a su madre el norteño.

  • sara

    13 Boferton
    o sea que por eso tenia carne el cereal porque al leproso se le estaba callendo la carne a pedazitos huuuuuuug!!!!

  • Vania

    jajajajaja que risa con el #12

    Yo tengo un chiste también..

    En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
    ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de emigración, pero de una vez!

    Atónita, la operadora responde:
    Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?

    ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.

    Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?

    Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!

  • ORION

    En clase, la profe pregunta a los niños:

    “¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

    Carmencita levanta la mano:

    “Yo sé cómo se hace”.

    “¿Cómo?”, pregunta la profe.

    Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

    “Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.

    “Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?”

    Carmencita levanta la mano.

    “Dime, Carmencita.”

    “Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno”.

    “Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?”

    Carmencita vuelve a levantar la mano.

    “Dime Carmencita”.

    “Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno”.

    Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

    “Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?”

    Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

    “No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?”

    “¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!”

  • DEVILMAN

    jajaja que buenos chistes xD por fin viernes !!! :)

    va el mio, como hoy es viernes ai les van unos de borrachos xD

    Habla un borracho a la delegación de policía alas 3 de la madrugada:
    * Bueno? Delegación de policía?

    * Si señor a sus ordenes

    * Me puede mandar quince policías?

    * Como no señor, A dónde?

    * A Chingar a su madre !!!
    ******************************
    Un tipo aparece borrachísimo en su cassa a las tres de la mañana.

    Indignada, la esposa reclama:

    Te parece una bonita hora de llegar a dormir?

    Ah shinga’! ¿quién te dijo que ya llegué?. Si nomás

    vine por la guitarra…
    ******************************
    Un 20 de NOVIEMBRE

    Están dos mexicannos tomando y uno le dice al otro:

    Que viva la Menstruación!

    Compadre, querrá decir: que viva la Revolución!

    Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre..

    salu2

  • marco

    ahora me voy con una sonrisa en la cara, ha,ha,ha ahí se ven!! y los chistes bastante buenos!!! todos y el del FAX y el de FER!! ja,ja,ja

  • sara

    devilman
    hola….muy buenos chistes y lo demas tambien bueno…
    marco
    hola y a dormir….

  • ORION

    Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

    “Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?”

    “Ninguno,” replicó pepito, “porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.”

    “Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.”

    Entonces Pepito dijo: “Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?”

    La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: “Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.”

    “No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!”

  • DEVILMAN

    hola sara xD buen viernes!!!

    Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el

    joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este

    había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su

    vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo

    que lo educaría nuevamente.

    Llega a su casa y dest! apa la jaula y el loro comienza:

    “Nueva casa, nueva madame”

    La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas

    lleguen

    de la escuela.

    El loro al verlas dice: “Nueva casa, nueva madame,

    nuevas putas”

    Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que

    su papá llegue para que vea al loro.

    Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:

    “Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos

    clientes… hola DON BETO!!!”

  • KRIZ

    saludos !!
    buen viernes y mejor fin de semana!!

    no entendi el del alka seltzer…que pedo?

  • sara

    LA “RINCARNACION”

    Juan y María son dos campesinos que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, en el camino comienzan la siguiente conversación:

    – Oye Juan, Como es eso de la rincarnación??.
    – Ay María, súbete a la burra aquí junto a mi y en el camino ti´xplico.

    Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

    – Mira, María, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.

    Y a continuación le dice:

    – Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

    Y María va encabronándose porque Juan sólo le hace referencia a sus familiares.

    – Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.

    De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que por que llora.

    Ella le contesta:

    – Ay Juan, mi siento muy triste!!
    – Pero por qué María??

    – Porque a lo mijor vinimos sentados arriba de tu chingada madre Juan…..y se va a cansar.

