2009

Chistes de Viernes – Chistes sobre la Influenza

Estaban un oso, un león y un puerquito platicando…
El oso comenta:
- Yo sólo necesito rugir para hacer temblar a todo el bosque.
El león, que no se quería quedar atrás, responde:
- Pues yo también sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se esconden en sus guaridas.
El puerquito, muy sonriente, los veía y les dice:
- ¡¡Jajaja!! ¡¡Par de novatos!! ¡Aprendan a mí, que basta con que tosa y todo el mundo se zurra de miedo!

La influenza nos ha hecho olvidar el virus del “debola” (debola luz, debola tarjeta de crédito, debola agua…¡!)

—–

¿Por qué no es bueno juntarse con la gripe?
Pues porque es mala influenza…

gripe

Una mañana, un niño veracruzano, de Perote, se levantó y pensó, después de un hermoso sueño:
¡¡Un día voy a influenzar al mundo!!

—–

Si el gobierno no te quita la influenza, ¡QUE TE LA PAGUE!

—–

El saludo de moda: Oye… ¿y cómo amaneciste hoink?

catrina

Ahora los mexicanos… ¡tenemos influenza sobre todo el mundo!

—–

Los besos mexicanos… ¡¡te llevan al paraíso!!

—–

Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA
Segundo acto: sale un avión con indocumentados a Europa
Tercer acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿Cómo se llamó la obra?
TRÁFICO DE INFLUENZAS

ah1n1

¿Cómo sabes que te has contagiado de la gripe porcina?
Porque se te enrosca la “cola”….

—–

Auto-examen para saber si tienes la gripa porcina: Cómete un moco y, si sabe a chicharrón, es que te has infectado ¡!

prevencion

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Jano

labanda.jpg

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  • yo pancho

    primis creo

  • vania

    Jajajaja

    Buenos dias!

  • Victornillo

    Ay, no duermen jaja.

  • QueretaNo U_U

    ahi les va el mio:

    Era una vez un mexicano un estadounidense y un indu. Ellos estaban en el infierno y el diablo les dijo -solo uno de ustedes se salvara se salvara el que aguante 3 latigasos mios y se pueden poner lo que quieran en la espalda.

    ya pasa primero el estadounidense y se puso una piedrota muy gruesa y al primer latigaso la piedra se rompio y el estadounidense no paso.

    luego paso el indu y no se puso nada solamente empeso a meditar y al primer latigas nada al segundo nada y al tercer tampoco nada y el diablo le dijo al indu -ya tu ya te puedes ir alo que le respondio -no me quedare a ver al mexicano que siempre nos ganan en los chistes.

    ya pasa el mexicano y tampoco se pone nada y el diablo le dice -no te vas a poner nada, mexicano -no nada, diablo -nada de lo que quieras, mexicano lo que yo quiera, diablo -si,
    mexicano -aber pinche indu ven aca.

  • QueretaNo U_U

    Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos”.

    El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

    Ud. tiene hombro de tenista
    Frote su brazo con agua caliente y sal
    No haga esfuerzos físicos de magnitud
    En dos semanas va a estar mucho mejor

    Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

    Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
    Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
    Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
    Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
    Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

  • QueretaNo U_U

    Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

    “Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”

    “Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.

    “¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.

    “Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.

    “¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”

    “Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.

    “¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”

    “Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.

    El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

    “Ese precio es demasiado para mí”.

    “Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.

    El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de

  • QueretaNo U_U

    CONTINUA ACA—

    trabajar y el perico lo llama:

    “Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.

    El tipo se pone muy cerca de la jaula.

    “No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.

    “¡¿Qué?!”

    “Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.

    “¿Y después qué pasó?”

    “Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.

    “¡Dios Santo! ¿Y qué más?”

    “Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”

    El ave se queda callada un buen rato.

    “¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.

    “No sé, se me paró y me caí del palo”.

    • enedina

      que estupido chiste lan largo y para nada.

