2009

Chistes de Viernes – Chistes de Homosexuales

De la sección de chistes de los foros de Hazme el chingado favor.

En una fiesta de homosexuales:
-A ti en que te gustaria reencarnarte?
-En una mesa, para estar a cuatro patas todo el dia.
-A mi en un pastel!
-Y porque en pastel?
-Para que todos me metan el dedo!
-A mi una tortilla!
-Y porque una tortilla?
-Para que me calienten por delante y por detras!
-En una piñata, para estar colgado de la reata y que me estuvieran dando con el palo todo el tiempo.

¿Como hace un gay para quitarse un condon?
R: se tira un pedo

Cortesía de indimex

Una pareja de homosexuales llamados Mario y Jesús viajaban en un avión.
En pleno viaje Mario le dice a Jesús :
-Jesús, ¿qué tal si hacemos el amor aqui mismo?
-¿estás loco Mario?, ¡todos se darían cuenta!
-Aaash, todos están dormidos, ¡mirá te lo comprobaré!

En eso, Mario dice en voz alta :
– ¿Alguien tiene un cigarrillo?

Y nadie contesta.

-¿Ves Jesús?, nadie se da cuenta, a nadie le importa.
-Está bien, tienes razón
Y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento.
Pasada ya una hora un pasajero de atrás estaba que se moría de frío y entonces la aeromoza le pregunta :
-¿Por qué no pide una manta señor?
Y él le responde :
-¿Está loca?, ¡el de adelante pidió un cigarrillo y se lo cogieron!

Cortesía de Ikky

Hay dos Gay`s en la playa y uno le dice al que sale del mar:
– ¿Cómo está el agua?
– Está re-dura.
Y el otro le dice: – Ah, bueno! entonces me tiro de cola.

Cortesía de DeLiRiUsPaRaNoIkUs

Lega pepito adolescente con su papá y le dice:
-Papá hoy vengo a hablarte de hombre a hombre
-Ha chingás, pos que quieres
-Tengo que decirte algo muy importante, lo he pensado muchos meses…..y pues la verdad soy gay
-No mames, ¿tienes un departamento amueblado y televisión de pantalla plana?
-No
-¿Viajas a Europa con regularidad? Es más ¿Has salido de este pinche país?
-¡No!
-¿Visitas Spas o centros de masajes? ¿Haces ejercicio?¿Tienes abdominales de acero?
-¡No!
-¿Tienes ropa fina a la moda?¿Coche del año?¿Hablas otro idioma?¿Has estudiado diseño?
-No, nada de eso
-¿Tus amigas son bonitas? ¿Has leído muchos libros?
-Tampoco
-¡Entonces no eres gay hijo, eres un PUTO DE MIERDA!!

Cortesía de catarsis1884

labanda.jpg

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  • ROGER

    PRIMIS DE VIERNES

  • MoRooooooo

    hahahaha

    Primis chinga tu reputaa madre en viernes

  • espiritce

    que pedo, no duermen, muy temprano, es de madrugada casi casi, y ya hay dos o tres comentarios, chale, sigan durmiendo y abracen al wey o vieja que tengan al lado

  • YO MERO

    JAJAJA
    EL DEL AVION ESTA BUENISIMO JEJEJE

    PRIMIS YA SABES KE HACER CON TU PROGENITORA.

  • Gargadon

    Quintis… :P

    #3 No podemos abrazar a nadie que la influenza nos amenaza…

  • Gynna

    jajjajjajajjaj ahora si me hicieron reir

  • lordzero

    juar juar juar!

    ¡el de adelante pidió un cigarrillo y se lo cogieron!

    los dejo uno

    En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:

    – Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
    – Sí.
    – Ahora el sostén y ponlo en la silla.
    – Claro.
    – Deja mi falda en el ropero.
    – Bueno.
    – Ahora mis pantys en el cesto.
    – Ya está.
    – ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!

    • BUCK

      NO MAMEN PUTOS, YA PONGAN ALGO NUEVO Y BUENO, SI NO, MEJOR ABSTENGANCE POR FAVOR, NO DESPERDICIEN ESPACIO PARA UN BUEN CHISTE, GRACIAS…. EL QUE SIGUE!!!!

  • OCTAVIS :D

  • JAJAJAJA¡¡¡

    LA ULTIMA VEZ Q TE PONES MI ROPA JAJAJAJA NO MAMES¡¡¡

    TE LA MAMASTE¡¡¡¡

  • ROGER

    Llega un guey con su papa y le dice:
    – Papa ayer tuve mi primera relacion sexual
    – Que bien hijo ven sientate vamos a platicarlo
    – No gracias asi estoy bien.