  • KRIZ

    jajajaja…bien sara #23…jejeje…bien

  • sara

    AY LES VA UN CHISTE DEL OBAMA

    Querido amigo blanco:
    Un par de cosas deberías saber,
    Cuando yo nací, yo era negro.
    Cuando empecé a crecer, era negro.
    Cuando voy a la playa soy negro.
    Cuando tengo frió sigo siendo negro.
    Cuando tengo pánico soy negro.
    Cuando me enfermo soy negro.
    Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

    En cambio tú, mi querido amigo blanco.
    Cuando naces eres rosado.
    Cuando empiezas a crecer te pones blanc o.
    Cuando vas a la playa te pones rojo.
    Cuando tienes frío te pones azul.
    Cuando tienes pánico te pones amarillo.
    Cuando estás enfermo te pones verde.
    Cuando te mueres te pones gris.
    Y tu todavía tienes la poca madre de decirme que:
    yo soy “de color”???
    no mames!
    Firma:
    un negro encabronado!!!

  • El Moises

    era una niña que tenia cancer y le dice a su mama.

    mama, mama me peinas el pelo con dos colitas y su mama le responde no hija por que se te cae el pelo.

    y la niña reponde.

    no le hace me lo llevo suelto

  • KRIZ

    wtf????

  • ORION

    Iban los enanos de Blanca Nieves por el bosque en fila cantando felices, llegan a su choza y todos se detienen en la ventana de la misma, y aun en fila empiezan a espiar hacia adentro. La Blanca Nieves se habia colado a su choza, y estaba acostada y durmiendo en una de sus camas.

    Así, el primero de la fila empieza a correr la voz hacia atrás:

    Una mujer, y el segundo: una mujer, el tercero: una mujer, y así a todos. Y otra vez: está acostada, está acostada, está acostada, etc.

    Y así se siguen corriendo la voz todos hacia atrás: Está desnuda, está desnuda , está desnuda, etc.

    Y una vez más empieza el primero:

    Y se está parando, el segundo: a mi también, el tercero: a mi también, y todos: ¡A MI TAMBIEN!

  • masiosare

    puto el que puso los chistes

  • DEVILMAN

    jajajaaa a mi tambien plop

  • WERO

    BUEN DIA A TODOS.

    VAMOA A SEGUIR CON LOS CHISTES OGTS.

    * Era una chica tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida

    * Van tres negros por el desierto y se encuentran una lampara con un genio dentro. El genio les dice: -Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, asi es que uno para cada uno. Se ponen en fila y dice el primero: -Yo quiero ser blanco. El genio lo hace blanco. En esto el ultimo de la fila comienza a reirse. El segundo negro dice: -Yo quiero ser blanco tambien. Lo convierte en blanco tambien. El ultimo de la fila muerto de risa, el genio extrañado le pregunta: -?Y tu deseo? -?Conviertelos en negros otra vez!!!

  • WERO

    Le grita el esposo a su mujer:

    -Vieja, no se te hace que ya debes bañar los niños?
    -Para que? si todavía los puedo distinguir por la voz.!

    Esta un hombre sentado en el estadio con un asiento vacío a un lado,
    y alguien le pregunta:

    -Y este asiento… es de algún amigo suyo.?
    -Es de mi esposa.!
    -Y que pasó? por que no vino.?
    -Murió.!
    -Hombre, y uno de sus amigos, o familiares no quiso tomar el boleto para
    venir a ver la final?
    -No todos querían ir al funeral.!

  • sara

    27 kRIZ
    LA NIñA tenia cancer en el pelo y tenia dos pelos entonces el primer dia la peinan con dos colitas ( por sus dos pelos) y al otro dia amanecio solo con un pelo y entonces dice por eso asi dejame con el greñero suelto jajajj(solo un pelillo)

  • WERO

    Llega un chavo a su casa:
    -Libra…aries…géminis…piscis…
    Le pregunta la abuelita:
    ¿Mi´jito, ya recogiste los análisis de tu abuelito?
    Si, me dijeron que tenia…, déjame recordar, ¡Ah, si Cancer!

    ______________________________________________________

    Llega a la primaria la campaña de vacunacion
    contra la polio.

    – A ver, niños, los que ya esten vacunados contra
    la polio hagan una fila de aquel lado. Los que
    no, arrastrense para aca por favor.