  • vania

    Chiste de locos

    stá un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:

    -Oye tú, ¿qué es eso?

    A lo que el loco responde:
    -Mi coche.

    Y el inspector dice:
    Mmmm, este está muy mal.

    Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:

    ¿Qué es eso?

    A lo que el loco responde:
    - Mi novia.

    El inspector dice:
    Mmmm, este también está muy mal.

    Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:

    -Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.

    El inspector se queda pensativo y dice:
    Este está bastante bien.

    Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:

    Muy bien Lassie, no nos han descubierto.

    • enedina

      me gusto tu chiste muy simpatico jaja saludosss

  • DEVILMAN

    no maaaaa, jajaja estuvo bueno vania

  • el rey del barrio

    jajaja un moco jajaja, algunos buenos, otros no tanto, primis no lo dudes… es real, vas y chingas a tu madre.

  • el rey del barrio

    JUDAS NO CAMBIA..

    Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus
    discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.
    Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no
    sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió
    mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
    muestras de distintas drogas y las
    analizaran… Jesús pasó
    cinco días esperando
    que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
    (Toc, Toc, Toc..)
    ¿Quién es? – preguntó Jesús

    Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:

    ¿Que trajiste Juan?
    Cocaína de Colombia Maestro
    Muy bien…, pasa y déjala por ahí.

    Al rato… (Toc, Toc, Toc..)
    ¿Quién es? – Soy Pedro.

    Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste
    Pedro?
    Marihuana de Jamaica Maestro – Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
    (Toc, Toc, Toc..)
    Quién es? – Soy Mateo.
    Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste
    Mateo?
    Crack de New York Maestro
    Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
    Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y
    trajeron Heroína,
    Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
    Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
    (Toc, Toc Toc)
    ¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
    Jesús abre la puerta y dice:
    ¿Qué trajiste Judas?

    ¡A la AFI cabrones… Todos contra la pared.
    Ese de barba es el Jefe!!

    • enedina

      nunca pense que el chiste terminara asi me hiso reir tanto jaja muy bueno.

    • july

      deberias ser muy tonta como para no pensar en q iba a terminar el chiste… digo el tema era “”””judas no cambia””””

  • el rey del barrio

    ¡CRISTOBAL COLÓN ERA SOLTERO!!

    Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír: -¿Y por qué tienes que ir tú? – ¿Y por qué no mandan a otro? – ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? – ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! – ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja? – ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe? – ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! – ¡Si cruzas esa pinche puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! – ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa! – ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la chingada cabron- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas. – ¿A mí me vas engañar? – ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra? – ¡No permitiré que vayas a ningún lado! – No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas cabron!!!

    Definitivamente…ERA SOLTERO…

    • enedina

      tienes razon yo no lo hubiera dejado ir jaja

  • ElCoyoteCojo

    wiiii

    primera vez que me toca entre los primeros 20 =p

  • Juan Jose

    Vean a esta hermosa criatura, se trata de Jean que se le ocurrió poner imagenes de un par de cubrebocas como sostén durante una sesión de Hazmeel chingadofavor… ¡ah no! este no es diputado, adelante, adelante

  • Peneduro

    Pues que rejijos de su……¿Y ahora a quien le mando la factura del teclado de mi compu? He drramado la cerveza con las carcajadas.

  • el rey del barrio

    En una tienda un argentino va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
    ¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
    ¿Ah, si? ¿Y cómo se llama? Ehhhhhhh.

  • Boferton

    Yo yo mytylyn yo te ayudo.

    primis jejeje que pendejos soy

  • Peneduro

    Si ya sé que apenas son las 845 de la mañana pero pues como es viernes y trabajo desde micasa…..me he dado el día libre.

  • http://deathstars.net kerosene

    jajajaja, qué mamadas.

  • Boferton

    me equivoque es que pendejos son, pinche teclado la cago.

