2009

Chiste de Viernes: Duda jurídica

papeles Se encuentra un magistrado presidente de un tribunal colegiado, en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando (en martes) su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una duda:

Hacer el amor con su secretaria privada, ¿es trabajo o placer?

Ante la inquietud que le generó semejante duda, diez minutos despues llama a su secretario particular, que estaba leyendo el diario y le plantea :

-Hacer el amor con mi secretaria privada ¿es trabajo o placer?’

El secretario particular responde:

- Pues no lo sé señor magistrado, tendría que estudiarlo’.

El magistrado de manera tajante le da una hora para responder.

El secretario particular intrigado y con cara de preocupación, acude al proyectista de la sala (encargado de redactar las sentencias) y le pasa la pelota :

- ¿Que el magistrado presidente haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o de placer?
El proyectista (que estaba en la red jurídica -internet, hotmail, yahoo, youtube-, le responde que no sabe.

El secretario particular le da 45 min. para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.

El proyectista de la sala le traslada la pregunta a uno de los empleados de mayor rango de la sala (que es el secretario general de acuerdos), el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que hará el fin de semana (sin otra cosa para hacer).

Por supuesto tampoco sabe la respuesta y llama inmediatamente al oficial administrativo.

Al final la pregunta le llega al oficial (uno de los empleados de menor rango), que acababa de atender una diligencia de dos horas, que tiene el escritorio lleno de expedientes con acuerdos por elaborar, varias sentencias que redactar (aun cuando no es su trabajo), una audiencia de testigos en unos minutos, pilas de expedientes para confrontar documentos y foliar copias certificadas, elaborar la estadística mensual que tiene que mandar (el secretario general de acuerdos a la presidencia del tribunal), y por si fuera poco, tratando de estudiar para un examen parcial que va presentar en un par de horas en la facultad de derecho… en fin, atorado hasta la madre de labores por hacer.

No obstante lo ocupado que se encuentra ese pobre cabron, el secretario general de acuerdos (que es su jefe), le ordena que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el magistrado haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o placer.

Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir, el oficial administrativo responde inmediatamente:

-Es placer’

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
-¿Y cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?

-¡Porque si fuera trabajo yo tendría que cogérmela!

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  • Regio

    primiiis

    • isrra

      chinga tu madre primis

    • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

      kon el debido respeto mi Regio: CHINGATUMADRE!!!

    • Regio

      primissss!!!

    • royman

      DEJARAS DE SER REGIO…CREE QUE ESTA EN EL METROFLOG EL PINCHE REGIO PENDEJO…

      primis….mis huevos….

    • Hess

      Con todo respeto primis…. CHINGA TU MADRE REGIO

    • APRENDIZ DE BORRACHO

      REGIO: chinga a tu madre por primis y mamon!!!

    • jajaja

      Chingue usté a su madre…

      Saludos!!

    • yo

      regio…chinga tu madre!!!

      no seas mamon…haa como eres pendejo

  • LoreKbrona

    Buenos días!! Por fin Viernes!!
    Mi aportación….
    La verdad sobre los zetas, ya no crean en rumores y sepan su origen real:

    1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Luis Donaldo Colosio,
    José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados,
    la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de “Salvados por la campana”

    2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso
    de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.

    3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo,
    sosteniendo la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas.
    Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.

    4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta,
    conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.

    5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México,
    solo detrás de Telcel y Bimbo.

    6. Los zetas caminan sobre el agua y brillan en la oscuridad.

    7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones
    a morrillos malportados.

    8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir, Si regresa, es tuyo,
    si no, nunca lo fue.. o esta probablemente en la morgue.

    9. Quebrarte un zeta causa siete años de mala suerte y automaticamente
    hace que los otros zetas te quiebren a ti.

    10. Los zetas son entrenados por Chuck Norris cada primavera.

    11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra,
    (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.

    12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos,
    robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.

    13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita
    y las balas calibre 7.62.

    14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas:
    el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku y el mas importante: Mazinger Z.

    15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes,
    polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond

    16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales,
    provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios
    de comunicación: en conclusión, los zetas son emos pero fuertemente armados.. aunque no tan feos…
    Bonito fin de semana para todos…Saludos 

    • Esmeralda

      Ya lo habian publicado aqui :P

    • tony

      jajaja saca la frikipediaa xD

  • kokkaz

    jajaja buen chiste :P

  • marco

    ja,ja me tardé en leerlo, pero muy buneo el chiste!!

  • GUICHILOPOSTLY

    no entendi nada

  • http://www.wordpress.com/eakger eakger

    @LoreKbrona, eso debería ser otro post xD, Bueno el chiste

  • Buckaroo

    Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo toma el teléfono celular y llama al servicio de emergencias:
    - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
    - «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
    Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
    El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
    - «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

    • marco

      ja,ja bueno el chiste…

    • Esmeralda

      Jajajaja! (Y)

    • Gen

      SPIDERMAN YA ESTA RUCO XD

  • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

    JAJAJAJAJA chidisimo LoreKbrona!!!!

