2009

Chistes de Viernes – Chistes para Ingenieros

De la sección de chistes de los foros de Hazme el chingado favor.

ingeniero– Qué es un oso polar ?
– Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

– Qué le dijo un vector a otro?
– Oye, tienes un momento?

– Qué es un niño complejo?
– Uno con la madre real y el padre imaginario.

– Dios es real, a menos que sea declarado entero.

– Jesús a sus discípulos: “En verdad os digo, Y = X^2 + 3X + 4”
– Los discípulos comentan entre sí y dice Pedro: “Maestro, no entendemos lo que quieres decirnos !!”
– Es una parábola, bobos!

Bueno demasiado ingenieriles aqui otros mas sencillos

– Según el razonamiento de un Ingeniero:
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido; por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, se deduce indefectiblemente que es más seguro conducir borracho y a toda velocidad.

– El pensamiento en las profesiones:
* Un estadístico podría meter su cabeza en un horno, sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.
* Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
* Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
* Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
* Un político… no está próximo a pensar.

– Un caso práctico entre profesionales: Cuánto es “2+2” ?
* Ingeniero: 3.999999
* Físico: 4.0004 +/- 0.0006
* Matemático: “Espere, unos minutos más; ya he probado que la solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando…”
* Psicólogo: ….qué quiere decir cuando dice “2+2” ?
* Lógico: “defina primero las características de la operación “+” y entonces le responderé.
* Contador Público: (cierra puertas, ventanas y pregunta en voz baja:) -cuánto necesita que sea?….

– Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
“Aja” – dice el físico – “veo que las ovejas escocesas son negras”
“Hmm…” – dice el ingeniero – “querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras.”
“No” – dice el matemático – “todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que al menos uno de sus lados es negro.”

Cortesía de KGomz

labanda.jpg

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  • vania

    Hola hola

    Buenos dias!!

  • vania

    Jajaja me gustaron los primeros.

  • JOAQUIN SAID

    JAJAJAJA BUENOS CHISTES, HOY SI ME HICIERON REIR UN RATO, AHI SE VEN.

  • Alfredo Adame

    VAMOS A MORIR DE INFLUENZA!!!

  • JOAQUIN SAID

    Y SI VIVEN EN EL DF O ESTADO DE MEXICO NO HAY CLASES, SI DICEN DESDE PREESCOLER HASTA UNIVERSIDAD, INCLUYE A LA UNAM E IPN, NO SEAN WEYES, COMO MUCHOS QUE ME ENCONTRE EN LA MAÑANA, “VINE A VER SI TAMBIEN ERAMOS NOSOTROS”, NO MAMSSS…………….

  • arturopegaduro

    La Rincarnaciun.
    Dos campesinos, Juan y Maria que se preparan para ir al campo
    a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
    ‘Oye, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??.’
    ‘Ay, Maria, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino
    ti ixplico.’
    Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le
    dice:
    ‘ Mira, Maria, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis
    en esta su nueva vida’.
    y a continuación le dice:
    ‘mira, Ves esos puercos que están allí in el lodo?
    Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en
    el río.’
    Y Maria va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a
    sus familiares.
    -‘Mira, Maria, y ves aquel perro roñoso? Ese
    puede ser tu primo Cipriano.
    De repente Maria comienza a sollozar y Juan
    sorprendido, le pregunta por que llora.
    Ella le contesta:
    Ay Juan, mi siento muy triste!!
    Pero por que Maria??
    ! Por que a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madre!!!!

    • mario

      jajajajajjaa….esta chidoooooooo cabron…va mi aporteeeee………esta una vieja de chihuahua aca con su vato fajando…y lo abraza y le toma los brazos y le dice.. con el tono caracteriztico de los de shihuahua….hayyyyyy pero que brashoteshhhhhh………despues le quita la camisa y le dice….hayyyyy pero que peshoteeeeee……. lo abraza y le dice hayyyyyy pero que eshpaldotaaaaaaa…. le saca el pantalon y dice….pero que piernotashhhhhh…..le saca el boxer y dice…..huyyyyyyyyyy que pashooo??????………..jaajajajjj

  • Jack Royce

    5* jajajaj lo que es ser pendejos

    Vania- Con todo respeto vas y chingas a tu madre, por ser primis.

  • HORRIBLES TODOS LA VERDAD!!!!!OJALA NO VAYAN A SER LOS POSTS IGUALES EL DIA DE HOY, BUENOS DIAS A TODOS!!!!

