2009

Chiste de Viernes – ¡Cásate con quien te de tu chingada gana!

boda– Papa, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!
– ¿Y quién es ella?
– Cipriana, la hija del carnicero.
– ¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana…Yo de joven vivía la vida…Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.

El pobre hijo se va con un encabronamiento de Aquéllos porque le había costado un huevo encontrar vieja pa casarse…..Pero al cabo de 8 meses encuentra otra vieja y nuevamente, se lo platica a su padre.

– Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!
– ¿Y quién es ella?
– Helodia, la hija del zapatero.
– ¿Helodia?…Hijo, no Sé cómo decírtelo pero… ella también es tu hermana.
– ¡Pero papá poss..ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??
– Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y…. en fin.

Nuevamente jodido y enputadísimo, deja otra vez a su novia.Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:

– Papá,encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!
– ¿Y quién es ella?
– Martita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.
– ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!!!!!!
– ¡¡¡Papá no me Chingues… !!!!
– Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja… Tú eras muy bebé…; tu madre y yo…pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!

El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto
Alertada por los gritos, se acerca la madre, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:

– Hijito querido !!!…le dice la madre:
– Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ….ese cabrón ni es tu papá!!!

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Lily

labanda.jpg

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  • Isrra

    PRIMIS PUTOS

  • sara

    buenos dias
    jajajajaa
    buen chiste

  • CardenalGasponte

    tercis

  • PORDIOZERO

    HECF pinche chiste culero.

  • iilsita

    no me dio risa:( jajaj buenos diaas:D happy viernees:D
    a todoos

    piz&lov<3:*

  • Orion

    va un wey en el super con su carrito en chinga loca por todos los pasillos y del otro lado va otro wey tambien en chinga y de repenta ZAAAASSSS putazo!!1 chocan los 2 weyes:hijole mano disculpame lo que pasa esque ando buscando a mi vieja y no la encuentro y el otro le dice yo tambien como es tu vieja? ah pues es alta rubia chichis bien ricas ojos azules una cinturita unas nalgotas y la tuya y el otro wey dice:mejor vamos a buscar a la tuya la mia que chingue a su madre!!1jajajaja

  • iilsita

    jajajaaja es bueno orion est mejor ke el otro
    :)

  • sara

    6.Orion
    super bueno jajajajajaja

  • Roger

    Melin y Melames son policias
    Melin Carga Las Esposas
    y Melames La Macana jajaja …….

  • Buen chiste pero muy viejo, no tienen nada mejor?

    saben por qu le quedaban cortos los pantalones a Michael Jackson?

    Porque en las maanas, siempre al levantarse, se equivocaba y se pona el pantalon de su amante, jajajajaja chingue a su madre al que no le guste porque supuestamente es fan del dlmata, ahhh por ciero sus amigos le decan el dlmata porque era blanco pero con sus bolitas negras (para los que no saban).

  • Est bien para empezar el da…

  • Llega un indio mamadisimo a la farmacia y le dice al que atendia:

    -Yo ser indio cuchilo parado, querer un condon.

    Y el que atiende le da un condon normal. El indio lo compra y se va felizmente.
    A la media hora regresa y:

    -Indio fuerte, verga fuerte, condon pum!

    El que atiende extraado saca un condon extra fuerte y se lo da. El indio lo compra y se va feliz.
    A la hora regresa:

    -Indio fuerte, verga fuerte. condon pum!

    El que atiende saca el mejor de los condones, empaque de oro y reforzado por todos lados, el mas resistente en la historia. El indio se lo compra y se va muy feliz.
    A las 2 horas regresa:

    Indio fuerte, condon fuerte, verga pum!

    Buen dia.

  • Le dice una puta a otra:
    -Oye, y tu que les vas a pedir a los reyes magos este ao?.
    Y la otra le contesta:
    -Lo mismo que a todos, $500.

  • ramirito

    Un da en un pueblo apareci muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los das y nadie lo recoga, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice:

    Seor alcalde, usted como alcalde por qu no manda que recojan ese burro.
    El alcalde que no estaba ese da de muy buen humor le responde:
    Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.
    Y el cura responde:
    S, pero como buen cristiano es tambin mi deber avisar a sus familiares.