    • LoreKbrona

      jajaja gracias Wero, también tus chistes son buenisimos!!!

  • El Gato en el Tejado

    Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

    “Mi vida, ahorita vengo”.

    “¿Adónde vas, cariño?” (Expresión de recién casados).

    “Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita”.

    La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

    “¿Quiere cervecita, mi amorcito?” Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

    El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:

    “¡Ay, mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada…!”

    No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

    “¿Quiere jarra congelada mi amorcito?”

    Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

    El marido apenado dice:

    “Sí churri mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas, vuelvo enseguida, ¿Sí?”

    “¿Quieres botanas, mi amorcito?”

    Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, chopitos, patatas bravas, alioli, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.

    “Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello…”

    “¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces, ¡Te tomas la puta cerveza, en la jodida jarra helada y te comes las botanas, pero de aquí no sales, hijo de puta!”

    • http://sites.google.com/site/xangocris/home Any

      ja ja ja ja ja ja ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • SARRAPASTROSO

      asi me hacen a mi!!!!!!!!!!!!!!!!

  • revenant

    JA JA JA JA JA la puritita verdad, tres años fui el equivalente a oficial en un Juzgado del Fuero común, y eran unas chingas, subi un poco de puesto y ya tengo tiempo de de entrar a “la red jurídica” -internet, hotmail, yahoo, youtube-.

  • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

    Mi aportacion…

    dos amigos van por el boske keriendo kazar alces

    una vibora muerde en “salva sea la parte” a uno de ellos,

    rapidamente el otro toma el celular y llama al servicio medico para preguntar ke hacer…

    -Senorita mi amigo fue mordido por una vibora koralillo

    -señor: Ud. tiene que succionar el veneno kon su boka para salvar a su amigo, pero hagalo YA!

    -KE TE DIJO? KE TE DIJO? KE TENEMOS KE HACER – pregunta el mordido

    -No mames Ka’on… dice la chava ke te vas a morir karnal!!! lo siento!

    • mvmvsanluis

      cri…. cri…. cri…. :)

    • Dust

      hjajhajhajhajha

      estuvieron chingones los grillos

      jajaja

    • jajaja

      Neta, Dio mas risa el wey de los grillos que tu pendejo chiste… jajaja

      saludos!!

  • El Gato en el Tejado

    Llega un tipo a la casa de su compadre y al tocar la puerta grita “Soy yo compadre!”. La comadre le abre y dice “Juan está en el baño”,
    y ahí va el compadre, entra y está el compadre en un jacuzzi, y el compadre sorpendido dice:

    “¡PERO COMPADRE QUE ES ESA MADRINOLA!”

    “Es un jacuzzi compadre…”

    “¿Y dónde lo compró?”

    “Mire, llame a tal número y allí se lo venden.”

    Y el compadre habla y dice “quiero una cosa como la de mi compadre”.

    “¿Y quien es su compadre?”

    “Fulano.”

    “Ah sí, usted quiere un jacuzzi! Van a ser $2500.”

    “¡QUE!, no habra otra cosa más barata…”

    “Una tina.”

    “Bueno, pues me la llevo.”

    “Luego se la mandamos.”

    Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla a Juan y le pregunta y el compadre dice: “es que tiene que mandar un telegrama compadre.”

    Va el compadre y manda un telegrama donde pone:
    “Miren hijos de su madre, quiero mi pinche tina ahora mismo.” Va, lo entrega y le dicen “son $500″

    “!QUE!”

    “Son tantas letras y a tanto por letra.”

    “Está bien, haré otro.”

    Y pone solo una I.

    A la semana le hablan: “Señor perengano ¿usted nos mando un telegrama?”

    “Sí.”

    “Pero no le entendemos solo tiene una letra.”

    “¿Y que letra es?”

    “Una I.”

    “¿Que tipo de I?

    “I latina.”

    “Ahí está pendejos: ¿Y LA TINA donde carajos está?”

    • http://sites.google.com/site/xangocris/home Any

      JA JA JA JA JA JA JA

      tambien me gusto este chiste

      buen dia a todos!

    • Buckaroo

      jajaja buen chiste.

    • sara

      jajajajaj me encanto

    • http://www.chicononfire.tk Tigretocho

      jajajaja
      Muy bueno.. XD

    • http://greateacheronizuka.spaces.live.com/ G.T.O.

      Chiste repetido…la semana anterior.
      Next —>

  • adrian

    Que le den un bono o aumento de sueldo por el esfuerzo extraordinario de coger. A la edad de los Magistrados ni con el rayo maravilloso-el rayo de la bicicleta-logran que se les pare.