  • saimooon

    #5 y tu eres otro pendejo que fuiste si dices que te los encontraste
    vas y chingas a tu madre

  • JOAQUIN SAID

    9 SAIMOOON, ME LOS ENCONTRE CAMINO AL TRABAJO Y COMO ES MUY TEMPRANO PA PELEAR AQUI LE PARO.

  • Coal Chamber

    #5 wey tuviste que ir para corroborar no manches

  • QUE PINCHES CHISTES TAN CHEROS….

    POR QUE NO PONEN ALGO MEJOR, O UN CHINGADO VIDEO ALGO MAS CREATIVO!!!

  • Yo no entendí esas cosas, de qué biblia las sacaron?

  • doorman

    oigan a todos los del foro

    ¿¿¿QUIEREN SABER POR QEU LA GALLINA CRUZO LA CALLE???

  • El costeño

    Uy Hanz, hasta lo que no comes te hace daño!
    BUENOS CHISTES, Algunos viejos conocidos, …me recuerda a un profesor de quimica que estaba tuerto y cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por
    que no se sabia a quien miraba. Le llamabamos “el antimonito” por aquello de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres)

  • Recuerden que nos encontramos en emergencia por el asunto ese de la influenza.

    Nada de aglomeraciones y al escribir, por favor con tapaboca.

  • vania

    Chiste corto (medio bobo):

    Llega un niño con su mamá y le dice:
    Mamá me trague un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.

    • guzmanazteca

      niño:::¡¡¡mama, mama¡¡¡ en la escuela me avientan queso……

      mamá:::¡¡¡ya callate pinche nacho!!!

      jajajaja

      es chiste mamon…ok?

  • arturopegaduro

    bueno pos ahi les va otro a ver que les parece…
    Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
    Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!! y los demás elefantes preguntan:
    Para que? Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.
    El otro elefante dice: Pues yo quisiera tener la trompa
    larguiiiiiiiisisisima!!!!
    Para que? preguntan los otros dos Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
    Y el tercer elefante comenta: Pues a mi me gustara tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas… y chinas, chinas, chinas…
    Para que? preguntan los otros. ………
    Nomas por puto.

  • PISTOLISTO

    PUES MUY BUENOS LOS CHISTES SI ME HICIERON
    REIR…. PERO ESE #6 NO MAMES… ESE CHISTE
    ESTA MUY PENDEJO, SE LO COPIASTE A JORGE
    FALCON O A UN GUEY DE ESOS…

  • Vaya Vania

    Hasta que te tocó ser primis

    felicidades y muy buen día.

  • Angel-X

    buen día a toda la banda!!

  • vania

    # 20

    Gracias. Ya había sido primis antes, en el post del video de Susan Boyle.

    Pero es divertido querer ganarle a los demás.
    Jajajaja

    Buen día para ti también =)

  • eso↑↑↑

  • Ahora algunas definiciones:

    ABOGADO : Politico en su etapa larval.

    IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo
    descubre.

    INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego
    quejarte de indigestion.

    MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si
    mismos tu grandeza.

    VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

  • pinches babosos, suspenden clases para no contagiarnos pero eso si, se organizan para ir a chelear al billar-bar-cantina-antrillo rascuacho

    pendejos!

    y chingue su madre el supercabronazo =)

  • Coal Chamber

    Jajajaja Muy buenas tus definiciones Boferton

  • YO MERO

    EL DE LA PARABOLA ESTA BUENISIMO

    JEJEJEJE.

  • ORION

    AHI LES VA UNO MIO
    En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

    Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

    Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

    “Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.

    “Ha sido con mucho gusto, hijo”.

    “Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”

    “Claro, hijo”.

    “¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”

    “Sí, hijo”.

    “¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”

    “Sí, hijo”.

    “¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”

    “¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”

  • kriz

    buenos dias!!

    muy bueno #17..jajaja

    la neta..estan medios mafufos esos de ingenieros….

    LLEGA UN NIÑO CON SU MAMA Y LE DICE;
    MAMA!…MAMA! ME CORTE UN DEDO Y ME ESTA SALIENDO SANGRE!!

    Y LA MAMA LE CONTESTA;
    AY MI HIJITO…PUES CHUPATELO.

    Y LE ONTESTA; ES QUE NO LO ENCUENTRO…

  • vania

    Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas.

    Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.

    Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
    Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:

    -Usted está bajo arresto.

    -Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.

    Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.

    Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.

    El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

    -¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
    El abogado contestó:
    -Dijo: Vete al infierno, Gringo.
    No eres lo suficiente hombre para dispararme.

  • Garrote Vengador

    ¡¡¡EFECTIVISIMA!!!!

    ORACIÓN A SAN VIERNES
    San Viernes divino san Viernes amado
    Cuida mi intestino el grueso y delgado.
    Protege mi páncreas beba lo que beba
    Que no sea esta noche mi última peda.

    Mi hígado encomiendo a tu Santa mano,
    Y lo que estoy bebiendo lo orine sin daño.
    Permite que no se nuble mi vista
    Y que al bailar no me caiga en la pista.

    Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero
    Por que tengo unos amigos que no dan ni pal mesero.
    Y al salir del bar No me desampares
    Por que si manejo me parto la madre.

    Permíteme ver la luz al otro día,
    Pero que no sea tirado en la esquina.
    Líbrame del vomito diarrea y jaqueca,
    Quítame la agrura y la boca reseca.

    Permíteme concentrar mi ruta y camino
    Porque luego no recuerdo ni donde me orino.
    San viernes bendito te invoco a mi lado
    Para poder llegar a la peda del sábado.

    Que así sea.

  • ORION

    Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos”.

    El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

    Ud. tiene hombro de tenista
    Frote su brazo con agua caliente y sal
    No haga esfuerzos físicos de magnitud
    En dos semanas va a estar mucho mejor

    Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

    Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
    Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
    Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
    Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
    Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro

  • ORION

    Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, “Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”.

    Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

    “Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra”.

    A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

    “Entonces… Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra.”

    De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

    “¿Por qué tanto apuro, hija mía?”, le pregunta San Pedro.

    Y la hermana responde: “Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo”.

  • Tisha

    Pues no me parecieron tan graciosos . . . en fin.

    #14 . . . La gallina cruzó la calle pa’ que no la contagiáramos de influenza.

    O bien: . . .Para que no la lincháramos por el pánico colectivo y por un imaginativo brote de gripe aviar.

    Jejeje.

    Saluditos

  • Gargadon

    Ah que buenos chistes clásicos. Los que no los entiendan es porque no estudian. :P

  • Soy Dios Cabrones

    Jajaja tan buenos
    CHINGUEN A SU MADRE TODOS LOS QUE POSTEARON ANTES QUE YO, Y LOS DE DESPUES TAMBIEN PERO… MAS QUEDITO

  • Compa Ratency

    Malisimas las definiciones del #24

  • ORION

    Este era un borracho que ya estaba tan pedo (borracho), que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:

    – ¿Quien es usted?

    – ¿No she acuerda de miii?

    – No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?

    – Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?

    – Que no pinche borracho, ¿quien eres?

    – ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!

  • ORION

    Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
    “¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?”
    Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
    “¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!”

  • Jajaja!! dos tres, pero medio pendejos!! que onda banda buenos días!! si están enfermos, no se me acerquen o los madreo! vayanse al pinche hospital y no salgan. :D

  • Soy Dios Cabrones

    jajaja pinche panico colectivo jajaja amo este pais

  • YA SON LAS 10 DE LA MANANA Y NO PONEN UN POST QUE ONDAS HUEVONES?????

  • ORION

    Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
    !Es que tu mama tiene la culpa de todo!
    La esposa responde:
    -Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
    ¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
    La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
    ¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
    Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma

  • Soy Dios Cabrones

    #42 es la primera vez que veo un post antes de la 1 pm neta q pense q empezaban a las 12

  • Alfredo Adame

    POR QUE NO SON LAS 10 PENDEJO

  • JOAQUIN SAID

    Y EL CORONA???? PARA MI QUE ERA EL QUE AGARRARON DE PERVERTIDO EN EL METRO

  • kriz

    esta cabron el virus de la influenza….

    Paran clases por influenza

    Recomiendan no ir a restaurantes, bares, cines ni otros lugares concurridos

    chale….tengo miedo…tengo miedo

  • ORION

    Una vez un niño cumplió años y su papa le regaló una bicicleta y dijo súbete hijo!
    Entonces el niño dijo:
    – no papá que me da miedo y no voy a poder,hasta por fin que lo subio.
    Y el padre que lo empuja y que se cae y que lo vuelve a empujar y que se cae y al final el padre le dice:
    !!!!ay hijo, aparte de paralítico, pendejo!!!!!!

