2009

Chistes de Viernes – One, Two, Tres, Cuatro

Number one

Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca. Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija: “No te puedes casar con ese indio.”

Y la hija le responde: “Pero si yo lo amo, y el también me ama y nos vamos a casar.”

La madre le dice: “si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte y las ponga a tu nombre…”

La hija llorando va a contárselo al indio y le dice: “Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre.”

El indio le contesta: “Yo amar a Blanca… poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre.”

Blanca va y le dice a su madre: “El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar…”

“Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre.”

La chica le cuenta al indio y el indio le dice: “Yo amar a Blanca, poder comprar tierras del sur.”

La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice: “si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro…”

Y la chica llorando le dice: “pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño”, y su madre le responde: “¡entonces no te casas!”

La chica va y con mucha pena le cuenta al indio: “Mi madre dice que para casarnos tu pene debe medir ¡MEDIO METRO!

El indio se queda pensando mucho tiempo… y finalmente le dice:

“Yo amar a Blanca… ¡PODER CORTARME UN PEDAZO!”

Number two

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

“Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí”.

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: “Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto”.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

“¿Quién es?”

“Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca”.

En eso, el judío dice: “No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo”.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: “¿Quién es?”

“Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo”.

En eso, el argentino dice: “No se preocupen, yo me iré a dormir al establo”.

A los cinco minutos tocan a la puerta: “¿Quién es?”

“Somos la vaca y el cerdo”.

Number tres

Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: “Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?”

“Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta”.

En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila… todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.

Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: “¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo”. Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.

Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno: “Doctor, ¿le falta mucho?”

“No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta?”

“Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PUTAS!”

Number cuatro

Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les grita: “¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.

Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: “le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda”.

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: “¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!” Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.

“Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?”

Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: “¡mira mono hijo de…! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué”.

“Es que… ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!”, contesta el mono.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de La Banda del chat del HECF

labanda.jpg

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  • lrd zofo

    primis

    el chilakil se kome la del neto

    al fien viernes

    buena vibra…

    neto espero te arresten…

    • soy influllente wey..

    • larry kanyonga

      Ahi va el “primis” en forma de culito que no quería ser culito. En eso le ora a dios para decirle que no quería ser culito, en eso agarra de buenas a dios y dice el primis: “señor, ya no quiero ser culito, quiero ser primis”. Que dios lo convierte en primis. ya contento el primis y llega el Chilakil: “hola culito”. -no soy culito. -eres culito, -soy primis, a ver di “primis”. – ¡ppppppppppppppppppppppppppp.!

      Chinga tu puta madre primis, tus comentarios son pedos en HECF

    • Un médico israelí comenta:
      ‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros Le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya está buscando trabajo’.

      Un médico alemán comenta:
      ‘Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo’.

      Un médico ruso comenta:
      ‘Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en cautro semanas, ambas están buscando trabajo’.

      A lo que el médico mexicano responde:

      ‘Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en México, agarramos a un pendejo sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país está buscando trabajo!!!

      A que pinche FeCal ……

  • simon

    La secretaria Rosibel estaba en el cuarto del archivo cuando de pronto un hombre entró en el cubículo, apagó la luz y sin decir palabra hizo objeto a la muchacha de un acto de fornicación. Cumplido el abusivo trance el sujeto salió otra vez furtivamente. Poco después salió también Rosibel arreglándose las desordenadas ropas. A una de sus compañeras le contó lo que le había sucedido. “¡Qué barbaridad! -se indigna la amiga-. ¿Supiste quién es el desgraciado?”. “No lo reconocí -contesta Rosibel-. Pero seguramente es un jefe, porque yo tuve que hacer todo el trabajo”…

    Un anciano granjero tenía en el extremo de su propiedad un pequeño estanque. Cierto caluroso día decidió ir a darse un chapuzón en él, pero lo halló ocupado por varias muchachas de la ciudad, que entraron en la finca sin permiso. Al ver al anciano, todas se sumieron en el agua hasta el cuello para no dejar ver su desnudez. Una de ellas le dice: “No saldremos de aquí hasta que usted se vaya”. “No vine a verlas -responde el astuto carcamal-. Vine a alimentar al cocodrilo”. (Y entonces sí las vio)…

    Buenos dias Bandera!!!

    • yomyom

      Cortesia de Caton.

    • glossia

      hace mucho que no leia a caton…

  • rombos

    Buon giorno a tutti

  • Buckaroo

    Juanito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
    !Abuelita abuelita!
    La mama de Juanito le dice:
    ?Por que llamas a la sirvienta “abuelita”.
    Juanito le contesta:
    !Porque mi papa la llama, mamacita!

