2009

Sello de Garantía y Calidá y Don Pipi

El otro día estaba pasando por un mercado acá en Aguascalientes, todo iba bien hasta que vi esto que me hizo decir hazmerechingadisimo favor, ahora resulta que juanito es sello de garantía y calidá.

avalado

Cortesía de A.

Paseandola en estos dias de fiesta, me encontre con estos antojitos mexicanos, pero la verdad, no me apeteció tanto como para pasar a probar.. vaya usted a saber con que los aderezan.

donpipi

Cortesía de Dejan

Hazme el chingado favor!

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2009

¡Ayúdame!

Hazme el chingado favor!

Cortesía de zamudesdeitalia

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2009

365 Días de Fraternidad

¿Por qué sólo durante la navidad y el año nuevo expresamos lo que debería ser parte de cada día? Lo que debería ser al dejar de pretender y mantener el mundillo de nuestras diferencias o ¿tal vez todo este “espíritu” sea una fantasía, una fábula, un cuento infantíl que los adultos nos contamos para esconder y redimir nuestra verdadera naturaleza?

Me pregunto si podríamos mantenernos el resto del año con este espíritu de fraternidad y ¿por qué es tan fácil limitarlo a una sóla fecha? ¿por qué aceptamos un sólo día o tal vez sea una necesidad limitarnos para poder sobrevivir? O ¿será que es sólo de santos e iluminados 365 días de fraternidad? O ¿será que en el fondo hemos creído que la ley de la selva está por encima, y que la química del espíritu fraterno sólo alcanza para un día?

Lo que si se, es que en mi idealismo la fraternidad interfiere con el programa social de aplastar, traicionar, negar, tranzar y engañar para sobrevivir. Tal vez encuentres mis palabras absurdas o fuera de lugar, pero sinceramente creo que es la superficialidad con que vivimos nuestro tiempo, lo que nos ha creado tanta desgracia. Algunos hablan de “falta de valores”, cuando en realidad es la ausencia de compromiso con lo que creemos, sentimos y deseamos.

En una civilización en que prácticamente todo ha sido inventado, descubierto y realizado, es el trabajo al interior de cada uno lo que está por continuar; es mutuo, largo y de cada día.

Espero que el espíritu fraternal se disperse por tu vida, más allá de estas fechas e inunde cada minuto, cada hora y momento en que recuerdes estas reflexiones, estas palabras.

Que sea lo mejor para ti, en cualquier lugar que te encuentres, cada día.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Gerardo Nemónico

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2009

Escribí mi carta

Y pedí se me cumplieran mis deseos:

Que en esta noche buena, tuvieras una excelente velada en compañía de tus seres queridos y que las lagrimas fueran de felicidad únicamente.

Que en esta y todas tus celebraciones, entres perfectamente en la ropa que te compraste y que nadie lleve las mismas prendas.

Que te mires al espejo y te gustes, te guiñes un ojo y te sientas bien contigo mism@.

Que el aguafiestas falte, o no seas tu el aguafiestas, que la amargura se quede encerrada en un baúl viejo, donde van los cachivaches olvidados.

Que los regalos que recibas durante todo el año te hagan feliz, que te sean dados con las mejores intenciones y a falta de regalo recibas un fraternal apretón de manos, que te guste el perfume, que disfrutes el libro (aunque sean de “superación personal”), que guste lo que regalaste, que te haya tocado en el intercambio gente que te caiga bien.

Que no te haga daño la comida, que no se te quemen los tamales, que la dieta se quede con la amargura, ¡que el ponche de frutas este muy rico!

Que no se te haga tarde para el recalentado, que la cruda no llegue, que te acuerdes de todo.

Que todo el año tengas charlas agradables que compartir.

Que hayas aprendido algo, que seas valiente, que “te caiga el veinte”, que este año si salgas, que este año si te divorcies, que el consuelo llegue pronto.

Que te diga que si, que sepas decir no.

Que puedas pagar tus deudas, que te paguen.

Que entiendas que la vida se trata de vivir y trae efectos secundarios.

Y sobre todo, que Dios, Alá, el Gran Brahama, la vida, Darwin, o quien quiera que sea en quien creas, te llene de bendiciones.

Tu amigo:


2009

Feliz Navidad 2009

En esta ultima entrada del día y desde mi escritorio les deseo feliz Navidad. Y para los que no celebran la navidad.. pos’ también. Pásensela muy chido.

navidad

chilakil_4.0


2009

Y sin embargo, se rie

Hace unos días, pocos saben de esto, sucedió que el mundo enfrentó una situación caótica y no precisamente en Copenhague, sino peor, tan atroz que era más gris que las predicciones mayas para el 2012.

Todos los países y especialmente sus presidentes y primeros ministros recibieron una misiva de Santa Claus, o Papá Noel, según el Continente, en donde les manifestaba que aunque estaba dispuesto a cumplir con su entrega anual de los juguetes a los niños, al igual de arriar a sus venados en ese fantasmagórico vuelo por los cielos universales y colarse una vez más por las chimeneas o rincones abiertos de las casas para dejar sus obsequios, en esta ocasión, .-así lo decía el memo.- no lo haría con su característica carcajada del jo, jo, jo. jo.