  • Ana

    ajajajajajja buenos los chistes

  • el rey del barrio

    Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

    Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, “Abuelito”, y después de dos días el abuelo se muere.

    El padre, piensa:

    - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

    Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, “Abuelita”, y a los dos días se muere la abuela.

    El padre diciendo:

    - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

    Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, “Papá”.

    Y el padre piensa:

    - Ya me ha tocado a mí.

    El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

  • vania

    Juanito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:

    -¡Abuelita abuelita!

    La mamá de Juanito le dice:
    - ¿Por qué llamas a la sirvienta “abuelita”?.

    Juanito le contesta:

    -¡Porque mi papá la llama mamacita!

  • el rey del barrio

    Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
    Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
    Yo dibujé en la pizarra.
    Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
    Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
    Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
    Yo tiré serpentina por la ventana.
    Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
    Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
    ¿Quién eres?
    Yo me llamo Serpentina.

  • el rey del barrio

    Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche.
    Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
    Hombres:
    1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
    2. Abra la ventanilla.
    3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
    4. Indique la cantidad que desea retirar.
    5. Retire el importe.
    6. Recoja el comprobante.
    7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
    8. Reinicie la marcha.

    Mujeres:
    1. Acérquese al cajero automático.
    2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
    3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
    4. Abra su ventanilla.
    5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
    6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
    7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
    8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
    9. Introduzca la tarjeta de crédito.
    10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
    11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
    12. Introduzca el numero secreto.
    13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
    14. Indique el importe que desea retirar.

  • el rey del barrio

    15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
    16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
    17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
    18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
    19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
    20. Avance su vehículo 2 metros.
    21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
    22. Recoja la tarjeta de crédito.
    23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
    24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
    25. Arranque el motor que se le ha calado.
    26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
    27. Quite el freno de mano.

  • http://thedailyweird.com/ EstasMuerto

    jajajajajajajajajajaja
    hay wey jajajajajajajajajajajajajaj
    estubo bueno el 26 y 27

    jajajajajajajajajaja
    quite el freno de mano despues de 4 o 5 km
    jajajajajajajajaj
    por fin chistes nuevos

  • el rey del barrio

    Jajaja no soy machista pero chequense esto:
    http://www.terra.es/personal/gmalpart/chorrada/esp/chistes.htm

  • vania

    Jajajajaja

    Que risa con lo del freno de mano

    Jajajajaja

  • el rey del barrio

    Zaz banda de rato, hay que pseudotrabajar.
    Viernes de fiesta, ¡a huevo!!! hay que coger y pistear que el mundo se va a acabar… por la gripe de puerco jajajajajajaja.

  • http://arkev.com Arkev

    JAJAJAJA que buenos al mal tiempo darle buena cara.

  • Theos

    - Camarero, camarero, quisiera un vaso de te.
    - Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio.
    - Si, señores.
    Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice :
    - Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ?

    un tip esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
    - En recompensa por haberme liberado de mi prison milenaria, te concedere un deseo cualquiera.
    - Hummm…. bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
    El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa.

    Un ingeniero agronomo recien graduado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.
    - Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
    - Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

    Un optimista ve un vaso medio lleno.
    Un pesimista ve un vaso medio vacio.
    Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.

    Dios es real, a menos que sea declarado entero.

    y uno de matematicos:

    ¿que es un niño complejo?
    uno que tiene una mama real y un papa imaginario

  • http://www.youtube.com/watch?v=NrO83v6X8lI george

    Buen día banda, jajaja bueno la autoexploración jaja a chicharron no ma….

    mi aportación : ¡¡¡¡¡Esta clarisimo !!!!!

    - Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
    - …Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
    - …Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetadas a una antena paranoica.
    - …En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hicieramos el cojito a diario…
    - Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada.
    - Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
    - Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.
    - ¿Usté qué piensa patroncito…?

