2009

Chiste de Viernes – Machambo

diabloEstaba dos cabrones en su avioneta en medio de una tormenta… En eso que un rayo le pega en un ala y en seguida: pánico en los pilotos. No quedaba de otra mas que aterrizar forzosamente. Tras un intento sobrehumano sobreviven al madrazo aéreo aterrizando en una isla popular llamada ‘la Isla del Diablo’.

–Cabrón, no mames… ¿Y ahora?– exclamó el primer wey.

–Tranquilo mi camara, ésta isla está registrada y en unas horas nos van a encontrar– contestó el piloto seguro de sus palabras.

Pero ya habían pasado 4 pinches días y ni un puto avión, ni un barco, ni nada… Una semana, 9 días… 11 días… Los pilotos sobrevivían de pescado y coco. Finalmente, tras 15 días sin ver resultados, de la nada sale humo, fuego y brazas. ¡Zas! Que se aparece un cabrón vestido todo de negro.

–Soy el diablo– se presentó con voz temible. –Y como están en mi isla y nadie los ha venido a buscar, ustedes me pertenecen. Pero como estoy de buenas les concederé un elección entre dos opciones. Síganme.

Y ahí van los cabrones como mulas atrás del demonio pensando “Pta ma… ya valí…”. Tras caminar unos 5 minutos, los tres entran a una caverna grande bastante iluminada.

–A ver, tú primero: ¿Machambo o morir?– le pregunta el diablo al copiloto.

En eso que el cerebro del cabrón comienza a funcionar: “no mames, ca… Tengo vieja, tengo varo, hasta una pinche avioneta me compré, además viene un hijo en camino y mi futuro es prometedor… Ni madres voy morir, no sé que sea pero elijo Machambo…”

–Machambo– elijió el copiloto finalmente.

–¡Pues adelante!– gritó el diablo emocionado.

De la nada sale humo, fuego, cenizas y brazas por todos lados. Y en un parpadeo el pobre copiloto estaba en el centro de la cueva: amarrado a dos pilares, estirado formando una X con su cuerpo y por si fuera poco desnudo. Entonces el demonio exclamó:

–¡Machambo, VEN!

¡Y que sale un pinche negro mamadisisísimo! Como de 2 metros, con 3 piernas (sí, era tripie, “superdotado”, tenía un cóndor pegado a la entrepierna), con labios de mamador profesional, pelón, con unas rajadas en los pectorales bien cabronas.

–¡Machambo, dale DURO!– que ordena el diablo.

Y que el pinche negro para su PITO (en mayúsculas lo digo), y que empieza a violarlo 1, 2, 3… 12, 15, 20 veces. Le mordió el picho al copiloto, lo obligó a tener sexo oral, anal, hasta otro hoyo le abrió. Lo golpeó, lo dejó marcado de moretones, cortadas, rasguños… De perrito… De lado… De frente, por adelante y por atrás… Una masacre… 25, 26, 27 violadas… Más golpes, más de perrito y de lado… … Y así estuvo como 1 hora… Finalmente, el copiloto cayó rendido… No es necesario describir su apariencia, ¿verdad? En eso que salen humo y llamas y el negrote desapareció. Y como pudo el copiloto se ‘medio’ puso el pantalón y se arrastró a la salida.

–Ahora te toca a ti– le dijo el diablo al piloto –¿Machambo, o morir?

–Ni madres, tengo dignidad. Elijo morir –contestó el piloto al instante.

De nuevo sale humo, fuego, cenizas y brazas por todos lados. En un parpadeo el piloto estaba amarrado a los dos pilares, estirado formando una X. También estaba desnudo… Entonces el demonio exclamó:

-¡Machambo, VEN!

Otra vez sale el pinche negro mamado, pelón con 3 piernas.

-Machambo, dale DURO… ¡HASTA MORIR!

Hazme el chingado favor!