  • Ahora comienzan mis finisimos chistes

    Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos tipos le gritan:

    “Bombn! caramelo! dulce!”

    Y la gordita emocionada contesta:

    “Gracias chicos! Nunca me haban dicho un piropo!”

    “Piropo??Eso es lo que tienes que dejar de comer, pinche gorda!”

    Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.

    Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro.

    El hombre sale corriendo para decrselo al doctor, y le dice que es una buena seal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho.

    El hombre entra en la habitacin, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta.

    El hombre entra, y sale a los cinco minutos dicindole al doctor que su mujer est muerta.

    El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le esponde:

    “Se ahog, doctor.”

  • Orion

    Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

    “Vaya, qu le habr pasado a este loro?”

    “Yo nac as: soy un loro sin patas”, dice el ave.

    “Je, je! Me pareci como si este pjaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.

    “Claro que entend lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.

    “Ah, s? Entonces contstame esto: cmo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”

    “Bueno, vers, me da un poco de vergenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.

    “Increble! Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”

    “Claro que s, hablo espaol e ingls. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: poltica, religin, ftbol, qumica, filosofa… y soy especialmente bueno en ornitologa. Deberas comprarme, soy un excelente compaero”.

    El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

    “Ese precio es demasiado para m”.

    “Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrcele al dueo $20”.

    El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueo est feliz con l.

  • Orion

    Un da, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

    “Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.

    El tipo se pone muy cerca de la jaula.

    “No s si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.

    “Qu?!”

    “Bueno, esta maana, cuando lleg el cartero, tu mujer lo recibi con un beso en la boca. Ella estaba vestida slo con ropa interior”.

    “Y despus qu pas?”

    “Despus, el cartero entr en la casa y empez a acariciarla toda”.

    “Dios Santo! Y qu ms?”

    “Despus, le quit las bragas y el sostn. Se arrodill y empez a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y segua y segua…”

    El ave se queda callada un buen rato.

    “Y qu pas? Qu pas? Habla maldito loro!”, grita frentico el hombre.

    “No s, se me par y me ca del palo”.

  • Llega el corona al veterinario con un pastor aleman como con rabia tiraba baba a lo pendejo y con los ojos salidos como si hubiera fumado cristal por toda la semana y para acabarla de chingar con el chile por fuera rojo rojo casi como si como si fuera una quinta pierna toda pelada sin pelos y el doc le dice que le paso a su perro! y el corona le cuenta pos fijese que anoche mi perro por accidente se trago medio frasco de viagra de mi matador y desde entonces as est y el doc le dice bueno y que hacemos se lo cortamos o lo le matamos a su perro y el corona le contesta enojada est usted pendejo vengo a que le corte las uas mire como me dejo la espalda!!!

    QUE DIFERENCA UN PLATO CON MIERDA DEL corona?

    EL PLATO!

  • sara

    14.ramirito
    que dios te perdone por esos chistesillos ji ji ji ji

  • Jajaja Chilakil, cmo te hechas de cabeza, banda cont un chiste en contra del corona bien perro y me detuvieron el comentario, la neta ahora si creo que el corona es un invento de estos weyes para subirse el rating, el poder se les ha subido a la cabeza, parecen polticos.

  • iilsita

    17 jajajaja!muyy bueno:)

    piz&lov<3:*

  • Toky

    Buenos Dias Bandera!!!

    Buen chiste

  • Toky

    6.Orion

    Jajajajajajajaja!!!

  • mi estimado chilakil de la manera mas atenta le pido modere los post acerka de la cerveza como el dia miercoles… ps io al ser deportista decidi hacer caso a su post con mis amigos y debido a la sobrehidratacion me perdi los topics del miercoles, del jueves y sigo con una cruda qe me karga la chingada… grax

  • chalo

    jajajjaa…m,uy buenos

  • elias

    Esa CIPRIANA del chiste

    Est ms aguada que la PONIATOSKA chiches guangas.

  • WERO

    BUEN DIA A TODOS, EL PRIMERO DEL DIA.

    Un tipo muere y sube feliz al cielo. Despus de 1560 aos de vida eterna en el Paraso decide pedir una audiencia con San Pedro y ste le atiende en una sala inmensa con vistas al infierno.

