UN PRIMIS NO ES NADA SI TODOS ESTAN JETONES

ese ya lo sabia pero ahora si no tengo ni uno chinga!!!
Buenos dias a todods!!!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

‘No’, respondió la mujer

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que

apreciaba muchísimo, era lo que mas quería…

Era la criatura que él más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro

Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi
marido miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

y mi marido bajó y le dijo: TRES..

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

‘Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé:

¡Hijo de la chingada, asesino, por qué has matado a la
yegua eres un pendejo, un estúpido!

Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO’.

Y desde entonces no HAY FIJON ENTRE NOSOTROS

le voy a contar un chiste al revés… pero se tienen que reír primero!!!

Una madre desesperada llama al pediatra a las 3 de la mañana.
¡Doctor! (gritando) ¡mi bebe se acaba de comer un tubo completo de lubricante vaginal! ¿y ahora qué hago?
Bueno (dice el médico adormilado) si en verdad le urge, pues use salivita…

ja,ja,ja que buenos chistes!!! ja,ja
hoy si se la “rifaron” con los chistes… pero diganme porque no entiendo lo que dice el alemán!!!o es que lo dice en alemán?!?! ja,ja

Buenos dias sara, talucas y demás banda mañanera

Tenía un amigo que estaba bieeen feo. Bueno, no era mi amigo, porque este güey nunca tuvo amigos por pinche feo. Nomás uno imaginario. De hecho, sus padres querían más al amigo imaginario que a él. Cuando nació, los doctores le preguntaron al padre: “Cómo ve, ¿lo matamos o lo dejamos pa´l desmadre”. Y pos lo dejaron pa´l desmadre. Cuando su amigo imaginario también lo abandonó, sus padres optaron por comprarle un perro pa´que jugara con él y le hiciera compañía. Pero el perro no jugaba con mi amigo a menos de que a éste le pusieran una ristra de chorizos alrededor del cuello, así, el perro hasta se le aventaba encima bien contento. En Haloween, nomás le ponían dos liguitas en las orejas a mi compa y ¡Listooooo!!!, ya tenía máscara el cabrón. Mi amigo siempre fue muy tabajador, de hecho, consiguió un muy buen trabajo en una casa de espantos, lo que le dio suficiente dinero para comprarse un carro Mercedez, de esos que hablan. Pero el carro tampoco le hablaba, por feo. Snif..

Chiste corto y cruel

el niño: papá papá porque mi mamá trabaja de noche?
el papá: ya duerme hijo de pu…a

jajajajajajaja….. buen material

Buen día a toda la bandera

Esto ocurrió el pasado 20 de Noviembre en un lejano pueblo del próspero Estado de Michoacán, México, llamado Tejeringo el Chico, cerca de
Tecojorita y Tenalgueo el Grande, famosos por su producción de queso
baras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho
superan a los franceses.
Aquel hermoso día de otoño, contrajeron nupcias la señorita Pilar
Godoy y el siempre bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada;
bajo la bendición del Cura Melañonga, sucesor del Cura Melchorizo
(que fue nombrado muchos años antes por el Cardenal Gasdas) en la
parroquia de nuestra señora Dolores Meraz.

Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras
hermanas Melo: Rosa, Deborah y Rita y por supuesto, la Mamá Melo,
quien se mostró muy feliz por el gran acontecimiento.
El banquete, resultó ser un gran éxito, acudieron muchísimos
invitados, algunos venían de lugares tan lejanos como Lomas Turbo y
Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorques y su esposa Alma
Marcela Silva de Alegría; también asistieron aristócratas como
Zacarias Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarias
el Grande; personajes internacionalmente conocidos como Willy
milano, Elber Gun y Very Hon y la señora Yoko Ito.

El maestro Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje de
Telas de Juir, fue quien dirigió la orquesta en tan prestigiada
fiesta.
Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las
primeras en correr hacia el banquete, después de que Guillermo
Costecho le gritó a la mayor: ¡Agarra mesa grande!

Una vez que se instalaron todos los invitados en sus respectivos
lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en él hubo de
todo. Como entrada se sirvieron Picaditas de Huevo y tacos de Lomo
Amuelo, pero lo que más gustó fue el Consome Costecho, también se
sirvió un coctel de ostiónes, aunque no faltó quien hiciera una
crítica:
-Mi amor, ¿a poco no, están mejor los ostiones que te disparé en el
Centro?
Definitivamente lo mejor fue el Raspado de Anis que nos dieron al
final; se sirvió también leche, té, chocolate y café. Los que se
quedaron con ganas de postre, pues no alcanzó para todos, se fueron
con Rosa “La Manguera”, conocida por su gran variedad de postres de
mango.