Cortesía de AntiPolítico

labanda.jpg

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  • ajaja muy buenos los chites jaja buenos dias

  • Buckaroo

    Entra un seor a un bar y el camarero le pregunta:
    Cantinero- Qu quiere?
    Tipo- Que qu quiero!, una casa ms grande, tener ms dinero, que mi mujer sea ms guapa.
    Cantinero- No, hombre, Que qu desea?
    Tipo- Que qu deseo!, tener una mansin, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
    Cantinero- No hombre! Que qu va a ser?
    Tipo- Que qu va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un nio, no me importa.
    Cantinero- No hombre! Que qu va a tomar?
    Tipo- Ah, hombre, eso se dice antes! Qu hay?
    Cantinero- Pues nada, por aqu, siempre detrs de la barra…

  • http://www.youtube.com/watch?v=0x6chChxzV0 george

    Nos leemos al ratn ahi les dejo un comercial.

    Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el da que est de buenas el diablo y les dice:
    Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me d algo que yo no pueda destruir con mis manos.
    Llega el primero y le da una extraa roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
    1, 2, 3, listo, ya te llev el chamuco.
    Llega el segundo y le da un pequeo baln hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
    1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, Lo logr!, vas pabajo.
    Llega el ltimo y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
    1, 2, 3,…10,…100, empieza a sudar, 200… 1000. Nada, el diablo ha perdido.
    Entonces le dice:
    Est bien, puedes subir, pero antes dime, Por qu no pude destruir tu chocolate?
    A lo que le respondi:
    El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.

  • Edgarska

    96 kerosene

    hahahaha, de esos son los que me gustan.

  • Buckaroo

    En una carcel, un preso comenta indignado a su compaero de celda:
    - Es un poco ridculo lo que estan haciendo conmigo.
    - Por qu?
    - Porque me metieron aqui por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.

  • http://eltalucas.blogspot.com talucas (I am a mex-ci-ca-ni-tou of chit)

    entra un ciego a una tienda orientado por su perro, al entrar jala la correa del lazarillo y comienza a darle vueltas por encima de su cabeza, el encargado de la tienda le dice:

    - POR EL AMOR A DIOS QUE ESTA USTED HACIENDO?

    - estoy echando un vistazo!!!

  • http://deathstars.net kerosene

    Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
    - Puedo ayudarlo?, pregunta la madame
    - Quiero ver a Natalia, contesta el senor.
    - Natalia es nuestra dama ms cara…
    - Y…?, mire yo debo ver a Natalia, replica l.
    Cuando aparece la tal Natalia, le explica al caballero que ella cobra 3000 pesos por dar placer a quienes la visitan.
    Sin pestaar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien varos. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
    La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalia, quien le replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede ir a otro sitio.
    Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta flamantes billetes de cien varos.
    Como el da anterior, en compana de Natalia, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va silbando bajito.
    Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalia tres mil varos y desaparecen durante una hora.
    Al salir, Natalia, intrigada, le dice al tipo:
    - Nadie haba usado mis servicios tres noches consecutivas. De dnde eres mi amor.?
    El tipo replica:
    - De Israel.
    - De Israel? !!! En serio? (contesta ella) Tengo familia en Tel Aviv
    - Y el caballero le dice:
    - Lo se, tu padre falleci y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9000 pesos. Buenas noches, ha sido un placer.

  • http://www.souls-ministry.blogspot.com/ whitestonebear

    Buen chiste XD

    Ahi les va el mio (sin albur, otra vez) igual y ya se lo saben :\

    En Egipto, descubren una nueva tumba (de esas grandes grandes y chingonas) de un antiguo Faraon, entonces llaman a medicos forences y especialistas para saber en que fecha se habia construido la tumba y en que fecha y de que habia muerto el Faraon.

    Como despues de unas semanas no obtuvieron suficientes resultados, los Egipcios deciden llamar al FBI.

    Despues de 1 ao salen los especialistas forences del FBI y entregan un reporte en blanco.

    Despues de ver el rotundo fracaso del FBI, los Egipcios deciden llamar a los forences de Scotland Yard.

    Pasados 6 meses sale el equipo forence y entrega su reporte:

    “La tumba fue construida entre 4800 y 3600 A.C.”

    Como eso no le decia nada a los Egipcios y ya estaban escasos de fondos para mas investigaciones, deciden contratar a la PGR.