    – Mira San Pedro. La verdad es que yo estoy muy bien aqu, no me puedo quejar, pero a veces miro al personal all en el infierno y me pregunto si ellos no tendrn una vida eterna ms placentera. Mira, por ejemplo, aquel tipo sentado en una barra, con una buena jarra de cerveza en la mano y charlando con aquella rubia buenorra… perdn… tan atractiva.
    – Pero hijo mo… no te das cuenta que aquello es parte del castigo?

    – Castigo? qu castigo?
    – Castigo, s… mira, la jarra de cerveza tiene un agujero en el fondo y si la levanta se va a tirar toda por el suelo.

    – Y la mujer?
    – Esa! Esa no tiene agujero ninguno!

  • WERO

    Un hijo le pregunta a su padre la diferencia entre realidad virtual y realidad real, y el padre le contesta:

    – Pregunta a tu madre y tu hermana si se acostaran con un seor que les ofreciese 1 milln de dlares por una noche.

    El nio lo hace e informa a su padre que ambas han contestado afirmativamente.
    El padre dice:

    – Pues la realidad virtual es que en esta casa tenemos dos millones de dlares, pero la realidad real es que tenemos dos putas.

  • Neta no van a publicar mi chiste? valen verga, ese cabrn s puede venir a decirnos todas las mamadas que se le ocurren, pero ya nadie le puede decir nada, chinguen a su madre el corona y quien est de moderador ahorita.

  • Llega el corona al veterinario con un pastor alemn como con rabia tiraba baba a lo pendejo y con los ojos salidos como si hubiera fumado cristal por toda la semana y para acabarla de chingar con el chile por fuera rojo rojo casi como si como si fuera una quinta pierna toda pelada sin pelos y el doc le dice que le paso a su perro! y el corona le cuenta pos fijese que anoche mi perro por accidente se trago medio frasco de viagra de mi matador y desde entonces as est y el doc le dice bueno y qu hacemos se lo cortamos o lo le matamos a su perro y el corona le contesta enojada est usted pendejo vengo a que le corte las uas mire como me dejo la espalda!!!

    QUE DIFERENCA UN PLATO CON MIERDA DEL corona?

    EL PLATO!

  • wicho+

    quee pasooo, raza!!!

    ya es viernes!!!
    ea, ea, ea… no tienen por alli la mezcla de picadientes vs el guayabo..??

    hay que hacer una rolita asi

  • chacho

    Que onda banda malandra.

    Buenos chistes, ya es viernes!!!!

    Buen da a todos.

  • elias

    CHILAKIL

    SI NO LE PUBLICAS SU CHISTE AL REY DEL BARRIO, .. TOMAR REFORMA. Y TE NOMBRAR EL ADMIN ESPURIO.

  • Orion

    pasa pepito por su casa y en la habitacion ve a su papa cogiendose a su mama,se queda viendolos un rato y el papa ve a pepito y le hace seas de que aguante y ahorita va a hablar con el..total pepito se va y de rato pasa el papa por la casa y ve a pepito cogiendose a la abuelite y el papa le dice !!oyeme hijo de tu puta madre que estas haciendo??!!! y pepito le dice:ah verdad cabron para que veas lo que se siente que se cojan a tu madre..jajaja

  • iilsita

    27 jajajj no mamees buenisimoo jaajajjaja

  • Toky

    Habia un wey q era un intelectual muy cabrn y reconocido en el mundo de la literatura q se la pasba dando conferencias en todo el mundo y la chingada, pero resulta q sufria de incontinencia y ps un dia q entr a HECF conoci a “Doctor House” y acudi a l quejandose de las verguenzas q pasba cuando se miaba sin darse cuenta sobre todo frente a la gente en conferencias o dndo catedra con sus alumnos de Yale..

    El Doc House le dijo q no era su especialidad pero le recomendara un amigo suyo muy barn pa estos pedos pero como ese dia andaba pedo no se dio cuenta y en vez de darle la tarjeta de un Urologo le di la de un PSICOLOGO.

    Al pso de 2 meses se lo encontr en el chat y le pregunt:

    DOC; Qiubo cabrn cuentame como te fu con tu tratamiento, ya no te meas frente a la gente?

    PACIENTE; Si doc, todavia me mo y a veces hasta me cgo pero YA ME VALE VERGA!!!!