En la puerta de la casa del Chico Temido del pueblo, mejor conocido
como el Coyote Cojo, se armó un pleito tremendo cuando se oyó: ¡ayer
te vi sentado en la parada! con su supuesta novia, una tal Carmela
Pelaez; se empezaron a pelear, llego otro tipo de mala fama: Memo
Herdez “El Pelón” y se armó un lio.
La fiesta seguía y nadie se dió cuenta del pleito, excepto Don
Agapito Velez Obando que salió corriendo del lugar pues, según
Mónica Galindo, comió mucho y lo agarro Chole de la mano.
Don Agapito regreso poco después pero con un tremendo dolor de
cabeza, algunos insistían en que “chupara limón”, mientras otros le
decían que se sentara.
Muchos de los jovenes invitados, disfrutaron a solas de la presencia
de Manuela, la de Palma 5, quien asistió también al evento.
A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en
paz, gracias al mensaje que emitió Eduardo Cota, mejor conocido como
“Lalo”, el cual hiba ataviado con un elegante traje de color rosa,
confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho,
negocio que heredó Alfonso Jr., o sea Poncho El Chico, quien también
estuvo presente y disfrutó del magno evento.
Por último no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo N. Ganiza
(Lalo) y su primo Francisco Jerte (Paco) y a sus bellas acompanantes
Rosa Melcacho y Alma Maria Rico.
Espero que hayas disfrutado este relato, tanto como yo disfruté de
la fiesta. Saludos.

Buenos días a todos.

Estaba el capitan barbamorada y toda su tripulación, cuando de pronto desde el mastil gritan:

- 1 barco enemigo, 20 corsarios a bordo.

El capitán sin cambiar el rostro de matón dice: Traiganme mi camisa roja, y los marineros extrañados se la llevan, se la pone y grita:

- al ataque!

Vencen a todos los el barco enemigo.

Al día siguiente, desde el mastil gritan:

- 3 barcos enemigos, 20 corsarios en cada uno.

El capitán igual, con su temple de chingón, pide su camisa roja. nuevamente vencen y sin ninguna baja de su parte.

Al dia siguiente:

- 10 barcos enemigos, 20 corsarios a bordo

El capitán, nuevamente pide su camisa para iniciar la caerniceria. Solo 1 tripulante es herido sin gravedad,

Esa noche para celebrar el triunfo, e lcpaitán da una cena impresionante, pero sus tripulantes estaban muy curiosos acerca de su camisa roja y le preguntan:

- Capitán, porque siempre que peleamos pide su camisa roja?

- AH, sencillo. Eso es por si me hieren en batalla, ustedes no puedan ver mi sangre y continuen valerosos peleando viendo a su capitán intacto.

Los tripulantes casi lloran de la emoción y se motivan aún más.

Al dia sguiente:

- 20 barcos enemigos, 20 tripulantes en cada barco, y 2 barcos son artilleros.

La tripulación enardecida exclamaba:

- Capitán, le traemos su camisa roja?

Y el capitán seguia viendo al horizonte.

- Capitán, ya se acercan, pida su camisa roja, pidala!!

El cpaitán voltea a ver al marinero y le dice:

- Traiganme mis pantalones café.

Buenos dias bola de madrugadores!!!, comoestan?? Vania, para ti solo un buenos dias amiga, como estas?

el ultimo:

Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El aleman dice:
- Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… deben de ser alemanes.”
Inmediatamente el francés reaccionó:
- No lo creo, es claro que el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses.”
Moviendo negativamete la cabeza el inglés comenta:
- Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, solo pueden ser ingleses.”
Después de unos segundos mas de contemplacion el mexicano exclama:
- ¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso.
¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!”

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá lo bañaba.
“Mami” preguntó “¿Es este mi cerebro?”
“En unos años mijito”, contestó la madre

Yo propongo que

CHINGUE A SU REPUTA y ÁRABE MADRE

Carlos Slim Helu

Dicen que un éxitoso empresario, es un miserable ratero abusivo, socio de salinas.

Querido Papá:
Me gu$ta mucho la Univer$idad. Tengo amigo$, $algo a vece$ y, $obre todo, e$tudio. Con toda$ e$tas co$a$ he de$cubierto que no tengo otra$ nece$idade$, a$i que $olo envia una$ carta$, pue$ de$eo $aber como e$tan tú y mamá.
Lo$ quiere, $u Hijo

Querido hijo:
Sé que estudiar astroNOmia, ecoNOmia o incluso oceaNOgrafia es suficiente para mantener un estudiante de hoNOr ocupado. NO olvides que seguir el camiNO del coNOcimiento es una tarea NOble. Procura tener bueNOs profesores y conseguir altas NOtas.
Te extrañamos. Tus padres.

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a esta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que la secretaria pregunta:
“¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?”
Él responde:
“Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos”.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
“Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia.. La verdad no entiendo qué significa”.
El abogado, acongojado, contesta:
“Espera a que llegue a casa y te explico”.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco.
Entonces la esposa recoge la postal y lee: “Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albondigas y dos con almejas”