2009

Chiste de Viernes – La encuesta

onuLa ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue:

Por favor, diga honestamente: Qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?

Los resultados fueron por demás desalentadores:

– Los Europeos no entendieron que significa “escasez”

– Los Africanos en general, no sabían qué eran “Alimentos”

– Los Argentinos no entendieron que quería decir “por favor”

– Los Gringos preguntaban qué significa “el resto del mundo”

– Los Cubanos pedían que les explicaran que significaba “que opina”

– y en México el Congreso hasta hoy debate sobre el significado de “honestamente”.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Colibrí

labanda.jpg

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  • Any

    helloopppp

    • Unknow

      hola

  • Es el peor chiste que he leído en mi vida.

    • rela

      te falta vivir!!!

    • Topotamadre

      haz de ser argentino, pendejo

  • Any

    viejito el chiste pero muy bueno!

  • en realidad los Argentinos querían saber que significa “Humildad”

    jajaja

    buenos díaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!

  • ja un chiste clasico, pero ps habiendo mejores ponen ese??

    han cambiado viejos, antes eran cheveres

  • Laloquiu

    jejejejejeje…. estuvo bueno.

    Buenos dias Any, talucas y a toda la bandera.

  • Liliana Lago Sosa

    DDDIIIIIIIIAAAAAAASSSSSSSSS¡¡¡¡

    YO ME SE UNO PARECIDO SOBRE LA ECONOMIA EJEMPLPIFICADO CON VACAS:

    *Socialismo:
    Tú tienes 2 vacas.
    El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

    *Comunismo:
    Tú tienes 2 vacas.
    El estado te las quita y te da algo de leche.

    *Fascismo:
    Tú tienes 2 vacas.
    El estado te las quita y te vende algo de leche.

    *Nazismo:
    Tú tienes 2 vacas.
    El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

    *Burocratismo:
    Tú tienes 2 vacas.
    El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

    *Capitalismo tradicional
    Tú tienes 2 vacas.
    Vendes una y te compras un toro.
    Haces más vacas.
    Vendes las vacas y ganas dinero.

    *Capitalismo moderno:
    Tú tienes 2 vacas.
    Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
    Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
    La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
    El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
    Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
    Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

    *Economía japonesa:
    Tú tienes 2 vacas.
    Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
    Pero no te haces rico.
    Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakamon” e incomprensiblemente, te haces millonario.

    *Economía alemana:
    Tú tienes 2 vacas.
    Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
    Nadie cree que tenga ningún mérito.

    *Economía rusa:
    Tú tienes 2 vacas.
    Cuentas y tienes 5 vacas.
    Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
    Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
    Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

    *Economía china:
    Tú tienes 2 vacas.
    Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
    Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
    Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

    *Economía suiza:
    Hay 5.000.000.000 de vacas.
    Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

    *Economía francesa:
    Tú tienes 2 vacas.
    Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta, quemas los coches y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

    *Economía española:
    Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
    Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el periódico gratis.
    Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente.

    • Darkamote

      Te faltó:
      *economia argentina:
      Tú tienes 2 vacas, una se muere de hambre y la otra se va de teibolera al extranjero.

    • Buenísimo el chiste, el otro también, por lo menos hay gente que usa el espacio de viernes de chistes para contar chistes y no para desahogar sus frustraciones semanales.

  • ramirito()

    MALO
    MALO
    MALO

    PORQUE SIEMPRE SE PIRATEAN LOS CHISTES DE LA ULTIMA PAGINA DEL TV Y NOTAS HERMANOS?

    BUEN DIA!
    MAL CHISTE!

  • Any

    Que le dijo una uva a otra uva…

    le dijo,, queuvas?????

  • Any

    hello Laloquiu, Ramirito y Talucas!

  • -.-

    Que chiste tan cagado
    no mamen

  • beatleblack

    ¬¬
    ¬¬
    ¬¬
    -.-

  • Había un hombre con tan mala suerte, pero tan mala suerte, que se lanzó al vacio y estaba lleno.

    ———————————————————————-

    El taxista dijo:
    – no cabe duda.
    Entonces, duda se fue caminando.

    • Slim Shady

      No mames dejate de mamadas , mamadas solo aca en mi verga jajaaj

  • ramirito()

    HOLA ANY
    BUEN DIA
    YA REZASTE TU ROSARIO?

    • Hola ramirito ya rezaste tus 10 aves marias y tus 20 padres nuestros?

  • moniica

    hola, hola!!!!!

    chiste viejo.

    buen dia a todos
    :)

  • Any

    Ramirito,

    Ya fui a misa de 6, reze 4 rosarios por los pecados a cometer el fin de semana y tambien me confese por adelantado,,,,

  • mi aportacion

    Estaban 3 compadres platicando cuando dice uno:

    Compadre 1 — Nombre cabron mi hijo puta madre, ese cabron va a ser arquitecto e ingeniero civil, hace unas chingonerias con sus piezas de lego.

    Y los otros 2, ps orale que bien.

    Compadre 2 — No cabron eso no es nada, el mio de grande, ps derechito a pemex de ingeniero quimico, sabe preparar unas cubas, que puta madre te cagas, cantidad exacta de ron de soda numero exacto de cubitos de hielo.