  • Mala Leche

    No la chinguen pinches admins. est bien que ya sabemos que el corona es un invento de ustedes pero al menos traten de disimularlo.

  • jajajajaja buenisimo tu chiste wero jajajaja …

  • Garrote Vengador

    SI JESS HUBIERA NACIDO EN EL SIGLO XXI,
    Y HUBIERA NACIDO EN SINALOA

    Veamos la crnica evanglica:
    -Fue secuestrado por la polica. (UMAN)
    -Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable. (video incluido en youtube y toda la cosa)
    -Fue totalmente incomunicado.
    Fue condenado, mientras el verdadero ladrn fue liberado (de hecho, es comandante de la Ministerial del Estado)
    -Un miembro de su banda lo delat con un soborno y…
    -Otro miembro de su banda neg rotundamente conocerlo.
    -La polica rob sus ropas.
    -Y, por si fuera poco, hasta lo enterraron en una narco-fosa y jams fue encontrado.

  • Toky

    Ya me entr la curiosidad……

    Pongan el chiste VETADO total q tanto puede denigrar al poca cosa del DESPATRIADO al cabo ese pobre wey se AUTO-DENIGRA mas cabrn……

    Jajajaajaja!!!!

  • Dr House sin Tapabocas

    En que se parece un hombre a una pizza? -En que los llamas y en cinco minutos estan calientes y a tu puerta.

    En que se parese un hombre a una escoba? en que sin palo no sirven

    Una vez habia un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios

  • Roger

    El Juego de Mexico con Panama que Buen Chiste jajaja

  • #28 Que paso mi estimado Rey del barrio, pues que no sabes que el Corona, el boferton, el ramirito, el Neto. Son creaciones del chilakil y sus multiples polaridades.

    Crei que ya lo sabias.

  • Laloquiu

    Buenos das Vania…. digo….Sara.. chale, no s por que me acord de ella.

    jajajajajaja……buenos chistes.

    Buen viernes para todos.

  • WERO

    – Mam, mam… Me acost con mi novio y ya no soy virgen!
    – Pues coge un limn verde y chpalo.

    – Y eso me va a devolver la virginidad?
    – No, pero te quitar la cara de puta satisfecha que tienes!

  • navo

    buen dia banda una aprtacion pequea

    Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio. Porque no
    matamos un pavo?
    – Y que culpa tiene el pavo…? Porqu no matamos a tu hermano
    que fue el que nos presento?
    que culpa tiene el pinche pavo

  • ajajaj que buen chites jajaja..saludddddd

  • CUCHE

    JAJAJA, CHINGON CHISTE RAMERITO, SALUDOS A LA BANDA DE HAZME!!!!!!!CHINGON CHISTE, JAJAJA

  • navo

    Estn el esposo y la esposa, juntos en la cama. Ella siente la mano de l, frotndole el hombro. Ella dice:
    – Oh! Qu rica siento tu mano!
    La mano de l roza los senos de ella. Ella dice:
    – Uy, encanto. Me gusta mucho lo que estas haciendo.
    La mano de l toca la pierna de ella. Ella dice:
    – Oh, mi amor! No te detengas, no te detengas, segu, segu!!
    Pero l se detiene. Ella dice:
    – Por qu no segus?
    – Ya encontr el control remoto – dice l.

  • navo

    Una noche, cuando todos dorman, a eso de las 3 de la maana, la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada, la seora le pregunta:
    – Qu te sucede?
    l, con mucha dificultad para hablar debido al llanto, le dice:
    – Recuerdas 10 aos atrs, cuando ramos novios y resultaste embarazada?
    – S, – responde la esposa – cmo voy a olvidarlo?
    – Tambin recuerdas cuando tu padre me dio un ultimtum, dicindome o te casas con mi hija o te vas a la crcel?
    – S, claro que lo recuerdo perfectamente.
    – Imagnate mi suerte, de haber escogido ir a la crcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!

  • WERO

    Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequea minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.

    La rubia se da cuenta de que el la mira ah, y le dice:

    – Me ests mirando la vagina?
    – Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
    – Est bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.

    Increblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

    – Puedo tambin hacer que te guie un ojo, dice la mujer.

    El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guio.

    – Ven y sientate al lado mio -sugiere la excitada mujer.

    El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:

    – Quieres meter un par de dedos ah?