    La maestra le pregunta a Juanito:
    A ver Juanito, dime en que tiempo esta esta oracion: Me estoy casando.
    A lo que Juanito responde:
    Maestra, en tiempo presente.
    Muy bien Juanito.
    Dime Pepito, en que tiempo esta esta oracion: Estoy buscando novio.
    A lo que Pepito responde:
    Maestra, es tiempo perdido.

  • Buckaroo

    Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
    Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
    Y la madre responde:
    ¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

  • bon dies

    • Buckaroo

      bonjour

    • sara

      ..Salam aleikum…

    • Wevos diaaas!

      es un dialecto local

  • Buckaroo

    Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
    El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
    Bueno… entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

  • El Gato en el Tejado

    Sólo el último me hizo reír

    CORREO ERRONEO

    Un matrimonio decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.

    Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

    El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

    En otro lado, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.
    La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

    El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

    A: Mi querida esposa
    Asunto: He llegado bien

    Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

    PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí!

    • simon

      jajajaj ta chido

  • Huicho_Jarocho

    jejeje, buenos días,

  • Chikito

    JAJAJAJAJA Muy buenos raza…el primero casi hace que me mee de la risaa jajajajajujujuju.

    Ya es Viernes raza que se la pasen chido TODOOOS!!!

    Un abrazo.

  • wevossssssss putossssss

    pinches chistes mierdas !

  • Buckaroo

    ayer Llevé a mi novia al restaurante.
    El camarero anotó primero mi pedido:
    “Quiero chuletón 3/4, por favor.”
    El camarero pregunta:
    “¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?”
    y respondí:
    “No, ella misma puede hacer su pedido.”

    Saludos y buenos dias…

  • sara

    buenos dias a todos!!!

  • Yo Papel Bond amar HECF, poder cortarme un pedazo¡¡¡

    jajaj estan buenos los chistes me alegraron la mañana ahi les va uno de “como se llamo la obra”

    1er Acto esta Manuel Landeta quemando a Maria Josè
    2do Acto esta Manuel Landeta quemando a Maria Lupe
    3er Acto esta Manuel Landeta quemando a Maria Isabel;
    Como se llamo la obra?

    R= El pelon – quema – Marias XD
    jajaja
    saludos que pasen un buen fin de semana¡

  • kikin

    que chistes tan culeros
    muy viejos
    o muy predecibles
    que hueva

    • si no les gustan no comenten :)

    • si no les gustan no comenten :) no todos somos amargados y maduros como ustedes

    • kikin

      no es necesario comentar algo bueno
      el comentar es criticar
      no apoyar

    • Buckaroo

      kikin aporta un chiste..

      y haznos reír.

  • El Gato en el Tejado

    En un monasterio, habia un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien habia sido educada en ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.
    Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora y le dice:
    – Madre he sido salvada!!
    – ¿Pero como ha ocurrido tan magno evento querida hija?
    – Anoche, mientras ayudaba al Padre José con su baño, el tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo:
    – “Esta es la llave del cielo” y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrian las puertas del cielo para ser salvada.
    La Madre Superiora dijo:
    – Este viejo desgraciado….y que más pasó ??
    – Bueno probamos la cerradura, al principio dijo que dolería un poco, pero que el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
    -Viejo desgraciado… -dijo la Madre Superiora-… y a mi me tenía engañada con que era la trompeta del arcangel Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!!

    • Chikito

      Bajale pinche wevosss si no te gusta vete a la burguer camarada!!!

    • La Tarada

      jaja, buenisimo chiste!! auk ya es medio viejito,

      X_o

  • simon

    Alos que dicen que los chistes estan gachos. chinguenle y busquen unos mejores es facil critircar pero que se diga algo de uds….

    • wevossssssss putossssss

      la neta si es facil criticar y que pedo cabron ???????

  • DEVILMAN

    ya ni la chingan quien conto ese chiste en el chat…

    • LoreKbrona

      Fue el GTO ps solo nos los contó a dos pa darle el Vo Bo . por fin el chilakas se pone las pilas con la raza del chat ;)

  • HOLA, BUENO DIAS A TODOS…

    MUY BUENOS CHISTES.
    JAJAJAJAJA
    EL DEL ARCA DE NOE.