  • WERO

    En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos
    segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en
    un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el
    toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue
    montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo
    llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
    ¿como le hiciste papá tu jamás has montado?
    Pues no te acuerdas que tu mamá es epiléptica.

    jajajajaja

  • WERO

    El Doctor llama a la mujer a su privado y le dice:

    -Su esposo va a morir pronto, al menos que usted por las mañanas le
    prepare un suculento desayuno y lo mande a trabajar, feliz. Por la
    mediodia preparele la comida que a el le guste y mandelo de regreso
    a trabajar feliz, por la tarde dele una buena cena y un vaso de buen
    vino para que se relaje, y no lo moleste con las tareas hogareñas,
    y por la noche dele mucho sexo y afecto.
    (Ya de regreso a casa le pregunta el hombre a la mujer.)
    -Que te dijo el Doctor.?
    -Que te ibas a morir.!

  • WERO

    En Somalia, iba un birote corriendo como loco, hecho la…. Recio pues!

    Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalíes. Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba saliendo…

    De repente, sudando, dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un filete tomando el sol y le dice:

    “¡¡Levántate wey, córrele que nos comen!!”

    Y el filete, tranquilamente le contesta:

    “Córrele tú, por que a mí, ni me conocen!!”

  • KRIZ

    haaaaa…….jaja.

    gracias sara…eres muy amable.

  • WERO

    Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños:

    — Niños, ya comieron??

    Y los niños les contestan:

    — Noooo…

    –Entonces, no hay regalos!

  • WERO

    Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:
    – Papá trajo regalos y ninguno es para ti!
    Y la otra hermana dice:
    – ¿Y como sabes que ningun regalo es para mi?
    – Porque es un televisor y una videocassettera y tu eres ciega!.

    Una viejita para a un chofer de colectivo y le dice:
    – Señor, señor ¿que puedo tomar para ir al cementerio?
    – Cianuro, vieja de mierda.

    – Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
    – Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente

  • WERO

    Le comenta un tipo a alguien en una boda: Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre? -Oigame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi Hija! -¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el Papá. -No soy el Papá… soy la Mamá, idiota.

  • WERO

    -Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?

    -A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

    _______________________________________________________

    -Mamá ¿Por qué estamos empujando el auto hacia el barranco?

    -¡Sssshhh! No vayas a despertar a tu papá.

    _______________________________________________________

    ¿Papá es cierto que eres un hombre muy cruel?
    Cállate y sigue mamando…

    _______________________________________________________

    Llega a la primaria la campaña de vacunacion
    contra la polio.

    – A ver, niños, los que ya esten vacunados contra
    la polio hagan una fila de aquel lado. Los que
    no, arrastrense para aca por favor.

  • Patita

    jajaj!! Aqui va mi aportacion:

    Llega un hombre a una verdulería y pide medio melón. El empleado le dice que no puede venderle medio melón; ante la insistencia del cliente, el empleado decide ir a consultar con el gerente.

    “Mire, acá hay un pelotudo que quiere comprar medio melón”.

    El gerente le hace señas de que el cliente lo siguió y está detrás de él; entonces, el empleado reacciona:

    “¡Por suerte, aquí tenemos a este buen hombre que quiere comprar la otra mitad!”

    El gerente felicita al empleado por la manera en que salió de la situación y decide mandarlo a un local que tiene en Guadalajara. Sin embargo, el empleado se enoja y reclama:

    “Pero en Guadalajara son todas putas y futbolistas”.

    “¡Mi mamá vive allí!”, dice el gerente.

    “¿Ah, sí? ¿En que equipo juega?”

  • ReyB@

    Un día, Eduardo fue a cazar osos, al encontrarse con un pequeño oso de color marrón, le disparó, entonces, sintió un golpecito sobre su hombro y, al darse la vuelta, vio un gran oso negro que le dijo: “Tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o dejas que coja contigo. Eduardo decidió agacharse.

    Aunque se sintió dolorido dos semanas, rápidamente se recuperó; juró venganza e inició otro viaje para encontrar al oso negro, Cuando por fin lo encontró, le disparó.

    Entonces, sintió de nuevo otro golpecito en el hombro, Esta vez era un enorme oso gris, más grande aún que el oso negro, que le habló y le dijo: “Lo que has hecho te va a doler, pero tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o dejas que coja contigo.” Nuevamente, Eduardo se agachó.