    Paralizado de asombro, el hombre responde:

    – No mames apoco tambin silba!!!

  • Dr House sin Tapabocas

    34.Toky said PACIENTE; Si doc, todavia me mo y a veces hasta me cgo pero YA ME VALE VERGA!!!!

    jeeeeeeeeeee De donde te sacaste ese chiste jejejejeje,

    eso me pasa por estar pedo jeeeeeeeejjeje

  • eSCAR

    complo!!
    complo!!

    comtra el chilakas
    ya publica el chiste!!!!!!!

    de todos modos ya no le hace gracia a nadien el
    pendejo ese del nacorona.

  • george

    Buen chiste , nada ms que se parece a la cancin de Maria Teresa y Danilo de Ruben Blades, en fin mi aportacin banda buen da..

    – Frente al cadaver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
    * Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
    * No tengo dudas -dice el otro- Murio por una sobredosis.

  • elias

    y el NORTEO (42)

    Es producto de los fludos de mi chile y una puta de la merced.

  • navo

    En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la maana dicindole: Desabrocha mi blusa y djala sobre la cama S Ahora el sostn, ponlo en la silla Claro Deja mi falda en el ropero Bueno Ahora mis pantys en el cesto Ya est Y que sea la ltima vez que te pones mi ropa maricn de mierda

  • Ambar

    Publiquen el chiste del Rey del Barrio, siempre se discute, que gachos!!!!

  • navo

    El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
    Han sido quintillizos.
    Es que tengo un caon! -dice el hombre orgulloso.
    A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

    Una mujer entra desnuda en la habitacion donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido:
    Bueno Ricardo, como es nuestro vigesimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva.
    El hombre la observa un momento:
    Me parece barbaro… pero lo podrias haberlo planchado un poco… no?

  • Toky

    51.Dr House sin Tapabocas

    Lo importante es q el paciente sigui con su vida de manera FELIZ, asi q no se agite Doc por q finalmente ustd cumpli CABALMENTE con su Juramento Hopocratico…..

    Jajajajajaja!!

  • Dr House sin Tapabocas

    A T E N C I N

    ATENCIN QUITAN.. EL MESSENGER!!!

    PASALO A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAN CUENTA EN HOTMAIL:

    Querido Usuario del Hotmail,

    Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha venido a nuestra atencin que estamos ejecutando una saturacin de recursos. As pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimir a cualquier persona que no reciba este e-mail con el ttulo sujeto exacto de nuestro servidor.. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todava est utilizando esta cuenta.

    ALERTA AMONESTADORA:

    Hotmail est sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente estn utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted est utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de Hotmail que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!!

    Mr.John Henerd.

    Hotmail Admin. Departament.

  • george

    Con todo respeto RAMIRITO ahi van dos de los suyos:

    Una solterona se entera que una amiga suya haba quedado embarazada solo con un Ave Mara en la Iglesia de un pueblo vecino.
    Unos das despus decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar en cinta al igual que su amiga…
    – Bueno das padre, saluda la solterona.
    – Buenos das hija, en que puedo ayudarte?
    – Fjese padre que me enter que una mi amiga vino aqu y qued embarazada con un Ave Mara…
    – No hija… fue con un padre nuestro pero ya se fue a la Mierda!

    El sermn
    El cura de la iglesia deca en su sermn:
    – Queridos feligreses: ha llegado a mis odos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputacin, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venrea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas… Y ah s que nos jodemos todos!

  • WERO

    Un hombre va a un prostbulo y pregunta quin es la chica ms barata, porque no tiene dinero… Al final paga cinco pesos y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el hombre est desesperado no se lo piensa mucho y se la beneficia.

    Al cabo de unos das, este hombre vuelve a ir al prostbulo, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. As que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una mujer hacindose metiendose un vibrador. El hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estn sentados:

    – Oye, que bien est esto! No?

    – Bah, pues esto no es nada… El otro dia habia un hombre follndose una gallina!

  • navo

    un par de gallegos

    Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el da pensando:
    “De qu conozco yo a ese to que estaba en la vidriera? Dnde lohe visto?”
    Por la noche, ya acostado sigue dndole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
    “Coo, ya lo s! Es l que se corta el pelo delante de m en la peluquera!”