  • sara

    que pasa cn mis coments??? se pierden ….

    bueno lo que dije fue:

    Buckaroo
    hola!!!
    que chistes sin chiste … necesitas mas civismo brother jajajajajaj

    • kikin

      neta
      los de arriba me critican
      pero la neta estan culeros los chistes
      y yo soy el amargado, si esos chistes los hacen reir…
      la neta no los imagino… todos tetos

    • HOLA SARITA!

      AYER EN LA TARDE QUEDAMOS EN QUE TODOS IBAN A PONER SU FOTO HOY, PERO TU YA NO ESTABAS…

    • sara

      tetos??? jajajajajajajaja

    • kikin

      jaja
      si
      como bien weyes
      nerdos
      jaja

    • Buckaroo

      SARA:

      Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
      Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
      Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
      Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique, a lo que el hombre respondió: Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
      Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

    • sara

      Buckaroo
      jajajaja pobre hombre !!!

  • El Gato en el Tejado

    Cortos de gallegos

    ¿Por qué los gallegos no toman jugo de manzana? Porque le tienen miedo al SIDRA.
    ¿Cómo se conoce un lápiz de fabricación gallega? En que de los dos lados tiene borrador.
    ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas? Porque en el fondo no son tan tontos.
    ¿Cuáles fueron las últimas palabras de Cristo al pueblo gallego? ¡Ustedes háganse los tontos, hasta que yo regrese!
    ¿Por qué los gallegos ponen dulces debajo de sus almohadas? Para tener dulces sueños.
    Fiesta de 15 años
    Se encuentran los gallegos José y Aurelio y el primero dice: – ¡Oye Aurelio¡ ¡Te invito a una fiesta de 15 años! y éste responde: – ¡Está bien! ¡PERO CON LA CONDICIÓN QUE YO A LOS TRES MESES ME REGRESO!
    El apagón
    En Galicia, de pronto se fue la luz y quedaron atrapadas 15 personas en los ascensores y 17 gallegos en las escaleras eléctricas.
    Arte culinario
    El gallego Raúl le pregunta al gallego Mario:
    – ¡Vos! ¿Cómo es tu mujer en el arte culinario? Mario contesta:
    – ¡Ah! ¡Es buenísima! y además: ¡SABE COCINAR MUY BIEN!
    ¡Soy estéril!
    Llega el gallego “Buicho” con el Doctor Juárez y le dice:
    – ¡DOCTOR! ¡SOY ESTÉRIL! ¿Cree usted que le pueda transmitir este problema a mis hijos?

  • Buckaroo

    DIOS Y EL TIEMPO
    Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
    -Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
    -Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
    El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
    -Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
    -Eso sería como un centavo
    El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
    -Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
    -Sí, en un segundo.

  • Buckaroo

    CUIDADO AL ENVIAR CORREOS…
    Siempre que manden e-mail, asegurense de que la direccion esta correcta para que no haya malentendidos…
    Un hombre salio de la nevada ciudad de chicago para pasar unas vacaiones en el caliente estado de la Florida.
    Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo alla el dia siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontro el papelito donde habia anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
    Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor habia muerto el dia anterior.
    Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
    Al oir el grito, su familia corrio para el cuarto y leyo lo siguiente en la pantalla del monitor:
    “Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es muy bonito.
    Muchos arboles, jardines… A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho.
    Ahora voy a descansar.
    Hable aqui con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
    Estoy seguro de que te va a encantar.
    Besos, de tu amoroso esposo
    PD: Está haciendo un calor infernal aqui!!!”

    • NO MANCHES BUCKA, LO ACABA DE CONTAR EL GATO…

      ¬¬

    • El Gato en el Tejado

      jajajaja te gane ese chiste

    • simon

      Bukas ese lo acaba de escribir el Gato en el tejado ja!!!!

    • Buckaroo

      El Gato en el Tejado , jajajaja me ganaste, jajajaja, perdon…

  • Buen dia banda!
    Aqui desayunando payaso.

    ¿Cuales son los dulces más viejos?
    Los chochitos.

    • Jajajajaja simplemente bueo jajaja

    • Diana

      jajajaja

  • nacoplate

    ¿Como le dicen a los refrigeradores en Cuba?
    – Cocos, por que adentro solo tienen agua.
    ¡¡¡¡¡P L O P!!!! jajaja

  • Huicho_Jarocho

    ese kikin, a ver, demuestra que tu eres mejor, ta buen criticar, pero para criticar algo es por que sabes hacerlo mejor, adelante, a ver si es cierto

  • Buckaroo

    Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
    – Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
    – ¡Pues qué bien se conservan!