  • ximena

    Psiquiatra: “¿Va usted al cine?”
    Paciente: “Poco.”
    Psiquiatra: “Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?”
    Paciente: “Casi nunca.”
    Psiquiatra: “Pues considérelo más frecuentemente.”

    Y así varias recomendaciones o sugerencias…

    “Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible…”

    Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: “El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…”

    Y se mete a bañar…

    La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.

    Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: “¿A donde vas?”

    “¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…?”

    “¡Viejo, por eso me puse así para tí!”

    “¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!

  • Buckaroo

    La influenza nos ha hecho olvidar el virus del “debola” (

    (debola luz, debola tarjeta de crédito, debola agua!!!)

  • http://mi-inmundo-mundo.blogspot.com/ Milly

    Divertidos algunos !

    Al menos sonreir si hacen :)

  • Buckaroo
  • vania

    # 38

    Jajajajaa buenas las sugerencias jaja

  • JOAQUIN SAID

    JAJAJA, MUY BUENOS LOS CHISTES, HOY SE TE LA RIFASTE CHILAKIL.

  • kriz

    buenos dias banda…

  • http://www.tiburones-rojos.com TIBURONEITOR ! ! !

    BUENOS CHISTES CABRONES… HICIERON MI VIERNES NO PARO DE REIR!

    SALUDOS, PINCHES BOLA DE LOCOS!

  • CossO

    Que pendejo #6… si vas a clonar a alguien quita tambien tu correo electronico de la ventana… ya quemaste tu puto avatar… haha

    Aparte se noto que eres joto de closet…

  • http://www.tiburones-rojos.com TIBURONEITOR ! ! !

    Y MITLIN CHINGA A TU TILINERA MADRE JUNTO CON EL PRIMIS!

  • EMIROS

    Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

    Uno es el arte de hacer pipi de pie…y… entonces Adán se adelantó y
    gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor… Señoooor,¡¡porfaa, me facilitaría lavida sustancialmente.

    Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

    Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
    Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos,
    corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena…En fin, no paró de lucirse.

    Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

    Cuál es el otro regalo?
    Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
    Y ES PARA TI…

  • Buckaroo

    ¿Que los puercos propagaron el virus? Si ven que alguien pesa más de 90 kg no duden en disparar.

    Y los pollos dijeron: “Fueron los marranos”…

    ¿Y esas plumas en tu cuerpo?
    Es que tengo influenza
    Idiota, es fiebre porcina no aviar.

  • Buckaroo

    Le dice un niÑo a su mamá:
    “mamá mamá puedo tener un amigo chilango?
    y la mamá le contesta:
    no porque son mala influenza

    cria puercos y te sacaran los mocos…

    En una gripe normal estornudamos así: “Achú”
    pero como ésta es porcina, estornudamos así:
    “achoink

    arrepentiros de vuestros pecados pues el “APUERCALIPSIS” a llegado.

    abur!!

  • vania

    Jaajajajaja

  • Luis

    Muy buenos chistes, me alegraron la mañana y es q me toy haciendo pero si bien pendejo en el trabajo.

    CHINGE A SU MADRE EL PRIMIX

  • polipockeT®

    Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
    La enfermera los hace pasar al consultorio
    Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
    Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
    Seno materno responde la señora
    Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
    La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
    Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
    Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

  • JOAQUIN SAID

    JAJAJA BUENOS CHISTES BUCKAROO

  • vania

    # 49

    Jajajajajajajajaja

  • http://igualadelaindependencia.wordpress.com pakodzilla

    ajajajajajajaja… la abuela jajajajaja

  • http://www.facebook.com/people/Neto-Escamilla/1451916887 Neto

    sabias que..

    el orgasmo de un puerco dura 2 dias??

    el dato interesante del dia es patrocinado por:
    Neto, si no lo sabias, preguntale alque si sabe.