  • El Gato en el Tejado

    Un amigo le dice a otro:

    Tengo un dolor en el hombro muy fuerte y no sé qué pueda ser. Voy a ir a donde el doctor.

    El amigo le respondió:

    “¡No hagas eso!, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina para que la computadora te diagnostique tu problema y te sugiera una solución.Además, sólo cuesta 50 pesos”

    El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los $50 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, salió un papel que decía:

    * Usted tiene hombro de tenista

    * Frote su brazo con agua caliente y sal

    * No haga esfuerzos físicos de magnitud

    * En dos semanas va a estar mucho mejor

    Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podía ser engañada y decidió probar para ver si lo podía hacer. Mezcló agua de la llave, un poco de popó del perro, un poco de orina de su hija y de su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla.Fue a la farmacia, encontró la computadora, le puso la mezcla, y además los $50. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

    * Su agua es demasiado impura, cómprese un purificador

    * Su perro tiene parásitos, desparecitelo.

    * Su hija se droga, intérnela en un instituto de rehabilitación.

    * Su esposa está embarazada, y el DNA indica que no es suyo, consiga un abogado.

    * Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro de tenista.

    • http://www.myspace.com/laloquitarock chuy(el de arriba) – > Hoy se respira un buen dia

      jajajaja me gustó el ultimo punto…si no deja de mast…..

  • pepitoags

    buen chiste

  • sara

    buenos dias a todos!!!!

    buen chiste :)jajaja

  • deacukya

    jajaja mamoncicimo la de la ” i latina”

  • GUICHILOPOSTLY

    Ya viene el teleton de TELEVISA, no vayan a donar ni un centavo, todo es un truco para deducir impuestos.

    Que chingue a su madre el que entregue un solo centavo.

    • http://sites.google.com/site/xangocris/home Any

      Apoyo !!!

      nada mas me entero que donaron he????

      mejor vayan a la casa de cuna que este cerca de su colonia y lleven ropa o juguetes,,

      mejor chicos

    • http://www.myspace.com/laloquitarock chuy(el de arriba) – > Hoy se respira un buen dia

      Ok, ok, yo también apoyo, no donen al teletón.

  • marco

    sale banda, ya me hicieron reír, así que ahí se ven… me voy de fiesta! hi,hi

  • El Gato en el Tejado

    Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo.

    Hacía ya algún tiempo, él albergaba el deseo de disfrutar los voluptuosos pechos de la reina hasta extasiarse.

    Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del rey, y le pidió que lo ayudara.

    Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo, a cambio de mil monedas de oro.

    Lancelot aceptó el precio.

    Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el brassiere de la reina, aprovechando el baño de la soberana.

    Poco después empezó la comezón en sus pechos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, poniendo al rey muy preocupado.

    Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial, aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal.

    Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.

    El rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien, por las siguientes cuatro horas, chupó salvajemente los pechos de la reina

    Lamiendo, mordiendo, apretando y acariciando los pechos de su alteza.

    Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, se encontró horas más tarde con Merlín.

    Como la misión de éste ya estaba cumplida y su libido satisfecha, él se negó a pagar las mil monedas de oro acordadas con Merlín, el consejero real.

    Lo hizo porque Lancelot sabía que, naturalmente, Merlín nunca podría contar al rey la verdad. Pero… había subestimado a Merlín.

    Al día siguiente, Merlín, para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey, quien inmediatamente mandó llamar a Lancelot para que solucionase el problema.

    Moraleja: Paga tus deudas.

    • NO MAMES

      CUANTAS VECES MAS VAN A POSTEAR ESTE CHISTE YA ME ABURRIO

    • ElCoyoteCojo

      jajajajaja
      ya me lo sabia, pero eso no lo hace menos bueno

  • sara

    Estaba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.

    De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

    Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de piel, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

    -Que bello auto tiene usted -comentó la monja-,

    debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?

    -No, no fue así hermana, la verdad es que me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.

    La monja no dijo nada,y mirando hacia el asiento de atrás vió un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:

    -Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.

    -En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de futbol por haber pasado con él un par de noches.

    La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.

    Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó.

    De pronto alguien toca la puerta.

    -¿Quien es? preguntó la monja.

    -Shhhhhhh, soy yo, el Padre PEDRO.

    -Sabe qué Padre? ¡A chingar a su madre con sus
    pinches chocolatitos…….!!!

  • KIUBIT0

    HAY VA UNO MAMONSON

    1 ACTO SALE UNA FIGURA GEOMETRICA CON UN ARCO

    2 ACTO SALE LA MISMA FIGURA GEOMETRICA CON UN CUCHILLO

    3 ACTO SALE LA MISMA FIGURA GEOMETRICA CON UNA METRALLETA

    QUIEN ES LA FIGURA GEOMETRICA??????????

