2009

Chiste de Viernes – Donde esta Dios

Esta era una pareja a la que le gustaba constantemente hacer el amor y por lo tanto descuidaba a sus chamucos de 7 y 9 años de edad. Ellos eran unas ladillas con rabia por que siempre estaban metiéndose en problemas. Sus padres sabían que si algún pedo ocurría en su colonia, sus hijos eran los causantes.

La mamá de los niños escuchó que el padre “Neto” había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El padre Neto aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero a la ladilla pequeña.

El padre Neto era una madresota chaparra, cara roja, ojos de toro loco y con una voz aguardientosa como la deben tener los padres de tanto vino de consagrar.

Bueno, el padre Neto sentó al niño frente a él y le preguntó al chile:

“¿Dónde está Dios, chamaco?”.

El niño se quedó estupefacto como dice wikipedia pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el padre Neto le volvió a preguntar gritando:

“¿Dónde está Dios Hijo del mal?”

De nuevo el niño no contestó, seguramente estaba esperando a ver a que hora el padre Neto lo iba a violar del cráneo. Entonces el padre Neto subió el tono de su voz aún más puso los ojos de toro loco y agitó su dedo de la mano apuntando a la cara del niño, y gritó:

“Te estoy preguntando güey que: ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?”

El niño salió gritando del cuarto, y corriendo con sus propios pies como en un sueño, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró le preguntó:

“¿Que pasó Güey cuenta que pedo?”

Y le contestó: “¡Ahora sí ya valió madres güey! Pq DIOS SE PERDIÓ!!

¡¡¡…y el pinche padre Neto cree que nosotros lo tenemooooos…!!!

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Emma
VIdeo cortesía de Qinq3

labanda.jpg

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  • luis

    jajaja! madrugando x)
    bueno io mas bien desvelandome

  • BlackRose

    jajajaj buen chiste
    saludos seeeeeee ya es viernes
    que tengan un excelente dia

  • ReinaLagartija

    Tercis… :p

  • vania

    Buenos das!

    Ahora subieron post mas temprano jaja, por fin viernes.

    Y gan pumas :D

  • totoy

    jajajaja que buen chiste

    Buenos dias banda

  • orion

    Varios astronautas se renen en la NASA. Un ruso dice:
    Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmsfera de ese planeta.
    Uno de Estados Unidos dice:
    Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satlite.
    Y un gallego dice:
    Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
    En ese momento todos dicen: Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretir!
    Y el Gallego responde: Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de da…

  • JOHNY BE GOOD

    sietesssssss

  • hahaha ese padre Neto

  • vania

    -Mam, mam, en el colegio no saben decir mi nombre!

    -Cllate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

  • Coal Chamber (Todos Con Maura)

    HOLA BUENOS DIAS A TODOS

  • orion

    jajaja ahi les va otro de gallegos tios,venga!!!!!!

    Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atencin, atencin, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
    El gallego dice:
    Como que uno ? miles !

  • orion

    jaja por cierto hablando de gallegos chequense este video de maruja una seora catalana peleandose con la tv jaja escuchenlo y diganme que onda..

    http://con16.co.cc/2008/10/video-maruja-el-euro-juego/

  • Buen da banda, buen chiste jajajaja Mi aportacin

    Esta era una pareja que llevaba varios aos de feliz matrimonio.

    La nica friccin era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada maana al despertarse. El ruido despertaba a la seora y la hediondez la haca toser descontroladamente.

    Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descompona el nimo por varias horas, pero l segua lanzndolos igual. Su argumento era que l no poda evitarlo y que adems era algo de lo ms natural. Ella siempre le sugera que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algn da se le iban a salir las tripas (intestinos) .

    Entonces, en la maana del da de accin de gracias, ella se levant muy temprano a preparar el pavo mientras l segua durmiendo profundamente. Cuando terminaba de aderezarlo, ech una mirada al cesto donde haba puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza.

    Tom el recipiente, y subi sigilosamente al cuarto. Con mucho cuidado ech las sbanas para atrs, le baj los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, pncreas y dems interiores del pavo. Volvi a taparlo y despus de un rato escuch el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenticos hacia el bao.

    La mujer no poda parar de rerse. Despus de tantos aos de sufrimiento haba logrado desquitarse en forma tan magnfica.

    Al rato, y todava aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresin de horror en su rostro.

    Mordindose los labios, ella le pregunt que era lo que pasaba.

    Con lgrimas en los ojos, l respondi: -‘Cario, tenas razn, todos estos aos estuviste advirtindome y yo sin hacerte caso!!!.’

    -Que quieres decir?, pregunt ella.

    -‘Bueno, t siempre dijiste que algn da se me saldran las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurri.

    ….. Pero gracias a Dios, y un poco de vaselina, pude poner todo de vuelta en su lugar!!!