    Al final del segundo dia sale el equipo de la PGR (de esos panzones, jeans, botas vaqueras, cinturon con evilla enorme, anillos en los 10 dedos de las manos, lente oscuro, bigote, morenos y feos como la chingada) y entregan el siguiente reporte:

    “La tumba fue terminada en el ao 3759 antes de Cristo; en su construccion se utilizaron 5 toneladas de oro para fabricar objetos diversos que ocuparia el Faraon en la siguiente vida; 345 personas fueron enterradas junto con el Faraon para servirle en la post-vida; 15 gatos fueron momificados para acompaar al Faraon; 3682 trabajadores fueron empleados para la realizacion de la tumba, entre ellos 23 escribas y 46 talladores de rocas; se utilizo un total de 3800 toneladas de rocas, de las cuales 25 toneladas son de marmol”

    Asombrados con tanta informacion los Egipcios preguntan: “cmo le hicieron para conseguir tanta informacion si ni el FBI ni Scotland Yard pudieron obtener mucho?”

    Entonces los de la PGR responden: “Pues nos costo trabajo… pero de que la momia habl, habl!”

    Buen dia gente.

    Por cierto, Doa Vania aqui tambien amanecio nublado :D

  • http://eltalucas.blogspot.com talucas (I am a mex-ci-ca-ni-tou of chit)

    98.Buckaroo
    no eran al revs los precios???

  • Buckaroo

    Solo en Mxico:
    - Es ms fcil ser asaltado que conseguir trabajo.
    - Se puede dar un resumen de las noticias del DIA SIGUIENTE: el peso cae ante el dlar, continua la alerta amarilla por el H1N1, altos niveles de contaminacin, etc.
    - Los indgenas del sureste hablan su idioma, ingles, incluso francs…, pero no entienden ni pizca de espaol.
    - Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una seal de alerta para que los otros NO te dejen pasar. Y prefieren rayar su coche antes de que entres delante de ellos.

  • Defasado

    Ahora les toca el mo….

    8========D,,,,, trguense sta, jajajaja

    Buen da

  • Poncho

    Jajajajajajja chinga estan conmdre los chistes de dia de hoy.

  • Buckaroo

    107.talucas (I am a mex-ci-ca-ni-tou of chit) zaz!!! si tienes razon.

    Suena el telfono:
    “Diga?”, contesta el hombre.
    “Hola, soy su mdico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. Cul quiere or primero?”
    “Pues empiece con la buena”.
    “Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas”, dice el mdico sin inmutarse.
    “no, porque a mi! Y sa es la buena! Cul es la mala entonces?”
    “Que estoy intentando localizarle desde ayer”.

  • Buckaroo

    Mama, mama, como me queda mi faldita nueva?
    Hay mijita te queda muy linda, pero esas piernas amputadas no le van…..

  • Buckaroo

    La mama a la nia ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.

  • Buckaroo

    Qu tiene dos patas y sangra mucho?
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    Medio perro.

  • Defasado

    13.kerosene

    Vaas a decir que loco el chiste porque la vieja se quisiera divorciar porque no le cumplen, pero checa este caso de la vida real “al revs volteado”.

    http://insolito.cacharreria.net/?p=1226

  • Buckaroo

    Esto es una pareja que alquilan un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
    -Corona yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar y le dice Manolo:
    -Pues eso no es nada, ya que yo tengo la lepra y te he dejado mi pito dentro.

  • Buckaroo

    Una nia le pregunta a su madre: me queda bien este traje de bailarina?.
    Y la madre le contesta: si, pero se te ve un poco la silla de ruedas

  • Buckaroo

    De qu color era el coche de Lady di?
    -Negro estampado

  • Buckaroo

    - Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano? – S, aqu la tiene, en un frasco de formol…

  • Buckaroo

    ando medio dormido hoy..
    116.Buckaroo

    Esto es una pareja que alquilan un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
    -Corona yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar y le dice Corona:
    -Pues eso no es nada, ya que yo tengo la lepra y te he dejado mi pito dentro.

  • Buckaroo

    -Doctor, doctor… Qu me deca que tena que hacer?
    -Que no, hombre, Que tiene cncer!!