  • Roger solo por haberme echo reir con tu mamada de “Primis de Viernes” te perdonare la vida, y no te mandare a chingar a tu madre.

  • YO LO MANDO POR TI¡¡¡

    PRIMIS CHINGA TU REPUTA MADRE¡¡¡

  • jajaja

  • PAPA PAPA ESE NIÑO ME DIJO MARICON¡¡¡

    POS ROMPELE SU MADRE AL WEY¡¡¡

    HAY NO, ES QUE ESTA BIEN GUAPO¡¡¡

  • MIKE–HET

    POR FIN UNOS CHISTES DEL GREMIO DEL WEVOSSSSSS

  • POs claro Mike-Het si son directos del Foro, como no lo van a estar.

  • lordzero

    Un puto le pregunta a la computadora:
    Computadora computadora,¿existe alguien mas hermoso que yo?
    Y la computadora responde:
    Yo comPuto no hablo

  • MIKE–HET

    Y SE VE Q ES DIA FESTIVO POR Q POR FIN COMENTO DESDE TEMPRANO JAJAJAJA PINCHES HUEVONES JEJEJEJE

  • WERO

    BUEN DIA A TODOS, NI MODO ME TOCO TRABAJAR.

    PERO PARA Q NO C HAGA TAN PESADO UNOS BUENOS CHISTES.

    ESTABAN UNOS JOTOS EN UNA ALBERCA Y DE REPENTE UNO DE ELLOS VE UN CONDON Y PREGUNTA ENOJADO “AY PERRAS CUAL DESTEDES SE ESCHO UN PEDO”?

  • MIKE–HET

    SHALE WERO DE Q TRABAJAS ERES COMUNICOLOGO O Q PEDO?

  • NAVO

    Buen dia banda mi aportacion
    iba un puñal en un elevador, y se sube un wey bien mamado y con cara de cabron, el puñal nada mas se hace a un lado, en eso una mosca estaba voalndoa ppppssssss ppppsssss pppsssss, y mocos el wey que la mata de un manotazo, y dice y si vuelve a pasar otra ¡me la chingo! y el puñal luego luego pppssss pppssss ppssss

  • NAVO

    estab un puto con otro en un elevador y de repente dice uno al otro, ay mana como que huele a semen y el otro le dice ¡perdon mana es que acabo de eructar!

  • WERO

    Oiga, compadre, ¿no le parece que hay demasiados jotos en nuestra sociedad?
    – No me parece que sean tantos, compadre.
    – Claro que si los hay. Le voy a poner un ejemplo:
    – ¿usted me daría las nalgas por 100 pesos?
    – ¡Qué pasó, compadre!, ¿cómo cree??, ¡ no la friegue!
    – Está bien; es un ejemplo, pero ¿qué tal por 1000 pesos ?
    – ¡No compadre, está mal!, ¿cómo cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo?
    – Y suponga que le diera $10 millones de pesos.
    – ¡Ah, caray…eso sí está de pensarse!
    Ya lo ve compadre, ¡¡putos sí hay!! lo que no hay es dinero!!!

  • WERO

    Iban 2 jotos caminando por la calle, uno muy grandote y muy mamey y el otro caparrito y flaquito, al llegar a la esquina se dan cuenta de que atras de ellos se escuchan los gritos de una multitud enardecida y como dos buenas feminas inmediatamente se dieron a la tarea de preguntar que pasaba…en ese momento pasa un Sr. y le preguntan.
    Oiga que es lo que esta pasando…El Sr. responde…Ha! pues sucede que esa multitud anda matando a todos los jotos de la ciudad. Inmediatamente las dos quisieron correr pero era demasiado tarde, la multitud ya estaba ahi, llegan y les preguntan…!

    Que, ustedes que onda, que hacen aqui! Entonces el mas grandote toma mucho aire y con una voz muy varonil responde…!Pos yo nomas estoy aqui esperando mi camion!

    Y le preguntan al otro…! Y tu que!…el cual respondio…..!Ay! pos yo soy su esposa!

  • lordzero

    juar juar juar!

    inche wero

    Ante el cadáver de un homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:

    – Mira! – dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.

    – No tengo dudas – dice el otro- Murió por una sobredosis.

  • WERO

    COMENT. 20

    SOY CONTADOR Y PS TODO TIENE QUE ESTAR LISTO POR SER FINDE MES PREGUNTANLE AL NAVO ESE WEY HASTA MAÑANA TIENE Q TRABJAR JAJAJAJAJ.