    Varios astronautas se renen en la NASA. Un ruso dice:
    – Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmsfera de ese planeta.
    Uno de Estados Unidos dice:
    – Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satlite.
    Y un gallego dice:
    -Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
    En ese momento todos dicen: Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretir!
    Y el Gallego responde:
    – Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de da…

  • Toky

    59.Dr House sin Tapabocas

    Otra vez andas pedo Doc?, acaso me estas haciendo la competencia?

  • Laloquiu

    59.Dr House sin Tapabocas. Ese s est profundo.

    An no le encuentro el chiste.

  • #54 ELIAS PUTA A DE SER TU MADRE, AL MENOS TENGO LOS HUEVOS PARA DECIRLO Y NO HACERLE A LA MAMADA DE INVENTAR TROLES PARA ATACAR YA ME HABIAN DICHO QUE ERAS UN PINCHE PUTAERO PINCHE CHILAKIL, YA PINCHE BLOG DE PUTOS VAYAN A CHINGAR A SU MADRE.

    TANTO LE HACEN A LA MAMADA QUE LA LIBRE EXPRESIN Y SALEN DE PUTOS A LA VERGA YA NO ME REBAJARE, AL MENOS TENGAN CLASE.

    H A S T A N U N C A P U T O S.

  • navo

    La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
    – Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
    – Me subiria el habito.
    – Que ?!! Y que mas ?
    – Le diria que se bajase los pantalones.
    – Para que !!?!!
    – Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora
    que el, con los pantalones bajados… .

    Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
    salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
    misma pareja de transito. Uno de ellos se desabotona la
    bragueta y una de las monjas dice:
    -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

  • Be e te o

    Mendigo doctor ya no se meta tanto supositorios extra large porque le esta afectando gacho el cerebro…

  • CUCHE

    66.-NAVO, CHINGONSISIMO CHISTE AJAJAJA, POCA MADRE!!!POR ESO ME GUSTAN LOS VIERNES DE CHISTES !!!

  • Desalado

    # 59.Dr House sin Tapabocas.-Que pedo con ese comentario?? es un chiste o ke??

  • CUCHE

    Quin dijo lo siguiente?

    A m lo que me revientan son los camiones.
    El sapo.

    Nunca pude estudiar derecho.
    El jorobado de Notredame.

    Tengo nervios de acero.
    Robocop.

    Al fin solos.
    El ermitao.

    Me choca la gente que no da la cara.
    Annimo.

    Me encanta ir a la escuela.
    Un piojo.

    Estoy en cinta.
    Scotch.

    Que hermosa es la humanidad.
    Un canbal.

    Levantar los cados y oprimir los grandes.
    Un brasiere.

    Nosotras apoyamos la liberacin femenina.
    Crcel de mujeres.

    Devulvanme mi capa.
    El ozono.

    Vayamos al grano.
    Un dermatlogo.

    Me las pagars.
    Fondo monetario internacional.

    Hasta maana si yo quiero.
    Dios.

    Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
    Carlos Distinto.

    No al paro.
    Un cardiaco.

    Si hay algo que me revienta son los alfileres.
    Un globo.

    Mi padre es un viejo, rabo verde.
    Hulk.

    En mi casa nos llevamos a patadas.
    Bruce Lee.

    Mi novia es una perra.
    Pluto.

    Seamos claros.
    Un albino.

    no temis es solo una nube pasajera.
    No.

    Mi madre es una arrastrada.
    Una vbora.

    Arriba los corazones.
    Los canbales del quinto piso.

    Eres la nica mujer de mi vida.
    Adn.

  • elias

    JA JA JA JA JA (65), HASTA LLOR DE LA RISA.

    YA SE ENOJ EL MENONITA, GUERO QUESERO DE LA PLAYERA DEL MONTERREY.

    FUERA PUTOS

  • CUCHE

    Adivina qu es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, qu es?
    Un pajarito muerto.

  • CUCHE

    Qu le dijo la luna al sol?
    Tan grandote y no te dejan salir de noche.

  • #71 NO PENDEJO NO ESTOY MUERTO DE HAMBRE PARA VIVIR DE UN PUTO BLOG, ASI DE SENCILLO PINCHE ELIAS=CHILAKIL Y LA VERDAD MEJOR ME VOY A HACER ALGO DE PROVECHO Y NO VER COMO MANIPULAS TUS MAMADAS.