  • Alfredo Adame

    200 personas contagiadas de 115 millones que somos.

    Si, es para preocuparse.

  • kriz

    #49…jejejeje…buen punto

  • Esteban-dido

    guaca guaca guaca!!!!

  • Es una estrategia para vender más medicamentos, igual y hasta a propósito hicieron circular el virus…

    Hmm creen que el Nod32 lo elimine?

    Jajajaja!!!

  • WERO

    BUEN DIA A TODOS!!!!!!!!!

    AKI LES DEJO MI PRIMERA APORTACION

    A la hora del desayuno, el niño le dice a su padre:

    – Papa, ¿tienes diarrea?
    – No, ¿por qué?

    – Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: A ver si se te pone dura esta mierda…

  • Gargadon

    El Corona es el hijo complejo del chiste del principio.

  • El costeño

    49. En si son 800 en todo el pais… Ups! creo que nos extinguiremos!

  • Gargadon

    #52 Con Linux no te entra ni el virus de la influenza… Ah, que bonito es vivir hasta casa de la chingada, o sea en pleno Ciudad del Carmen.

  • ORION

    BUENO VAN A CONTAR CHISTES O VAN A SEGUIR AGUITADOS POR LA INFLUENZA??AH RECOMENDACION NO COMAN CARNE DE CREDO DE AHI VIENE EL VIRUS OK??

  • Ana

    eey yo tambien soy de Ciudad del Carmen…

    jijij

    aki estamos a toda madre

  • Fiona Mashhdani

    Rayospor qué no fui ingeniero????!!!???!!?? no les entendí

    a los primeros

  • tupadre

    chiste mas culeros, te mereces un chinga tu madre al que los puso

  • WERO

    Se encuentran dos amigos por la calle:

    – Hombre, Manolo, cuánto tiempo sin verte. ¿Qué te pasa, te veo preocupado?
    – Es que he ido al médico…

    – ¿Qué te ocurre?
    – Verás, me ha dicho el doctor que tengo eyaculación precoz.

    – ¡Coño, no jodas!
    – Ahhhhhhhhhh!

  • Alfredo Adame

    #55 Son 800 personas con síntomas de influenza, pero no está confirmado. Es muy probable que sean “simples” infecciones de las vías respiratorias, nada más.

    Confirmadas confirmadas, 96 nada más.

  • a como chingan los corona. no habra alguna forma de eliminar o bloquear sus coments????

    y ya pongan buenos chistes, o al menos nuevos, la mayoria son repetidos, hasta parece q solo se saben esos.

    y con lo de la influenza.. pues q se chingue al q le dio y q no contagie a mas jajaja

  • Immanuel

    Estaban una vez varios cientificos famosos jugando a las escondidillas. Ustedes saben, Galileo, Kepler, Newton, Einstein… asi varios.
    Y pues, ya, era el turno de Galileo de contar y cuenta hasta 100 y va a buscar a los demas.
    Pasa un rato y no encuentra nadie, cuando de pronto, ve un pedazo de cartulina recortada a la que le faltaba un cuadro de 1m * 1m. Y sigue caminando hasta que ve a un wey y grita: Un dos tres por Newton que esta al lado del arbol. Y Newton se hace pendejo. Y Galileo le dice: Un dos tres por Newton que esta abajo del arbol. Y Newton sigue callado. Y ya va Galileo y le dice a ver tu wey por que no te mueves. Por lo que Mendeleyev que estaba sobre el arbol le dice a Galileo. Pinche Galileo wey ¿Que no ves que un Newton sobre un metro cuadrado es un Pascal?

  • El costeño

    Gracias por la aclaración 62. Si estoy preocupado la verdad! Estoy dentro del rango de Edad que dicen que es posible ser contagiados, y mi esposa está embarazada! Así que mejor con cuidadito!

  • Kronnoss

    Influenza?

    Muy viejo el truco, tratan de desviar la atención de un evento.

    Cyas.

  • WERO

    Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. Les dice que no habrá excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo.

    El cabron de siempre, en el fondo de la clase, pregunta por lo bajo:

    – ¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?

    La clase entera hace su mejor intento para contener las risas, con poco éxito. Cuando el silencio vuelve al salón, la profesora sonríe simpáticamente al estudiante, sacude la cabeza, y dulcemente le contesta:

    – No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano…

  • Any

    Buen dia,

    Que le dijo una uva a otra uva??