  • el video de maruja ya lo habian puesto en un post anterior pero no le quita lo gracioso el verlo de nuevo

    y gran chiste el de george jajajajaja

  • Daniel

    Un gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana (a webo):

    Tienes que venir a ayudarme!

    Tengo un rompecabezas y no soy capaz

    Ni de empezar!!!

    Qu clase de rompecabezas?, pregunta ella.

    Segn la foto de la caja, es un tigre, contesta l desesperado.

    Como ella es una eminencia para los rompecabezas, decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.

    Llega, entra y se acerca a la mesa donde el Gallego le dice que tiene todas las piezas dispersas, al lado de la Caja.

    Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia l y le dice:

    Bueno, para empezar, lo siento mucho Venancio pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!.

    Y segundo, te aconsejo que:

    1. te relajes.

    2. Te tomes un caf酅..

    y despus:.
    Metas de nuevo en su caja todas las PINCHES ZUCARITAS!!

  • jajaja, que buen chiste! ahora si me voy a trabajar!

    buen viernes!!

  • Coal Chamber (Todos Con Maura)

    NO MANCHES #13 ESTA MUY BUENO QUE POCA MADRE DE LA SEORA Y QUE PENDEJO EL SEOR JAJAJA HA DE SER EL NETO

  • Kenyiro

    Era un Mexicano que trabajaba haca muchos aos en una fbrica de enlatados.
    Un da le confes a su mujer que esta posedo por una terrible obsesin. Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
    Espantada, la esposa le sugiri que consultara con un psiclogo.
    El marido prometi que lo pensara, pero continu repitindole y repitindole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un da le dijo:”Pues mtelo en la cortadora de pepinos y no me jodas ms, es tu problema!!!
    Al da siguiente, el marido lleg a casa cabizbajo profundamente abatido:
    – Qu pas, querido? le pregunt mujer, preparndose para lo peor.
    Te acuerdas de mi compulsin de meter el pene en la cortadora de pepinos?
    – Oh, no! – grito la mujer – dime que no hiciste eso!
    – Si, lo hice!
    – Oh Dios, y qu pas?
    – Me despidieron…! – respondi el marido.
    Y, eh … la cortadora de pepinos! que te hizo?, te lastim?
    No, a ella tambin la echaron a la mierda!.

  • marco

    13 y 15 y el padre NETO estuvieron buenos!!! ha,ha
    saludos y ya levntense!!!

  • Kenyiro

    Hablando en el post anterior de Carlos Slim.-

    En la convencin Mundial de la mujer , se tom la decisin de cambiarle el nombre al Pene , de ahora en adelante se le llamar Carlos Slim ; porqu?

    Porque es FEO, FEO, FEO , FEO , pero asquerosamente RICO :P

    Jajajaja.

  • PEPE

    Buenos dias, ahi les va uno.

    El Presidente Felipe Caldern va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado.

    Despus de hablar, les dice a los nios que le pregunten lo que quieran.
    Un nio levanta la mano, y Caldern le pregunta:
    -Cmo te llamas, nio?.
    -PEPITO.-
    Y cul es tu pregunta, PEPITO?
    -Tengo 3 preguntas. Primero:
    Por qu Mxico inici una lucha contra los narcos sin estar preparado?
    Segundo: Por qu es usted presidente si Lpez Obrador dice que tuvo ms votos?
    Y tercero: Qu pas con El Chapo Guzmn,?
    Justo entonces suena la sirena del recreo. Caldern les dice a los nios que continuarn despus.
    Cuando acaba el recreo, Caldern pregunta:
    -Por dnde bamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. Alguien quiere preguntarme algo?
    Otro nio levanta la mano.
    El Presidente le seala y le pregunta:
    Cmo te llamas, nio?
    -JUANITO.-
    Y cul es tu pregunta, JUANITO?
    -Tengo 5 preguntas.
    Primero: Por qu Mxico inici una lucha contra los narcos sin estar preparado?
    Segundo: Por qu es usted presidente si Lpez Obrador dice que tuvo ms votos?
    Tercero: Qu pas con El Chapo Guzmn?
    Cuarta: Por qu la sirena del recreo son 20 minutos antes?
    Y Quinta: dnde est PEPITO???

  • vania

    # 21

    Jajajajajajajaja

    Buen chiste pepe

  • chalo

    jjaja………..esta secuetrado….al rato ahbland para pedir rescate pro l

  • PEPE

    HOLA VANIA QUE TENGAS UN EXCELENTE VIERNES

  • eSCAR

    a que chingon…. el 21 jajajjaja
    de poca madre el 13 y el 15…..
    ahora si a chambear ya es viernes banda

    saludos

  • Mexicana

    Un hombre va al cielo y le pregunta San Pedro en la entrada:

    -Nombre y apellidos?
    -Manolo Gutirrez.
    -Ah caray, no me aparece en pantalla.
    -Pero, Y eso?, si yo he sido muy, muy bueno…
    -Pues no s, va a tener usted que irse al infierno.
    -Pero, joder, si yo…
    -Nada, nada, ya le dije que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lo.