  • http://www.youtube.com/watch?v=NrO83v6X8lI george

    Neta ?Neto ? y el de los pinguinos? jajajajajaja

  • omar

    Estaba el Creador repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo: “Hepatitis… te vas al hígado; laringitis… te vas a la faringe; migraña… te vas a la cabeza”. En eso que llega el SIDA corriendo y se quiere meter a la fila, entonces todas las demás enfermedades comienzan a gritar: “¡A la cola, a la cola!”

  • Emma

    Don Cruz De la Garza y Garza-Lazcurain de los Monteros, Regiomontano de nacimiento, ha mucha honra! va al Banco Banorte y se acerca al Gerente. -Buenos días Don Cruz , lo saluda el Gerente atentamente. – Buenos días Pelao. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar. -¿Un dólar?? Pero Sr. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema. – No, … yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.- Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas, retiro todo. – Pero, Don Cruz, no es para tanto, si usted asi lo quiere, el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme). – ¿¿ Cuanto es el interés ?? – 3% Mensual. – Es mucho, pero, haz de cuanta que me agarraste de buenas. Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW. – No, Don Cruz , no es necesario con sus cuentas es más que suficiente. – Si no dejo mi BMW de garantía, retiro mi inversión, retiro mi dinero, me retiro del Consejo…, retiro todo…
    - Esta bien Don Cruz, puede dejar su BMW en garantía Pongalo en el estacionamiento del Banco y recogerlo dentro de 30 días. – Perfecto!!! – Vuelve Don Cruz De la Garza y Garza-Lazcurain de los Monteros a su casa y le dice a su esposa: Concha, Concha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguíe stacionamiento por $1.03 el mes completo

  • El Mougli

    jajajajajajajajaj

    muy buenos chistes, aunque algunos ya me los sabia… el de la abuela esta bueno xD

    bien, aqui esta el mio, para que no digan:

    Dos güeyes se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro: Perdóneme usted, es que busco a mi señora. Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado… Bueno tal vez te pueda ayudar? Cómo es tu señora? Es alta, de 24 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita…….! ?y la tuya?

    A la chingada la mía, vamos a buscar a la tuya…..

  • El Mougli

    Una pequeña de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello.

    El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera.

    La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.

    El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:
    “¿Sabes algo, muñeca?

    Se te va a llenar de pelos tu bizcocho.”

    La niña pronta responde:

    “Sí, ya me platicó mi mamá… y que también me van a salir chichis…”

    =)

  • Legislador con influenza

    Que chingados paso con los coments???? fueron aislados por ser sospechosos de tener influenza?

  • daniel___

    “traes condón?”

    “no, pero traigo cubrebocas”

  • vania

    # 57

    Buenos chistes Mougli

    Jajajajaja

  • Buckaroo.pendejo

    Buckaroo chistes estupidos pones, vete a la verga

  • pRInCESS@

    Unos de Gallegos para rematar…

    Por qué van 19 gallegos al cine?
    Porque la película es para mayores de 18

    ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
    Porque le dijeron que sembrara el pánico.

    ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
    Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

    ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
    Una carrera universitaria.

    ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
    Porque el piso de arriba no tiene chofer.
    ************ ********* *********
    - Oye, Manuel… ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
    - Pues claro, hombre… antes que el reputísimo lunes….
    ************ ********* *********
    Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
    - ¿Habla el animal?
    Y el loro responde:
    - ¡¡Y yo qué sé!!
    ************ ********* *********
    Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
    - Coño… limpias tú o limpio yo…
    ************ ********* *********
    - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
    - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
    ************ ********* *********
    A un gallego lo detiene la policía y le dice:
    - Déme su nombre y apellido.
    - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
    ************ ********* *********
    - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
    - Hombre, pues no todos…
    ************ ********* *********