    – que uvas????

    saludos!

  • Kronnoss

    PD:
    Pero la vacuna es gratis, prevenir una gripa no afecta.

  • El costeño

    Algo que no puede explicar la matemática en la biología es que las bacterias se multipliquen dividiéndose…

  • Sra. Pambazo

    Pues haciendo gala de mi pendejismo..
    debo confesar que la mitad de los
    “chistes” no me dieron gracia
    o no los entendi!
    Hazme el chingado favor!

  • polipockeT®

    Ja buenos los chiistes..tmb lo de pánico colectiivo..peRo ps sii esta de mello JiJi =$
    saLudos..=)

  • Gynna

    AHY VA MI APORTATION.

    NO TAN BUENO PERO SI MEJOR KE ESTOS DE ARKIMENSOS. SIN OFENDER. XP.

    POR QUE EL SIDA SE TRASMITE DE FORMA SEXUAL?????.

    Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:

    Hepatitis….. Te vas al hígado.

    Faringitis…. Te vas a la faringe.

    Migraña …… Te vas a la cabeza.

    Catarro……. Te vas a la nariz.

    Caries…….. Te vas a los dientes.

    Diarrea……. Te vas al estómago.

    En eso llega el SIDA corriendo y se quiere meter en la fila,
    entonces todas las demás enfermedades que estaban formadas empiezan a gritar:

    ¡A LA COLA ! ¡A LA COLA !

  • qwer

    jajajaj buenísimo el 64
    (y los q no les entienden no saben nada de ingeniería)

    PD
    a alguien se le ha ocurrido (o se ha acordado) q hay vacuna para la influenza???
    si no tienen muy bajas las defensas las probs de contagio son muy bajas..
    tranquílense raza!

  • polipockeT®

    •Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
    ¿Por qué le pegó a mi hijo?
    Por mal educado, me llamó gorda.
    ¡Y cree que pegándole va a adelgazar?

    •Velorio
    El viejo acaba de morir.
    El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
    – El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
    La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
    – Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

    •Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

  • Aaaachuuuuuuu

    Los que lean esto, ya se jodieron

    vayan a la clínica más cercana, o de plano a su agencia funeraria.

  • MonCHoK3

    #52*

    iwal y si lo elimina.. o manda a la chingada a los 96 ya contagiados a la carpeta de cuarentena..xD

    ahora el mio:
    estaban un oso y un conejo caminando por el bosque y les dan ganar de ir a tirar el topo..
    entonces el oso y el conejo se avientan de aguilita el cake y el oso le pregunta al conejo:-“oie ei,…. no te molesta llenarte los pelos de caca”-

    el conejo responde: ” no wei, para nada..”

    y el oso lo agarra y le dice: a buenom… me limpio el kulo contigo entonces..xD

    tun tun pazzzzzzz!!!

    pasen buen viernes

  • rurrof

    Jajajaja la parábola es un clásico.

    El que más me gustó fue el de las ovejas escocesas. Buen fin de semana!

  • Patita

    polipockeT® me hicieron reir mucho tus chistes!!!! jajajajajajaj

    Estan muy buenos!!!!

    Saludos a todos!!!

  • q onda banda buen día… ps yo si amaneci medio jodidon… siento los ojos hinchados… pero espero q nada mas sea por huevon jejejejeje….

    ps respecto a lo q dicen del panico colectivo y eso… se habla de casos registrados, falta ver los q no se han registrado y los q por decidiosos piensan q es gripa y no se atendieron… ademas de q no se sabe cuantos mas se contagieron el dia de ayer…

    esperemos q pase rapido…. crisis, PAN, peje, manifestaciones, choque del tren, se desplomo un techo y ahora influenza… tamos jodidos….

  • Brion

    80, se ve que alguien quiere acabar con los chilangos, pero nomas no se puede, que faltara? una bomba atomica? o seran como las cucarachas????

  • aaaa…. y a aprtir del lunes los q pertenecemos a la empresa X ya no tenemos derecho a estacionamiento pq GCARSO esta en “crisis” y ya no quieren pagarle a la empresa Z (tambien de GCARSO) el uso de otro estacionamiento….asi q la empresa X ya nos nos hara el favor de prestar su estacionemiento… merga… pinche semana ha estado del asco!!