    As que Manolo es llevado al infierno. Y en la entrada le pregunta Cerberos:

    -Nombre y apellidos?
    -Manolo Gutirrez.
    -Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
    -Pero oiga, Qu dice?
    -Mira cabrn, ya te dije que no ests en la lista; deja de estarme chingando que estoy muy ocupado. Siguienteeee…

    No teniendo otra opcin, Manolo llega al purgatorio, donde un chamuco lo cuestiona en la entrada:

    -Nombre y apellidos?
    -Manolo Gutirrez.
    -Mmmhhhh….. No, no aparece en pantalla. Tiene usted que reencarnarse; puede elegir entre un perro callejero o una gallina.
    -Pero–
    -Nada de peros! Si no puede escoger lo dejamos a mi eleccin.. 1, 2, 3!

    De repente Manolo aparece en una granja, convertido en gallina. Y les pregunta a las otras:

    -Puta madre, Y aqu qu hay que hacer?
    -Pues poner huevos, gey..
    -Y si no quiero?
    -Te pasan al carnicero.
    -Y cmo pongo huevos?
    -Pujando.
    -Pujando?
    -S, s, s, pjale, pjale.
    Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…

    Y la esposa le grita:
    -MANOLO! MANOLO! DESPIERTA, PUTA MADRE, QUE TE ESTAS CAGANDO!

  • vania

    # 24

    Gracias pepe, igualmente =)

  • que peeeex buenos chistes, buenos dias !!

  • ps resulta que cientificos gringos empezaron a hacer excavaciones en gabacholandia y ha 50 metros encontraron pequeos hilos de cobre, y dedujeron, “HEMOS ANALIZADO EL COBRE Y ESTAMOS CONCIENTES QUE NUESTROS ANTEPASADOS PIELES ROJAS WYOMING CHEYENNE Y OTRAS TRIBUS ERAN MUY INTELIGENTES, HACE 1000 AOS YA TENIAN SERVICIO DE TELEFONO”

    ps los alemanes no se quisieron quedar atras entonces empezaron a excavar a mas de 50 metros, llegaron a los 100 y descubrieron pequeas hebras de fibra optica, y dedujeron “NO CABE DUDA QUE LA RAZA ARIA ERA MAS INTELIGENTE, Y A MAS DE 1500 AOS YA TENIAN COMUNICACIONES A BASE DE FIBRA OPTICA”

    los mexicanos tampoco se quisieron quedar atras, y comenzaron las excavaciones:
    50 metros … nada
    100 metros … nada
    150 metros … nada
    200 metros … nada
    .
    .
    .
    500 metros … nada
    los cientificos e investigadores dedujeron “HA ESTOS PENDEJOS DE GRINGOS Y EUROPEOS NO LA PELAN AQUI EN MEXICO HACE MAS DE 2500 AOS YA TENIAMOS TELEFONIA CELULAR”

  • Angel-X

    buen da,, y arriba los Tuzos…

  • iilsita

    aowww! saludos a todos jaja kepedo kon ese videoo buen shiste y ke tengan un buen fin de semana todos:)
    piz&lov<3:*

  • jajajaja lo ms cagado es que el padre se llama “Neto”.

  • Dr House sin Tapabocas!

    El padre “NETO” debio de preguntar de la siguente forma:

    Donde ezta Dioz, chamaco?.

    Donde ezt Dioz ijo del mal?

    Te estoi preguntando wuey que: DONDE ESTA DIOZ?

    Ya Sabemos que el padre NETO no es muy letrado y escribe con unas faltas de ortografia de miedo!!

  • Brion

    En la oscuridad del cine, l le dice a ella:
    – Mi amor, de quien es esa naricita
    – Tuya mi amor, tuya!
    – Y de quien esa boquita?
    – Tuya mi amor, tuya!
    – Y esos senitos, de quienes son?
    – Tuyos mi amor, tuyos!
    – De quien es ese ombliguito?
    – Tuyo mi amor, tuyo!
    – Y de quien es ese culito?
    Silencio……………
    – Y de quien es ese culito?
    Silencio…………..
    – Que de quien es ese culito?
    Silencio…………..
    En eso se oy una voz desde el asiento de atrs de la pareja:
    – ENCIENDAN LA LUZ PARA VER SI APARECE EL DUEO DE UN CULO!

  • si no que le metan un “sumpositorio” en el “aniseto” jajajajaja

  • ya no he visto a Monseor Kakaluta, para presumirle el blog de mi amiguita de Burkina Faso!