    ROMBO JAJAJAAJAJAJ HAY QUE MAMON SOY

    BUENDIA BANDA

    • El Gato en el Tejado

      jajajaja mamerto pero gracioso

    • http://cuchitowero.wordpress.com/ CUCHE

      AJAJAJAJ, QUE PENDEJO (EL CHISTE)

      JAJAJA
      BUEN DIA Y BUENA VIBRA BANDA

  • mvmvsanluis

    Iba manejardo por la carretera un fulano, de noche, cuando de repente, a lo lejos ve un bulto lo cual lo hizo disminuir su velocidad.

    Al acercarse se percata que es un hombre, totalmente desnudo, golpeado, caminando como “patito” por que estaba doblado por la cintura con las manos amarradas en los tobillos, y dando pasitos muy despasito como patito.

    Se detiene, sorprendido le pregunta: Que le paso!!!!

    A lo que el hombre desnudo repsponde, no me lo va a creer:

    - Hoy al levantarme, se me hizo tarde, no sono la alarma, se acabo el agua caliente, se me fue el camion, llegue tarde a una junta super importante al trabajo, se me perdio la cartera tube que regresar caminando a la casa, al llegar dos cabrones estaban adentro de mi casa robando, se llevaron todo, violaron a mi esposa, me pusieron una chinga, me encueraron, me amarraron como pueeeerco (saludas al canaca) y me tiraron aqui en la carretera mexico toluca.

    Todo esto lo comentaba, inclidano como estaba, volteando la cabeza hacia arriba para ver a la persona.

    a lo que el compa del carro responde, bajandose lentamente el zipper (cierre) del pantalosn (ziiiiip)

    HOY NO ES TU DIA!!!!!

    Saludos, buen fin.

    • Tisha

      Wacala! Que chiste tan feo, jejeje

  • Dr House sin Tapabocas

    que mal van los chistes!! …………vamos en decadencia de chistes!! …… ya cuenten unos buenos!!!

    • mvmvsanluis

      Y el tuyo?

    • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

      ke chido es ver la lluvia y no mojarse verdad

      pinche kolotordok?

  • http://sites.google.com/site/xangocris/home Any

    cHILAKIL!!!……..

    Pon algo interesante sobre la gran estafa del teleton, para refrescar la memoria ya que ya van a empezar a lanzar sus anuncios quiebrame-el-alma de chicos en sillas de ruedas y gente sufriendo y dandole gracias a telerisa por existir,

    saludox!

  • Stewie

    Que chiste tan pendejito

    Sólo me motiva a mandarlos a chingar a su madre a todos: !!!CHINGUEN A SU MADRE¡¡¡

    • mvmvsanluis

      Gracias Stewie. es lo que nos hacia falta para empezar bien el fin de semana, que amable.

  • El Gato en el Tejado

    Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un desconocido y le preguntó: “¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?”

    El granjero le contestó: “Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida.”

    El desconocido le respondió, molesto: “Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa.”

    A la semana llega otro desconocido, y le preguntó al granjero: “¿Señor, que les da de comer a sus cerdos?”

    El granjero ya ciscado con el anterior visitante le contestó: “Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche”

    El desconocido, molesto, no lo dejó terminar y le dijo: “Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar”.

    A la semana llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: “¿Señor, con qué alimenta a sus cerdos?”

    El granjero cansado de tantas multas responde: “Mire… ¿sabe que? En la mañana les doy 50 pesos a cada uno, y que se compren lo que les dé su rechingada gana”

    • revenant

      WIN¡¡¡¡

    • Esmeralda

      Jajajaja!

  • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

    otro mamonsisimo:

    esta la letra A parada en una eskina y ve ke a lo lejos vienen todas las letras korriendo…

    y pasan una a una korriendo despavoridas…

    y ve a la B… la G… la M… y kuando ve a la W le pregunta.. -ke pedo?? porke korren

    es ke ahi viene la ZETAAAAAA!!!!

    [me lo akabo de inventar kon la kruda heroika ke traigo]

    • http://blog.alanjafid.com aLan (Hoy no me voy a pelear)

      Es como este:

      Estaba la mastra en la escuela y dice:

      - A ver niños, hoy los voy a acomodar por la letra de sus apellidos, a ver en esta fila se acomodan de la a a la h en esta otra de la i a la p en esta otra de la q a la w y en la ultima de v a la y.

      Y el niño Zamudio dice:

      - Maestra y los zetas donde vamos?

      - Los Zetas pueden acomodarse donde quieran, no hay problema alguno

    • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

      o komo este Alan:

      Venimos a vakunar a los niños kontra la polio…

      los ke ya estan vakunados ke kaminen hacia la derecha…

      los ke no… ke se arrastren hacia la izkierda; hacia el kartel ke dice Teleton…

    • http://www.myspace.com/laloquitarock chuy(el de arriba) – > Hoy se respira un buen dia

      jajaja muuuy buenos los de los zetas

    • http://www.llanasdesign.com Charly

      jajaja que cruel Wero, tu sabes de que numero calzan los niños del Teleton? R= Rodada 16

    • Tisha

      JAJAJA

      Los de loas ZETAS están geniales.

