2010

Chiste de Viernes – La viejita y los del correo

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.

Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:

‘Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé qué hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.

¿Me podrías ayudar? Por Favor.

Sinceramente Maria.

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta… comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:

Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.

Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los chingaron esos cabrones del correo.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Chuy (el de arriba)

labanda.jpg

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  • RadioMachete

    y vale??

    • Vania

      No invoques!

      Hola radio ;)

    • RadioMachete

      hola vania !! buen dia!! ja ja ja a ver si hoy rompe su record!!!

    • Vania

      Jajaja noooo

    • http://bajoelestigmadelquintoinfierno.blogspot.com/ LADY_MORDRED

      AH QUE PINCHE CHISTE TAN MAMON Y VIEJO¡¡¡

      SI QUIEREN LEER MI BLOG PIQUENLE EN MI NICK¡¡¡¡¡¡

  • Vania

    Jajajajajajajajaja

    Mirá nomás

    jajajaja

  • zarza

    jajajaj eso es fe jajajajajaj

    buenos lluviosos friolentos y hambrientos dias

    • RadioMachete

      hola zarzamora !! pues aca ya salio el sol por fin !!

    • zarza

      aqui como que quiere… pero hace un frio…. de la chin.. como esta el radiecito???

    • Vania

      Hola zarza!

      Aqui esta nublado pero al menos ya no llueve

    • zarza

      ps aki llueve se quita.. llueve se quta ahora solo hay sol.. pero frio jajajajja

    • RadioMachete

      de buenas ya es viernes !!!

    • Krizz

      buen dia!…si friecito…ya va a subir la temperatura
      gracias sol!

  • Andy

    jajajaja que buen chiste,

    Donde sigue lloviendo??? por aqui solo hace un chingo de frio

  • Seed

    ujules, ahora resulta, jajajajaj buenos dias a todos!

  • Lalitro

    buen dia a todos

    ya es viernes

    salud¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
    bueno, yo desde ayer ya andaba diciendo salud

    Enviado por uno de sus espías en Occidente, Osama Bin Laden recibe desde México por correo un paquete que contiene:

    1. Un salero;
    2. Un mapa de Afganistán;
    3. Un póster de FELIPE CALDERON;
    4. Una foto de Fabiruchis.

    Bin Laden, se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto. Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.

    De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle (si, los hay donde sea). Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:

    ‘Esta clarito mi querido Osama, lo que te quieren decir es:’

    1. Sal.
    2. De Afganistán.
    3. Grandisimo Pendejo.
    4. O te van a coger y a romper LA MADRE!!

    • zarza

      jajajajajajaj muy bueno… jajajajaja

    • Vania

      Jajajajajaja

    • Norteño

      jejeje ilumino mi día este chiste. jejeje

    • xavier

      JAJAJAJ

      VIEJO PERO BUENO!!!

  • zarza

    empezamos el dia con nostalgia de fin de siglo yeah!!! que tengan un excelente dia!!!

  • RadioMachete

    Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
    Al Bajad Mamad

    • zarza

      no maa…. jaja

  • zarza

    Un adolescente, de unos 17 años, vuelve a su casa con una gran sonrisa
    en la cara. Su padre, extrañado le pregunta:
    “¿Por qué vienes tan contento, hijo?”
    “¡Es que he tenido mi primera relación sexual, papá!”
    Sorprendido y entusiasmado, el padre le dice:
    “¡Muy bien! Ven, siéntate aquí y cuéntamelo todo”.
    “¡Uf, si pudiera sentarme con el culo como lo tengo ahora!”

    • RadioMachete

      ja ja ja

    • Pedro

      Ajajajaaja que zarra xDD

  • El Cuatete

    Haha pinche viejita xD

  • Vania

    Primer acto: Sale un puerco volando.
    Segundo acto: Sale otro puerco volando.
    Tercer acto: Sale otro puerco volando.
    ¿Cómo se llama la obra?
    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    Aeropuerco

    • zarza

      supercartens??

  • http://www.youtube.com/watch?v=72NMsRyD-6Q george

    Buen día banda:

    Academia para mudos
    Un mudo que va a una academia para aprender a hablar:
    El profesor: Desnúdese.
    El mudo que niega con la cabeza.
    P: Si quiere aprender a hablar tiene que desnudarse.
    El mudo se desnuda.
    P: Ahora agáchese.
    El mudo se niega rotundamente.
    P: No tenga miedo, es un método nuevo.
    El mudo se agacha, y entonces el profesor le encula violentamente.
    M: ¡Aaaaaaaah!
    P: Venga ud. mañana y le enseñaré la E.