  • Brion

    Otro mas en el cine:

    Llegan dos novios al cine y se sientan hasta atras
    y el novio le pregunta a la novia:
    de quien son estos ojitos tan lindos?
    – tuyos mi amor, tuyos…
    de quien es esta boquita tan linda?
    – tuyos mi amor, tuyos
    de quien es esta trompita tan linda?
    – de falopio, y quita la mano de aqui…!

  • Brion

    Un campesino va al mdico. Cuando se desnuda, el doctor ve que no tiene calzoncillos, y al final de la visita le dice:

    – Mire, le aconsejo que se compre unos calzoncillos, porque son muy higinicos y muy calientitos.

    – Higinicos? Calientitos? Bueno, si usted lo dice…

    Total, que el tipo se los compra y el primer da, mientras est arando, le dan ganas de cagar. Como no est acostumbrado, slo se baja los pantalones, dejndose los calzoncillos puestos. Cuando termina la faena, mira hacia atrs y no ve la mierda, as que dice:

    – Pues s que son higinicos!

    Vuelve al tractor, se sienta, y dice:

    – Anda! Y calientitos!

  • BUEN DIA BANDA TENEMOS EN NUESTRO BLOG UN CONCURSO DE TANGAS… A ESO NO, JEJEJEJE… DE OMBLIGOS, NADA PERVERTIDO, NOS PUEDEN CAER LA SANTA MADRE IGLESIA O EL PAN (SON LO MISMO). LOS INVITO A MANIFESTARSE O MENTARNOS LA MADRER PIQUEN EN MI NICK

  • ring ring…

    si bueno, mire doctor perez, tengo en la linea a la sra. sanchez — si comuniquemela

    (llanto sollosante) — doctor ya no puedo maaaas me quiero morir doctor digame donde esta el corazon para buscar la pistola de mi marido y meterme un plomazo no soporto esta vida anymore

    dr. perez — nooo fijese que por moral etica e integri…

    sra. sanchez — chingue usted a su madre doctor o me dice o le llamo a otro que si me dira e igual me voy a meter un plomazo en el corazon, asi que deje de hacerse pendejo y digame.

    dr. perez — bueno siendo asi parece que no me queda alternativa, mire ponga atencion, su corazon esta detras del pezon de seno izquierdo — madres la ora sanchez cuelga el fon en chinga

    … — 2 horas mas tarde — …

    y el doctor perez bien preocupado puta madre se habra suicidado la vieja loca esta, cuando de repente, ring ring — doctor perez habla de emergencia el seor sanchez, inche doctor perez se puso blanco del miedo y ps no sabia que decirle pscontesto

    dr. perez — s ss ss si , buu bubu bueno di di diii diga.

    sr. sanchez doctor venga rapido, es mi esposa esta mal
    la muy pendeja se metio un balazo en la rodilla

    ajajajajaja

  • BrendasS

    Chiste mamilas juajuajuajuajaujau!!!!!

    Nio:-Pap pap!! En la escuela me dicen que tu eres el del anuncio de las galletas LORS!!!

    El pap: NO INVENTES.

    jajajajajajajajaja
    jajajajajajajajaja
    jajajajajajajajaja
    jajajajajajajajaja

  • eSCAR

    CHEQUEN ESTE

    VALIO MADRES!!!!

    Ahi tenian que un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automviles Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc, etc, muy preocupado por la inseguridad no se atreva a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una Combi para los fines de semana.

    Y en este auto, -le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadera de barrio, entendido?

    Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado.
    A la pregunta de cuales son sus bienes materiales, el padre responde: Yo soy panadero y todo el sustento de m familia proviene de lo poco que gano en la panadera.

    La madre a su vez les responde: Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadera de eso vivimos todos.

    El hijo mayor por su lado dice: Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadera.

    Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 aos de edad:
    Y, como se llama la panadera de tu pap?

    -BIMBO………

    Vali madres!!!

  • Morgana

    Un marido enojado le dice a su esposa:

    – Eres la reina de las brujas.

    A lo que ella responde:

    – Princesa, mi madre todava vive.

  • JuliuS

    eSCAR…….. muy bueno el chiste…..

  • deadmau

    Buenos dias BANDA

  • tuya

    jjajajajaja buena por el chiste no. 21

  • vadyas

    Ah va otro chistecillo:

    Un hombre casado tena un lo con su secretaria..
    Un da, la pasin los desbord y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
    Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidi a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con csped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; l se puso los zapatos, subi al coche y se fue a su casa.

    – Adnde has estado? -le pregunt su mujer cuando entr.

    – Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dorm y no despert hasta las 8.

    Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:

    – mentiroso bastardo!! Estuviste jugando al golf!!!’.

    Que tengan buen fin!!!