    Y los otros 2, ps orale esta muy bien.

    Y el tuyo que ondas como ves a tu hijo, le preguntan los primeros dos compadres al tercero.

    Compadre 3 — Ps yo a como veo a mi hijo siento que va aser mesero.

    y los otros dos, tratando de consolarlo, ps mesero es buen trabajo, estable honesto, pero ps porque lo dices???

    Compadre 3 — ps cada vez qu le hablo se hace pendejo

    jaja

    • Yola (La original)

      jajaja

    • Hahaha genial

    • The Godfather

      Lo escuchè de Polo Polo (en mi mp3 de 10 pesos jaja)

  • ramirito()

    QUE BIEN ANY
    SIGUE POR EL BUEN CAMINO
    QUE TAL LA MISA DE GALLO?

  • Any

    ramirito,,

    mmmmm esa me da flojera, por eso voy a las que son temprano porque en esas se tardan 40 min,,,,,

    eso es pecado?

  • Un padre a su hijo:
    – existen dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale” y “empuje”

    • erh..

      q puto idiota, chiste mas mamuco

  • Z

    Dios, acaso regrese a 1990? Los mismo chistes de hace años ¬¬ igual de malos por cierto xD

  • KIUBIT0

    BUENOS DIAS BANDERA ESTE ES UN CHISTE EN CHINGA ASI QUE PONGAN ATENCION

    LLEGA SAN PEDRO Y LE DICE A DIOS Y SE VA

    JAJAJAJAJA HU SI NO PUES QUE FRESAS

    • Unknow

      es de los chistes mas mamomes que he leido…

    • ahi les va uno mamonsisimo…

      este era un perrito ke se llamaba tomatito

      ke atraviesa la kalle y ke lo atropellan;

      ahora se llama ketchup…

  • Z

    échese uno…

    ilustrenos

  • …………………S@t@nikko………………… (@ngel o Demonio)

    jajajaja algunos estan buenos
    a ver tropa…. ke les parece este !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto
    Protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.
    Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos.
    le dice al chofer:
    ‘Hijo mío… tengo ganas de romper un poco el protocolo…
    ¿Serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás
    Para descansar?’
    Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
    Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás
    en una enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado
    Del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales
    de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad,
    Tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de
    tránsito.
    Se le pega una patrulla y lo detiene.
    El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

    Patrullero: ‘Patrulla #505 a Central, cambio’
    Central: ‘Si, oficial, qué sucede? cambio’
    Patrullero: ‘He detenido a un cuate que parece muy influyente y
    poderoso y no se cómo proceder. Cambio’
    Central: ‘Pues haga lo común y quítele una lana, cambio’
    Patrullero: ‘No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio’
    Central: ‘Ah carajo, que es un narco o qué? cambio’
    Patrullero: ‘¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! cambio’
    Central: ‘Ah, qué es de los Gortari o qué? cambio’
    Patrullero: ‘¡No, no manches pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!’
    Central: ‘A Chingáo, ¿pues quien carajos es?’
    Patrullero: ‘Pues no sé, pero… se me hace que es DIOS, cambio…’
    Central: ‘Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?’
    Patrullero: ‘Pos nomás calcúlale güey…¡¡¡ trae al PAPA de chofer.

    .
    ..
    … ke tengan un buen dia y felices orgasmos !!!!!!!!!!!!! Yupiiiiiiiiii

    • Unknow

      jajajajaja buen chiste (Y)

    • jajajaja don´t mame o sea no mames, muy bueno.

    • Yola (La original)

      Este cada vez que lo leo me sigue dando risa

    • Renato Berserkelino

      El chiste del Papa de chofer ya me lo había contado mi compadre…y aún así cada vez que lo leo/oigo, siempre me arranca una sonrisa…¡¡¡jajajajajaja!!!…

      Y con respecto al chiste de la ONU…pues a mí si me causa risa, pero también es uno de esos muy escasos que invitan a la reflexión, pero al fin y al cabo llegamos a una conclusión: En cualquier parte del mundo en que nos ubiquemos, de una forma u otra…siempre vamos a estar BIEN JODIDOS en algo…¿No creen? A lo mejor ése es el Hazme el chingadísisimo favorcito del chiste…

    • AntiPolítico

      jajajaja ese si estuvo bueno!

    • jajajajajajajaja no mames de poca jajajajajajaja

    • hahaha buenisimo he te pasaste

    • Slim Shady

      Jaja con madre chido aporte :D

  • s@t@nikko

    jajaja

    ya lo había escuchado, pero no me lo contaron bien…

    ya le entendí, jojojo XD

  • RiGo ToVaR

    Me parece que este es uno de los mejores temas.

    Felicidades chilacayote.

  • moniica

    jajajajjaa. el chiste del papa si estuvo bueno.