    Llega un joto a una carniceria:
    – Me da treinta cm. de chizo porfa!
    – Lo quiere entero o se lo rebano?
    – Entero, por supuesto, que me vio cara de alcancia o que?

  • sara

    jajajajaja muy buenos

  • NAVO

    como menciona el maestro polo polo en sus chistes
    venian tres puñalitos en la carretera buena onda, quitados de la pena escuchando a gloria trevi y en eso dice el locutor en la radio “en este momento son veintiuno para las tres” y dice uno ay de a siete nos van a tocar que tal¡

  • WERO

    LA CARTA DE UN GAY A SU PAPÁ.

    El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rapidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:

    Querido papi:

    Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo… me he escapado con mi novio Pedro!, Estamos muy enamorados… El es un hombre muy lindo y ademas muy buen amante… Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables… Tambien tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubri que no me gustan para nada las mujeres… las odio y me parecen asquerosas!.

    Como se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni nuestra relacion, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer… Ademas, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo… porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños!. Con Pedro también aprendi que la marihuana y la cocaina son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie… Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables…

    CONTINUA ….

  • WERO

    Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonia.

    Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida… Tal vez un dia yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido…. Un gran abrazo.

    El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo habia un par de lineas mas que decian:

    P.D. Jefe.. ya no te asustes mas cabron, todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña Maria, nuestra vecina la que esta bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita, solo queria demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa, que estoy dejando en tu escritorio para que me las firmes. Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas… que salio bien cabron para las viejas, pero bien pendejo para el estudio, igualito que su papa!!

    JAJAJAJAJA

    • BUCK

      AJUAAAAAAA, ESTE ESTUVO COMO CHICHE DE VACA… BIEN MAMADO, ESTUVO BUENO.

  • WERO

    Va un chico gay caminando por la playa, y se encuentra una lámpara:
    -Ay, que suerte, cómo en los cuentos!!!

    La frota y sale una enorme columna de humo, entonces aparece un Genio…
    -Ordena amo estoy… para servirte?
    -Ay, un genio, y me puedes conceder tres deseos?

    El genio le contesta (Con el tonito) Pos… ya que me queda…
    -Entonces quiero tener mucho dinero, alajas abrigos de piel, muy pero muy rica…
    BOOOOMMM (chispas humo y demás)
    Concedido…

    El chico todo enjoyado y con mucho dinero ahora pide muy emocionado:
    -Ahora quiero unos muchachos , bien buenotes asi fuertezotes …
    BOOOOOMMM (etc, etc)
    Concedido…

    El chico se encuentra con el montón de hombres ahí, guapisimos y musculosos, entonces no lo puede creer y muy emocionado dice para si:
    Me quiero morir!!!
    BOOOOMMMMM

    JAJAJAJA Q BUENO POR PUTO JAJAJA

  • SlimShady

    23.WERO

    te la mamaste jajaja

    yo prefiero ser pobre
    pero con mi “orgullo” intacto jajajajaja

  • WERO

    ESTE ESTA BUENISIMO.

    Esta el Robr con su amigo en la cama dormiditos. Entra un rayito de
    sol por la ventana y con la luz se despiertan.

    – Hola mi rey !!
    – ¿ Como dormiste ?
    – Bien ¿ y tu ?
    – Yo tambien, pero … fijate que me duele la prostata. ¿ No me revisas?
    – Claro, volteate.

    Se empina RObe y su amigo le mete medio dedo en el culo.

    – ¿ Por aqui ? Palpandole por la derecha.
    – No
    – ¿ Por aca ? Palpandole ahora por la izquierda.
    – No tampoco. Mas adentro.
    – ¿ Aqui ? metiendo todo el dedo.
    – Un poquito mas adentro.
    – ¿ Aqui ?
    – Si, ahi, ahi.
    – Oye, pero es que aqui hay algo … a ver ?

    Saca la mano y dice:

    – Oye !!! Es un Rolex !!!

    – Happy Birthday to You
    Happy Birthday to You

    JAJAJAJA

  • Bobb

    En el metro se va la luz:
    – Mariano, dame un beso-
    -NO
    -Anda un besito
    -Que no.
    – Pero porque? Si todas las parejas se besan en la oscuridad.
    – Si, pero nosotros somos policias.

  • yamasare

    Jajaja inche wero te la mamas, se me hace que estas contando tus experiencias personales

  • lordzero

    33.WERO

    jajaja

    tienes razon

    esta chido!