  • LoreKbrona

    Siiii son buenos chistes!!! jajjaa te lo dije G.T.O felicidades!!!
    Buen fin d semana a todos!!!

  • Buckaroo

    LOS PASAJES BIBLICOS DE Los SOLTEROS:

    -Cuando tienen de 15 a 20 años dicen: “MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS”
    -Cuando pasan los 20 años dicen: “EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS”
    -Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: “VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS…”
    -Cuando cumplen 40 dicen: “EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA”
    -Y si pasan de los 50 dicen: “JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO”

  • nacoplate

    que le dijo una tabla chikita a otra tabla chikita?

    – Tabla tu mamà

  • Vania

    Buenos dias!
    Al fin viernes!

    Que risa con el primer chiste jajaja

    • Chikito

      Hola Vania Buenos Dias!!!

    • sara

      hola Vania

  • Buen día banda.

    Un dia, frotandose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le
    pregunta a su mama: “Mama, ?por que tengo este chichon en la cabeza?”
    “Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tu venias de
    cabeza, te hizo ese chipote con su cosa”.
    Pepito se queda pensando y responde: “?Que suerte que venia de cabeza!, porque si hubiera venido de
    nalgas… el
    cabron nos coge a los dos!”

  • Huicho_Jarocho

    iba un conejito salte y salte y de pronto ve a la jirafa que se iba a fumar un carrujo de marihuana..
    -NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! Jirafa!!!!!! NOOOOOOOO
    no lo hagas!!!! mejor vamos a correr por la pradera.
    la jirafa dice, bueno esta bien, y se van corrinedo por la pradera..
    de pronto el conejito ve un changuito a punto de inhalar una linea..
    -NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! Chango!!! NOOOOOOO lo hagas!!!!, mejor vamos juntos a correr por la pradera, el changuito s esiente mal y le dice, bueno, ya vas, ahi van la jirafa, el chango y el connejo, cuando de pronto el conejito ve al zorrillito a punto de inyectarse heronia..
    NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! Zorrillit!!! NOOOOOO lo hagas!!!! mejor ven con nosostros a correr porla pradera, el zorrillito se apena y se va con ellos…
    ahi van los animalitos corriendo cuando el conejito ve al leon que iba a empezar a fumar hachis..
    NOOOOOOOO!!!! Leo.. MADRES!!!!! el leon le da un madrazo que avienta al conejo por alla,
    Leon!!!!, dice la jirafa, el zorrillito y el changuito, por que hiciste eso!!! el conejito solo queria ayudarte!!!
    Pinche conejo, dice el leon, siempre que anda pasado quiere que andemos corriendo por la pradera!!!

    • kikin

      guerra de chistes…

    • JHUERTA

      No mames compa! con este si te pasaste de merga.. te dejaste ver muy we escribiendo ese chiste que todo mundo conoce…

  • nacoplate

    1er acto un arbol con una pistola
    2do acto un arbol con una granada
    3er acto un arbol con una metralladora
    ¿como se llamo la obra?
    arbol schwarzenegger

    • El Gato en el Tejado

      jajajajaja

  • ORALE!
    YA NOS DIJERON PINCHES NERDOS…

    JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA

  • el rey del barrio

    No mamar, hoy me levanté y creo que tengo dengue… a no es cierto ya me acordé, sigo pedo-crudo de ayer que fui a ver a depeche mode, hayyyyyy, hayyyyy, necesito una pinche yerbabuena y una torta ahogada hayyyyy, chingada madre, como dice Antonio Aguilar: “hay Dios mio si borracho te ofendí, en la cruda me sales debiendo”
    Saluddddddddd…os banda.
    Ahhhh que pinche cruda, me va a estallar la maceta.

    • LoreKbrona

      rey….:@
      jajaja q presumido!!
      como t fue???

    • Diana

      que si muy chigon el concierto?

    • el rey del barrio

      Poca madre Lore, gracias, pero neta me está llevando la chingada… ya cagué tres veces, vomité unos tacos que me chingué, ya hable a mi jale para decir que voy a llegar tarde, la pinche migraña se queda pendeja con el dolor de maceta que traigo, en fin esta pinche cruda está en mi top 3 de toda la vida… y lo malo es que hoy me voy a Arandas jaja, otra pinche peda.
      Ya me voy a que me regresen de la chamba, así no se puede.
      Saludos banda, la neta felicidades a quienes vean a depeche en chilangolandia y Monterrey.

    • el rey del barrio

      Hola Diana, pues estoy pensando que a lo mejor es el pinche concierto más chingón al que he ido en mi vida, pero eso lo analizaré hasta que se me quite lo cabrón crudo (yo creo que el martes)
      Bye…gon verde banda.