    -Comentario al margen…. que poca madre !!!!! –

    • Norteño

      jejeje no mames, pinche aprendizaje extremo.

  • warner

    VALE” manifiestate te invoco !!!!??¿¿¿!!

  • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (Paranoid Duck)

    ora si es viernes de chiste???

    o de la innombrable???

    • Vania

      Pues… parece todo normal

      Hola talucas!

    • zarza

      quien es vale?? no entiendo :(

  • Brion

    Old……

  • Norteño

    Pinches cabrones del correo,vaya famita.

    Esta bueno el chiste.

  • zarza

    Que le regalo Batman a su mama para navidad?
    Una BatiDora.

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (Paranoid Duck)

      jajajaja

    • el rey del barrio

      Batman no tenía mamá, no seas gacho jajaja.
      ¿qué le regalo batman al papa?

      el vaticano.
      ¡plop!!!

  • HiiedRa

    jajajajajaja
    que buen chiste.

    bonjour.

    • zarza

      ianis buenos dias

    • RadioMachete

      hola :) q milagro q andas tan temprano por aca!!

    • HiiedRa

      ianis??? mmmm…

      que onda zarza.
      el publico pide chistes crueles!

    • Vania

      Hola hiiedra

    • zarza

      no diana luego me regañan y me dice k k mnala onda y no se k tanto,…

    • HiiedRa

      hola radio, hola vania!

      :D

      asi es radio y que chingon se siente comenzar el viernes con 0 pendientes, espero que asi siga todo el dia :/

    • HiiedRa

      zarza
      no soy Diana, soy MONICA!!!
      jajaja

    • RadioMachete

      ja ja ja inche zarza !! es la monique !!

    • zarza

      a ching…. rayos perdon es que ando un poco confundida y no traigo lentes jajajajaja pedoname!!!!!

  • sara

    buen dia a todos

    Radio
    hola entonces asi se dice?
    al bajad mamad jajajajaja

    • Vania

      Hola sarita!

    • RadioMachete

      ja ja ja si !!! hola sarita :) como estas??

    • HiiedRa

      hola sara!

      :D

    • zarza

      hola sara.. por que si ere sara verdad???? a ti no te confundi verdad???????

    • sara

      radio
      bien aqui disfrutando el viernes y esperando salir para ir al rodeo este fin de semana yeeeeeeeeeee!!!!

      monii
      que padre gravatar!!

      Vania saluditos buen dia

    • sara

      zarza
      hola y cuentate un chiste cruel como tu sabes jajajaja

    • RadioMachete

      yo siempre eh querido ir a un rodeo !! nunca se me a hecho :(

    • sara

      aca se pone muy padre radio deberias de venir :)

    • RadioMachete

      si me han dicho q los mejores son en san antonio unos primos q trabajaban por alla y q hay unas mujeres muy guapas!!

  • http://myspace.com/arkangelklam ArkangelKlam

    Terra.-Wilner Metelus, presidente del Comité Ciudadano en Defensa de los Naturalizados Afromexicanos en México, de origen haitiano y nacionalizado mexicano desde 2005, intentó regresar al diputado perredista Ariel Gómez León el día de dieta que le fue descontado para donarlo a los damnificados de Haití.

    El activista encontró cerrada la oficina del legislador y no pudo entregarle los 2 mil 400 pesos por los que se quejó en su programa de radio en Chiapas, en el que dijo que los haitianos eran tan negros y abusivos que se les debía poner tinta blanca para evitar que se les diera más de una vez la ayuda que recibían.

    Weboss!!

    • Norteño

      Esto es chiste?

      A si el pendejo diputado se quedo desempleado, juar juar.

    • Pedro

      De hecho me estaba callendo bien el negrito, se me hizo noble y profesional de su parte, pero cuando lei esto:

      http://www.eluniversal.com.mx/nacion/175444.html

      Metelus agradeció la condena de los diputados mexicanos a los dichos racistas de Gómez León y pidió que se le abra un proceso de desafuero en caso de no separarse de su cargo de manera voluntaria, ya que de no ser así recurriría a la Comisión Interamericana de Derechos Humanos para presentar una denuncia.