  • eSCAR

    ps hay va el mio …

    una vez llega un ranchero
    a la cantina y le dice al cantinero
    -cantinero deme un vaso de tekila..
    se lo sirve y madres de un solo trago se lo echa..
    al terminar ve el fondo de la vaso y se empieza a reir pero una risa bien cabrona jajajjajajajja
    a los dos minutos le dice de nuevo
    -cantinero deme otro vaso de tekila!!!!!!!!!
    se lo sirve de nuevo y madres se lo echa de un solo trago mira de nuevo el fondo del vaso y empieza la riza loca jajjajajjajaja
    inmediatamente le dice al cantinero otro vaso de tequila !!!!!!!!!!!!y se lo echa de un trago y madres o tra vez la risa loca y el cantinero ya no se aguanta la curiosidad y le dice haber por que mira el fondo del vaso y le da la risa loca a lo que este cuate le dice aaa pos mire cada que yo me echo el trago y miro el fondo del vaso que cre que veo ???
    no ps no se….
    le veo las nalgas al diablo….!!!!!
    a chiggg deveraz??
    si mire echeme otro vcaso de tequila se lo sirve se lo echa y le dire mire mire el fondo del vaso que ve???

    el cantinero le responde mmmmmm ps mire…
    yo veo pura verga……

    haa pos es que ya se volteo el condenao….”

    =)

  • vale

    Una noche, una pareja esta en la cama y el
    marido suavemente acaricia
    el brazo de su mujer… la esposa se voltea y le
    dice:
    Lo siento carino, pero tengo cita con el
    ginecologo manana y quiero
    estar fresca. El marido, rechazado, se da la
    vuelta y trata de
    dormir…
    Unos minutos mas tarde se voltea de nuevo y
    destapa a la esposa
    nuevamente, esta vez le susurra al oido:
    ? Yyy….Tambien tienes cita con el dentista
    maÑana?

  • http://mellevalachin... ogt

    por este mi vieja me mando la ver..

    Un marido a su mujer:
    - María esta noche nos vamos de putas.
    - ¿Cómo que de putas?
    - Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.

    Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

    Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema:
    -Sale un avión de la Ciudad de México hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

    Orale, todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.
    -A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?
    Si, su edad son 44 años.
    Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?
    ¿Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.

  • http://mellevalachin... ogt

    Un médico israelí comenta:
    - La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

    Un médico alemán responde:
    - Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

    Y contesta un médico ruso:
    - Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

    A lo que el médico mexicano responde:
    - Nada que ver, ¡todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en Mexico, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente ¡Y ahora todo el país está buscando trabajo!
    ——————————————————-
    Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la libre a cuernavaca, Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:

    - Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de la Nacademia y están solicitando 1 millón de pesos por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.

    - ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista…

    - Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de diesel, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillos

  • http://mellevalachin... ogt

    El novio acompaña a su novia a la casa después de una cita, Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

    -Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
    -¿Aquí? ¡Tu estás loco!
    -Dale, rapidito, no pasa nada …
    -¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
    -Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
    -Que no hombre, que si bajan a tirar la basura …
    -Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía …
    -¡No! Que pueden bajar ….
    - Dale, no seas así ….
    -He dicho que no, que no y que no.
    -Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
    -¡¡¡¡NO!!!

    En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
    -Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que quite la mano del puto timbre que son las tres de la mañana, ¡cabron!

  • sandra

    jajaja

    tan chidos los chistes…!!!

    jajaja

    ta padreeeee

    el ke puso said

    y pss la pagina tambien ta muy buena..

    saludos

    buenfin!

  • .oleo

    felicidades..atodas las mamisss

  • DipSomaNo

    ultimis!!!