  • NAVO

    estaba platicando dou putitos y le dice uno a otro ay -mana pero que cres, y le dice la otra que¡
    -que me invitaron a comer mole poblano
    -dice la otra mole poblano
    -si y tiene chile de arbol y chile pasilla y chile negro…
    – y dice la otra no sigas mana que se ma hace agua la cola.

  • juan

    HAy, cabron, ya dejen trabajar, con tanta mamada, pinches jotitos, no es por hacerlos menos pero no mamen. muy bueno para empezar el dia, cual fiebre del cerdo. buen dia a todos excelentes chistes, primis del viernes jajjaja hay cabrones. saludos.

  • Un tipo va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies.
    El camarero le dice:- Problemas?
    -SI, estoy descepcionado… es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es maricon.
    – Pues que mal rollo…y le sirve sus whiskies

    Al dia siguiente vuelve otra vez al mismo bar, una mas deprimido todavia, y pide 15 whiskies.
    De nuevo el camarero le pregunta:- Que pasa? Mas problemas?
    -Si,y es que el Hijo de enmedio tambien es maricon!

    Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal… al dia siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es maricon,y lo mismo.

    El cuarto dia llega absolutamente hundido.
    -Me pones 30 whiskies.

    – Pero bueno, que le pasa, es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?

    – SI. A mi esposa.

    jajaja

  • WERO

    35.yamasare

    NOOOOOO Q PASO NADA D ESO, COMO DECIA DON RAMOS YO LE VOY AL NECAXA JAJAJAJA.

    PERO AHI LES DEJO OTRO.

    Estaban dos jotos platicando por telefono y uno le dice al otro , mana que cenaste hoy ,el otro le contesta, posole de puerco y fijate que estaba bien rico y picoso, y tenia chile de arbol,chile pasilla,chile cascabel,chile morron, chile habanero, y el otro interrumpe muy apurado , callate pendeja que se me esta haciendo agua el culo.

    _____________________________________________________

    Estan dos jotitos en un supermercado y llegan al departamento de futas y verduras y ven que ya solo hay 3 platanos machos y un joto le pregunta a otro, ¿que hacemos? a lo que le contesta, bueno, uno para tí,uno para mi y el otro nos lo comemos.

  • NAVO

    fijate hoy no hay putos que se quejen
    que bueno como dicen los niños puto el que se queje
    jaja

    les dejo otro
    La policía hace una redada de gays. Las locas son llevadas a la comisaría para ser interrogadas.
    “Dígame su nombre”
    “Yo me llamo Zeta”
    “Cómo que Zeta??”
    “Si vale, yo me llamo Zeta !!”
    “No puede ser, páseme su identificación !!”
    La loca saca la cédula y se la da al policía
    “Muy gracioso, aquí dice que usted se llama Manzano”
    “Déjame explicarte papá … a mi me bautizaron Manzano, pero como ves, de Man no tengo nada y el
    ano me lo reventaron hace tieeeeeeempo !!!”

  • Buckaroo

    Un ranchero llega a la ciudad y lo recibe su compadre el cual lo lleva a conocer la ciudad caminando por la ciudad ven un cine en la cual exhiben películas eróticas, – mire compadre aquí hay buenas películas, que! Entramos? Pos entramos compadre! Entran los dos compadres. Empieza la película y a mitad de la película uno de los compadres de rancho le dice al otro – oiga compadre, apoco aquí esta permitido que se la jalen?
    A lo que el otro responde – ps si aquí es normal. – ahhh bueno ta gueno dice el compadre de rancho.
    Después de un rato el compadre del rancho interrumpe y dice -oiga fíjese que el tipo que esta a mi lado ya se la jalo tres veces. – Pues déjelo compadre es muy su gusto no se meta en la vida de otros le dice el compadre de la ciudad. Pasaron 15 minutos y el compadre de rancho interrumpe de nuevo – pero entonces es normal que se la jalen en este lugar?
    SÍ!!!! Es normal porque tanta pregunta compadre y el compadre de rancho dice ps esque el tipo de al lado ya se la jalo como siete veces, pero con mi mano…

  • Cano.0

    Chistes de homosexuales ??? No mamen chistes de PUTOS!!! Cual pinche tolerancia ni que mis huevos, causa de eso hay tanto maricon come cagada en el mundo, que mueran todos los putos

  • Sylvia

    Diferencia entre un heterosexual y un bisexual

    – Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual ?

    – Quince cervezas.

  • Buckaroo

    Estos eran cuatro tipos que estaban jugando domino en una cantina.

    Cuando uno de ellos se levanta para ir al baño, los otros tres se ponen a charlar de sus hijos.