    VETE A CHINGAR A TU RE PUTA MADRE INDIO PRIETO.

  • CUCHE

    CHALE, POR QUE CUANDO QUIEREN HACER DE MENOS A ALGUIEN, LE DICEN ,
    INDIO
    NACO
    PRIETO
    ETC….
    A POCO EL SER WERO O RUBIO TE COLOCA EN OTRO ESTATUS, PLANO EXISTENCIAL O ALGO ASI ?’??
    HECF

  • CUCHE

    En qu se parece un pato cojo a un pato viudo?
    En que los dos se quedaron sin pata

  • WERO

    La suegra lleg inesperadamente a la casa de los recin casados. Toc el timbre y le abri la nuera completamente desnuda.

    – Que ests haciendo? -pregunt.
    – Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo – respondi la muchacha.
    – Pero ests desnuda!! -exclam la suegra.
    – Este es mi vestido del amor -explic la nuera.
    – Vestido del amor?? Pero si ests desnuda!!
    – A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a l y a m. Podra irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

    La suegra se cans de toda esa charla romanticona y se fue… Camino a su casa pens en el asunto ese del vestido del amor. Cuando lleg a su casa se desnud, se ba, se puso su mejor perfume y esper en la sala. Finalmente su esposo lleg, entr y la vio desnuda en el medio de la sala.

    – Pero, que ests haciendo?? Te volviste loca??
    – Este es mi vestido del amor -le contest ella pestaeando seductora…

    A lo cual el marido le dijo:

    – Pero plnchalooo, hija de putaaa!!

  • elias

    JA JA JA JA (74) YA ME HIZO EL DA

    SI QUIERES HACER ALGO DE PROVECHO

    VE Y CHINGA TU MADRE

    JA JA JA JA JA JA,, .. YA NO ME HAGAS REIR, .. ME VOY A MEAR.

  • Theos

    ando de simple y casi todos me hicieron reir….

  • CUCHE

    En qu se parece el pedo al celular?
    En que al momento que suena, nadie sabe de quin es.

  • CUCHE

    Primera escena: Una pia va a una discoteca sin pagar.
    Segunda escena: Una pia va a una fiesta, no paga.
    Tercera escena: La misma pia va a un circo, y no paga.
    Cmo se llama la obra?
    Pia colada

  • El Cuetz

    28.WERO jajajajaja pinche Wero, te la mamaste, esta muy bueno jajaja

  • CUCHE

    Cmo mataras a tres elefantes sin violencia?
    1. A uno le pones un calzn rosa, y se muere de vergenza.
    2. Y los otros 2 se mueren de risa.

  • Ambar

    Va un wey a un prostbulo y le van mostrando todas las opciones:
    En la primer habitacin est una rubia de ojos azules.
    – Cunto cuesta?- pregunta el wey
    – 1,000 Euros – contesta el que le esta mostrando todo
    – Muy Cara, no tiene algo ms barato?
    Van a otra habitacin y ah est un moreneza impresionante.
    – Cunto cuesta? – vuelve a preguntar
    – 800 Eruos – contesta nuevamente
    – Muy cara, no me alcanza
    Como el encargado ve que no trae mucha lana lo lleva a la habitacin ms econmica
    – Ah est una pelirroja acostada en la cama, tambien guapsima
    – cunto cuesta? – Pregunta
    – 20 Eros – Contesta
    – Caray, aqu me quedo
    Despues de un rato sale el wey todo espantado de la habitacin, va con el encargado y le dice:
    – Oiga no se qu paso, le juro que no le hice nada fuera de lo cumn, pero la vieja est vomitando algo blanco y no me responde
    El encargado grita a sus chalanes
    – A ver, alguien aydeme por que ya se volvi a llenar el cadver!!!!