    • El Mougli

      jajajajajajaj

      no mamen…. jajajajaja no puedo parar de reirme con el chiste de los niños dekl teleton

      otro chiste cruel….

      porque santa claus no les dejo nada a los niños de Etiopia????
      R= Porque no comen

  • http://blog.alanjafid.com aLan (Hoy no me voy a pelear)

    Llega un tipo super peludo al doctor.

    - Doctor, ¡mireme! Me salen pelos en el pecho, pelos en las manos, pelos en la espalda, pelo en la panza, pelos en las piernas, en los pies, en las nalgas y en donde nunca me da el sol doctor. Estoy desesperado, por favor doctor, digame que padezco, ‘DIGAME QUE PADEZCO!

    - Usted padece osito

    Chiste mamón…

  • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

    Hay una fiesta en la papeleria y todos los papeles estan invitados:

    entre los asistentes a la fiesta se ve al papel mache, al papel celofan, al papel china, al papel cebolla y de repente todos korren!!!

    se oyen gritos de horror y uno grita:

    KORRAN KORRAN AHI VIENEN LAS TIJERAS!!!… no mames wey!!! las putas tijeras, nos van a kortar a todos!!! korran!!!

    de repente se eskucha una metralleta… ratatatatatat!!!
    y las tijeras kaen muertas… plop!

    todos voltean a ver kien empuña la metralla y ven a un papelito… y le preguntan… y tu kien eres??

    Bond… Papel Bond!!!

    • mvmvsanluis

      jajajja bueno…

    • Mala Leche

      cri.. cri.. cri.. cri.. cri..

    • http://cofrades.wordpress.com rdrgo

      ja jajajajajajaj
      muy bueno no lo habia leido¡¡¡

    • mvmvsanluis

      jajajja buen chiste, si me imagine el papel bond de perfil, volteando a su derecha con la musica de fondo. (y)

    • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

      y kon sonrisa retorcida!!! jajajajaja!!!

    • Mala Leche

      Ah no disculpa con poner la onomatopeya de los grillos, es que no le habia entendido eso de “Bond” jajaja está bueno.

    • Tisha

      ¡Excelente Chiste!

      Muy bueno wero

  • El Gato en el Tejado

    El leon poeta

    Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron
    alrededor de el, mientras este recitaba:

    -’Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja’…
    Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja.

    Mientras tanto el león seguía:
    -’Serpiente, Serpiente… ven y bésame la frente’…
    Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente.

    El león continúo:
    ‘Piojo, Piojo…ven y bésame en un ojo’…
    El piojo no quiso problemas y lo beso en un ojo…

    De pronto, el león noto un movimiento rápido entre la hojas y vio que alguien escapaba , y de inmediato exclamo:

    -¡¿A DONDE VAS SAPITO?!.. ¡NO TE HAGAS PENDEJO!

    • LoreKbrona

      jajaja buen chiste!! XD

    • sara

      jajajajaja

    • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

      parecido:

      Jesus y sus discipulos…

      San Andres… besame los pies!

      San Nicolas… besames mas!

      San Herkulano y san Agapito….

      no huyan kobardes!!!!

    • http://cuchitowero.wordpress.com/ CUCHE

      JAJAJAJAJA

    • http://sites.google.com/site/xangocris/home Any

      ja ja ja ja ja ja ja !!!!!!!!!!!!!!!!!

    • Müller (Bomber der Nation)

      ajajajjajajaj….saluuuuuddd

  • mvmvsanluis

    Estaban en el estadio Azteca, a reventar, 120mil gentes conladas hasta de las lamparas.

    Se sucitaba un concurso de tiro con arco, la crema y nata a nivel mundial se reunia.

    Sale el primer wey, ponen a una damicela a 50 metros con una manzana en la cabeza,

    - ziiiiiip, flecha en el centro de la manzana, Dice el tirador:
    I am …. Guillermo Tell , la gente euforica.

    Sale el segundo wey, la misma damicela a 100 metros con una cereza en la cabeza,

    - ziiiiiip, flecha en el centro de la cereza, Dice el tirador:
    I am …. Robin hood, la gente euforica.

    Sale el tercer wey (a leguas se miraba que era mexicano), la misma damicela a 150 metros con una aceituna en la cabeza,

    - ziiiiiip, flecha en el centro de la cabeza de la muchacha, Dice el tirador:
    I am …. Sorry.

    • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

      y mas cri cri cri cri

    • mvmvsanluis

      No te gusto Wero :)

      Hay te va otro a ver si este.