  • vale

    hay no mamis

  • vale

    mami, mami, feliz 10 de mayo….!!!!
    -callese, pinche escuincle, a parte de mentiroso….
    su mama se murio desde hace 5 aos…

  • Garyjaja

    5 6 y 7 genial
    se vania q bien

    a bueno me lanzo nos vemos

  • Garyjaja

    68 esta de poca mdre me da hueva subir los mio ni pex

  • Tu mero picalica moulinex

    69.sandra. Tu chiste es el mejor de todos!”ta padreeeee el ke puso said”

  • http://google.com ANONIMO AYA SOFIA!!!HAHA 5-3

    Haha q bnos chistes ahh pero kien sabe cuando le de la porcina bno bnisimo mandeme unos ahi haha bno moska ahi nos vemos papi

  • http://google.com Chema feliz

    ESQ ESTAN LOS 3 EL GRINGO EL TICO Y EL NICA ENTONCES ETSAN AHI CONSTRUYENDO Y VAN A DESAYUNAR Y AL TICO GALLOPINTO ENTONCES HACE:
    -q rico gallopinto
    entonces viene el gringo y le sale hamburgesa
    - A mi gustar a mi gustar
    y el nica unos quesitos
    - je pue q rico questios
    entonces al otro dia ya el 2° piso entonces van a almorzar
    entonces esta en tico y otra vez gallopinto
    - Di bno mae q rico
    entonces biene el gringo y otra vez hamburgesa
    - a mi dar igual a mi dar igual rico rico
    entonces al nica otra ves quesitos
    - di si pue otra vez quesitos q rico
    y ya al otro dia el 3 piso entonces van a cenar y ya dice el tico
    - si me toca otra vez gallopinto me tiro
    y ya entonces le sale gallopinto y se tira
    entonces viene el gringo
    - si a mi tocar hamburgesa yo tirar yo tirar
    entonces le sale hambuergesa y se manda
    y ya viene el nica di pue si me toca otra vez quesitos yo me mando
    y le salen los quesitos entonces se manda
    Ya estan en el funeral y la viudas entonces ya ahi esta el dueño de la construccion y dice:
    - bno miren lo q paso esq se aburrieron de comer lo mismo
    y ya entonces hace la tica
    - Di si yo hubiera sabido yo le mando chifrijo o arroz
    entonces viene la gringa
    - si yo saber yo mandar pizza hotdog
    entonces viene la nica y hace
    - di pue si yo no sabia si el se hacia el almuerzo!!!

  • juan

    que pinchis chistes puto el que lo puso

  • sara

    pork esta triste el osito panda??????????
    *¨*
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    pork aunk le saken fotos a color sale a blanco y negro. jajajaja

  • kandy

    jajajajajajajajajajajajajaj k vuenoz chitewz bye

  • http://www.metroflog.com/caritochav carOLiinaa!!

    hahhaha Qeee curadOs LOss Chisttees
    beeeaa besOss

  • Yo0p________**

    ola aki dehando komentarii0

    ¿Qe le METE el Ombre a la MUJER kuand0 Se kzanN???

    El ANILLO
    PENDEjjoo00ssSSSSSSSSSSSS…
    hij0 de puttttttttttttthhhhhhhhAAAAAAA

    ni m0d0 Qe el PPPiiiiiiiTtTTthhhh000000000000

    PERVERTIDHHOO0000zz**

  • http://perlasarahi perla

    neethaa se paasaroon jajajaa xD qq riisaxD

  • lelik

    era una vez pepito en la escuela y se para la maestra y le dice a la classe haber que se pare el mas estupidoo nadie se para despues de 5 minutos se para pepito y le dice la maestra:¿por k te paraste? para no dejarla abajo…..
    jjjjaaaaaa

  • http://puto joel

    ?que le dijo puto a pendejo?R-CHINGA TU MADRE PENDEJO

  • estrella mendez

    laneta la verdad la verdad m gustaron algunos otros estaban muy largos
    y m dio flogera leerlos algunos s los dij a mis amigos y lo logre se rieron y mucho
    y otros no l entendieron
    la verdad esk kreo k estan padrisimos
    vueno adios a todos

  • irolis

    porque acusar aese es patrullero de trafico de indocumentado alos mejor fue que ayudo a alguien