  • Kenyiro

    EDUCACION RELIGIOSA.-

    Este era un da en que el seor presidente FECAL paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
    Que se muera el presidente!
    Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de sta, al abrir la duea de la vivienda, el presidente disgustado le dice que l pasar maana y el loro no deber decir eso.
    La seora preocupada, fue a casa del sacerdote y ste canjea con ella el loro, la seora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al da siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, ste enojado le dice al loro:
    No vas a decir que se muera el presidente?
    Y el loro contesta:
    Que Dios te oiga hijo mo, que Dios te oiga!

  • JuliuS

    Tres amigos estaban reunidos tomndose una cerveza y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones durante el acto sexual.

    Uno de ellos dijo:
    – Para m la mejor es la del 69!!!

    Otro dijo:
    – Para m, la mejor es la del pollito tomando agua!!!

    Y el ltimo dijo:
    – No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

    Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?.
    El tipo explico:
    Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrs, al estilo perrito una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza, bien despacito al odo:

    ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!
    Y despus, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!

  • reyna

    llega una mujer con el doctor a llevar a revision a su hija adolescente , el doctor le pide que se desnude completamente y le hace la revision de rutina . Cuando termina de revisarla la mama le pregunta :
    -como la vio doctor??? todo bien ??? –
    el dr le contesta , si seora , todo bien … solo hay algo que me preocupa …
    -QUE DOCTOR , DIGAMEEE??? – grita la mama
    pues , que su hija tiene el clitoris como tapon de pluma BIC
    – COMO TAPON DE PLUMA BIC , DOCTOR ???COMO … ROJO ??? NEGRO??? AZUL ?? – dice la mama desesperada
    Y el doctor le contesta :
    NO SEORA , TODO MORDISQUEADO

    jajajajaja buen finde =)

  • Kenyiro

    Excelente Chiste Reyna Jajajajajaja

    Hablando de….

    le pregunta un compadre al otro ; oiga compadre como se escribe Clitoris con “C” o con “k” y dice hijole compra en este momento no s , me hubiera llamado ayer , lo tena en la puntita de la lengua.

  • deadmau

    Yo no me se chistes…pero

    Esto es una seora que va al gineclogo para una revisin completa, y el doctor la tumba en la camilla abierta de patas en esto el doctor mete sus dedos ndice y corazn hasta el fondo de…(bueno ya sabes, no?) y comienza a investigar diciendo, bueno est algo inflamado y …..que le llaman al celular, y el doctor con los dedos an dentro contesta: – S, hola, !ah!, que tal Pedro, todava no sabes llegar a la consulta?- mira sigues todo recto la calle Serranos y luego giras a la derecha y recorres toda la rotonda, s la rotonda, y subiendo est la consulta, nos vemos.Entonces cuelga el gineclogo el telfono y dice: – Ay!!! estos telfonos mviles, por dnde iba? y contesta la doa desvanecindose de gusto: – Por la rotonda, ahhhh, por la rotonda, uhhh.

  • navo

    buebn dia banda les dejo mi aportacion
    Una mujer y un hombre se ven envueltos en un aparatoso accidente de trnsito. Ambos autos quedaron totalmente destrozados, pero asombrosamente ninguno de ellos sufri heridas. Despus salir a duras penas de sus autos, la mujer exclama:

    Entonces usted es un hombre, qu interesante, yo soy una mujer! Guau! Solo mire nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una seal de Dios para que nos conociramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros das.

    Estoy completamente de acuerdo con usted: esto debe ser una seal de Dios, acepta el tipo.

    La mujer contina:

    He aqu otro milagro: mi carro est completamente destruido pero esta botella de vino no se rompi. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte, dicho lo cual le pasa la botella al hombre.

    El caballero, asintiendo con la cabeza, abre la botella y le da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La fulana toma la botella e inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al tipo. ste, intrigado, le pregunta:

    Es que usted no va a beber?

    La mujer, alzando los hombros, se limita a decir:

    No, creo que yo esperar hasta que llegue la polica.

  • Gynna

    Pobres chamacos jajja ……….aunke ahy algo ke no comprendo que tiene que ver que la pareja hiciera el amor constantemente con Donde Kedo Dios?

    Buen viernes wercos

  • sale chilakil, te tengo que dar las gracias por permitir expresarme? si es asi gracias , muchisisimas gracias… por cierto gracias por participar y manifestar tu preferencia por maura

  • deadmau

    Vania de mi vida y de mi amor buen dia….

  • vania

    # 56

    Hola deadmau, saludos =)

  • deadmau

    Este esta ligero es clasificacion E

    Una pareja de ancianos que cumplan 65 aos de matrimonio, deciden ir a un restaurant para celebrar este evento.
    En el restaurant son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebracin.
    El mozo los ubica en un lugar romntico para que disfrutaran de la cena.
    El viejito, le dice a ella: Mi reina dnde quieres sentarte?
    Aqu dice la anciana.
    Luego el anciano le dice: Mi princesa quieres un aperitivo para
    comenzar ?
    La anciana responde : Me gustara un vinito
    El anciano pregunta : Mi ngel qu te apetece ?