  • El Gato en el Tejado

    Naufragan dos compadres en una isla que tenían fama de ser muy adictos a los placeres de la carne. Después de varios días sin ser rescatados conversan entre ellos.
    -Oiga compadre, ya han pasado varios días sin tener vieja para darle y a mi como que ya me urge.
    -Pues fíjese compadre que a mí también, ya me canse de estarle jalando el pescuezo al ganso.
    -Ni me lo diga compadre, a mi ya no me satisface el agujerito que le hice a un coco.
    Después de un incomodo silencio uno le dice al otro.
    -Oiga compadre… ¿Y si nos damos entre nosotros?
    -¡Qué paso compadre! -Reacciona alarmado el otro- ¡¿Como dice esas cosas?!
    -No po’s yo nomás decía, como de por si estamos solos.
    Después de pensárselo el otro compadre termina diciendo.
    -Pues sale compadre… ¡Pero yo empiezo primero a darle a usted!
    -Bueno pues ya que, sale pues -dice bajándose los pantalones y colocándose de pinacate para ser ultrajado.
    Después de enchufarse a su compadre por media hora por fin termina.
    -Pues bueno -dice el recién parchado- Ahora me toca darle a mí a usted.
    -Pues bueno -contesta su compadre- Un trato es un trato.
    El compadre se baja igual los pantalones y se coloca en posición de merecer, cuando de repente siente que su compadre le empieza a soplar la nuca y besar en el cuello a lo que el compadre se voltea y le dice a su compadre molesto.
    -¡¡SIN CHOTERIAS COMPADRE!!

  • marco

    ja,ja bien por el satánico (angel o demonio)
    si me hizo reir, he,he

    saludos que ya es viernes….

    así que ahí se ven!!! ja,ja

  • sara

    buenos dias a todos!!

    Any, talucas, ramirito, laloquiu

    buen chiste jajajaja

  • El Gato en el Tejado

    TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:

    ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

    BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

    1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
    2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
    3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
    4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
    5- PROHIBIDO INTERNET
    6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
    7- PROHIBIDO TOCAR CORNETA
    8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
    9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
    10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
    13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
    14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
    15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
    16- NO SE PUEDEN AFEITAR
    17- NO SE PUEDEN DUCHAR
    18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
    19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
    20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO…
    21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO.
    22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD
    23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO
    24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA…

    Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA… AHORA, DE VERDAD…. PERO DE VERDAD DIME:

    ¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS BOLAS?

    • Su

      hahahahahahaha…….

    • jose manuel

      jajajaja muy bueno

  • sara

    hola moniica!!!!
    buen dia

  • GUICHILOPOSTLY

    Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.
    Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:

    ¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en chinga, del tren, bola de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas, antes que los agarre a chingadazos!!

    Al oír esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito: -¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara ¡Quedas castigado por DOS horas!

    -Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:

    Estación terminal, los pasajeros deben descender.

    A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.

    Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

    -Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:

    Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina…

  • moniica

    sara says:
    August 28, 2009 at 8:35 am

    hola sarita!!!

    ya me estaba sintiendo porque no me saludaste…
    jajajja.

    gato en el tejado: no le entendi al chiste de los compadres…
    :/

    • sara

      lo que paso es que cuando escribi el saludo y lo mande en eso saliste tu jajajajaj

    • El Gato en el Tejado

      Pues leelo de nuevo moniica, ahie stá el chiste nomas buscale.

  • marco

    ah! se me olvidaba… como buen mexicano…

    buenos dias a todos!! ha,ha

  • El Gato en el Tejado

    CARGANDO EL VENADO

    Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra, bajo la sombra de un frondoso huanacaxtle. Se le miraba triste, meditabundo, cabizbajo; casi, casi a punto de soltar el llanto.

    Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, quien acongojado al verlo en tales fachas, le preguntó el motivo, causa o razón que ocasionaba que él se encontrara en situación tan deprimente.

    -¡Ay! Compadre—contestó el interpelado, -¡tu comadre! ¡Tu comadre! Esta noche la mato o la suicido, pero de que se muere, se muere.

    -No la amueles compadre, mejor platícame, porqué la quieres matar, a lo mejor te puedo ayudar a encontrar una mejor solución al problema.

    El compadre, después de limpiarse sus ojos todos llorosos y su nariz moquienta, empezó con su relato.

    -Mira compadre, tú sabes que somos muy pobres y en tu humilde casa la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que tengo que conseguir yendo de cacería al monte. Me tengo que ir con mi vieja escopeta, pasar varios días de sufrimiento y penalidades, salvándome de milagro de los peligros del monte, esquivando víboras, al tigre y la onza, soportar la terrible comezón que me producen las guiñas, garrapatas y piquetes de moscos, y por si esto fuera poco, aguantar cómo me caía hasta los huesos el frío y la soledad de las noches. Luego, por fin, si la suerte me socorre y logro cazar un venado, todavía tengo que cargarlo hasta el rancho y subir la cuesta de la loma donde está mi casa.

    >>Todavía no alcanzo resuello cuando aparece mi señora con el cuchillo en la mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre vecinos y familiares. Que una pierna pa’ doña Juana, que otra pa’ doña Cleo, que este lomito pa’ mi mamá, que esto pa’llá, que esto pa’cá y a los dos o tres días allí va tu tonto otra vez de cacería. ¡Pero ya me cansé y esta noche mínimo las desmechoneo!

    El compadre de aquél iracundo desdichado, después de meditar un momento le dio la solución:

    -Invita a tu mujer a cargar el venado.

    -¿¡Qué!?

