Para que sepas lo que comes.
Al principio de la creación, Dios pobló la tierra con brócoli, coliflor y espinaca, vegetales verdes y amarillos de todos los tipos, así el Hombre y la Mujer vivirían largas y saludables vidas. Y Satanás creó McDONALD’S y McDONALD’S trajo la hamburguesa doble con queso y tocino. Y Satanás le dijo al Hombre: “¿Quieres refresco?” y el Hombre dijo: “Lo quiero en vaso grande”. Y el Hombre ganó kilos.
Y Dios creó el saludable yoghurt light para que la Mujer pudiera mantener esa figura que el Hombre encuentra tan apropiada. Y Satanás trajo el chocolate HERSHEY’S. Y la Mujer ganó kilos.
Y dijo Dios: “Prueba mi fresca y apetitosa ensalada”. Y Satanás inventó muchos aderezos diferentes saturados en grasa, además trajo los helados de crema. Y la Mujer ganó kilos.
Y dijo Dios: “Les he enviado vegetales saludables y aceite de oliva para cocinarlos”. Y Satanás trajo el pollo frito KENTUCKY y empanizado. Y el Hombre ganó kilos y el colesterol malo se le fué por las nubes.
Y Dios entonces creó los tenis NIKE para correr y el Hombre decidió bajar todos esos kilos de más. Y Satanás creó entonces SKY y la TV por cable con control remoto para que el hombre no tuviera que moverse para cambiar de un canal de deportes a otro. Y el Hombre ganó kilos.
Y dijo Dios: “!Me la estás poniendo muy difícil, Satanás!”
Y Dios creó la papa, un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes. Y Satanás la peló quitándole su saludable cáscara y saco tajaditas del centro lleno de almidón y las puso a freír en aceite y las llamó SABRITAS y creó además la mayonesa, la salsa catsup y el queso derretido. Y el Hombre se apoderó de su control remoto y se comió las papitas fritas forradas en colesterol.
Y Satanás dijo:”Eso está bien”.
Y al Hombre le dió un ataque cardiaco. Y Dios suspiró profundamente y creó la cirugía de corazón. Y fué entonces cuando Satanás creó el IMSS. Y Dios ya no pudo hacer nada.
Hazme el chingado favor!
Cortesía de grullense
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