el del 2011 va estar mas perro .

yo el 2009 deje el tabaco,

el 2011 no se si las drogas o el alcohol…

COMO LLEGAR BORRACHO. . . ..

Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera tu vieja se va a emputar y se va levantar a chingar y a
gritar.

Dos amigos de la infancia:
-oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-yo no, ¿y tu?
-Hombre… , yo no sabía que te ibas a casar con ella

Un hombre se encuentra con un amigo y este le dice:
Conocí a la mujer de mi vida?
y el otro le responde:
ah!!!como se llama?
-Manuela.
-como mi chaqueta!!!!

Unas amigas conversan:
- ¡le he contado todo a mi novio! ¡no le he ocultado nada de mi pasado!
- ¡ojalá! -dice una.
- ¡qué coraje! -dice otra.
- ¡qué honestidad! -dice la tercera.
- ¡qué memoria! -dice la última.

Dos amigos están en una cantina. Uno le dice al otro: tienes fotos de tu esposa desnuda? Y el hombre le dice: bueno dice no, no tengo y el otro le dice te las vendo.

?
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la
anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha
y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?…

Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no
deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años,
con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia;

‘ding’ para meterlo y ‘dong’ para sacarlo.

Y ¿qué falló abuela Pregunta el nieto….

¡¡¡ AY HIJO !!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS…….!!!

María y telleno compraron pasteles, María compró de chocolate, y telleno de leche.

Había dos amigas probándose un vestido y una le pregunta a la otra:
¿Me queda muy escotado? y la otra le dice ¿tienes pelos en los pechos?
¡No!, ¡ah, entonces te queda escotado

jajajajajajaja muy buena la imagen! :)

me dio un chigno de risa la neta! pero no mams awelo te balconeaste gacho jajaja

buenos dias a todos :D… por fin VIERNES!!!

jajaja cuanta pedrada en un solo post

chiste bobo:
Por que el moco esta triste? :(….. porque se lo sonaron jiji

SALUDOS GENTE

Bravooooooooooo chilakil!!! hata que les pones chat a estos cabrones, haber si asi dejan de madrear los post…. para eso hay otros congales

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”

Yo respondí: “Polvo”.

-Y, entonces, la pelea comenzó….
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó…
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba en una mesa próxima balanceando su copa.

Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”

“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?”

-Y, entonces, la riña comenzó…
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotone la camisa”

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: “Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… ”

-Y, entonces, la riña comenzó…

Van dos tontos argentinos un día caminando y pasan por una calle en la que hay un cartel que dice: Aceros inoxidables y le dice un tonto al otro: ¿Qué, nos hacemos?

Un matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
!Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

Regio says:
January 22, 2010 at 8:52 am

Porque Hitler mataba judíos?

Porque no conocía a los chilangos

Saludos..

jo jo jo jo jo jo…¡¡¡

Sin ofender, jo jo jo jo, jo, jo

Que harán que Los quieren hacer galletitas..

jo, jo, jo, jo, jo, jo

no mames, malisimos e imbeciles todos los chistes de esta morra la vale, que fea manera de hacernos perder el tiempo tratando de encontrar chistes buenos, generalmente los viernes hay uno que otro buen chiste, pero como que intimido a los demas al agandallar el post, terrible, ojala nunca se repita…

Gracias carnalillo. Está bueno, duro y a la cabesa.

jajajajajajajajajaja es muy bueno