  • jajajajaja pinche Brion… no chingues!!! (avisen para q me vaya a mi tierra)

  • PISTOLISTO

    se les recomienda a todos los chilangos
    salir a divertirse a bares, discos, al billar,
    a donde sea que crean que se les pueda
    pegar la influenza… para que se hagan menos…

  • Recidiviste1

    Chidos los chistes, lo malo es que solo aplican para las pedas con ingenieros, matematicos, físicos, y demás mentes retorcidas (me incluyo). Hay que permanecer informados… #66 puede tener mucho de razón. En caso de ser un virus “nuevo” tener 10^6 vacunas de una día para otro suena complicado.

    Sin miedo banda, la vida es lo que pasa mientras te mueres. Sean felices, cojan mucho mientras puedan.

  • WERO

    El marido a la esposa:

    – María, ¿te apetece uno rapidillo?
    – ¡Ja! Como si pudieses hacer otra cosa.
    ________________________________________

    El marido a la esposa:

    – María, ¿Hacemos esta noche un 68?
    – ¿Y cómo es eso, querido?
    – Que tú me la chupas y yo te debo una.

  • si si todo conmadres
    pero hay un detalle
    esos chistes son directamente del foro de hazme
    y no se cita esa fuente
    si los dejó KGomZ pero no estaba de mas invitar a la raza
    a entrar al foro donde fueron publicados esos chistes

  • jaja que pendejo no leí bien,si viene la liga

    ups!! no dije nada

  • Sergio

    Estaban el arquitecto y el ingeniero civil, discutiendo sobre quien diseño a la mujer.

    En lo que pelean, el ingeniero civil dice: No mames, yo creo que tu hiciste a la mujer, la belleza, seccion aurea, curvas, composicion, etc.

    Y responde el arquitecto: Nel no mames, me cae que fuiste tu… solo un civil pondria la zona de desagüe a lado de la zona de diversion???

  • Marcelinoflush

    En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:
    · Un zoofílico,
    · un sádico,
    · un asesino,
    · un necrofílico,
    · un pirómano y
    · un masoquista –
    Sin saber como ocupar su tiempo, el zoofílico rompe el silencio y dice:

    ¡¡¡¿Y Si nos cogemos un gato?!!!

    Entonces el sádico dice:

    ¡Eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos…!

    Dice el asesino:

    ¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!

    Dice el necrofílico:

    ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez!

    Y dice el pirómano:

    ¡Eso…Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderle fuego…

    Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
    Y tú qué cabrón… no dices nada?
    Y el masoquista dice:

    Miauuu!!!!

  • Marcelinoflush

    84.PISTOLISTO

    Chinga tu madre pueblerino!!

  • george

    Buen día banda, buenos chistes Inge, ahi va mi aportación

    Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
    – PSSSSSSSSS.
    Pasa el segundo:
    – PSSSSSSSSS.
    Pasa el tercero:
    – PDRRRRRRRRRR!!!
    Y todos gritan:
    – Es virgen , es virgen!

  • Brion

    83, no se crean, es wasa……stan buenos los chistes de nosotros, deberian de hacer lo mismo con las demas profesiones y que sea parejo, que no?

    Por cierto, yo soy IEC por parte de la UAT.

    Bytes,
    Brion

  • MonCHoK3

    #92

    ke pedo kn ese chiste??xD

    jajajajaja

  • vania

    jajajajaja

  • Carlos

    jajaja, lo malo es que todos salieron de una recopilacion de chistes viejisima de la revista muy interesante… lo se porque es mi lectura de baño ;)

  • iRk-bOt

    llega un argentino a un banco,, a lo que le dice a la cajeraaa deme todo el dinero che,, y la cajera ve que no trae armas y le dice que no,, a lo que el argentino ssaca un gatito , le repite la pregunta pero ahora concreta la amenza,,,
    deme el dinero o aprieto el gatillooo jaja hay que mamon

    hay les va uno de quimicos
    http://www.youtube.com/watch?v=wBCmt_pJTRA&feature=related

  • george

    Que caracter (94) ahi les va uno muy de moda …. que gacho

    Dos novios se están besando y al terminar la chica dice:
    – Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
    Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
    – No mi amor, no es un chicle, es que tengo influenza.

  • Beba

    Aburrido!!

  • Buenos chistes jajajajajajaja

    #66 estoy de acuerdo, todo esto de la enfermedad es pa tapar algo y mas que se vienen las elecciones. La Vieja táctica del chupa-cabras.