    Pasaron muchos meses hasta que Eduardo logró recuperarse del todo. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡venganza! Cuando logró encontrar al oso gris, apuntó, disparó y de nuevo sintió un golpecito en el hombro.

    Cuando Eduardo se giró, vio a un gigantesco oso polar que, mirándolo fijamente, le dijo: “Admítelo, Eduardo, Tú no vienes a cazar.”

  • karmina

    buenos chistes!!

    Un hombre se arroja de un edificio y al quedar embarrado el el piso, una señora
    se le acerca y ve que tiene un papel en la mano y lo lee:

    – “No se culpe a nadie de mi muerte llevo seis dias sin comer y no encontre ningun trabajo, no puedo
    seguir viviendo asi que, adios mundo cruel”.

    La señora alterminar de leer dice:

    – Pobre hombre seis dias sin comer pero al final se dio un BANQUETAZO”.

  • karmina

    otro ogt

    * Llega la palomilla con sus bates y guantes a la casa de Juanito.
    – !Juanito! !Juanito! !Vamos a echarnos un partidito!

    Sale la madre de Juanito con el corazon destrozado.

    – !Pero como son crueles chamacos! Si ya saben que Juanito no tiene ni brazos ni piernas.

    – Si sebemos, pero es que lo usamos de cojin de la segunda base.

  • karmina

    * Esta la maestra con su grupo… Y la maestra les dice…
    – Estan listos para echar una porra?

    Alumnos – Siiiiii!

    Maestra – Doooonde esta papaaaa?

    Alumnos – Noooo se!

    Maestra – Dooonde esta mamaaaa?

    Alumnos- Noooo se!

    Todos: – Arriba, arriba el orfanato San Joseeee!

  • capitanguarniz

    siiiiiiiiiiiiiimples…!!!

  • Mitrozón5000ml

    Banda, tus chistes estan muy gachos…

  • DEVILMAN

    Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
    BritneySpears14: OK.
    bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
    BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
    bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
    BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
    bloodninja: A mi también, tesoro.
    BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
    bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
    BritneySpears14: Ey…
    bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
    BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
    bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
    BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
    bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
    bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
    BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
    bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
    bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
    bloodni

  • MeXiCaNo LoCo!!!

    le dice la patrona a la chacha “oye maria creo que mi esposo anda con otra mujer” y maria le dice “ni cierto aste na mas mi quiere dar celos”

  • qroMTY

    Erase una vez un grupo de cazadores en los bosques de Francia, buscando venados.

    El guia, con su tipico acento frances les dice a los cazadores:
    “Vamos a imitar el sonido de apareamiento del venado con el cuerno. Cuando Piere toque el cuerno, disparen cuando vean el venado acercarse.”

    Todos ya listos, escondidos, con las escopetas listas, muy atentos, escuchan como Piere tocar el cuerno.

    Entonces el guia dice: “Disparen!!!”

    Y todos fallan.

    El guia les dice: “Por favor seniores, mas atencion. Piere volvera a tocar el cuerno y cuando el venado aparezca, disparenle”.

    Todos aceptan el comentario y se disponen nuevamente a disparar. Entonces Piere vuelve a tocar el cuerno y nuevamente, fallan los cazadores.

    El guia ya sacado ya molesto les dice: “Por favor seniores, por favor! mas atencion. Piere volvera a tocar el cuerno una vez mas y cuando el venado aparezca, disparenle”.

    Piere vuelve a tocar el cuerno y los cazadores vuelven a fallar.

    Ya desesperado, el guia les dice: “Seniores por favor, atinenle al venado, no ven que ya van 3 veces que se cojen a Piere!”

  • Maura

    Estaban dos zopilotes parados en un arbol con tres dias de no encontrar caroña para comer, de pronto un pobre animalito llego a su fin, al dia siguiente los dos zopilotes olieron el aroma caracteristico en estas situaciones y rapidamente se fueron a ver que podian comer, estaban muy tranquilos comiendo cuando a uno de inmediato empezo a gritar QUE ASCO!!!!!!!!!!!, QUE ASCO!!!!!!!!!!!!!!, y empezo a vomitar, el otro soprendido le pregunto que te pasa??? y el otro le contesta ME SALIO UN PELO!!!!!!!!!!!