    -“No es por presumirles”, dice uno, “pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regalo una casa a uno de sus amigos…”

    -“Pues tampoco es por presumirles”, dice otro, “pero mi hijo es distribuidor de autos importados, y gana tanto dinero que ya hasta le regalo un Ferrari a uno de sus amigos…”

    -“Pues mi hijo es corredor de bolsa”, dice el tercero, “y como le estara yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores…”

    En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:

    “Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, de plano se descaro: es un homosexual declarado, y trabaja en un salon de belleza del centro. Pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las mas buenas…”

  • jajajaja

  • Buen día banda , mi aportación

    Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.

    La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:

    – ¿Me estás mirando la vagina?
    – Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
    – Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.

    Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

    – Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.

    El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.

    – Ven y sientate al lado mio -sugiere la excitada mujer.

    El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:

    – ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

    Paralizado de asombro, el hombre responde:

    – ¡Ah chinga a poco también chifla!!!

  • DANTE

    QUE FALTA DE RESPETO !!
    QUE ASQUITO CON SUS CHISTES TONTOS…
    SE NOTA QUE DEMUESTRAN LA TOLERANCIA HACIA LA DIVERSIDAD SEXUAL…

    PATÉTICOS TODOS…

  • jajajaja para los que se quejan son solo chistes, hay chistes para todos, de maestros,doctores, abogados, animales, machistas, feministas,de influenza, etc, reuerda el que se enoja pierde.

    ahi va otro:

    Una madre preocupada le dice al psiquiatra:

    – Doctor, ayer entre al cuarto de mi hijo y lo vi poniendose ropa de mujer!

    – Caramba ! Eso es algo preocupante.

    -Si pues le dicho miles de veces que no se ponga la ropa de su padre!

    jajaja

  • kun

    UN CHISTORETEEE…

    -OIGAAA COMPADRE… QUE USTED ANDA DICIENDO QUE TENGO HEMORROIDES?

    – NO COMPADRE¡¡¡ YO NO MAS DIJE QUE COMO QUE SE LE SENTIAN.

    JAJA BUEN DIA.

  • Frozen Lich

    #48 Dante es puto !!

    Ya calmate wey si un modo de sobre llevar la vida es burlandose de ella y de uno mismo, hasta chistes de la influenza han sacado

  • WERO

    SI DANTE ES PUTO !!!!!!!!

    JAJAJAJA

    HASTA C ENOJA ASHHHHH!!!

    JAJAJAJA

  • Hellfish

    NO SUCCIONEN WEYES…

  • Hellfish

    GAFOS MARICOS…

  • El 48 Dante el jotillo jajajaj
    ademas digan si ono es una jalada que ellos se sienten ofendidos por cualquier comentario y dicen que es intolerancia, pero uy cuando tu pasas crca de un lugar en el que hay de ellos y te gritan chingaderas ahi si no pasa nada… disque piden tolerancia y respeto y ellos son los pimeros que no respetan.
    Ademas hay un buen de chistes de todo de doctorae, de machos de todo entonces sera doctorfobia? o machofobia? heterofobia? jajajaj chale amigos jotitos ponganse a pensar antes de quejarse…
    Buenos chistes saludos banda…

  • lordzero

    JEDIONDO TIENES LA RAZON!

    y para muestra, mas de homosexuales:

    -¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen?
    -Por beber en el trabajo.

    Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta. Los años empiezan a pasar en solitario. Un día :
    -¡Qué ganas que tengo de tirarme a una mujer!
    -Oye, ¿y por qué no probamos a… bueno… entre nosotros…?
    -¿Pero qué dices ? ¡Qué asco! claro que… bueno, vamos a probar… tu primero…
    Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato se emociona, y le da un besito en la espalda.
    -¿Pero qué haces? Nada de mariconadas, ¿ok?

    a su salud!

  • lordzero

    y para retirarme:

    Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tío y le dice :
    -Socorro, ¡sáqueme de aqui!
    -Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, ¿sale?
    -¿Qué dices? ¡Ni hablar!
    -Pues allá tu…y se va…
    Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro :
    -Socorro, ¡¡sáqueme de aqui!!
    -Mira, te saco si me la mamas….
    -No, ni hablar….
    -Pues ya verás que haces. ¡Hasta luego!
    El tipo sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y está histérico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por allí un tercer tío.
    -¡¡Socorro!! ¡Sáqueme de aquí! Dejaré que me culees, te mamaré el pájaro, si quieres te daré por culo, ¡¡¡pero sácame de aqui, por favor!!!
    Entonces el recién llegado se acerca al tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el barro diciendo:
    -Muérete maricón de mierda!!!…

  • Chapo

    1ER ACTO- SALE CORONA PRESUMIENDO UNA AMETRALLADORA
    2DO ACTO- APARECE SU COMPA PORTANDO UN CUERNO DE CHIVO
    3ER ACTO- JULIO EL GRANDE LLEGA CON ELLOS PORTANDO UNA ESCOPETA

    COMO SE LLAMA LA OBRA????