    • Anonimo 123

      te apoyo mi estimado… es un muy buen concierto, yo los vi en Julio por tierras del Norte y esta gira se da de madrazos con la anterior. Definitivamente estan en mi top 3 de bandas en vivo.

  • El Gato en el Tejado

    Lo que es un verdadero amigo
    Versión Antigua:

    -Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo – dijo un soldado a su teniente…

    -Permiso denegado- replicó el oficial. – No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.

    Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salio, y una hora mas tarde regreso mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.

    El oficial estaba furioso: -¡¡¡Ya le dije yo que había muerto!!! ¡¿Dígame… Merecía la pena ir allí para traer un cadáver?! Y el soldado moribundo respondió: – ¡Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: ‘Estaba seguro que vendrías!’

    UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.

    Nueva versión…..

    -Mi amigo no ha regresado del antro, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo- dijo un Contable a su Gerente,

    -Permiso denegado- replico el Gerente. -No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad ($200.00 por 15 años) por un hombre que probablemente tiene su finiquito firmado.

    El Contable, haciendo caso omiso de la prohibición, salio con un pase autofirmado, y unas horas mas tarde (18:55 Hrs) regreso con botana esparcida por todo su cuerpo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venia hasta atras por haber aprovechado la Hora Feliz (2×1).

    El Gerente estaba furioso: -¡¡¡No le dije yo que el tenía su finiquito firmado!!! ¿Dígame, merecía la pena ir allá para traer un ebrio sin cura?

    Y el contable, pedo todavía, respondió: -Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: “Estaba seguro que vendrías… ERES IGUAL DE PEDOTE QUE YO”

    UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UN 6-PACK CUANDO TODOS LOS DEMAS YA NO COOPERAN PARA LAS CHELAS.

    • LoreKbrona

      jajajaj excelente version d amistad!!!

    • es lo màs mierda que se ha escrito. apesta

  • Buckaroo

    Se trata de un hombre que llega al cielo, cuando este está por entrar al paraíso había dos carteles, uno decía: “Paraíso común” y otro decía: “Paraíso especial”.
    El hombre va al especial, al entrar lo detiene un ángel y surge la siguiente conversación:
    ¡Aaaaalto!, dice el ángel.
    ¿Por qué?, responde el hombre.
    Usted no puede entrar aqui.
    ¿Por qué?
    Porque acá solo entran las personas que en su vida, hicieron algo importante.
    Pero yo sí hice algo importante, contesta el hombre.
    ¿Qué hizo usted?
    Yo soy arbitro de fútbol, partido 2 a 1 gana Colombia a Mexico por el campeonato, yo hice que perdiera Mexico en el último minuto. Gol de Colombia y éste sale campeón.
    ¿Y, cuando fue eso? pregunta el ángel.
    Y hará 2 minutos, contestó el arbitro.

  • Está una mujer pagando sus cosas en el super y un borrachito la observa desde atras.

    La señora saca:
    -2 litros de leche
    -1 cebolla
    -1 caja de toallas femeninas, con alas, nocturnas.
    -250 gramos de queso.

    El borrachito tocandose la barbilla le dice:
    -Señorita, señorita… usted es soltera verdad?
    -Hay señor, si, así es. ¿Como lo supo? ¿solo observando mis compras?
    -NO. Por que está usted bien pinche fea!

    • kikin

      jajajaja
      este chiste si estuvo bueno
      jajajaja
      primero de hoy

    • Mala Leche

      jajaja di, la vdd, esa anecdota le paso a maura no?

    • TaN

      Tambièn es de guerra de chistes no?

  • Huicho_Jarocho

    que honduras Vania??? por qu eno saludas?? te debo algo??? jajajaja

  • Nos leemos al ratón banda, andas crudo Huevos Putos?