  • Buckaroo

    Llegan varios nios a la casa de su amigo Panchito; tocan a la puerta y sale la mam del nio:
    “Qu se les ofrece?”
    Al unsono los pequeos responden:
    “Seora, podra Panchito salir a jugar bisbol con nosotros?”
    Enternecida, la madre les dice:
    “Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, nios, pero saben que no tiene ni brazos ni piernas de qu les puede servir en el juego?”
    Y todos contestan:
    “Por eso es que lo queremos de cojn de tercera base”.

  • http://eltalucas.blogspot.com talucas (I am a mex-ci-ca-ni-tou of chit)

    114.Buckaroo

    ese me record a un comentario de Soth Park, cuando dice el maestro que el no confa en las mujeres:

    - es difcil confiar en algo que sangra 5 das y no se muere…

  • Buckaroo

    - Pap, pap. Por qu adelantastes los regalos de Reyes para el verano?
    - Pero hijo mio, tu crees que con el cancer que tienes llegas a navidades…

    Un nio le pregunta a su papa:
    -Papa, que voy a hacer de grande?
    -Nada hijito, Tienes leucemia.

    Nia: Mama, mama me duele la cabezita;
    Madre: TE AGUANTAS, TIENES UN TUMOR!!!

  • Buckaroo

    123.talucas (I am a mex-ci-ca-ni-tou of chit) JAJAJA totalmente de acuerdo contigo.

  • soulfeast

    donde vive Ironman?…. i-ron-nu!

  • http://www.facebook.com/ilse.delcastillo iilsita

    nooooooooooooooo jajajajajajj a no ammees buenisimo eldel medio perro jajaj me enkanto!:D

    piz&lov<3:*

  • Buckaroo

    123.talucas me gusta el humor negro de Soth Park

  • http://www.souls-ministry.blogspot.com/ whitestonebear

    Chaaa… alguno de ustedes ya leyo mi chiste? :\

    Dice que pasara a moderacion :\

  • http://www.youtube.com/watch?v=JJsc_GGEZ08&feature=PlayList&p=9FEA1D0B0F76AC1A&playnext=1&playnext_from=PL&index=40 ChuchoElChido

    UTA MADRE NO CHINGEN, PUES A QUE HORA LLEGAS VANIA, OTRA VEZ PRIMIS.

    Buen Dia a todos, muy buenos chistes KEROSENE.

  • Roger

    Que le dijo la vagina al pene?
    Pasale a lo barrido jajaja ……..!plop!!

  • http://deathstars.net kerosene

    No mames Desfasado, qu pedo con la nota?
    Pinche viejito jacarandoso.

  • Miguel Angel de Quepedo

    En que se parecen los tsunamies a las mujeres?????

    Cuando se vienen te mojan todo , pero cuando se van , se llevan carros , casas y todo!!!!

  • http://noaguantoloagusto.blogspot.com/ LEO

    jajajajajaa esta bueno el pinche chiste mamon ajajaj a que pinche biablo tan mamon

  • Buckaroo

    Saben cmo le dicen a Brasil…?
    Media pension… porque se quedaron sin SENNA

  • Buckaroo

    Un ladrn a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando est adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
    - Jess te est mirando!
    Entonces, el ladrn se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada contina. Y de nuevo la voz le dice:
    - Jess te est mirando!
    El ladrn asustado prende la luz y ve que la voz vena de un loro que estaba en una jaula, y el ladrn le dice:
    - Ahhh que susto me diste! Cmo te llamas lorito?
    Y el loro le responde:
    - Me llamo Pedro.
    - Pedro es un nombre extrao para un loro.
    Y el loro le contesta:
    - Ms extrao es el nombre Jess para un Doberman.

  • Buckaroo

    Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
    -oye,tu abuela es mecanica?
    -no,por que?
    -porque la he visto en la autopista debajo de un camion.

  • Roberto

    Ya que andan con chistes, los aterrizo y paso unos tips paras saber que nos quieren dar a entender la mujeres. Damas, a ver quiero que una de Uds me digan que estoy equivocado.

    NUEVE PALABRAS -peligrosas-, QUE LAS MUJERES UTILIZAN.