    SE ARMARON LOS PUTAZOS!!!!!!!

  • Carlos

    jajajajaja que buenos chistes… hay les va a una aportación. Con respeto a mis amigos gays que son a toda madre.

    Este era un ranchero (bien machote) que andaba cabalgando alrededor de sus potreros checando que todo estuviera bien… cargando su pistola y su carrillera para asustar a los coyotes. En eso que alcanza a ver a una mujer a lo lejos. Se acerca y le dice: Estimada y joven mujer, ¿que hace tan sola en esta desolada tierra?. Asustada la mujer clama: Vera usted señor, lo que pasa es que estoy huyendo de mi casa, ya que me rechazan por haber nacido con un problema. El ranchero baja de su caballo y le pide a la mujer que le comente su problema. Es entonces cuando la mujer responde con sinceridad: Lo que sucede es que yo no puedo dejar de pensar en mujeres… camino y veo mujeres hermosas, como y veo lo mismo, me baño y veo lo mismo, duermo y pasa exactamente lo mismo, soy lesbiana señor. El ranchero se quedo asombrado y preocupado pues nunca se habia topado con un problema similar. A la siguiente tarde se reune con su compadre en un bar…Este último notando un cambio de actitud le pregunta: Compadre… que le pasa… ya sabe que puede contar conmigo pa lo que sea. El ranchero dice avergonzado: Compadre, necesito dinero y todo lo ue me pueda dar.. hoy avandono a mi familia… El compadre escuchandolo se echa pa tras y le pregunta nuevamente al ranchero:¡Y eso porque compadre!… a lo que el ranchero dice: “acabo de descubrir que soy lesbiana”

    jajajaj

  • Carlos

    Creo que yo también soy lesbiana… saludos a mis cuatachas tortillinas.

  • Según el silencio cuando muchos duermen por aquí,
    todo inerte objeto pareciera tener vida, tener ojos, sentir cansancio dormir durante el día y vagar en las ambiguas horas crepusculares, las cuales algunos consideran del ayer y otros del mañana.
    Cuando la soledad engendra gritos en los mas mínimos rechinidos de los muebles
    y las sombras de los objetos se pasean por donde quieren
    como entes sin rumbo como putas sin que hacer.

  • Carlos

    al #61 saca el churro no seas culey…

  • ¿Cuál es la diferencia entre un tenedor y un puto?

    -Que el tenedor te empuja la comida de hoy… y el puto te empuja la de ayer!

  • Cirilo2008

    jajajaja
    Los gais se prestan para chistes buenos, con todo respeto.

  • jajaja el ultimo esta buenoooo hahahahaha

  • CASTIEL

    UN DOCTOR CAMINANDO POR LA MORGUE DE UN HOSPITAL CON 4 PASANTES DE MEDICINA SE DETIENE ANTE UN CADAVER Y LE PREGUNTA A UNO ….

    A VER GUTIERREZ, DE QUE MURIO ESTA PERSONA?…

    PUES DE MUERTE NATURAL DOCTOR…..

    COMO QUE DE MUERTE NATURAL????… NO SEA USTED PENDEJO, QUE NO LE VE LAS PUÑALADAS EN EL PECHO????

    SI DOCTOR POR ESO LE DIGO, CON ESA PUÑALADAS ERA NORMAL QUE SE MUERIERA.

  • omaromas

    hexagesimo-quintis y que?

  • omaromas

    hexagesimo-sextis

  • omaromas

    chin…double fail

  • omaromas

    al fin que nadie me vio

  • omaromas

    suena el telefono y cuando lo contestan un tipo pregunta: ESTOY HABLANDO AL HOSPITAL INFANTIL?

    –CHI,QUE LE LELE?

  • Pequitas

    Ya se durmieron? sigan contando chistes…

  • Pequitas

    Van papá globo con su hijito globito por el desierto, cuando hijito globito le pregunta:
    -Papá, papá!!! ¿qué es un cactussssssssssssssssssssssssssssssssss……….

  • omaromas

    QUE TIENE DE MALO QUE UN AVION CON 10 PRESIDENTES DE PAISES DE AMERICA SE DESPLOME Y SE MUERAN TODOS?