      Mismo estadio Azteca hsta la madre, acabandose el evento del tiro con arco, el double-header era “el pedo mas cabron”.

      Sale el primer participante:

      PPPPPPPPPRRRRRRRUUUMMMMMM: 150 mil decibeles, en el pedometro, la gente euforica.

      Segundo pedorro:

      PPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRUUUUUUMMMMMMMMMMM: 350 mil decibeles, en el pedometro, la gente mas euforica.

      Viene el tercero, mexicano awebo:

      pf!. un pediiiilllo que ni se escucho, la gente:

      bbbuuuuuuuu buuuuuu buuuuu uuuuuta madre cabron que tragaste, como apesta.

      :=)

  • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

    cri cri cri cri cri cri

  • grajeda

    triste pero cierto…

  • http://cuchitowero.wordpress.com/ CUCHE

    Un periodista le pregunta a un señor de 77 años:
    ¿Qué hacía usted cuando era joven?
    Y el señor le responde:
    Yo, corría motos.
    Pero, ¿Dónde corría motos?
    Afuera de mi casa.
    Y le pregunta el periodista:
    ¿Afuera de su casa?
    Sí, le decía, vayan a fumar su porquería más allá

    • http://sites.google.com/site/xangocris/home Any

      ja ja ja ja ja ja ja ja ja

      menso pero gracioso

  • http://cofrades.wordpress.com rdrgo

    Fallece el abuelo a los 95 años.
    El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
    Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
    “Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?”
    “Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.”
    El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
    “Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. ‘Ding’ para meterlo y ‘dong’ para sacarlo.”
    Y que falló abuela?, le pregunta el nieto…..

    ¡AY MIJO!… ¡PASÓ EL GÜEVÓN DE LOS HELADOS!

    • Mala Leche

      jajajaja buenisismo

    • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

      JAJAJAJAJA BUENISIMO!!!

    • mvmvsanluis

      saludos a polo polo

  • http://cuchitowero.wordpress.com/ CUCHE

    En una reunión familiar los nietos piden a su abuelo que les relate la historia de cuando salvó a su general en su condición de soldado. Éste comienza la historia de la siguiente manera:
    Yo estaba de guardia esa noche, cuando me percaté que se acercaba un rinoceronte a la tienda de campaña de mi General, le disparé, le corté una pierna y me la puse en el hombro, luego se repitió la historia, pero esta vez con un jabalí y también me la puse en el hombro. Luego el abuelo con un silencio profundo se queda dormido, los nietos desesperados por el final de la historia despiertan al abuelo de la siguiente manera:
    Abuelito, termina de contarnos la historia.
    A lo que éste pregunta:
    ¿Qué historia mijitos?
    Esa de cuando le tenías las piernas en tus hombros…
    Ahhh, exclama el abuelo, después se lo mandé a guardar todito a tu abuela

    • http://sites.google.com/site/xangocris/home Any

      ese te lo inventaste no?

    • Mala Leche

      De hecho aby es parecido a uno que dice que un leon lo habia atacado y que ya tenía los pelos en la boca y asi sigue.

    • http://sites.google.com/site/xangocris/home Any

      si,,, suena a que solo cambiaste los personales,,

      en fin,,, esta bueno

    • mvmvsanluis

      O como este:

      el mismo abuelo contando sus aventuras por el africa de casador a los ninos,

      Entonces que se me viene enciama el leon!!!

      Y me dio mucho asco…

      ….

    • mvmvsanluis

      O le otro,

      El mismo abuelo contanto sus aventuras por el africa a los nietos.

      Abuelo – Entonces me sale de repente un leon y GGGRRRRRRRRR rugido tremendo… (se quedo drmido)

      Nietos – Abuelo, abuelo que paso despues

      Abuelo – Eh, eh, donde estaba

      Nieros – rugido tremendo, abuelo

      Abuelo – A si, y entonces me cague

      Nietos – Logico, te asustaste por el rugido

      Abuelo – No, me cague ahorita, cuando le hice GGGGGGRRRRRRR

  • don casimiro

    buen dia…

    ay va mi aportacion

    Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
    “¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?”
    “Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco …”
    - “¿Y descubriste que todo era fingido?”
    “No, ¡descubrí que es epiléptica!”

  • http://cofrades.wordpress.com rdrgo

    Un Niño va con su mamá en un Taxi, pasan por una calle donde se encuentran unas Trabajadoras Sexuales y al ver su aspecto el niño pregunta: Mami y quienes son esas señoras?. La madre le responde: Papito son unas Señoras Malas. Y el Chofer del Taxi le reprochó: Señora dígale la verdad al niño, mijo, esas son unas PUTAS Y el niño vuelve y pregunta: Qué son Putas mami?. La mamá le responde indignada: Putas son hijo mío, unas señoras que se acuestan con todos los hombres por plata y cuando tienen un hijo, lo hacen Taxista.

    • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

      JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJA!!!!!!!

      TAXISTA JO’E'PUTA!!!!

  • Müller (Bomber der Nation)

    jajajajajjaja muy buenos chistes jajajaja buenos dias a todos……saluuuuuddddd

  • http://cofrades.wordpress.com rdrgo

    El mismo Niño, le pregunta otro día a la profesora: Seño, la Pijama se chupa?, y le preguntó asombrada, Por qué dices eso niño?. Y dice: Yo oí claramente anoche que mi mami le dijo a mi papi: Quítate la Pijama para chupártela

    • mvmvsanluis

      Maestra maestra, los focos se comen?

      No pepito por que dices eso?

      Esque la otra noche escuche que mi mama le dijo a mi papa, apaca el foco y metemelo en la boca.

    • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

      parecido:

      Pepito: maestra, ke la luz se kome?

      Maestra: no Pepito, porke?

      Pepito: es ke la otra noche, oi ke mi papa le dijo a mi mama en su kuarto a puerta cerrada:

      “apaga la luz ke te la vas a tragar todita!!!”

    • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

      otro:

      uno de Kung-Fu

      [kon todo respeto para David Carradine QEPD]

      el “Pekeño Saltamontes” le pregunta al maestro:

      - Maestro, porke tiene Ud. los ojos en blanko???

      - Kallate y sigue mamando Pekeño Saltamontes!!!!!

      - PLOP!!!

  • don casimiro

    ahi va otro espero y les guste:

    estaban tres weyes platicando cuando en eso uno de ellos dice:

    -ayer iba con mi suegra y dos cabrones que la golpean

    -y no interveniste???

    -¡NO! hubiera sido mucho pegarle entre los 3

  • http://sites.google.com/site/xangocris/home Any

    salud Muller,,,, buen dia!

  • simon

    ¡¡ Un Día en la vida de Leonel Godoy !!
    (Cualquier coincidencia con la realidad es mero parecido)

    1. EL Gobernador Godoy lleva juguetes al Hospital Infantil y el subdirector del hospital le dice: “Señor Gobernador, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen”…. Ah! Entonces dígales que si no comen… no hay juguetes!!!

    2. Al hijo del Gobernador lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Michoacan!!! Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta: “Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?” … “Y tú… ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?”

    3. Un borracho está en la plaza de armas gritando: “¡¡¡EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPUTAAAA!!!” Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición al Estado y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: “Pero… si yo me refería al Gobernador del Estado de México!” y los guardias le contestan: “¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!”

    4. Un señor en una tienda de disfraces:
    -”Quiero un traje de cura y una máscara del Gobernador Leonel Godoy”
    -”¿Y eso para qué?”
    -”¡Para disfrazarme de ‘Reverendo Hijo de Puta’!”

    5. Le pregunta Godoy a Pepito: “Así que TÚ eres el de los cuentos?”
    - “No, señor Gobernador, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!”.

    • mvmvsanluis

      NO MAMES, el mejor del dia jajajajajajjajajaja muy buenos!!!

      igual y aplica para los demas gobers no?

    • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

      sin duda el mejor del dia jajajaja!!!!

    • http://www.myspace.com/laloquitarock chuy(el de arriba) – > Hoy se respira un buen dia

      jajajaja muuy bueno, aunque si mvmvsanluis aplica para toodos los gobers preciosos y demas calañas.

    • http://www.llanasdesign.com Charly

      jajajaja muy buenos y el mejor:
      4. Un señor en una tienda de disfraces:
      -”Quiero un traje de cura y una máscara del Gobernador Leonel Godoy”
      -”¿Y eso para qué?”
      -”¡Para disfrazarme de ‘Reverendo Hijo de Puta’!”

  • http://cuchitowero.wordpress.com/ CUCHE

    • Diálogo entre bateristas:
    – Creo que mi vecino no anda muy bien.
    – ¿Por qué?
    – De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
    – ¿Y tú que haces?
    – ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería.

    • mvmvsanluis

      Unos weyes tocando rock en una depa

      de repente dice un wey, no sabes que horas son.

      dice el de la bateria, deja ver… y empieza un solo bien cabron.

      el vecino de a un lado – Cabron!!! son las 2:30 de la manana!!!!, deja dormir!!!!.

  • Mala Leche

    Haber ahi va el mio, haber chamaco metiche ven para que te necesito… jejeje ahorita lo voy a agarrar de pendejo.

    niño metiche: Digame señor mala leche.

    mala leche: Haber chamaco, ¿cuando llueve que te gusta ver, “ver gotitas” o “ver gototas”? jejeje

    neño metiche: Me gusta “ver gotear” señor lala leche.

    mala leche: …….¬¬! ¡Mira cabron ten $10 y largate a agarrar de pendejo a otro!