    1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusin cuando han decidido que ellas tienen la razn y ya no te harn mas caso.
    2.) CINCO MINUTOS: Si ella se est arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
    3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberas estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
    4.) NO HAY PROBLEMA (tambin ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargo la chingada
    5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qu esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
    6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases ms peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditar cuidadosamente antes de decidir cmo y cundo pagars por tu equivocacin.
    7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA.
    8.) ES IGUAL (tambin ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar a tu madre.
    9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo est haciendo ella misma. Esto ms tarde empujar al hombre a preguntar: QU PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

  • Buckaroo

    - A que no sabes cul es el animal que lo es por partida doble?
    - Puesss…nooo.
    - El gato, por que es GATO y ARAA.
    -ANDAAAAAAA!!!.COMO TU HERMANA!!!.
    - Mi hermana?.
    - S, por que es ZORRA y COBRA.

  • Buckaroo

    ya por ultimo esto..

    Esta Jesucristo en la cruz gritando:
    - Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss….
    y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
    - Maestro, maestro que viene la prensa
    “Seor, perdnales porque no saben lo que hacen”

  • YO

    bukaroo 126 … cuando a tu hijo le diagnostiquen leucemia espero recuerdes este chiste y te rias hasta cansarte .

  • http://www.souls-ministry.blogspot.com/ whitestonebear

    Orale Don Buckaroo anda desatado!! XD

    Buenos chistes

  • jose manuel

    ahi tienen q llega pepito de la escuela…
    -mam maana tengo una obra de teatro y tengo q salir de castor…
    y pues la mam asi de q pkm pepito y porq apenas me dices, te pude hacer el disfraz con tiempo etc… pero total la mam se pone las pilas y va compra todo el material sper chingn para hacerle el disfraz a pepito, q por cierto le haba constado un buen conseguir y empieza a hacerlo ya tarde, total, 3, 4, 5 am y la seora dndole con todo al disfraz, despus ya dan las 7 y se levanta pepiro para ir a la escuela y la mam ya ajustando ltimos detalles etc…
    - a ver pepito prubate el disfraz…
    -mira q nio tan hermoso, vas a ser el castor mas lindo del mundo…
    total ya se suben al coche y empieza pepito…
    -los castores a beln corren presurosos…

    jaja buen da!!!

  • Buckaroo

    143.YO, suele pasar pero la vida sigue, no es mi intencin ofender a nadie, si te ofend disclpame, nos remos de muchas cosas que para algunos es ofensivo pero para ti es gracioso, es solo cuestin de enfoque.

  • Buckaroo

    144.whitestonebear, gacias jeje..

  • Buckaroo

    Si alguno de ustedes le fue ofensivo alguno de los chistes que escrib, les pido una disculpa.
    Pues no fue mi intencin ofender a nadie.

  • Buckaroo

    veridico:

    Ser ciego no es nada, peor seria ser negro en E.U.
    (Stieve Wonder)

    para algunos que se ofendieron.

  • http://www.souls-ministry.blogspot.com/ whitestonebear

    148.Buckaroo

    Pues yo se que la intencion suya de usted no es ofender, pero hay gente que es medio “sensible” y con cualquier cosita ya se sienten afectados :\

    Gente no se ofendan, son chistes, palabras que se lleva el viento…

  • RIGOne

    Buenos chistes

    ya un poco tarde pero ahi les dejo el siguiente.

    Un tipo roba un banco y toma rehenes.
    Le pregunta al primer rehn si lo vio cuando robaba. ste responde que s.

    El ladrn le dispara y lo mata.
    El ladrn le pregunta al segundo rehn si lo vio cuando robaba. ste responde que s.El ladrn le dispara y lo mata .
    El ladrn le pregunta al tercer rehn si lo vio cuando robaba El rehn contesta:

    “Yo no, pero mi mujer s “

  • RIGOne

    Ps otro a lo mejor ya nadie los esta leyendo y yo aqui escribe y escribe jajajaja, no hay pex, me da igual y lo mejor porque es viernes y no hay nada que hacer en la chamba, jajajaja

    Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el telefono, la mujer atiende y dice:

    S?… Esta bien… No te preocupes… De acuerdo, okay, adios.

    El hombre le pregunta quien era, y la mujer le responde:

    Era mi esposo; dice que llegara tarde porque esta cenando contigo.

  • RIGOne

    Ps la terceda es la vencida Jajajaja

    Una pareja que esta en el juzgado divorciandose discute sobre la custodia de la hija.