    PUES QUE TODAVIA LE CABIAN MAS…..

  • Pequitas

    Va un sapito cruzando la carretera, y de pronto pasa un caro, y zaz!! le vuela las pompis!!! corre desesperado a la orilla de la carretera, viendo sus pompis a la mitad de la raya, y dice: -Mejor voy por mis pompis!! se cruza, pasa un camión, y zaaz!! le vuela la cabeza!!
    Moraleja: Nunca pierdas la cabeza por unas pompis!!!

  • omaromas

    SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS Y UNO DE ELLOS PREGUNTA:
    -OYE CAON,POR QUE ANDAS ASI TODO ATERRADO,ARANADO Y MADREADO?
    -ES QUE NO MAMES,VENGO DE ENTERRAR A MI SUEGRA!!!
    – QUE? A POCO HICISTE UN HOYO MUY HONDO O QUE?
    -NOOO,ES QUE NO SE DEJABA LA CABRONA….

  • Pequitas

    Papi, papi!!! me dejas jugar con mi abuelita? -no, niño, -andale papá! -que no, niño!! -andaleeee!!! nomás un ratitoooo!!! -bueno, bueno, nadamás un ratito, pero cuando acabes, la vuelves a enterrar, eehhhh????

  • omaromas

    ERA UNA VEZ UN NINO TAN PERO TAN FEO…
    QUE EN UNA OCASION QUE FUE A ACAMPAR AL BOSQUE…
    LOS LOBOS HICIERON FOGATAS PARA QUE NO SE LES ACERCARA!!!

  • Pequitas

    Era un niño taaaan feo, que cuando nació, dijo el doctor: Avientenlo!! si vuela, es un murcielago!!

  • omaromas

    -ABUELITA,ABUELITA,QUE TE ESTAS PONIENDO EN LA CARA?
    -AHH MI’JITO,ES UNA CREMA MUY BUENA PARA LAS ARRUGAS
    -VAYA QUE SI ES BUENA ABUELITA…YA TIENES UN CHINGO!!!

  • Pequitas

    Está una cincuentona viendose desnuda en un espejo, y le dice a su marido: -Mira, pechos caídos, arrugas por todas partes, canas,estrías… por favor, dime algo positivo!!! – Hay, vieja, pues…que tienes muy buena vista!!!

  • omaromas

    ERA UNA VEZ UNA CHICA TAN PERO TAN CHAPARRA…
    QUE NO USABA TAMPONES POR QUE CAPAZ Y QUE SE PISABA EL HILO!!!

  • omaromas

    La CIA tenía una vacante para un asesino. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
    -Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.
    El hombre con una mirada de asombro le dijo:
    -Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
    – Bien -dijo un agente- entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
    Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
    -Intenté matarla, pero simplemente no pude jalar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
    Los agentes contestaron:
    -No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
    Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
    -Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
    La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y alli estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
    -¡Ya ni la chingan! ¿Por qué no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de salva?… ¡¡¡tuve que matarlo a madrazos con la silla!!!

  • JL

    Jajajajajaja me hicieron reir mas el de

    Buckaroo coment 42 y de Castiel coment 66

    Estuvieron de poca jajajajaja

  • POR ESTA CLASE DE CHISTES Y COMENTARIOS AUN SOMOS TERCERMUNDISTAS, NO TANTO POR LA SITUACIÓN ECONÓMICA, SINO POR LA CALIDAD DE SUS HABITANTES. NO ES CUESTIÓN DE TOLERANCIA, ES CUESTIÓN DE RESPETO. Y EN ESO LES FALTA MUCHO.

  • lorena :)

    NO MANCHES AMIGO!! (EL DE ARRIBA #85) RIETE ES SOLO LA INTENCION DE ESTE ESPACIO, NO ES PARA QUE DRAMATIZES, QUE EL RESPETO, TOLERANCIA Y OTRAS COSSAS QUE NADA QUE VER!!!