      Dije, puto negro maraquero y maricon, que le ponga a la verga de aqui, y que lo marquen con tinta blanca y deporten del pais para que no se meta en asuntos internos. >:(

    • pacolounge

      Que tal Pedro:

      Lei la nota del universal y claramente dice “naturalizado mexicano” de origen haitiano; quiere decir que puede opinar de asuntos nacionales… upss quedaste como el chunko

  • http://www.youtube.com/watch?v=72NMsRyD-6Q george

    Nos leemos al ratón banda es beviernes

    Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la
    reunión de mis ex compañeros de universidad.

    Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina,
    totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.

    Mi mujer me preguntó:

    - ¿La conoces?

    - Sí -suspiré-, es mi ex-novia…

    Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos
    hace algunos años y me dijeron que nunca más
    estuvo sobria.

    - ¡Dios mío! – Exclamó mi mujer – ¡Quién diría que
    una persona puede celebrar algo durante tanto
    tiempo!

    • zarza

      jajaj k ogt

    • Vania

      Jajajajajaja que mala

  • http://myspace.com/arkangelklam ArkangelKlam

    Mama que sera lo que quiere el Negroo XD!!

  • zarza

    Un dia una mujer le registra la billetera a su esposo y encuentra un ticket de
    la loteria de Florida (USA)y le dice:
    Mira mi amor, si tu te ganas la loteria, ?me vas a seguir queriendo igual?
    Y entonces dice el marido:
    No se, pero te voy a extranar un monton.

    • http://i41.tinypic.com/zx2uq1.jpg Diego

      hhahahaha

  • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (Paranoid Duck)

    pues según yo… es viernes de getas

    • HiiedRa

      cierto Talucas.
      y la tuya?

  • http://myspace.com/arkangelklam ArkangelKlam

    No quiero asustarlos…

    Pero tal, vez el Coco, el COCO este en el Foro :|

    O andamos todos cocos XD!!

  • zarza

    monica tu regalo por confundirte:

    chiste cruel no. 1

    Crueles

    Un dia una mujer le registra la billetera a su esposo y encuentra un ticket de
    la loteria de Florida (USA)y le dice:
    Mira mi amor, si tu te ganas la loteria, ?me vas a seguir queriendo igual?
    Y entonces dice el marido:
    No se, pero te voy a extranar un monton.

    !Noticia de ultimo minuto!
    Bomba cae en cementerio, felizmente ningun herido, todos muertos.

    Llega un ciempies, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y
    diciendo:
    Papa, papa, abrame, que me come un pollo.
    Y el papa le dice:
    !Esperate hijito que me ponga los zapatos!

    Era una vez un tipo que recorria la carretera en su vehiculo y de repente, a
    la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo
    la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajo del auto y se dirigio a un
    ranchito que estaba frente al animal, y le pregunto a un campesino:
    Disculpe la pregunta buen hombre, ?Es suyo este cerdito?
    Claro, ?Por que?
    Oiga, ?Le sucedio algo para que tenga una patita de palo?
    Si, lo que sucede es que una de mis hijas se encarino mucho con el, y por
    eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.

    • Vania

      Jajajajajajajajajaja

      El cerdito jajajajajaja

    • HiiedRa

      jajaja
      que mamon el del cerdito.

    • RadioMachete

      monica ese dibujo de donde lo sacaste? esta igual a ti !!

    • HiiedRa

      jajaja
      si
      es que yo lo hice!

      puedes hacer el tuyo aqui

      http://www.faceyourmanga.com/welcome.htm

  • zarza

    creo k ya la habian contado peronome importa jaja ahi les va otro
    Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiendole una carta al nino Jesus.
    Querido nino Jesus, este ano me he portado muy muy muy bien, se queda
    pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
    Querido nino Jesus este ano me he portado muy muy bien, se queda pensando
    otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
    Querido nino Jesus, este ano me he portado muy bien, se queda pensando y
    dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la
    rompe.
    Querido nino Jesus, este ano me he portado bien, y dice, la verdad es que ni
    bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en
    eso toma una imagen de la virgen que tenia al lado y empieza escribir de
    nuevo.
    Querido nino Jesus, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te
    pido, no te la devuelvo nunca.