    La mujer se levanta y le dice al juez:

    Yo traje a esta nia al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.

    El juez se dirije al marido y dice:

    Que tiene que decir en su defensa???

    El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

    Seor Juez, si usted mete una moneda en una maquina de bebidas y sale una “pepsi”, de quien es la “pepsi”, de la maquina o suya????

    Yeah!! jajaj

  • VergueroReloaded

    Jajajajaja’ que buenos estan los chistes de Kerosene sobre todo el 85…jajajajajaja

  • Hola A Todos… aqui les dejo mi chiste

    Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaa cuando, sbitamente, comienza a llover de una forma increble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

    “Hola, buenas, qu se le ofrece?”

    “Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmona…”

    “PEPEEEE, le dejamos pasar!”

    “Hombre, slo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase”.

    Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitacin un fro de esos que hacen que se te hiele hasta lo que ms caliente se pone. Dice Pepe:

    “Mara, levntate y cierra la ventana!”

    “Pero, hombre, si aqu est ste de acoplao, por qu la tengo que cerrar yo?”

    “Hombre, yo con mi pulmona…”, se queja el legionario.

    “Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra”, propone Pepe.

    Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y all por las cinco y media grita la mujer:

    “PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!”

    “A cerrar la ventana, que a m me han dao por el culo y me he callao!”

  • http://www.gravatar.com/avatar/3ea9888137f62029a97d86448557c004?s=80 pasumecha

    QUE ONDA CON EL PINGINO?
    Llega un tipo a un Restaurante lujossimo con una chica buensima y un pingino detrs.
    El tipo de la puerta le pregunta:
    Mesa para dos?….
    Para tres, el pingino viene conmigo…..

    El capitn se queda sorprendido, pero le da la mesa:

    Algo de tomar, seor?…
    A m treme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingino cien litros de cerveza…..
    El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ora su copita y el pingino como loco con los cien litros de cerveza.

    Un aperitivo, seor?….
    Si por favor, a m me traes una seleccin de quesos, a la Srta. Una ensalada Csar y al pingino 150 platos de chistorra…

    El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la seora con la ensalada y el pingino dursimo con la chistorra.

    Terminan y se vuelve a acercar el mesero:
    Seor, desea ordenar?….
    S, a m me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingino 200 filetes de pescado..
    Ahora el mesero s estaba sorprendido… va con el

    Capitn, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrs como estaba el pingino, como nio con juguete nuevo.
    Terminando, el mesero regresa y pregunta:
    Seor, algn postre?……
    S, mira… a m me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingino 150 crepas de cajeta…

    Y ah va otra vez el mesero….. y el pingino…. duro, duro, duro.
    La cuenta, Seor?….
    Por favor…….
    Son $354,000.00 pesos… ms propina…. Aceptamos Visa, MasterCard y American Express…

    S? A ver, permtame, creo que aqu traigo algo de efectivo…
    Total que le paga con efectivo y le d su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el Capi lo detiene:

    Disculpe Seor que lo moleste, pero todo mundo esta atnito,
    Qu onda con el pingino????
    Ah, OK… mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pate una lmpara y result que era mgica, total que sale el genio y me dice,
    ‘!te voy a conceder 3 deseos’,

    Y pues como ves le ped todo el dinero del mundo, as que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningn problema.

    Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la vieja ms buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aqu la tengo.

    Y el Capi:
    S, s, eso lo veo, pero y el 3ro????

    Pues el tercero fue que me diera un pjaro de 40 cm e insaciable… y me di a este pinche pingino tragn..

  • Barrack Obama

    Ese Machambo ser mi primo yo tambien tener tres piernas por eso los gringos me tienen envidia y me quierer matar

  • emilio murillo barrientos

    pinches chintes culeros me rio mas cuendo alguine se cae, vallan a chingar a su madre todos

  • ResidentZero

    jajaajajajaja
    no mamez
    ta bueno el chizte

  • YouLoveDetroit

    Machambo? Ese chiste est ms quemado que la guardera ABC… no jodan.

  • Xerdo

    Yo quiero conocer al extrao de pechos firmes… me intriga saber si de verdad los tiene firmes…

    Gracias.

  • Dr. Death

    No valen MERGAS