    El señor Martínez preocupado al descubrir que su hijo de 20 años era muy solitario y callado, decide tener una charla de hombre a hombre con el, donde resolvió que era hora de que Juan tenga su debut sexual.
    El padre de forma amistosa le dijo:”no te hay problema yo te consigo la mujer, va a venir a las 8, la llevas a comer y luego van a un hotel de paso, cualquier cosa me llamas al celular y yo te ayudo” a lo que el hijo le respondió “pero papá seguro?”, el padre contesta “si,si no te preocupes y cualquier cosa llámame”.
    Al otro día luego de cenar llegan al hotel, la mujer se quita la ropa y Juan desesperado sin saber que hacer llama al padre, “papá que hago, papá que hago?”, el padre le contestó “quítate toda la ropa tú también y dale besos por todos lados”
    Juan se pone manos a la obra hasta que la mujer le dice suspirando “bueno mi amor hagámoslo”, Juan otra vez desesperado telefonea al padre entonces el padre le indica “préstame atención métele la parte mas larga de tu cuerpo por donde ella hace pis”, pasaron una hora, dos horas, cinco horas hasta que llama la mujer al señor Martínez: “Señor Martínez le puede decir a su hijo que saque el pie del inodoro” …

  • Buckaroo

    Esto era un pastor irlandes que vivia solo en unas montañas con un perro. Un dia se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.

    -Padre Ramirito, se me ha muerto el perro. Podria usted decir una misa por la pobre criatura?

    -Padre Ramirito, No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un tal san papa niclado es un hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.

    -Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podria donar por el servicio? Serian $1.000, apropiados?

    Padre Ramirito -Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era catolico?

  • el virus gallego

    “Hola su ordenar ha sido infectado por un virus gallego. Como los Gallegos no tenemos experiencia en programación, este virus trabaja basado en un sistema de HONOR. Por favor: Borre todos los ficheros de su disco duro manualmente y envíe este mensaje a todos los miembros de su lista de correo.

    Gracias por su cooperación.
    Manolo.”

  • Müller (Bomber der Nation)

    ajaja muy buenos chistes no paro de reir buen fin de semana

    buenos dias a todos……….saluuuuudddd

  • nacoplate

    estaban dos moscas comiendo en una melcochota cuando una le dice:

    oye mira y le enseña la boca abierta y la otra le dice

    – wacala, que no ves ke estoy comiendo.

  • sara

    Monii
    Hola!! voy por mi foto..

    • Müller (Bomber der Nation)

      hola sara buen dia nena y buen fin de semana ;)

    • sara

      hola Muller ♥ buen dia y fin de semana para ti tambien chiquito mua!!!….

  • Buckaroo

    Como hubiera sido la historia si Noe fuera un Mexicano viviendo en nuestros tiempos?

    En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:

    “Haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruída. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca”.

    Y entre rayos y centellas le dió las instrucciones de lo que debía hacer,mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir: “Okey, Señor, okey”

    “Pronto comenzará a llover!!” -trono el Señor.

    “Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida”.

    Pasados el tiempo, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzó de golpe. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vió ningun arca.

    “Donde está el arca, Noe?” -preguntó furibundo.

    “Perdoname, Señor -suplicó el pobre hombre, hice lo que pude pero encontre grandes problemas: Primero, tenía que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.

    Despues de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.

    Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles al Ayuntamiento”.”Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues Foresta no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que.

    Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por la Secretaria de Trabajo, me exigian dar empleo a sus carpinteros afiliados”.

    Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropece con la Secretaria de Agricultura que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.

    Obras Publicas, por su parte, pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y le envie un globo terraqueo. Casi me matan.

    Por ultimo, la CONACUID me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del arca”.

    El cielo empezo a despejarse. Salio el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento.

    “Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir a Mexico?”.

    “No -respondio una voz entre las nubes, ya el Gobierno se esta encargando de eso….”

  • don casimiro

    buenos dias a todos

    los primeros 3 ya me los sabia el cuarto no jajajaja

  • JulitoTJ

    Un conejo caminando solillo por el bosque, cuando se topa con sus compas
    -Q pedo q haciendo?
    -Vente compa, vamos a fornicar… vez a aquella conejita, tsss no la vamos a echar
    a lo que el conejito contesta
    -orale
    y hay va la bola de conejos atras de la conejita, en eso la conejita los ve venir y empieza como loca a correr de un lado a otro y hay van los conejillos tras de ella, y corria a un lado y la seguian,de norte a sur y la seguian, ya llevaban una hora en chinga atras de la conejita, cuando el primer conejo dice
    -noooo, chinguen a su madre yo ya me canse de fornicar

    • nacoplate

      jajajaa no mames ese esta rebueno jajajaja

    • NO LE ENTENDI…

    • kikin

      JAJAJAJAJAJ
      segundo chiste bueno en toda la mañana
      gracias!!!

  • Diana

    chiste baboso:

    Cuál es el pan sordo???

    R= el panqué

  • nacoplate

    cuantas casas hay en springfield?

    ps milhouse

  • Diana

    ¿Que le dijo una nalga a la otra? ¡que mierda está pasando entre nosotros!

