Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.

Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:

- Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en Chinga del tren, bola de pendejos; Los caras de nalga que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches-putas maletas, antes que los agarre a chingadazos!!

Al oir esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito:

- ¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara! ¡Quedas castigado por DOS HORAS !

Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:

- Estación terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad.

Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.

Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:

Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja amargada que está en la cocina…

Tan pendejo…

Huevos a todos.

……………

Una mujer estaba dormida y estiraba y estiraba los brazos queriendo agarrar algo, en eso su esposo la despierta y le dice: “Vieja, vieja que tienes ¿por qué levantas tanto las manos? y la mujer le contesta: Es que estaba soñando tan bonito, soné que había un árbol de penes grandes y estiraba la mano para alcanzar uno.
Entonces le dice su viejo: Pa’ que te preocupas si aquí tienes uno vieja.
Y ella le dice: ¡Uuuuuyyyyyy viejo como el tuyo había un montón tirados en el suelo!

Mafalda se levanta la falda y le muestra que estaba toda ensangrentada; Felipe horrorizado le dice:

MAFALDA… ESTAS LOCA?!!!
TE CORTASTE LOS HUEVOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

“Paso al siguiente”, dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

“Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”.

El diablo le preguntó:

“¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.

“Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”.

“Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

“Ya llegó tu reemplazo”.

Hombres
1. Conducir hasta el banco, aparcar, ir al cajero
2. Insertar la tarjeta
3. Introducir el código y el importe deseado
4. Coger el dinero, la tarjeta y el ticket
5. Irse

Mujeres

1. Conducir hasta el banco
2. Calar el coche
3. Verificación del maquillaje en el retrovisor
4. Ponerse perfume
5. Aderezarse el cabello
6. Ir al cajero
7. Buscar la tarjeta en el bolso
8. Insertar la tarjeta
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono. Tirarla al fondo del bolso
10. Buscar la tarjeta bancaria
11. Insertar la tarjeta
12. Buscar la caja de tampones (donde esta escrito el código secreto) en el bolso
13. Introducción del código
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos
15. “Anulación”
16. Reintroducción del código
17. “Anulación”
18. Telefonear a la pareja/marido para que le dé el código correcto
19. Introducción del importe
20. “Error”
21. Introducción de un importe mayor
22. “Error”
23. Introducción del importe máximo
24. Cruce de dedos
25. Agarrar el dinero
26. Vuelta al coche
27. Verificación del maquillaje en el retrovisor
28. Búsqueda de las llaves en el bolso
29. Arranque del coche
30. Verificación del maquillaje en el retrovisor
31. Recorrer 50 metros
32. Frenazo brutal
33. Vuelta al cajero
34. Salida del coche
35. Recuperación de la tarjeta y el ticket
36. Vuelta al coche
37. Tirar la tarjeta sobre el salpicadero
38. Tirar el ticket al suelo del coche
39. Verificación del maquillaje en el retrovisor
40. Aderezarse el cabello
41. Recorrer 5 kilómetros
42. Quitar el freno de mano

esta una niña con su muñeca en mano rayando la pared de la casa con un crayon, entonces entra la mama llega, la ve y le dice:

mama: hija de la chingada!! que estas haciendo??? por que rayas la pared?? te voy a castigar dame la mona!!!
niña: no mama!! no sea mamona!
mama: QUEEE??? como que no sea mamona y SAZ le da un chingadazo….vuelveme a decirmelo y avas a ver…
niña: es que mama no sea mamona!!
mama: OTRA VEZ?? y MAAAdres le suelta otro chingadazo
niña: ya con los chingadazos bien puestos le dice….es que no se ama mona, se ama muñeca

XD jejeje saludos banda siganle asi que la vida es para divertirse!!!

Va un tipo al doctor por un problema de “demasiada virilidad”
- Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que follamos, otro hijo.
- Ya tengo la solución, CIRUG�A!!
- Qué va a hacer ?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUG�A!!
- ¿Qué me va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUG�A!!
- ¿Qué me va a hacer?, ¡¡ ya no tengo testículos !!
-¡Le vamos a cortar los cuernos!

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Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes y… ¡ ni siquiera sabe conducir !
Dice el francés:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y… ¡ ni siquiera sabe leer !…
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Acaba de irse unos días de vacaciones a Brasil. Antes de marchar la registré su bolso, y la he encontrado 50 condones, y ella …¡ ni siquiera, tiene pene !.

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Se juzga a un gallego y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

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Un gallego en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.