    Ella mira la carta y hace su pedido. El mozo no poda creer lo que oa
    Durante la cena el anciano vuelve a preguntar :
    Mi angel qu vino quieres para acompaar tu cena?
    Pero la anciana dice, primero ir al bao, necesito ir urgente
    El le responde : Ve mi vida yo aqu te espero. La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano : Cmo despus de tanto tiempo llama Ud. a su Sra. con esas palabras tan lindas: mi reina, mi
    angel, mi princesa ? Lo admiro realmente.

    El anciano lo mira y responde: ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA…

  • deadmau

    56 No vas a pegar la foto de tu ombliguito para el concurso ?

  • vania

    # 59

    Jajaja, no como crees, que pena jajaja

  • vania

    # 58

    Jajajajaja buen chiste

  • Rosendo

    Mi chiste:

    Est Jess -jebs pa’ los cuates- en la cruz, clavado y sangrante. Entonces mira a lo lejos y ve a Pedro y le dice:
    -Pedro, ven aqui!
    Entonces Pedro se acerca, pero todava estaban soldados romanos y no lo dejaban pasar. Jess le dice:

    -Pedro, ven aqui!
    Pedro se abre paso entre los soldados, no sin antes llevarse palazos, coscorrones y golpes de todo tipo. Llega todo sangrante ante la cruz y Jess le dice:

    -Pedro, sube aqui!

    Agarra pedro y empieza a trepar por la cruz, y los soldados al verlo le vuelven a pegar y a darle de palazos y latigazos…. Bien madreado llega a la altura donde est Jess y le dice casi sin aliento ” Ya estoy aqui, mi seor…”

    y Jess le dice: “MIRA PEDRO, DESDE AQUI SE VE TU CASA!”

    JAJAJAJJAJAJAJAJ!

  • YA LLEGUE PERRADA, BUENOS DIAS DRa HOUSE DE ALEXO. COMO DURMIO LA HEMBRA?

  • Merzelert

    LOS VIERNES EN EL INFIERNO

    Un da se muri un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a
    si mismo de lo deprimido y mal que se senta all cuando de pronto se encuentra con
    un demonio.
    Demonio: Por qu estas tan triste?
    Joven: Y como queres que me sienta? Estoy en el infierno…
    Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontradivertimos aqu,
    Te gusta tomar?
    Joven: Por supuesto, me encanta tomar…
    Demonio: Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo nico que hacemos
    es tomar todo el da… whisky, tequila, vodka,
    cerveza… Tomamos todo el da hasta vomitar y despus seguimos tomando.
    Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno…barbaridad!!!
    Demonio: Sos fumador?
    Joven: Pero, por supuesto viejo!!!
    Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros mas
    finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones.
    Si te agarras cncer, no importa, ya estas muerto!!!
    Joven: Que lo pari!!!!
    Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero…
    Joven: Si, si me gusta apostar en el juego.
    Demonio: Bien, porque los mircoles es el dia de la timba, naipes, dados, ruleta
    caballos…lo que quieras!!
    Joven: Que joda..!!!
    Demonio: Te gusta drogarte?
    Joven: Si, me encanta… no me digas que…
    Demonio: Si, los Jueves es el da de las drogas. Agarras lo que quieras… Nos fumamos
    unos porros del tamao de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras,
    si te das una sobredosis no

  • deadmau

    Pedro no tena problemas y era feliz. Un da empez a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
    pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Pedro se decidi a ir al mdico. El especialista lo examin, realiz radiografas, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
    Le tengo una noticia buena y una mala.
    La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendr que castrarlo. Usted sufre una rara situacin en la que sus testculos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La nica manera de remediarlo es extirpar sus testculos.
    > > Pedro qued deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidi someterse a la operacin.
    Al salir del hospital, el dolor de cabeza haba desaparecido por completo, pero se senta abatido y desanimado, como si le faltara una parte de s mismo (obviamente).
    Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo — As que entr en la tienda y pidi un traje.
    El vendedor lo observ por un momento y dijo: Muy bien, talla 44.
    -Exacto! Cmo lo supo?.
    -Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
    Pedro se prob el traje, que le qued perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -Qu le parece una camisa nueva?
    Pedro respondi: Pues, por qu no?
    Veamos, ha de ser un 34 de mangas y diecisis de cuello.

    Cmo lo supo?
    -Es mi trabajo -repiti el vendedor-.
    Pedro se puso la camisa y mientras se vea en el espejo, el vendedor le dijo:
    -Unos zapatos nuevos?
    -Por supuesto -dijo-.
    El vendedor ech un vistazo a los pies de Pedro.
    Un 42
    -Exacto! Cmo lo supo?
    – Es mi trabajo -respondi el vendedor-
    Mientras Pedro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le pregunt:
    -Qu le parece si se lleva tambin unos calzoncillos nuevos?
    Pedro por un segundo pens en la operacin que acababa de sufrir, y dijo:
    -Buena idea!
    -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
    Pedro se ri:
    -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho aos.
    El vendedor neg con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estara demasiado apretado, le presionara los testculos contra la base de la columna y tendra todo el da un tremendo dolor de cabeza……
    exxxxxxxtraodrinario !!!!!