    ¿Cual es la diferencia entre calculadora y toalla? La diferencia es que en la calculadora secalcula y la toalla secalculo

    • jajajajjaaj

      Buenos dias a todos¡¡¡

      YA esta el post del viernes temático

      SAludos

  • Diana

    Un europeo le dice a un cubano:
    – ¿Y, que tal están en Cuba?
    – ¡Mira! no nos podemos quejar.
    – Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
    – ¡No, no! ¡Que no nos podemos quejar!

    • sara

      jajajaja

  • la tuya primero

    Buenos dias bandera…

    ya llegaron los trolls?

  • nacoplate

    por ke en argentina hay muchos casos de sietemesinos?

    -por ke ni su mama los aguanta nueve meses

    • Diana

      jeje

  • GUICHILOPOSTLY

    El pequeño Esteban estaba pasando unos dias con su abuela.

    Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y pregunta:

    – Abuela, ¿Como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

    La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad a su nieto de 6 años:
    – A eso se le llama ‘relaciones sexuales’, cariño.

    El pequeño Esteban dijo:
    – Aahhh, bien!

    Y volvio a salir a charlar y a jugar con los otros niños.
    Unos minutos despues volvió a entrar y dijo todo enfadado:

    – Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman ¡literas!… ah, y la mamá de Diego quiere hablar contigo’

    • kikin

      jajajajaja
      tercero

    • Huicho_Jarocho

      guichilopostli, ese chiste lo contaron el viernes pasado ejele, jajajaja, estas reciclando chistes

  • Tu mero picalica moulinex

    EL PERRO
    Un hombre tenía un perro muy bravo.. Ya había mordido a dos o tres vecinos.
    El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.
    El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.
    Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.
    Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.
    -‘Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas ‘.
    Responde el vagabundo: ‘Oiga patroncito le doy un consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme, no a cogerme’…

    UNO DE BORRACHOS
    Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
    – ¿Bueno? ¿Delegación de Policía?
    – ¡¡Si señor!! A sus ordenes: – ¿Me puede mandar quince policías?
    – Como no señor, ¿A dónde?
    – A Chingar a su madre !!!

    LA GUITARRA (Arturo Walle)
    Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
    – Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
    – Ah shinga’o! quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la
    guitarra…

    SUSTO
    Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice: – Buuuuu!!
    Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:
    – Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.

    OTRO MAS
    Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
    – Por favor, una bebida de Shakira.
    – ¿De Shakira?
    – Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo y mudo…

    EL LORO
    Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
    A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
    Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
    – ‘Nueva casa, nueva madame’
    La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
    – ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’
    Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
    – ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes… hola BETO!!!’

    FINAL REGATAS EN LAS OLIMPIADAS
    Eran las Olimpiadas y la final de la prueba de Regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:
    – ¡Cabrones! ¡Hijos de Puta! ….
    Y los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
    – ¡Cabrones! ¡Hijos de Puta! ….
    Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
    – ¡Cabrones! ¡Hijos de Puta! ….
    Y contesta uno de integrantes de la embarcación:
    – ¡Tu Puta Madre! ¡Hijo de la chingada! ¡Chinga tu Madre!
    Y dicen los de arriba:
    – ¡Estos son! ¡Estos son! ….. ¡México! ¡México! Ra Ra Ra!!

    • Valla

      JAJAJA este esta muy bueno!!

    • muy bueno, muy bueno

  • nacoplate

    estaba un gallego sentado en su sala cuando escucha un grito afuera:
    MANOLOOOOOOOOOOO
    y el gallego se asoma por la ventana y no ve a nadie, se regresa a su sof y en eso
    MANOLOOOOOOOOOOOOOO
    y corriendo va a la ventana se asoma y nadie en la pinche calle, va regresando a su sala cuan do escucha
    MANOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    y el cabron gallego se asoma por la ventana y dice ¡COÑO QUE YO NO ME LLAMO MANOLO!!!

    • chiste viejo pero siempre me hace reir., muy bueno

  • Estaban dos compadres en la cantina y uno le dice al otro
    -que le pasa compadre lo veo medio triste- y el otro le contesta
    -es que cuando llego pedo a la casa mi vieja no me deja entrar- y le dice el primer compadre
    -a que mi compadre tan pendejo, hagale como yo cuando este parado frente a la puerta desnudese y vera que en chinga le abren la puerta-
    al dia siguiente se vuelven ha encontrar en la cantina y le dice el primer compadre
    -compadre y como le fue anoche puso en practica el consejo que le di- y le contesta el compadre
    -si, le hice como usted me dijo, estaba parado frente a la puerta y que me desnudo todo, – y luego inquiere el primer compadre- y le dice el otro -pues que se abren las puertas y que me meto en chinga y alcance escuchar PROXIMA ESTACIÓN METRO BALDERAS.