    -Sí, sí. Mira. Nomás no le digas las madrizas que te pones para cargar el venado. Mejor píntasela bonito. No le hables de las espinas ni los peligros, ni del frío ni el calor. Dile que la invitas a la cacería para que disfrute de los bellos paisajes, del esplendor de las estrellas que te cobijan en la noche, de los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes, de sus exquisitas aguas, del aire fresco del monte, lleno de oxígeno, de la graciosa manera en que camina el venado, como si fuera un bailarín de ballet, el dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin.

    El compadre siguió el consejo. Por supuesto la convenció. La mujer, entusiasmada, se fue con la falda larga hasta el tobillo. Al cruzar el primer “aguamal” se redujo a minifalda porque la prenda quedó desgarrada entre las púas. La blusa le quedó toda “chiruda”. El calzado se le rompió por los difíciles caminos y las piedras y las espinas la hicieron sangrar. Las “guinas” y “guachaporis” los traía por todo el cuerpo. El sol le quemó la piel. El pelo se le maltrató: le quedó tieso y desparramado como estropajo. Las manos le quedaron encallecidas al abrirse paso entre el espeso monte. Toda chamagosa, estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora. Muerta de hambre, su imagen parecía sacada de un cuento de ultratumba.

    Por fin, después de tantos martirios, un día encontraron al venado. Ella tuvo que contener el aliento y el hombre sigiloso, con la astucia y agilidad de un gato, se acercó a su presa, y con la mirada de un lince localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal. ¡Bang! Y el venado había muerto. La mujer no cabía de júbilo pensando que su sufrimiento había terminado, pero no era así.

    -Ahora, mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente – le dijo el hombre masticando rabiosamente cada una de sus palabras.

    La mujer casi se desmaya ante la desconocida mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su hogar no tuvo aliento ni para replicar y cargó el venado hasta su casa cruzando veredas y montañas. Despatolada, con las piernas abiertas, jadeando y casi muerta, a punto de tronarle el corazón, llegó y depositó el animal en la sala de su casa.
    Los niños y sus amiguitos, hijos de los vecinos, salieron a recibir a sus papás cazadores y acostumbrados a la repartición, le dijeron a su mamá con alegría:

    -Mamá, apúrate a repartir el venado porque la mamá de Pepito ya está desesperada.

    -¿Qué pedazo le llevo a mi tía?, le dijo otro.

    La señora, tirada en el piso; haciendo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó:

    -Este pinche venado no me lo toca nadie!!! y tú Pepito: ve y dile a tu mamá que vaya mucho a chingar a su madre!!

    “REFLEXIÓN”

    Para valorar el esfuerzo ajeno y respetar en su real dimensión el trabajo de los demás, todos debemos aprender a “cargar el venado”.
    La experiencia adquirida con el paso de los años nos ha enseñado que solo se valora aquello que se ha adquirido como resultado de nuestro trabajo, que solo cuidamos aquello que nos ha costado esfuerzo, sudor y sacrificio.

    • Any

      excelente!

    • Pues esto mas bien parece una fabula de esopo, o LaFontaine o Iriarte….o algun otro sujeto. Pero aun asi, deja un buen mensaje.

    • Liliana Lago Sosa

      no mames¡¡¡¡ ese no es chiste, y yo que me chuté todo tu rollo por que pense que iba a estar bueno. Ya no hay respeto, me cai..

    • Topotamadre

      Cabron, avisa que quieres inspirarme, educarme y hacerme reflexionar al principio de tus putos rollos. Asi me los brinco sin perder el tiempo.
      Ah! Y el proximo venado lo va a cargar tu puta madre.

    • REVENANT

      ja, ja, ja, no era chiste, pero esta bueno, lo que me dio risa fue que estaba espere y espere el chiste final y no llego, pero la reflexión esta buena.

    • lalitro

      Y el chiste es…

      Que todos creyeron que era chiste y no. a hi estan todos metidisimos leyendo tremendo rollote
      jajajajajajaja

      pero el mensaje es muy bueno

    • Ya no hay respeto, y todos leyéndolo chales.

    • jajaja, estuvo bueno el chiste, cual chiste?, pues ustedes, ahi estan lee y lee el textote y mocos, que no fue chiste jajajaja ches mamadas

  • …………………S@t@nikko………………… (@ngel o Demonio)

    otro…… otro……. otro

    ke si ke no

    ke como

    chingados

    noooooooooooo………..???

    …………..DISCRIMINACIÓN TESTICULAR

    Llega un tipo a la presidencia municipal buscando trabajo.

    Se entrevista con el de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.

    No importa, responde el entrevistador.

    El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

    Pero soy una persona muy capaz, y amigo del presidente.

    El entrevistador responde:

    Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.

    Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?

    El horario es de 8 a 15:30, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.

    El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:

    Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.

    Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano.

    JAJAJAJAJAJA

    Un saludo cordial a toda la tropa ke vive en eñ ocio del HECF…….

    ….. BUEN DIA Y FELICES ORGASMOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    P.D. si toman no manejen, no sean irresponsables y pendejos. Alivianence !!!!!

    • LEO

      jajajajajajajaja buen chiste jajaja

    • …………………S@t@nikko………………… (@ngel o Demonio)

      p.d. (Cualquier parecido con la realidad, no es coincidencia, es una anecdota acerca de la vida del NETO, jajajaja)

      .
      ..