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!! Esta buenisimo mi chiste JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!

  • DEVILMAN

    jajajaaa

    hola dove xD

  • Maura

    Hola Devilman que milagrooo…

  • DEVILMAN

    aqui, visitando a las estrellas xD

  • hitler

    Chistes 25 y 34 (el primero) y 47.. son malisimos…

    Saben por que en africa pintan los basureros de amarillo??? para que se sientan en McDonald’s

    Saben por que en africa no llegan medicinas… porque se deben de tomar antes de cada alimento

  • CHINGA TU MADRE SEÑOR BIN LADEN, NO POR SER “TERRORISTA” SINO POR SER PRIMIS PUTO.

  • ICMIKE

    KE LE DIJO UN TENI GIGANTE A UNO CHIKITITO

    TENICICITO JAJAJA KE MAMADA

  • solisjacobo

    Ese chiste de la negra en el National Geografic no me parece nada gracioso. Me gustaría ver que tan bonito está el que se lo “ingenió” para ver en donde podríamos poner su foto.

  • JORGE

    Es solo un chsite. O que… Los de los niños con polio y los leprosos si te hicieron gracia, pero el da la negra no?

  • wich-O

    no mames con los leprosos en la alberca, jajajajaja!!!

  • iRk-bot

    Llega un Chinito a San Franscico despues de escabullirse de ilegal en un barco mercante, y lo primero que hace es irse al barrio chino a buscar donde pasar la noche, total que por fin encuentra un hotel, y le pregunta al que atiende si le puede dar una habitacion a lo que le responden mila, solo tengo una habitacion disponible y mi hija esta dulmiendo hay,,, te puedo lental la habitacion que esta en el 10mo piso, pelo no debes tocal a mi hija o te aplicale los tles castillos chinos a lo que el chinito muy asustado dice si si no se pleocuple no tocale a su hija,,,

    para sorpresa del chino al abrir la puerta del cuarto le salio un modelo de hija,, buenisima y aparte en pijamas, pues este chinito le valieron los 3 castillos chinos y mocos,,,

    total que se despierta el chinito.

    Y ve una piedra arriba de su pecho y viene cayendo un papelito , lo lee y dice:

    Plimel castillo chino piedla encima de cuelpo,, y pinche chinito tira la piedra por la ventana.

    En eso cae otro chingado papel,, lo lee y dice 2do castigo chino, piedla amalada a huevo delecho, y ergsss el chinito prefiere tirarse por la ventana,,,

    Todavia no sale por completo de la ventana, cuando ve otro chingado papelito,, Telsel jaja, castillo chino huevo izquieldo amalado a pata de cama
    y a la erggggggggggggggggg

    jajajaja

  • q chingueee a su madre el primis….. y a segundis no se le puede decir eso jjaaj ;)

  • el rey del barrio

    ¿saben cuál es el nuevo apodo del América?
    R= Mazamitla
    Porque sin cabañas no son nada jajajaja.

  • Angel-X

    #65 chingas a tu madre

  • americanisimo

    is barniz 65 chingas a tu chiva negra madre junto con el PKREKK, Skeletor, Paolo Botti y todos los indios nakos que van a misa en short y las rucas prietas en mini faldas todavia fueran como la Mariana Rios o Aleida Nunez adelante que vayan asi pero estan bien garras como tu comprenderas PINCHE REY DEL BARRIO DE NACOS OVEJAS NEGRAS

  • el rey del barrio

    Pelame la verga Angel ha de ser tu puto pariente el pendejo de la tumba del amierdica.

  • el rey del barrio

    Y a chingar a su madre también las perras con cuernos, como son iguales de pendejos los del amierdica y las putas birrias nomás andan mamando verga putos.