  • Realsame-esta

    Chingones como cada viernes cabrones recuerden que si van a la fiesta usen gorro y cuidado con las putas (algunas pelliscan) por cierto chingones los chites y…

    GRACIAS A DIOS ES VIERNES!!!

    PD: chigue su madre el que se quede en casa!

  • Ahi va un chiste medio grocero y mamon:

    Erase una vez en la selva un pinche koala acostado en la cima de un arbol fumandose un churro de mota, el pinche koala le daba el toque hasta el fondo y bien drogado quedo el pinche koala y en eso ve una pinche lagartijilla caminando por el pinche suelo y le grita e pinche lagartija pedorra ven pa aca y la pinche lagartijilla en chinga sube a la cima del arbol donde esta el pinche mariguano del koala y le dice que paso koala y el pinche koala le dice nada pinche lagartija ven a fumarte un churro conmigo no seas puuta y la pinche mugrilla de la lagartija le da uno, dos, tres pinches toques al churro y ya andaba bien drogada hasta la madre y el pinche koala ni se diga en eso la pinche lagartija le dice al koala ahorita vengo cabron tengo un chingo de sed ire a tomar agua al lago y la pinche lagartija se para y mocos se va de espaldas al suelo y el pinche koala le dice no te tardes culera y total la pinche lagartija iva tambaleandose de lo pinche drogada que andaba y ps llega al lago y empezo a tomar agua y de repente pa cuando acordo ya se andaba ahogando la culera y andaba grite y grite pero pinche voz de marica que tiene una lagartija nadie la escuchaba y en eso sale un pinche cocodrilo y le dice que pedo contigo y la lagartija le dice ayudame me ando ahogando y no pues el pinche cocodrilo le dice no ahi pedo subete a mi hombro y la pinche lagartija no le dijieron 2 veces cuando ya andaba arriba del cocodrilo y este le pregunta andas bien loca lagartija quien te anda dando droga y la lagartija le dice no pues el pinche koala trae un churro de los buenos y el cocodrilo le dice no mames vamos a madrear a ese pinche koala mariguano y pues el pinche cocodrilo va bien encabronado al arbol y le empieza a gritar KOALA,KOALA bajate culero te voy a partir la madre y en eso el pinche koala bien drogado con los pinches ojos casi cerrados dice A CHINGADO PUES CUANTA AGUA TOMASTE PINCHE LAGARTIJA !!

    jaja rianse raza ;D

    • La Tarada

      jajaja, esta bueno! lo mas impresionante esq no hubo ni un punto en todo el texto, jajaja

      buen fin de semana!
      X_o

  • Es que en cuanto a signos de puntuacion, llamese acentos, puntos soy muy perezoso para escribirlos y redactar un buen escrito ;S

  • vale

    EL VENDEDOR DE ASPIRADORA
    Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos, y luego de tratar infructuosamente de vender alguna en los primeros pisos, se encuentra tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora. Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son… – Ay no, señor! – le interrumpió la señora, lo que yo quisiera es un plomero, ya que tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar. El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo. Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen. La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende. Brrrrrrrrrrrrrrr Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia. – BRRRRRRRRRRRRRR Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia. – BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA…. El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama: Ya su inodoro está destapado. El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo. Pero señor, ¿cómo entró Ud. ahí ? preguntó sorprendido. Yo mismo no sé, pues lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso.

  • salul

    estan muy feos y trillados el 1 y el 3 los demas taan chiodos

  • cancan

    Muy buenos los chistes me alegran el dia .

  • AVER PUTO KIKIN, LO KE TU TIENES ES UN CULO DEL TAMAÑO DEL DE TU ABUELA FRESCO PINCHE LA NETA AVER PON UN PUTO CHISTE QE ME AGA CAGAR DE LA RISA, SEGURO TE CAGASTE DE LA RISA Y PUSISTE QE SON PURAS MAMADAS, PENDEJO!!! DEJARAS DE SER UN NERDO, :#

    Y LUEGO PA ACABARLA DE CHINGAR ALRATO PUSISTE “QE BUEN CHISTE” CULOOOOOOOONN!!!!! QE ERES MUCHO

  • bola de vergas todos jajajaja