      ….. No es cierto Compadrito NETO jajaja pero aquellos de la banda que quieran deleitarse la pulila viendo al NETO pedo (Cosa rarisima), los invito y ke no lo hayan visto ahi les va el link : http://www.youtube.com/watch?v=OxWAhRKUZFI

      saludos y sean felices Yupiiiiiii !!!!

  • Unknow

    Que le dijo una nalga a otra nalga??

    “hay un soplón entre nosotras” ¬.¬

  • El Gato en el Tejado

    DÍGALO CON RIMA

    Estaban unos compadres del campo, de visita en la ciudad. De repente les empezó a dar hambre ya como a las tres de la tarde,
    y comenzaron a buscar un restaurante en donde comer.
    Entonces, encontraron un lugar llamado “Restaurante Pida con Poesía y se les atenderá con Cortesía”.
    Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí.
    Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros, pero estos no les hacían caso.
    Pasó un mesero a su lado y los compadres decían:
    “Mesero, Mesero…”
    Y no les hacían caso.
    Pasó otro mesero y los compadres: “¡Mesero!, ¡Mesero!”, sin obtener respuesta alguna.
    Los compadres, ya furiosos al sentirse desplazados por
    ser del campo, están a punto de abandonar el lugar cuando de pronto entran al Restaurante un señor ya grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres.
    El señor alza la mano y grita:
    “Lero, lero… ¡señor mesero!”
    El mesero llega al punto:
    “A sus órdenes ilustre caballero. Aquí está su mesero, que los atiende con esmero.”
    El señor le dice: “Para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina. Y para mi, que me llamo José, traiga una taza de café”
    El mesero apunta la orden y se retira.
    Los compadres asombrados, entienden de qué se trata el asunto, y después de un momento de ponerse de acuerdo, deciden poner en práctica lo escuchado.
    “Lero, lero… ¡mesero culero!”
    Se acerca un mesero inmediatamente.
    “A sus ordenes, pinches rancheros”
    “Para mi compadre, una carne asada, hijo de la chingada, y para mi unos huevos con jamón grandísimo cabrón”
    El mesero, queriéndoles devolver los insultos remata: “¿Con ensalada? hijos de la chingada”
    “Si, pero sin vinagre, ¡hijo de tu pinche madre!

  • grajeda

    clásico…

    triste pero cierto

    snif

    • norteñita

      hola grajeda !!

      estas enojado conmigo ??

  • sara

    Estaban dos amigas inocentonas (de esas que ya no hay),

    muy guapas (de eso tampoco ya no habemos muchas),

    que coincidentemente estaban paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso,

    se estaciona un Audi TT deportivo color plata poca madre en la
    acera de enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy
    galán.. El hombre, con el dedo señala a una de las chicas y la
    invita a subir al auto; entonces esta le dice a su compañera:

    -Ya viste amiga, me esta invitando a subirme con él…? Que hago?
    – Pues ve con él, no seas pendeja! Yo aquí te espero, !Ah!, pero
    eso si, después me cuentas como estuvo todo ok?

    – Esta bien amiga…, ! ahorita vengo ! La rubia se sube al Audi y
    que se va con el tipo.

    Como a la media hora llega manejando el Audi, la otra corre hacia ella y
    le dice:

    – !Amiguita

    !, Qué pasó?…, por qué traes tú el Audi?! …,

    y el tipo?

    – Cálmate amigui, cálmate, te voy a contar…

    Resulta que el tipo me llevo a un motel, al llegar se empezó a desvestir,

    !qué cuerpo tenía!, !qué cuerpo!, que me comienza a besar, en
    eso, que se acuesta en la cama, que abre sus piernas y que me
    dice: ! Házme una mamada!…

    !!!Y pues… que le chingo el Audi !!!

    • LEO

      jajajjaja a que mamona salio la muchacha! ajajaja

  • El Gato en el Tejado

    Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Despues de una buena cena y una botella de vino se despidieron y se fueron adormir.
    Horas más tarde, Holmes se despertó y codeo a su fiel amigo:
    – Watson, mira el cielo y dime que ves…
    Watson meditó solo un instante y contesto:
    – Veo millones y millones de estrellas…
    – Y eso que te dice?
    Watson reflexiono un par de minutos y respondio:
    – Astrónomicamente, me dice que hay millones de galaxias y
    potencialmente billones de planetas…
    – Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo…
    – Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez…
    – Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes…
    – Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermosa mañana…
    – Y a usted que le dice Sherlock?
    Holmes encendió su primer pipa del día y respondió con calma :
    – Watson sos un pelotudo… nos robaron la carpa.

  • GUICHILOPOSTLY

    Juanito para PRESIDENTE

  • LEO

    buenos dias jajaja! yo yo me se uno jaja

    un paisa mexicano llega a Houston y va al super a comprar unos cigarros, sin hablar ingles pues apenas puede ´pedir con señas y todo unos Malboro

    la chica del mostrador se agacha a buscar los cigarros y se le escapa un fuerte pedo, pero pues se levanta como si no hubiera pasado nada y le dice al señor: two fifty

    y el paisa indignado le contesta: estas rependeja!!!! la del pedo fifty tuu!

    mmmm ajajaj me lo contaron hace dias y dije lo escribire el viernes en hazme jajajaj… saludos a toda la banda porfin vierness yeah!! unas bien eladas minimooo!

