SALUDOS BANDA AQUI EL PRIMERO
Después de un cruel accidente, el conductor termina inconsciente en el Hospital, al despertar se observa vendado de la cintura hacia abajo y le pregunta al médico.
Dr. cree Ud que pierda las piernas?
Responde el médico
Yo no sé que tan descuidado es Ud.
Yo ya se las puse en una bolsa de plástico.
YA RIANSE

Un dia un esperma salio a dar una vuelta por todo
el cuerpo, entonces se encontro con el cerebro
y le pregunto
y tu que haces
el cerebro respondio
yo soy el que hace pensar a este cabron, ademas de que coordino sus movimientos etc. etc.
luego se encontro con con los pulmones
y uds que hacen
pues nosotros nos encargamos del osigeno etc, etc.
despues se encontro con el corazon
y tu que haces
y el corazon respondio
YO PALPITO
y le dice el esperma
Ah ps dame un ride yo tambien voy pa’lla

VA EL SEGUNDO
Va una monja al médico con dolor abdominal y éste le dice que esta embarazada, y la monja se va llorando, al otro dia otra monja le comenta del embarazo de su amiga, el Medico le dice, como crees? era broma por ser dia de los inocentes,
Pues que buena broma el cura se mató.
THAT´S ALL FOLKS.

ayer les dije que iban a postear un chiste de putos…

PRIMER DIA DE CLASES

Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a
Suzuki, hijo de un empresario
japonés, a los alumnos de sexto grado.
La maestra les dice:
- “Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo “Denme la libertad o denme la muerte”?
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki:
- “Lo dijo Patrick Henry, 1775″
- “Muy Bien! ¿Quién dijo ‘el gobierno del pueblo, para el pueblo
no debe desaparecer de la faz de la
tierra’?”
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- “Abraham Lincoln, 1863″
La maestra, asombrada, les dice:
- “Niños, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en
nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes”
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- “¡Chinguen a su madre los putos
japoneses!”
-¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra?
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- “General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca,
1982″.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-”Voy a vomitar”
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- “ya está bien, ¿Quién dijo eso?”
Y Suzuki dice:
- “George Bush (padre) al Primer ministro japonés,

1991″
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
- “Chupame ésta!”
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- “Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997″!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya.
Cunde el caos. Mientras los alumnos se arremolinan alrededor de
la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
“¡Que pinche desmadre es este, a mi no me echen la culpa..!”
Y Suzuki responde alzando la mano:
- “Felipe Calderón Hinojosa, 6 de Enero de 2010″

- ¿Qué hace un cerebro en la cabeza de un político?
- Hace turismo.

Hay dos mexicanos y uno de ellos dice:
- Mira guey aquel es mi primo el que tiene bigote.
- Todos tienen bigotes.
- Pues ese del sombrero.
- Todos tienen sombreros.
El primero saca una pistola, dispara y dice:
- ¡¡¡¡Pues aquel que se cayó!!!!!

Esta bañandose una prostituta, de repente se ve en el espejo su parte y empieza a decir:
- Por ti tengo mi carro… por ti tengo mi casa…
Después se hace pipi y dice:
- Pero no llores… no te estoi regañando.