    • http://www.aljazeera.com El Wero Carlson

      a mi me gusta “vergotearte”

      jajaja buen chiste!!!!!

    • http://www.llanasdesign.com Charly

      al mismo niño se lo queria chingar ese sr. mala leche y le dice:
      niño agarrale la cola a ese perro
      - no por que me da miedo
      ah si, entonces agarrale la cabeza
      - no por que me muerde

      mira niño tu ni sabes como naciste y como llegaste al mundo
      - si, si se
      a ver como
      - pues si quiere le digo a mi apa el lo lleva y lo trae

  • http://cofrades.wordpress.com rdrgo

    Pepito esta en la escuela y discuten con sus amigos sobre quién inventó los preservativos.
    - ¿Quién inventó los preservativos?
    - Los Reyes Magos.
    - No puede ser…
    - Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones

  • JulitoTJ

    Toda la semana esperando esto… es buena señal de que se va a poner chido el fin de semana :D

  • SUPER CHIWAS

    BUEN DIA A TODOS;

    HAY VA MI APORTACIÓN TAMBIEN:

    Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
    Comienza su clase diciendo:
    - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
    Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
    La docente le pregunta:
    - Jaimito, ¿crees ser estúpido?
    - No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…

    • http://www.chicononfire.tk Tigretocho

      jajajajajaja

    • Tisha

      Jajaja ¡Se la chingó!

  • Pepusmaximus

    Uno para la banda del PUP incluyendome

    Pepito, tratando de vacilarse a la maestra pregunta:

    -Oiga maestra: pendejo se acentúa?-

    La maestra se queda pensativa y responde: -Sí, con la edad-.

  • APRENDIZ DE BORRACHO

    Este era un ranchero que quería que sus puercas tuvieran sus crias pues ya estaban en celo. Entonces fue con el vecino que tenía al semental y le dijo “que si,pero que eran 300 varos por puerca”. Entonces pensó, que para que iba a gastarse tanta lana si el podia hacer esa chamba.

    Entonces sube a sus puercas a la camioneta entre los matorrales que se hecha a 1, 2, 3, 4 y 5 puercas.

    Tiempo despues se da cuenta que el experimento no funciono, por lo que nuevamente se lleva en su camioneta a las puercas y se hecha a 1, 2, 3, 4 y 5 puercas.

    Tiempo despues ocurre lo mismo y nada.

    Hasta que una mañana, la mujer del granjero, lo levanta muy alarmada y le dice: “Oye Chilakil, que las puercas se han vuelto locas”

    “¿Porque, que ocurre?”- dice el.
    “Es que desde temprano se subieron a tu camioneta y no paran de sonar el claxón”.

    • http://pakos-way.blogspot.com/ pako

      cri cri cri cri cri cri cri cri….

    • Kristhoz

      Lo único rescatable es que era el chilakil…. jejejeeje De lo demas pueees….

      De toros moros… vacas pintas! Se te agradece el esfuerzo “aprendiz de borracho”…

  • Elquenofuealaguerra

    Iba a ser el cumpleaños de Leon y reunio a todos los animales para que le llevaran regalos.

    -pero les advirtio que solo keria carne y si llevaban otra cosa se los iba a meter por el trasero.
    Todos estaban atentos a las instruciones menos el changuito y la tortuga.

    llega el dia del cumpleaños y aparece el changuito con un racimo de platanos.

    pregunta el leon que le iban a hacer al que trajera otra cosa que no fuera carne y contestan todos los animales.

    ¡¡¡¡¡se lo ibamos a meter por el trasero¡¡¡¡¡¡¡¡

    Ya iban como a medio racimo cuando el changuito comenzo a carcajearse a todo pulmon y le preguntan que por que se reia asi y contesta mientras abre los brazos a todo lo que da:

    -Es que la tortuga trae una sandia asi de grande.

    chiste mamon, ajajajajajaja

  • vale

    Estaba un guey en un bar tomándose unos tragos, y cuando ya era bien noche el bato ya bien pedo decidió irse, cuando se levanto sé cayo y trato de levantarse pero se caía. Entonces se fue arrastrando hasta la puerta y se agarro de la manija y la abrió y se volvió a caer. Entonces fue arrastrándose hasta su casa y cuando trato de abrir la puerta se trato de levantar y se vuelve a caer. Entonces entro arrastrándose y logro subirse a la cama y se despierta su esposa y le dice:
    Desgraciado ¡has estado tomando!.
    y le contesta el esposo:
    -¡y tu como sabes si estoy pedo!
    y le contesta la esposa
    -¡por que volviste a dejar olvidada tu pinche silla de ruedas!.

    • iie

      jajajajajajaja xDDD

  • AlejandritaCuevas

    jajajaja… muy buenoo…!!!

    asii pasaa…

    he crecido entre la penumbra de la abogacia, vaya q es verdad eso de las jeraquias y las cojidas!!!

    XD