  • Buenos días.

    Era una niña que para todo tenia que cantar, y un dia en la cocina la mama le dice:

    -mijita, no haz puesto la mesa
    – voy corriendo a poner la mesaaa lari laria lara lara la la (cantando)

    -mijita, no has puesto los cubiertos
    – voy corriendo a poner los cubiertooooos, laria lri lara lara la la (cantando)

    -Mijita no has ido por las tortillas
    – vooooy corriendo por las tortillas, lari lari laralara la

    Y en la esquina la atropellabçn…

    Le avisan a la mamá y la mamá llega corriendo

    -mijita, ¿Que te pasó?
    -Tan tan.

    :)

    • El Gato en el Tejado

      jajajaja!! cruel pero gracioso

  • Lili

    JAJAJAJA bueno el de GUICHILOPOSTLY

    • Liliana Lago Sosa

      LILI ES MI MINI-ME O QUE PEX? JEJE

  • El Gato en el Tejado

    En un bar un hombre ya mayor se le acerca a un hombre joven corpulento y le dice a quemaropa.
    -¡¿Sabes que wey?! ¡Anoche me folle a tu madre!
    El hombrezón solo lo mira impasible.
    -Me chupo la polla -continuo el viejo- Me la cogi de perrito y ni le pague a la muy zorra.
    Entonces se le acerca el hombrezón de manera amenazante al viejo y le dice.
    -¡Ya estuvo bueno, estás muy borracho, vete a casa papá!

    • jajajajajaj
      buenisimo¡¡¡

  • El Gato en el Tejado

    Unos cortos

    Un policía le pregunta al ladrón:
    ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
    Y el ladrón contesta:
    Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
    ¿En qué momento ella le dio el reloj?
    Y el ladrón responde:
    En el momento que le mostré la pistola.

    Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
    Hombre, ¿De qué se le acusa?
    De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
    Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
    Antes que abrieran la tienda.

    A un señor lo asaltan y le dicen:
    Dame tu celular.
    03833697609

    Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

    Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
    El otro ladrón le responde:
    Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

    Es un juez que le dice al ladrón:
    Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
    Y dice el ladrón:
    ¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!

  • cesar

    Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
    Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
    ‘Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
    ‘Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
    -‘Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’
    -‘Bueno, – yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
    Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
    El genio suspira profundamente y dice:
    ‘Déjame ver ese mapa de nuevo?!

  • El Gato en el Tejado

    La tina

    Llega un tipo a la casa de su compadre y al tocar la puerta grita “Soy
    yo compadre!”. La comadre le abre y dice “Juan está en el baño”,
    y ahí va el compadre, entra y está el compadre en un jacuzzi, y el compadre sorpendido dice:
    “¡PERO COMPADRE QUE ES ESA CHINGADERA!”
    “Es un jacuzzi compadre…”
    “¿Y dónde lo compró?”
    “Mire, llame a tal número y allí se lo venden.”
    Y el compadre habla y dice “quiero una cosa como la de mi compadre”.
    “¿Y quien es su compadre?”
    “Fulano.”
    “Ah sí, usted quiere un jacuzzi! Van a ser $2,500″
    “¡QUE!, no habra otra cosa más barata…”
    “Una tina.”
    “Bueno, pues me la llevo.”
    “Luego se la mandamos.”
    Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla a Juan y le pregunta y el compadre dice: “es que tiene que mandar un telegrama compadre.”
    Va el compadre y manda un telegrama donde pone:
    “Miren hijos de su madre, quiero mi pinche tina ahora mismo.” Va, lo entrega y le dicen:
    “son $500″
    “!QUE!”
    “Son tantas letras y a tanto por letra.”
    “Está bien, haré otro.”
    Y pone solo una “I”
    A la semana le hablan: “Señor perengano ¿usted nos mando un
    telegrama?”
    “Sí.”
    “Pero no le entendemos solo tiene una letra.”
    “¿Y que letra es?”
    “Una I.”
    “¿Que tipo de I?
    “I latina.”
    “Ahí está pendejos: ¿Y LA TINA, Y LA TINA?”

  • estaban dos paisas en el gabacho, casi ni sabian de ingles (de esos que no hay). y ps total llegaron al centro, y el que iba manejando ps se iba a estacionar, y le dice la otro hey sir, ¿book or not book? a lo que le contesta el señor, yes, yes pounds

    jajajaja

  • ramirito()

    NO TIENE OTROS CHISTES MAS LARGOS
    HIJOS DE DIOS?

    • Esta era una vez…truz.

      contento?

      Jajajaja

    • pa que se invento el chocolate blanco???
      pa que los negros se pudieran ensuciar

    • Unknow

      al ramirito le gustan largos…xD

  • VergueroReloaded

    Jajajaja´estuvo bueno el chiste de el Gato en el Tejado el de los compadres naufragos..Jajajaja’

  • ramirito()

    LLEGA UNA VIEJITA ALA PRISION EL DIS DE LA VISITA CONYUGAL Y LE DICE AL GUARDIA:

    BUEN DIA GENDARME VENGO A LA VISITA CONYUGAL
    OFICIAL:UD SEÑORA? CON QUIEN?
    CON QUIEN SEA HIJO, CON QUIEN SEA!