ERA UN MEXICANO UN SALVDORENO Y UN GUATEMALTECO EN QUE CAMIONETA IVAN?
- EN LA DE LA MIGRA

QUE BUENO QUE LES GUSTARON LOS CHISTES ¡¡¡¡¡¡¡¡¡
ESTUVO REÑIDO EL CASTING…JUA JUA

BUENOS DIAS BANDA¡¡¡¡¡¡¡

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía
problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir
dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser
insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un
médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías,
muestras de sangre, de heces,
de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es
que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la
desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte
de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona,
empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
-Eso es lo que necesito.
- Se dijo a si mismo
-Para empezar, un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que
necesitaba un traje de nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo
-repuso el vendedor-.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le
dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?. Juancho lo pensó
por un momento, y respondió: -Pues, ¿porqué no?.
-Veamos, haz de ser un 34 de mangas y
dieciséis de cuello.
-¡No mames! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo compadre
-repitió el vendedor
-Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda
madre. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le
dijo:
-Y como ves unos zapatos nuevos. Juancho estaba cada
vez más animado.
-Por supuesto
-Dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
-Haz de calzar ahí mas o menos un nueve y medio
-Juancho estaba asombrado-.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Te estoy diciendo que es mi trabajo
-respondió el vendedor-.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el
vendedor le preguntó:
-Cómo la ves si ya que estamos entrados en esto de
una vez te vendo unos calzoncillos
importados que están de lujo?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la
operación que acababa
de sufrir, y dijo:
-Pues bueno total.-
Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y
seis.
Juancho se rió:
-No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y
cuatro
desde los dieciocho años. El vendedor negó con la
cabeza:
-No es posible que uses treinta y cuatro. El
calzoncillo estaría
demasiado apretado.
Te presionaría los huevos contra la base de la
columna
y traerías todo el día un pinche doloron de cabeza…

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos”.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontróla computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Un hombre tenía boletos para la final del Mundial de fútbol.

Cuando se sentó, un hombre se acercó y le preguntó si estaba ocupado el asiento junto a él.

- “No. Está desocupado” le contestó.

Asombrado el otro dice:

- “Es increíble! ¿Quién, en su sano juicio, tendría un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usaría?”

El hombre lo miró y le dijo:

- “Bueno, en realidad el asiento es mío. Compré los boletos hace 2 años, y se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos, desde que nos casamos en 1982.”

Desolado, el otro dice:

- “Oh… Me da pena oír eso. Es terrible, pero, no pudo encontrar a alguien más que lo acompañase? ¿Un amigo o un pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?”

El hombre negó con la cabeza, mientras decía:

- “No. Todos se quedaron en el velorio.

jajaja OK……….saluuuudddd

buenos dias a todos ;)

TODO PERFECTO VANIECITA, MUY OCUPADO POR ESO HE ANDADO AUSENTE, NO LO CREAN PERO ESTRAÑO EL DESMA/&()%$”#% DE HAZME, PERO MIS OCUPACIONES SON MUCHAS EN ESTE MOMENTO, POR ESO TAL VEZ NO ME HACEN GRACIA LOS CHISTES, JEJEJE

VAS A SUFRIIIIIR!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les gritó:

Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:

¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.

Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:

¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,

¿Qué es eso de que va a sufrir?

Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

INGUE SU…
OTRA VEZ EL SHOW DE VALE.
ECHENLE UNA MONEDA, NO SEAN GACHOS.

BONJOUR.

na mujer le dice a su marido que acaba de llegar a las 4 AM. todo borracho:

- Borracho asqueroso para eso si tienes dinero, para beber aguardiente y para mujeres, no eres capaz de comprarme un par de zapatos ni un vestido, caradura.

El marido le contesta:
-Pero, mujer… ¿Por qué no me habías dicho que vendías ropa?

Tu no te awites vale, sigue con tu show, jajaja xD

Ahi te va una moneda ($)

buenos dias
buenos chistes
bengo al rato
bye!!!

(escribi vengo con “b” por que me parecio divertido ver las primeras palabras con la letra “b”)

Estaba vale con una de sus amigas y de su amiga dice

ayyy me llego un olor a pene, que rico!!
y vale dice

ay perdon, es que eructé!!

BUEN VIERNES !!!

ES viernes y ya llegue!!!!!

buenos dias a todos buenos chistes bla bla bla hoy no voy a contar jiji luego dicen k soy cruel

ah? :s

NO SE SI YA LOS HAN PUBLICADO… PERO PARA LOS QUE NO LOS HAN LEIDO… VA OTRO

EL TREN DE PEPITO

Pepito jugaba con su tren de miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando..

Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:

-¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en chinga del tren; bola de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas, antes que los agarre a chingadazos!!

Al oír esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito: -¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara ¡Quedas castigado por DOS horas!

-Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:

Estación terminal, los pasajeros deben descender.

A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.

Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

-Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:

Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina…

YA NEXTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT YE ENTRE EN SHOCK CON TANTO CHISTE BARATO Y DE KINDER DE VALE ¡¡¡¡¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡NEXT
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YA NO NOS TORTURES MAS VALE YA NOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