Había ya en el mundo tanta violencia que él, simplemente había perdido las ganas de reír, aunque no su deseo de cumplir con su tarea.
Los ministros y presidentes se preocuparon ya que para ellos la risa de Santa es como una cascada de felicidad derramada en los millones de niños y adultos que creen en él, esa risa es como parte ya de su vestuario. como sus lustradas botas, su ancho cinturón, vamos, como el rojo de su traje por lo que estaban dispuestos a hacer lo que fuera para regresarla a este personaje su sonora carcajada.

El presidente de Rusia le mandó a los más cómicos payasos de su territorio, el primer ministro de Francia a los mejores mimos, el presidente de Uganda a unos changos bien divertidos cuyo amaestrador había sido condecorado por sus buenas dotes para educar a los simios; los españoles mandaron a Venancio y a la Pilarica, cómicos de cuentos y chistecillos tradicionales allá en la madre tierra.

Todos, todos los países mandaron lo mejor de su repertorio pero todos regresaron fracasados, el hombre de barba blanca no reía.
Solo les faltaba un país, México, el cual en su acostumbrada tardanza burocrática no hallaba qué enviar al polo norte a la casa de la familia Claus; unos decían que los discursos de Fox, otros que mejor las declaraciones de los diputados del PRI en donde aseguraban que no aprobarían nuevos impuestos, unos más opinaron que a Tatiana, a Chabelo y otros a los que se les cerró el mundo pues dijeron que a “Juanito” el de Iztapalapa.

Las presiones del extranjero eran tales que si México no participaba corría el riesgo de perder hasta préstamos especiales para salir de la crisis. Perdidos y al no ponerse de acuerdo, un humilde bolero que lustra calzado afuera de los Pinos les sugirió que le mandaran a Santa el periódico del día 18 de diciembre.
Preguntaron .-cuál.- El respondió, el que sea, Santa es tan sabio que sabrá reír con la noticia correcta.

Y llegó el 24 por la noche, los oidos de los gobernantes del mundo estaban atentos al momento que pasara Santa Claus quien a la hora señalada pasó carcajeandose hasta la hilaridad y dejando sus obsequios. Cuando lograba callar, sacaba de entre sus ropas el periódico de que México le había enviado y esta risa volvía incontenible a su garganta hasta enronquecer.

Apenas amaneció el 25 de diciembre, reporteros ansiosos se presentaron en el polo norte a preguntar a Santa cuál había sido el milagro mexicano, el motivo de su risa. El viejo no pudo hablar, ¡seguía riendo! solo atinó con su gordo dedo a señalar la nota que decía.-“El aumento al salario mínimo de los mexicanos será de dos pesos sesenta y seis centavos para el próximo año“.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de GRivera

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2009

El Guerro Hurbano en – México 2059

Antes de empezar quisiera añadir algo.

Hace tiempo me preguntaba un colega bloguero lo que pensaba de esta persona que comentaba en hazme llamado Neto “El Guerrero Hurbano”. Quería que le respondiera si yo pensaba que este guey era de verdad o si era un alter ego. En su momento no supe la respuesta pero hoy le puedo contestar que la verdad no importa.

En este blog me cuestionaron mucho sobre la decisión de darle cinco entradas a Neto ya que el es un “verdadero bloguero” o un “verdadero pendejo” según comentarios de la banda. En lo personal Neto es una persona que tiene una imaginación y creatividad para escribir que hoy en dia se ve muy poco. En una época en donde es muy fácil tener un blog y subir videos o cosas que se encuentran en la red, Neto es de las pocas personas que tienen un blog donde nunca sabes que esperar en la siguiente entrada y eso es chido.

Claro, hay mucha gente no puede superar su particular forma de escribir (créanme que no es tan fácil, jajaja) pero los que lo hacen siempre terminan con una agradable sorpresa. Yo soy uno de esas personas y le quiero agradecer a Neto por regalarnos cinco entradas de su peculiar imaginación. (Capitulo I, Capitulo II, Capitulo III, Capitulo IV)

A Neto lo pueden seguir leyendo en su guerrerohurbano.blogspot.com.

Y bueno, esto de las cinco entradas o las mini series nos ha gustado tanto que seguiremos haciéndolo, invitando a banda que quiere participar de esa manera en este blog. Siguiente invitado, El Escritor de Pacotilla.

El Chilakil, ves?

delorianVoy regresando de mi mas ultimo y primer viaje en el tiempo en mi Delorian nuevo que me regalaron mis amigos Martin y el Doc,, para que pudiera tener aventuras en todas las épocas que se me hinchara el cachete, pues bien, decidí ir al futuro, no demasiado lejos, le puse 100 pesos de magna al Delorian y eso me alcanzó para unos 50 años, o sea, me fui al año 2059,

wey, no les puedo decir mucho de lo que ví, por que crearía una paradoja súper locochona que podría terminar en la desintegración glaciar de las costas mexicanas o en terremotos ínter temporales que desaparecieran ciudades completas del tamaño de Ixtapaluca, así que solo contare lo mas mejor e interesante..

llegando a México 2059,, en chinga me fui a un bar,, necesitaba un trago por que era mi primer viaje en el tiempo,, después probar unas tecates con fortihierro y escoope para eliminar la caries,, ya me sentía medio campechano y me puse a platicar con un wey que estaba fumando un habano justo a mi lado,,

el wey este se llamaba Hilario,, pero me dijo que sus amigos lo llamaban Hilary,, a lo que dije,, debe ser muy nice y fresa este carbón,, por que sus puros son Coiba y su apodo en ingles,, deben ser modas del futuro..