  • VergueroReloaded

    Llega un compadre a visitar a otro a su casa, llega hasta donde esta sentado en una mesa y azota una botellota de tequila en la mesa y con muchos huevos le dice: -Que compadre, ¿no la chupamos?, y el que esta sentado le contesta
    -¿Y la botella que compadre?, ¿es para darnos valor?

  • Tacuarote

    MI APORTE

    Jesus, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra despues de mucho pensar discutir, llegan a la conclusion de que lo mejor para
    poder enfrentar el problema, es probar la droga ellos mismos despues tomar las medidas pertinentes
    se decide que una comision de discipulos baje al mundo consigan diferentes drogas.
    Se efectua la secreta operacion a los dos dias empiezan a retornar los comisionados
    Jesus espera en la puerta llega el primero:
    ¿quien es? pregunta Jesus
    soy Marcos ..

    entonces jesus abre la puerta

    y tu que traes marcos?..

    traigo marihuana de colombia..

    muz bien hijo pasa

    knock, knock,..

    quien es? pregunta Jesus..

    soy Mateo…
    y tu que traes Mateo?..

    traigo cocaina de bolivia..

    muy bien hijo pasa

    knock, knock, ..

    quien es? pregunta Jesus..

    soy Pedro…
    y tu que traes Pedro? ..

    traigo pezote de mexico..

    muy bien hijo pasa

    knock, knock,..

    quien es? pregunta Jesus..

    soy Juan…
    y tu que traes Juan?..

    traigo crack de new york..

    muy bien hijo pasa

    knock, knock..

    quien es? pregunta Jesus..

    soy Lucas… y tu que traes Lucas? ..

    traigo speed de amsterdam..

    muy bien hijo pasa

    knock, knock..

    quien es? pregunta Jesus..

    soy judas…
    y tu que traes Judas?
    al pinche FBI Cabrones!, todos contra la pared! El Barbon Greñudo es el Jefe

    • Any

      ja ja ja ja ja ja ja ja

    • Tacuarote

      Sorry si esta muy ofensivo para algunas personas, pero me dio mucha risa, con todo respeto ¡¡¡¡

    • rela

      BUENISIMO!!!!!!

    • Unknow

      jajajaja, ya tenia rato que habia escuchado ese chiste, pero me sigue causando risa, es buenisimo jajajaja

  • chales ahora estuvieron muy huevones

    ahora hasta los chistes estan en crisis o tienen influenza

  • VergueroReloaded

    Va Jesús con Pedro a madres por todo Jerusalem en un auto deportivo, iban como a 200 km por hora haciendo piruetas de a madre y levantando un chingo de polvo por donde pasaban, iban pisteandose una botella de Whisky, cuando de repente le dice Jesús a Pedro – Ya viste Pedro allá a lo lejos es el pinche Lázaro. Y que Jesús se arranca a madres en el carro, acelerando a toda máquina Pedro asustado le dice -Espérate guey que haces.
    Y chingale que Jesús atropella a Lázaro y sale volando el guey. Jesús se frena y da la vuelta patinando el carro. Pedro le dice
    – no mames Jesús que acabas de hacer guey
    – Tranquilo Pedro yo se lo que hago
    – ¡pero vamos a ir al bote!

    Jesús le da un bachonazo…EHhhh cabrón yo se lo que hago

    Jesús se baja del carro y se va Pedro detrás de él.

    Se acercan al cuerpo que estaba boca abajo en la arena y Jesús dice: “Lázaro levántate y anda” y nada…… repite de nuevo “Lázaro levántate y anda” y no se movia el guey..Jesús extrañado dice con mas fuerza “Ehhh Lázaro levántate y anda”
    y nada…… Pedro se acerca al cuerpo y lo voltea “Pelémonos Jesús, que no es Lázaro…”

    Jajajaja’

    • Cabopimpollo

      jajaja si me dio risa la neta, buen chiste

  • Pepito juega kanikas y una se le va por debajo de la puerta del baño y su mama se esta dando una ducha..

    Pepito entra al baño y la ve enkuerada, logikamente la mama se tapa sus miserias a lo ke Pepito le pregunta:

    – Ke tienes ahi mama?

    – donde Pepito? – le pregunta ella

    – ahi entre las piernas, ke te estas tapando mama? dimelo, si no voy a tener un trauma de por vida por tu kulpa!!!

    La mama se destapa su parte y le dice:

    – Pepito, es ke me pegaron un hachazo!!!

    – Pa la chingada mama!!!

    te lo pegaron en la mera Papaya!!!!

    PLOP!

    • omar

      jajajajajajajaja jajajaajajajj ese estubo muy bueno!!! jajajajaa

  • Jaja, buenos los chistes de este viernes… pero aun me quedan 8 horas de jornada laboral… :(

  • esta simpatico.

  • poncho

    saludos hay v mi aportacion.

    Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores…
    ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. – Así es.

    Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

    Lo iba llevando bastante bien hasta el quinto mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ya no aguanté más, cinco meses sin tocarla, ya no podía más.