  • Merzelert

    importa, ya estas muerto hace rato!!!
    Joven: Que increble!!! Y yo que me senta mal por estar aqu… esto es vida!!!
    Demonio: Sos maricn?
    Joven: Eh? Noooo…
    Demonio: Pahh!!! vos vas a odiar los Viernes….

  • Emma

    58. jajaja que tiernoooo!!! Orale gracias chilaquil, si sali mi chiste :) mi primera aportacin al blog…jajaja,

  • deadmau

    Que onda PISTOLA buen dia…esta cosa esta reteniendo mis comentarios dizque ofensivos

  • DEADMAU DI LAS PALABRAS MAGICAS “CHILAKILLLLL DEJA DE MAMAAAAARRRRRRR TAN TEMPRANO”
    DALE CHANCE AL CHILAKIL QUE AMANECIO MEDIO PUTILLO EL DIA DE HOY Y MEDIO RESENTIDO SOCIAL

  • KALIMAAAAN

    LA RISA COMO MEDIO DE RELAJACION….. Muy buenos.

  • 65 no mames pedro calzaba del 42?????
    ches patotas tenia… y pobre wey ya c lo chingaron
    jajajaja buenos chistes hoy casi ninguno es repetido

  • ps resulta que 3 weyes calleron al infierno

    1.- 1 drogradicto
    2.- 1 alcoholico
    3.- 1 promiscuo

    total llegan con el diablo y les dice haaaa con que si cabrones muy chingones en vida que les valio madre todo
    ps mira tu pinche drogradicto te voy a meter a un cuarto donde hay toda la marihuana del mundo y te la tendras que tronar cabron por 5000 aos.

    puta madre pinche marihuano luego luego en chinga se metio

    haber tu pinche alcoholico aqui hay todo el alcohol de mundo cabron vodka tequila ginebra charanda bacanora ron cerverza, desde Maquina 501 hasta Grand Marnier loq ue quieras tendras que pistear durante 5000 aos tamiben, ps el pedote igual bien chingon se mete en joda.

    y por ultimo queda el promiscuo, haber tu cabron le dice el diablo con que te gusta cojer mucho ps orale putito, aqui en esta habitacion hay cuanta mujer te puedas imaginar, es mas ahi toda mas cabron todas pura clon de las chicas playboy carmen electra elizabeth hurley blablabla las mas buenotas y tendras que coger todos los dias durante 5000 aos

    paso el tiempo 5000 aos, cuando el diablo abre la puerta del promiscuo y lo ve con el pito todo inchado los webos reventados ia ni eyaculaba mas bien tosia el pito pf pf pf (asi como cuando le abres la llave y en la manguera lleva burbujas de aire jaja) y dice el wey noooo yaaaaa ya no puedo coger maaaas haaaaa me quiero volver puto yaaa nooo– ps el diablo riendose de el jajajaj no que muy cogelon

  • MALISIMO EL CHISTE!

  • total, abre la segunda puerta el alcoholico ya todo con la panza inflamada de tanta cheve con cataratas por tanto alcohol y el rion y el higado todo destruido, y dice yaaaa por favor noooo ya no mas mejor dame un vasito de agua, ps el diablo burlandose cada ves noooo sera tu castigo por la eternidad.

    alo que abre la puerta del tercer inche marihuano sale corriendo sin pelo y con unos mechones en la mano y gritando como locoo “NOOOOOOOOOOO, MAMEN QUIEN TIENE UN PUTO ENCENDEDOR?”

    AJAJAJA

  • PEPE, YA VAS A PELEAR CON ALEXO CON SU CHISTE-ANECDOTA PENDEJA DEL DIA

  • Brion

    que pecz mi deadmau, buenos los chistes…

  • iilsita

    :)

  • Dr House sin Tapabocas!

    YA YA YA LLEGO LA PIS.. PIS.. PISTOLA!!

    GRACIAS A DIOS TE LEVANTASTE DESPUES DEL COJIN QUE TE DI AYER, PENSE QUE HABIAS QUEDADO MUY AGOTADO!!

    POR CIERTO EL NETO TE MANDA DICIR:

    que si la piztola le pelaz, se la deges ardida!!
    y si la tienez como ardiya que solo se la sobaz.