  • ANGELITO

    AKI TE SIENTAS PINCHE REYEZITO MIERDA PERO PRIMERO BAÑATE Y TE LAVAS LA TROMPA Y EL PEDORRO CON PIEDRA POMEX Y CLORO PINCHE NACO APRENDE MODALES WEY NO NOMAS VAYAS AL PLAYAZO A ENPEDARTE Y A QUE TE ENSARTEN CUANDO MENOS RESPETA SEMANA MAYOR. POR ESO LES TIRAN A USTEDES BOLAS DE NACOS VIEJOS Y VIEJAS CORRIENTES EN LOS MEDIOS IMPRESOS Y EL INTERNET LOS BUENOS PERIODISTAS JAIRO CALIXTO ALBARRAN, JOSE D JOSS, PROCESO,EL EJECUTIVO, TIEMPO DE NOTICIAS ETC. PERO COMO TU NOMAS VES A TU FABIRUCHIS, PUTILLO ORIJEL, PUTY CHAPOY Y DEMAS BODRIOS NI SABES NADA PENDEJO

  • knibalito

    Ya que estamos con los crueles…
    Va un violador y una niña caminado por el bosque haciendose oscuro, le dice al niña al violador, oye tengo miedo!!
    Miedo, NO MAMES!!! miedo yo k me voy a regresar solo!!!

  • bachoko

    esta un wey perdido en la selva
    y es secuestrado por unos canivales
    cuando lo empiesan a preparar para comerselo esta
    el wey en la oya y dice
    “hay dios ya me cargo la verga¡¡”
    cuando termina de decir eso se habre el sielo
    y una luz bn chingona relampaguea a el wey este
    y se escucha una voz ke le dice.
    “no hijo mio solo tienes ke tomar un cuchillo, ir con la hija del jefe de la trivu y darle en su madre”
    el wey se para en chinga agarra el cuchillo
    y madres¡¡¡ ke se chinga a la hija del jefe,
    el wey se pone nervioso de a madres voltea al sielo y dice con una voz llena de angustia “ahora ke haora ke¿¡¡”
    se habre el cielo, sale de nuevo la luzesota,y la misma vos le dice “ahora si ya te cargo la verga hijo mio”

  • pamela

    mama, mama, cuando sea grande quiero ser bailarina!!!
    .
    .
    ay mija a parte de invalida… pendeja!!!

    jajajajaja

    • Leo

      hola como estas

  • no mames jajajaja

  • Paco GR

    Esta Vicente Fernandez en una firma de autografos, en eso llega su hijo Alejandro Fernandez, y le dice don chente: M`ijo mijo, venga a darle un beso al que lo hizo…

    Le contesta el hijo: no chingue apa, mejor lo beso en la boca…

    jajajajaja

  • LES TENGO UNO MUY NUEBO

    LES TENGO UN SHISTE MUY NUEBO.

    HABIA UNA VEZ UN CHICO LLAMADO PEGAMENTO SE CALLO Y SEPEGO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

  • Erica

    que chistes tan pendejos

  • itzel

    xD jajajaja estan buenos xD :p uno

    Por que la niña se callo del columpio?
    – Por que no tenia manitas.

    ——————————————————————————–
    * Por que se volvio a caer?
    – Por que la subieron otra vez.

    ——————————————————————————–
    * Y por que no se subia solita?
    – Por que tampoco tenia piernas.

    :p

    Una vez que el doctor reviso los analisis, el paciente le pregunta:- Doctor? … cuanto tiempo me queda de vida?- 10… 9… 8… 7

    XD

    eran un niño y su mama y el niño dice
    -mama mama ya se que quiero ser de grande
    -callate niño tienes cancer
    :p

    Mamá, te prometo que cuando me crezcan los dedos no los meto a la licuadora.

  • aneth cdv

    jajajajajajajajaj

    mil años sin pasar por aki!!!

    que cruelesss!!!!

    saludos

  • iKrlz

    ke le regalaron a la niña deñ kolumpio del 78 en navidad?????

    un chaleko y un short!!!

  • Les tengo un chiste buensimo:

    Estaban dos putas en una moto, y que se cae la madre de patita.

  • polla

    que weba me dan stos chistes de comediantes semueren de hambre aparte de qque stan bien viejos los chistes son bien maloss

  • esa wuevada de mierda no sirve pa naaa reconcheture hijos de puta el q los lee