    Me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la chiapaneca, la vuelta al mundo…. La puse encima, debajo, …. gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

    – ¿Y te echaron del Opus Dei? – Del Opus Dei … y de Wal-Mart

    • AntiPolítico

      jajajaja muy bueno

  • Renato Berserkelino

    ¡¡¡No’mbre!!! Se nota que es viernes…¡¡¡Todos andan con la greña suelta!!!…jajajajaja…

    Excelentes todos los chistes, pero como lo había mencionado antes, y tal y como se evidencia en el chiste del venado (muchísimas gracias Gato en el Tejado), dentro del chiste encierra una situación que invita a la reflexión para llegar a la conclusión de…¡¡¡Hazme el chingadito favor!!!…¡¡¡jajaja!!!…

    ¿Y porqué no hacernos el chingado favor de contarnos chistes en un viernes para olvidar momentáneamente lo jodido que anda todo? ¡Yo digo que sí!…y vaya que buena costumbre se está forjando como tradición aquí…

  • AntiPolítico

    En que se parece un wonderbra a una dictadura?

    En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caidos.

  • AntiPolítico

    En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
    Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
    Y dicen los soldados juntos:
    ¡Pues la mala primero!
    Y el general contesta:
    Bueno, hoy comeremos mierda.
    Y todos se quejan y dicen:
    Ahora díganos la buena.
    Que alcanzará para todos.

  • AntiPolítico

    ¿Que hacen 60 paraplejicos tirandose de un séptimo piso?
    Jugando tetris

    – Caballero, lamento decirle que usted padece el mal de Bráligan.
    – ¿Y tiene cura doctor?
    – Todavía no lo sabemos, señor Bráligan.

    En pleno parto nace una niña preciosa. En eso que la enfermera la tira contra la pared y se ríe, luego la utiliza como martillo para quitarle el cordón, y se ríe más fuerte. Los padres espantados la miran sin saber que decir…
    Se voltea la enfermera y dice: jajaja se la creyeron! no se preocupen, nació muerta

  • AntiPolítico

    Como marchan los niños de la teleton??:
    izquierda, Muleta, izquierda, Muleta

    No se ofendan, pero me causó gracia jajaja

  • AntiPolítico

    Una viejita para a un chofer de colectivo y le dice:
    -Señor, señor, ¿qué puedo tomar para ir al cementerio?
    -Cianuro.

    Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
    -En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
    El pobre lo mira y le dice:
    -En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

    Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
    ¿Qué quieres?
    El mendigo le responde:
    -Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
    El señor responde:
    -¿No le importa que sea de ayer?
    -No, no importa.
    -Entonces, venga mañana.

    ;)

  • Buena tarde banda, mi aportación :
    ¡¡Uuuuuuuuuuy que carácter!!!
    Estaba un chavo pidiendo aventón a la orilla de la carretera,
    después de una hora se para un auto de lujo y le abre la puerta y le dice con voz autoritaria ¡¡¡SUBE!!!
    El chavo se saca de onda y va pensando
    (chale, y a este que le pico, que carácter)
    Mientras tanto el conductor metía las velocidades muy enojado, le echaba pleito a todos los vehículos que pasaba, se quejaba del clima , del tránsito, en fin de todo.
    El chavo seguía pensando
    (y si le digo algo, como que bonito día, que calor, que bonito coche , en fin que le digo , que le digo?)
    Al fin se decide y le dice después de un suspiro..
    Pues si………
    El conductor frena bruscamente hasta rechinar las llantas y le contesta
    ¡¡¡PUES NO!!!
    Y lo baja a empujones .

    chale que mamon

    • jajaja

      Que mamon eres, Culero, Chinga tu madre junto con primis y el totopo awado!!!

      saludos.

  • mata-hari

    No esta mal, pero no hay que olvidar que los Europeos sí saben lo que es escasez, ya que han lidiado con 2 guerras mundiales, padeciendo escasez de alimento!

  • hooligan

    En las puertas del cielo esta San Pedro, de pronto ps le dan ganas d ir a hacer sus necesidades, llama a Jesus y le dice:
    -Ahi te encargo xfa, no tardo. A lo q Jesus acepta. De pronto llega un ancianito que habia muerto, Jesus le pregunta
    -Que tal señor, cual es su nombre?
    -Huy mire la verdad soy tan viejo que no recuerdo
    -Bueno, digame a que se dedicaba usted en la tierra?
    -Pues yo era carpintero, tuve un hijo muy famoso, que sufrio mucho y pues queria ser un humano de verdad.
    Sorprendido Jesus grita
    -Papá!!!
    Y el anciano le contesta
    -Pinoccio!!!

  • hooligan

    Va un niño caminando hacia su casa a la media noche, de pronto se le aparece un vampiro y le dice:
    -Te doy miedo???!!!
    Y el niño al borde de las lagrimas responde:
    -No, ya tengo un chingo!

  • Como los programas de radio sinfonola… Viejitas pero Bonitas… que buen chistorete… lo escuche hace 10 años y aun no pierde vigencia.

  • pamela

    estos eran dos gallegos y le dice uno al otro
    -benancio benancio
    si me adivinas cuantas cervesas
    traigo en la bolsa
    te doy las 6
    jaja