  • navo

    El borracho que est en el corte ingls en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que suba con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:Y t no eres rubia!

    y un chiste mamon
    llega un tipo a una cantina y azota la puerta !madres y con voz firme dice !a ver bola de culeros quen es el mas gallo en eso se para un cabron de 1.90 bien mamado y le dice !yo cabron, por que o que a lo que el wey este se le arruga y le dice “no pos pa que me levante como a las seis

  • buenos dias…aqui un chistecito que acabo de leer:
    Farrah Fawcet llega al cielo y Dios le dice, que como fue tan buena persona, tiene derecho a pedir un deseo; ella le solicita que todos los nios del mundo vivan en un lugar seguro.
    Cinco minutos despus, Michael Jackson muere.
    =)

  • CUCHE

    AHI LES VA UN CHISTE TIERNO

    Por qu se cay la primera ardilla?
    Porque estaba durmiendo.
    Por qu se cay la segunda ardilla?
    Porque estaba agarrada a la otra.
    Por qu se cay la tercera ardilla?
    Porque crey que era un juego

  • Defasado

    59.Dr House sin Tapabocas

    Jajaja, buen chiste.

  • ?_Genny_?

    Buenas las tengan!

    Ya me alegraron el fin de semana con este chiste!

    Gracias!

  • CUCHE

    Qu le dice Tarzn a un ratn?: Tan pequeo y con bigote! Y que le dice el ratn a Tarzan: Tan grandote y con paal!

  • WERO

    Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa est terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Despus de algunos segundos de duda, ambos deciden que ir a abrir ella, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

    – Le doy 1.000 Euros si deja caer la toalla en el suelo.

    Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, despus de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1.000 pesos, se los entrega, da media vuelta y se va…

    An confundida, cierra la puerta rpidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al bao a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quin haba tocado el timbre.

    – El vecino de al lado -dice ella y el marido le pregunta:

    – Te devolvi los 1.000 pesos que le prest?

  • Joel

    Quieres disminuir el hambre y la pobreza?? Pues cmete un pobre xD

  • WERO

    El esposo llega muy conmovido y dice a su esposa:
    – Mi amor comprar un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias econmicas.

    La esposa responde:
    – Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

  • Defasado

    87.Tu mam

    Otro muy bueno

  • george

    (87) jajajaja buenisimo , (84) CUCHE no manches esta buno jajaja, ahi te dejo esta cancin

    http://www.youtube.com/watch?v=leJjFn4mquw

  • El Cuetz

    87 TU MAMA

    jajajajajaja y apoco no fue asi??

  • Desalado

    Le dice el Marido a su Mujer:

    -Oye vieja vale ms que te des cuenta quien es el que manda en esta casa, ehh!!!…..As que si no me compras un detergente nuevo, pura madre te vuelvo a lavar los trastes!!!.Jajajaja.

    No y la Mujer no se quiso quedar abajo y tambin le dijo:

    -A mi no me golpeas, ehh!!!….Con un grito fuerte entiendo!!!Jajajaja.

  • Desalado

    Estaba un Padre en la iglesia preparndose para dar su primera misa como tal.

    -Hijo mo estoy muy nervioso, porque el Arzobispo va a estar presenciando la misa, que voy a dar y eso me pone nervioso! – le dice a uno de sus monaguillos.

    El monaguillo tratando de ayudar al padre le dice – No se preocupe Padre, antes de que vaya a empezar a dar la misa, tmese unos tragos gordos del vino de consagrar y vera que con eso se le quitan los nervios!

    El Padre nervioso aun, accede a hacer lo que el monaguillo le haba dicho. Comienza la misa y toda atenta a lo que el padre deca, casi al filo de la butaca…al rato todos se ponen de pie de la emocin, despus la gente comienza a gritar, chiflar y aplaudir, de lo emocionados que estaban…total aquello era una fiesta.

    Al terminar la misa el Padre se dirige con el Arzobispo y Pregunta -Que paso Padre como vio la misa que di?

    El Arzobispo-Pues estuvo muy bien, muy animada la misa, nada le quiero aclarar uno que otro punto.

    -Primero.- Maria magdalena era una pecadora, no un pinche prostituta como usted dice.

    -Segundo.- Eva le dio una manzana a Adn, no le dio las nalgas como usted dice.

    -Tercero.- Can mato a Abel, no le dio en la madre como usted dice.

    Y Cuarto.- Yo soy un enviado de Dios, no hijo de mi pinche madre.Jajajaja.

  • Luz Gris

    Buenos Dias a todos!!!

    jajaja, esta muy bueno el y los chistes :)

    excelentes para comenzar el dia :D

    P.L.U.R.