    A MI SI ME GUSTARON LOS CHISTES AHI LES VA UNO:

    LLEGA UN JOVEN A LA FARMACIA Y LE DICE AL ENCARGADO:
    -ME DA UN CONDON, VOY A CENAR A CASA DE MI NOVIA Y HOY ME TRUENO ESA NALGUITA!
    -CLARO JOVEN, DICE EL ENCARGADO
    -NO.. MEJOR DEME 2, YA QUE LA HERMANA ESTA BIEN RICA Y SIEMPRE QUE ME VE ME CIERRA EL OJO.
    -OK JOVEN, LE DICE Y LE ENTREGA EL OTRO
    -NO… MEJOR DEME 3, YA QUE SU MAMÁ ESTA COMO QUIERE Y CUANDO LA VEO EN LA CALLE UFF, SE AGACHA Y SE INSINUA!!
    PSS TOTAL SE VA EL JOVEN, SE DISPONIAN A CENAR EN LA MESA EL SANTADO CON SU NOVIA AL LADO, LA HERMANA AL OTRO LADO Y LA MAMA FRENTE A EL, CUANDO LLEGA EL PAPA, ENTONCES EL JOVEN EMPIEZA A DAR GRACIAS A DIOS POR LA CENA Y LE SIGUE DE LARGO CON EL PADRE NUESTRO EL AVE MARIA Y EL ANGEL D MI GUARDA, LA NOVIA LE DICE: NO SABIA QUE ERAS TAN CATOLICO!!! Y EL LE RESPODE; NI YO SABIA QUE TU PAPA ERA EL ENCARGADO DE LA FARMACIA!!!
    JAJAJAJ SALUDOS!!!

  • Tristán

    homofóbicos todos!

    pinches pendejetes, por eso estamos así, por la falta de tolerancia empezando por todos ustedes.

  • MIKE–HET

    che tristan es joto tambien

  • lex

    el dante puto jajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajajaja y tu tambien te sacas los condones con un pedo a mi se me hce que eres puto y te gusta que te suban la kk al segundo piso pinche puto

  • rafa

    mi primera ves en el foro a ver si me aceptan.
    hay tienes que le habla un putito a amigis

    – puto1-hola comadre estoy en una fiesta vente pa aka
    – puto 2- no puedo estoy enfermo
    -puto 1-vente para aka hay buena musica y bebida
    -puto 2- no, no puedo estoy enferma-
    – puto 1- no mira que hay muchos hobres vente para aca
    -puto 2-no no puedo estoy enfermo-
    – puto 1- vente para acatodos estan erectos y con ganas de cojer
    -puto 2- no puedo estoy enfermo
    -puto1- de uqe estas enferma putita que no quieres venir
    puto 2- no puedo estoy enfermo… me esta cojiendo mi perro..

  • aldo

    Un ranchero llega a la ciudad y lo recibe su compadre el cual lo lleva a conocer la ciudad caminando por la ciudad ven un cine en la cual exhiben películas eróticas con alex chiclote orbezo y otros homosexuales , – mire compadre aquí hay buenas películas, que! Entramos? Pos entramos compadre! Entran los dos compadres. Empieza la película y a mitad de la película uno de los compadres de rancho le dice al otro – oiga compadre, apoco aquí esta permitido que se la jalen?
    A lo que el otro responde – ps si aquí es normal. – ahhh bueno ta gueno dice el compadre de rancho.
    Después de un rato el compadre del rancho interrumpe y dice -oiga fíjese que el tipo que esta a mi lado ya se la jalo tres veces. – Pues déjelo compadre es muy su gusto no se meta en la vida de otros le dice el compadre de la ciudad. Pasaron 15 minutos y el compadre de rancho interrumpe de nuevo – pero entonces es normal que se la jalen en este lugar?
    SÍ!!!! Es normal porque tanta pregunta compadre y el compadre de rancho dice ps esque el tipo de al lado ya se la jalo como siete veces, pero con mi mano…

  • Alberto

    85…. said , ADORO TU COEMNTARIo, pero yo voy MS LEJOS AN, los chistes de homosexuales, son tpicos de uan sociedad ENFERMA que NO sabe respetar, SON VOMITIVOS Y DAN ASCO, soys TODOS unos PUTOS HOMOFOBOS PRIMATES

  • BUCK

    VA UN BORRACHO SALIENDO DE UNA CANTINA, ENTRE LA PEDA Y EL MIEDO DE QUE SU VIEJA LO IBA A MADREAR, EL SOLO CAMINABA Y CAMINABA, DE REPENTE SE ENCUENTRA UNA LAMPARA MARAVILLOSA, LA FROTA Y SALE UN PINCHE GENIO(IGUAL DE PEDO QUE EL) Y LE DICE “POR HABERME LIBERADO TE CONCEDERE UN DECEO”, EL OTRO LE DICE “A CHINGA,PUS QUE NO ERAN TRES” “UNO CABRON, Y SI QUIERES” DICE EL GENIO, PUS WENO “YA SE” DICE EL PRIMERO “QUIERO QUE EL PITO ME LLEGUE HASTA EL SUELO” Y MOOOOOOCOS!! QUE LE MOCHA LAS PATAS.

  • espiritce

    Prueba…