Después ví que traía las uñas pintadas,, me recordó a gatos metaleros como el astro del futbol venido a menos de mi época,, Palencia,, después pensé,, tal ves lo que es gatísimo en mis tiempos,, ahora es de lo mas cool,, así que no dije nada,,

Ya entrada la platica y mas en confianza,, Hilario,, es decir,, Hilary,, me invito a pararnos a la pista a bailar,, y me dije de nuevo,, estas nuevas modas del futuro están bien raras,, pero no me quiero ver anticuado como mis jefes qu siempre repelan de todo,, y se la pasan diciendo que sus tiempos eran mas mejores, así que no la hice de tos y me pare a bailar,,

baileYo sabia que me iba a ver medio pendejo bailando los pasos nuevos del futuro, seguro el regeton era cosa del pasado y súper recatada en comparación a lo que fuera que estaba de moda,, así que solo imite lo que veía a mi alrededor,, a un lado,, dos weyes bailando de cucharita,, creo que eran extranjeros por que los dos usaban faldas escocesas lo que nos dejaba ver que sus escrotos rebotaban entre si, de muy mal gusto ves? decidí imitar algún otro paso,, al otro lado habían unas morras que bailaban de cartoncito y se estaban rascando la cola la una a la otra,, ese paso estaba menos locochón pero aun me paresia inapropiado.. así que voltee a ver a la pareja de atrás y ay fue cuando Hilario,, digo,, Hilary aplico su baile de camarón embarrón y rebotador,, WEY ME ASUSTO!! Hasta el culo se me frunció del susto,, en cuanto volteo a ver que pedo veo que el camarón embarrón estaba al aire,, Hilario,, digo hilary,, me coreaba cantando PARA ABAJO PARA ABAJO.. a lo que le aplique el nunca pasado de moda.. CALL TO THE HAND, y me largue de ahí.

Salí muy consternado wey,, estaba yo igual que mis padres,, no agarraba la onda ni entendía estas nuevas modas,, me sentía un ruco que extrañaba sus empolvados discos de punk,, rock,, y el viejo baile del robot wey,, que a nadie hacia daño..

Alcancé a ver a Hilario,, es decir, a Hilary salir del bar buscándome y gritando mi nombre,, así que me perdí entre la gente de un festival en las calles,, al parecer celebraban los 50 años de libertad de no se que madres, pero estaban mas locos que en el bar, no quiero ni recordar los pasos modernos que ví bailar ahí, ví un taxi volador y le pedí que me llevara al escondite donde había dejado mi Delorian y volver a casa,, en el camino,, le conté mi historia al taxista,, un viejo lobo de las calles que tenia tapizado su coche de viejas encueradas,, pro eso me dio confianza,, tal ves era mi hijo del futuro no se,, la cosa es qu le dio mucha risa al taxista y me explico..

desfileesa celebración hijo,, que viste ahí,, es por que hace 50 años,, allá en la entonces capital del país,, un político gay de closet casado con una ebria,, decidió que era legal el matrimonio gay,, lo cual paresia ser cool y buena onda,, pero por esos mismos días le agregaron una ley que permitía las adopciones de hijos,, fue polémico hijo,, pero así era la ley y los viejos chapados a la antigua se tuvieron que aguantar,, de otro modo se les gritaba en las calles RETROGARADAS INTOLERANTES (gracias a una nueva ley aprobada mas después),, pasaron 10 años y todo iba tan cool que se saco una nueva ley donde era obligatorio adoptar hijos en los matrimonios gays, y como ser gay estaba de moda te gustara o no el mismo sexo, hubo muchas adopciones, y abandonos por divorcios gays con demandas de promiscuidad, muchos crecieron queriendo ser como sus papas (así como cantaba topogigio), y la moda gay se perpetuó, ahora los heterosexuales, o en aquellos entonces gente normal, estamos mal, somos retrogradas e intolerantes, así que no tenemos derecho a la libertad de expresión por que solo hablaremos tonterías ves??

PINCHE HILARY PUTO! exclamé, después de eso no le dije nada al señor, me dejo sin palabras, así que decidí regresar mas rápido que un pedo de ninja a mi época y tener mucho sexo heterosexual,, mucho, mucho, muchísimo! hasta que se me oxidara el rifle. Antes de que las cosas se hecharan a perder y me fueran a demandar por cochino y vulgar al mirar morbosamente a una mujer o tirarle un elegenate “macita!” en las calles.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de el guerro hurbano

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2009

An American Legend… Made in China

Esto es una economía emergente… HECF!

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Cortesía de Felipe

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