  • DRA HOUSE SIN CALZONES YA DESAYUNASTE?? TE SIENTES BIEN??
    MAMASTE PISTOLIN (PERDON) VICODINE ANOCHE? SEGURO QUE TE SACASTE EL CONDON CON UN PEDO CLARO ESTA? O POR QUE ANDAS DICIENDO MAMADAS TAN TEMPRANO

  • Dr House sin Tapabocas!

    dos vicodines de desayuno!! una coca, uuun cafe expreso, dos cigarros marlboro, un redbull y me coji a la mama del NETO, por eso ando super prendido1!

    hha y dile a tu cuate NETO que ” zu mama laz tiene rete aguadaz, que aga egersisio!!

  • Maura

    47.vadyas

    Oye mushashiaaaaa no tehan dicho que te pareces a asheley Simpson (O como se escriba)???

  • HoLa BanDa=)

    Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el da pensando:
    “De qu conozco yo a ese to que estaba en la vidriera? Dnde lohe visto?”
    Por la noche, ya acostado sigue dndole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
    “Coo, ya lo s! Es l que se corta el pelo delante de m en la peluquera!”

    Un gallego entra en una droguera y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
    – Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
    – No… es que no me gusta su color.
    – Pero no ve que lo va a matar ?
    – Que va, hombre !
    – Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
    – listo.
    Al cabo de un par de das, el gallego vuelve a la droguera con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
    – Que, lo mat al pintarlo ?
    – Pues no, pero el caso es que se muri mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la esptula…

  • poncho

    Qu es un moo?
    Un aimal que come baaas

  • poncho

    Hola, est Agustn?
    No, estoy incomodn.

    Cmo se llama la secretaria de Batman?
    Bati la fea.

    Cmo se llama el pap del pato Donald?
    Donaldberto

    jajajajaja

  • vania

    # 83

    Jajajaja bien tiernos los chistes jaja

  • Buddy

    Est chido, encontr una buena forma de pasar el tiempo en el trabajo.

  • al que me halla puesto en el chiste del viernes LO VOY A VIOLAR DEL CRANEO!!

    ja – ja.. q risa he wey..

  • posdata..

    quien lo subio es un pasado de barilla que me conose,, o como sabia que mi vos es aguardientosa?

    saca la cara papi-rico, a ver si te atrebes..

  • Qu es una orilla?
    60 minutillos!!

  • PONCHO NO MAMES CABRON ES VIERNES Y TU DICIENDO MAMADAS

  • El Dr House sin Sumpositorio se va a confesar..

    Dr House: Padre me confieso.

    Padre: Cuentame Dr House sin Sumpositorio.

    Dr House: A mi novio Frozen Lich le disen hijo de Puta

    Padre: Por que?

    Dr House: Porque me toquetea los webos. (el padre le toquetea sus webos del Dr House sin sumpositorio)

    Padre: Yo te los toqueteo y no soy un hijo de puta.

    Dr House: Si pero tambien me toquetea el ano.(el padre le toquetea el ano)

    Padre: Yo te toqueteo el ano y no soy un hijo de puta.

    Dr House: Si esque, tambien me coje (el padre se lo coje patitas al hombro)

    Padre: Yo te cojo y no soy un hijo de puta.

    Dr House: Si pero es que mi novio Frozen Lich tiene el sida.

    Padre: hijo de puta!!

  • kun

    clap clap clap neto que fino eres.

  • poncho

    # 90

    jajajajajaja

    y otro para rematar!!!

    Haba una pia colada y entonces…….

    la sacaron de la fila!!!.

  • Tisha

    El chiste del 48 marca la pauta para mi chiste:

    Esta un tipo en el Zcalo gritando:

    El Presidente es en PENDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJO!

    El Presidente es en PENDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJO!

    En eso, va pasando el auto del presidente, que lo escucha, y muy enojado . . . pues que le manda a sus guaruras para partirle su mandrina en gajos . . .

    As que llegan los guaruras y agarran al tipo y le dicen: Ahora si cabrn . . . te vamos a dar tu merecido por ofender al Presidente!

    Y el tipo dice:

    No, si yo no hablaba de nuestro Presidente, hablaba de Obama, el Presidente de los Estado Unidos!

    Y los guaruras le contestan:No mientas . . . nosotros sabemos quin es el pendejo!

    jejeje.

    Muy bueno el de Dios perdido :-P

  • Tisha

    #93

    Est excelente el de la pia colada, jejeje

  • Emma

    Neto, yo envi el chiste del viernes al Chilaquil, quien me hizo el honor de tomarlo para el post de hoy…y no, ni te conozco, noms te psicoanalic jajaja aguanta vara

  • Que no era el cantante de la banda el recodo?

    http://sas.grandehugo.com/images/recodo.jpg

  • Cuatete

    Que chiste tan malo, chingue a su madre.

  • Boss

    Puta… eso era un chiste? no mames -_-

  • Yolanda (LA ORIGINAL)

    Mal chiste y el de la reina de las brujas mal contado