  • zarza

    Era una vez una abuelita que estaba muy enferma, cuando llegan sus hijos y le
    empiezan a tomar sus medidas, la abuela pregunta:
    ?Para que quieren mis medidas? ?acaso me piensan comprar un vestido?
    Y le contestan:
    Claro, de que lo quiere, ?de roble o de caoba?

  • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (Paranoid Duck)

    ♪♫♪estaban los tomatitos… muy contentitos♫♪♫

    • sara

      ♫ ♫ hola ♫ ♫ buen dia ♫ ♫ ♫

    • zarza

      jjaja chale

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (Paranoid Duck)

      lindas chicas, buen día… XD

      si se ve mi ojo

    • Vania

      Cuando llego del fuerte… ♪♫♪

    • sara

      siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

    • sara

      que ojo tan bello taluquitas jijijijiji

    • xavier

      CUANDO LLEGO DEL FUERTE!!!

      A HACERLOS PUG-RE!!!

  • sara

    EN QUE SE PARECEN LOS MUJERES A LAS MOSCAS ?

    EN QUE CUANDO RECIEN SE DESPIERTAN:

    * EXTIEEEENDEN SUS BRACITOS,
    * SE SOOOOBAN SUS OJITOS,
    * SE QUIIIIITAN SUS LAGAÑITAS,
    * SE HECHAN AGUA EN SU CARITA,
    * SE LAAAAAVAN SUS DIENTECITOS,
    * SE BAAAAÑAN TOOODO SU CUERPECITO,
    * SE SEEEECAN EL PELITO,
    * SE POOOOONEN BIEN BONITAS,
    * SE COMEN SU DESAYUNITO,
    * SE FROOOOOOTAN SUS MANITAS Y….

    AHORA SI….

    !!!! A CHINGAR TODO EL PINCHE DIA !!!

    • zarza

      los mujeres??

    • sara

      es las mujeres (error de dedo tonto jaja)

  • RadioMachete

    shale!! q gachos ya ni se asomo vale !!!

    la extrañan?? ja ja

    • Vania

      Jajajajaja

      Pues… la verdad..

      No!

    • sara

      ya se le acabaron los chistes solo tenia 556 y fue por mas jajajaja

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (Paranoid Duck)

      que gachos verdá

  • http://alanjafid.com aLan

    Esto no es un chiste, pero la frase en si me dio mucha risa jajaja:

    “Muere Te Wei, padre de la animación china”

    • Vania

      No le habia captado.. jajajajajaja

    • Fulano

      Chinga a tu madre maricon payaso.

  • JulitoTJ

    mmm por algo se la habia mentado al Chuy desde ayer… no me equivoque

  • http://www.youtube.com/watch?v=72NMsRyD-6Q george

    Sarita esto es lo más parecido.

    Cómo satisfacer a su pareja
    Cómo satisfacer a una mujer:

    debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, bañarla, complacerla, aplacarla, estimularla, acariciarla, consolarla, ladre, ronronee, abrácela, consiéntala, excítela, pacifíquela, protéjala, telefonéela, correspóndale, anticípese, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, corra, salga, vuelva, pida, suplique, entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igualdad, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala, implórele, grítele, aféitela, confíele, zambúllase, gire, bucee, rebájese, ignórela, defiéndala, ordéñela, haláguela, vístala, móntela, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice, desintoxíquela, santifíquela, ayúdela, reconózcala, actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello, ruegue, pida prestado, robe, suba, nade, sostenga su pelo mientras ella está vomitando en el retrete, resucítela, repare, remiende, respétela, entreténgala, camela, alíviela, asesine, muérase, sueñe, de, prometa, exceda, entréguese, fastídiela, enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído, acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela, sálvela, úntela, mordisquéela, satisfágala, llévela, arrástrese como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche, vuele, gire, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, ámela, pliéguese, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela, encántela, idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer… Entonces regrese y hágalo todo de nuevo…

    Cómo satisfacer a un hombre:

    Hágale sexo oral

    ¿Son demasiado complicadas… verdad ????

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (Paranoid Duck)

      es mucho verbo…

      jajajajaja

    • zarza

      jajaja te pasas

    • sara

      jajajajajajaja muy bueno!!

