Sound of Capital nos envía la siguiente colaboración:
¿Han viajado en el STC Metro?
¿Han notado la precariedad de sus instalaciones?
¿La incompetencia de sus trabajadores?
¿El trato grosero de cajeras y personal de intendencia?
¿El valemadrismo con el que sus “Operadores”" trabajan”?
Pues nada de eso es suficiente, cuando de quejas se trata.
Tal vez, suene y/o parezca que quiero hacer leña del árbol caído, pero no, esta estrada esta mas bien dedicado a sus “Usuarios”; a esos tiernos “Cavernicolas”.
Toda historia tiene un comienzo y ese es este:
A mi como a todos un dia de perros lo hemos tenido, ya es tarde. El “Calvario” inicia al querer llegar a la estación del llamado “gusano naranja”, los microbuseros. ¿Acaso no les hacen un examen de manejo para otorgarles la licencia? ¿O cuanto cuesta pasarlo? Pero ese es otro tema; ya desde ahí, la gente trae una actitud que……
Al llegar a la estación (que pobre de ti si es una que sea muy recurrida) te encuentras una fila interminable de parroquianos, usuarios, necesitados de transporte -que ademas llevan incluso hasta mas prisa que tu- delante de una Taquilla donde la taquillera -obviamente- esta teniendo una “Conferencia Telefónica Tripartita”, motivo por el cual ni te oye, y se pone de malas porque la interrumpes, (como no, yo también me encabrono cuando tengo que trabajar en mis horas de platicas)-pinches antipáticas- te recibe el dinero y no importa si la saludas, no importa si tienes prisa, no importa si le dices “por favor” te atiende mas lento que el servicio de ambulancias en el DF, como si esto no fuera suficiente, te trata como si le pidieras regalado algo y te avienta el (los) boleto(s) y hasta el cambio; ahí es cuando pensé…¿Si no le gusta su trabajo, porque no renuncia? ahhh ya se, en su casa no hay teléfonos, ¿Donde hablarían?; después que te libraste de esa espera empieza lo mejor: Existen ocho torniquetes… solo dos sirven y uno es para tarjeta “exclusivamente” y el que sirve se atoran los boletos, el oficial que esta ahi (o platicando con la taquillera por que no hay teléfono), si no esta desayunando su torta de tamal y atole, platicando con su “parejita”, leyendo su sensacional de…(aqui pongan el oficio que mas les guste) o hablando por celular, le esta viendo las nalgas o las tetas a las chicas que pasan por ahi, nomas te ve luchando contra el chingado torniquete, le dices y como lo interrumpiste de sus “ocupaciones” te contesta: “-Pues rompe tu boleto y pásate por la garita” pero encabronado porque “la vieja” que estaba viendo se le fue. (Chin… a mi también)
Las escaleras mas sucias que el Azteca después de un partido, y los cabos de limpieza están en todo menos en la limpieza.
Llegas -si tienes suerte- sano y salvo al anden, ¿Y que ves? un chingo de gente, y pues a veces piensas:-”ojala venga vació”, aja, sueña… Llega hasta la madre de gente, unos descienden y es ahi donde realmente empieza la aventura porque en un vagón de donde bajan 5 suben 10, contradiciendo varias leyes de la física; ahí mismo te vas a encontrar “weyes” que es el termino correcto, no se me ofendan, que se quedan en la pinche puerta a estorbar nomas, otros que bien chingones como ya subieron ya no te dejan pasar, como cavernicolas en actitud de “yo gane cueva” tu quedarte afuera, se ponen duros como pito y se agarran del tubo para no dejar pasar (albur necesario para esa “finísima clase” de gente*), ya que estas adentro apachurrones, pisadas, y codazos es lo mínimo que te espera.
Si estas en un anden inicio de linea, el metro llega vació, la gente, incluyendo mujeres, (que raro) se avienta como si nunca se hubieran sentado en el metro(de nuevo*) y te avientan valiéndoles madre si eres mayor, si traes bastón, si traes niños, si eres niño, o lo que sea, les vale madre, todo sea por sentarse, pinches huevones han de estar muy cansados de dormir.
Aquí viene la parte escabrosa del tema: el Acoso; a los “cabrones” se les dispara su pinche hormona y creen que porque la “vieja” esta bien “nalgona” tienen derecho a meterle la mano y les vale madre que sea niña o mujer, joven o anciana, fresa o emo, punk o hippie, la pinche calentura primitiva les gana. A ver que día les sale una muraya en vez de Mireya.
Y si, yo se que no es agradable que te den tus arrimones, o que te torteen pero tambien hay unas finísimas personas que abusando de esto te quieren extorsionar y que, coludidos con polis, seguridad interna, MP’s y hasta judiciales, te sacan un buen varo.
Corolario: Debería ser un delito federal vender piratería en el metro como si fuera droga
El pinche calor del metro es insoportable y la verdad ignoro si el chofer es una bestia que pueda regular su temperatura interna y a causa de esto en primavera/verano no prenden el ventilador y en invierno lo prenden a todo lo que da, pero el resto de los humanos no podemos.
O Tal vez sus jefes les prohíban prenderlos en los días calurosos.
(N. de A.: Han notado el basurero que se convirtieron las vías?)
El otro inconveniente es que es leeeeeento como cajera atendiendo al vender boletos.
Ya que, bañado (en sudor), masajeado (manoseado), robado(por carteristas o por piratas), llegas a tu destino nadie te deja salir, ni los de adentro, ni los que van a subir.
Algunos (los mas positivos) dirán que el metro tiene muchas ventajas, y no lo niego pero desgraciadamente el metro tiene mas cosas malas que buenas.
Tampoco te salvas de los jodidos carteristas, solo puedo decir: hijos de su chingada madre, que seguro si no es carterista también es de las que extorsiona.
Otro peligro inminente es: Los vendedores ambulantes, te venden cagada y media desde panditas al 2 x $5.00 hasta enciclopedias de $25.00. pero les importa madres si va hasta la madre,se meten a huevo, y les vale si estas platicando, ponen su pinche sonido a todo volumen y no importa si no les compras te ponen 3 rolas seguidas de música que solo a ellos les gusta.
Después de esto llegue a una conclusión: “El metro desata nuestros instintos mas primitivos”
Cortesía de Sound of Capital
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