  • Andy

    Por qué la torre de Pisa está inclinada???
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Por que tuvo mejores reflejos que las torres gemelas :)

  • sara

    Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
    - María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
    - Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
    - A ver, María, explícame eso.
    - Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
    ‘Cómo qui ti llovizna’
    Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
    Si lo aviento en la cara y li hago: ‘ como qui ti neva!!!’.
    Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ‘ como qui ti graniza!’ Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:’ como qui ti graniza tanbién!!!’
    Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ‘ como qui ti rilampaguea! ‘
    Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago…: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

    • zarza

      jajajajajaja ta gueno

  • WiNoRe

    jajajajaja muy bueno Sara!! =)

  • sara

    A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a los
    Records Guinness debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer
    de cada país del mundo que ha visitado, debido a su actividad de
    trabajar en un buque pesquero.
    > >
    > > El conductor del programa toma un mapa mundi y al azar va
    escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada Mujer del mundo.
    Entonces, el locutor lo interroga: Dígame, entonces,
    > >

    > > ¿Cómo es la mujer francesa?
    > >

    > > Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin
    cansalse…
    > >
    > > ¿Y la egipcia?
    > >

    > > A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles
    o cuatlo al mismo tiempo…..
    > >

    > > ¿La cubana?
    > >

    > > La cubana es la más fogosa. Estuve con una cubana dulante más de 12
    holas, dándole y dándole….. y nunca se cansaba…..
    > >

    > > ¿Y la alemana?
    > >

    > > La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y pol lo
    tanto le gusta en cualquiel palte.
    > >

    > > ¿Y la brasileña?
    > >

    > > Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol
    movimiento de cadelas.
    > >

    > > ¿Y la panameña?
    > >

    > > Mujel cleativa, le gusta sin limites y valiado dos veces al
    día….sabloso
    > >

    > > ¿Y la belga?
    > >

    > > ¿La belga?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda, ya no silve
    pala nada, me duele mucho….ya no se me pala…

    • zarza

      jajajajajajajajajaja che sara

    • RadioMachete

      ja ja ja ja ja muy chingon

    • Krizz

      jajajajajaa……

      chale….
      buenisimo…eres una liana….neta
      jajajajja

      este y el de las moscas…
      jajajja

    • El Michoanarco

      Jajajajajaja pinche sarita, me tienes cagado de risa…. hasta la belga me duele de tanto reir…

  • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casimiro

    jajaja ches ojetes vale ya no aparecio!!!

    ahora su espiritu esta en la compu de Sarita jaja

    los leo de rato

    • sara

      hola
      es que me dijo que tomara su lugar por hoy jajajaja

  • xavier

    QUE HAY BANDERA!!!

    AHORA SI SALIO EL SOL ACA EN EL DEFECTUOSOS!!!

    SALUDOS A TODOS!!!

    • GodShaka (Con el agua hasta el cuello)

      hoy si son soleados dias jejeje

    • Vania

      Hola xavier

      Aca tambien ya salio el sol :D

  • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (el ojo de thundera)

    Cybercuñis, gracias por el cumplido ;D

    • sara

      :) ya sabes cibercuñis !!!

  • Vania

    Vale!
    Vale!
    Vale!
    Vale!
    Vale!

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (el ojo de thundera)

      en el nombre del Manon, te invoco!!!

  • simon

    LA PEOR PESADILLA…

    ANOCHE TUVE UNA PESADILLA…. UNA PESADILLA TERRIBLE…
    EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO, DESCUBRO… QUE SOY NEGRO, QUE DIGO NEGRO, SOY CASI MORADO.
    HECHO LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO
    EN LA CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR.
    BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO,
    DESCUBRO QUE SOY ARGENTINO.
    DIOS MIO…. NO PUEDE SER.
    ME SIENTO, EN UNA SILLA…. AAAH CABRON… TENGO UNA PIERNA DE PLASTICO…
    Y LA SILLA…. ES DE RUEDAS.
    LO QUE SIGNIFICA QUE, ADEMAS DE SER NEGRO Y ARGENTINO,
    TAMBIEN SOY UN DISCAPACITADO.
    !QUE ES ESTO?, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO. ME MIRO AL PECHO
    Y TRAIGO PUESTA UNA CAMISETA DEL AMÉRICA
    ALGUIEN POR ATRAS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME…
    ERA CHUY, MI NOVIO.
    LO QUE ME FALTABA… TAMBIEN SOY HOMOSEXUAL Y LE VOY AL AMÉRICA
    (LO QUE AL FINAL DEL DIA ES LO MISMO).
    Y ADEMAS CON SIDA, SEGUN DICE MI CARTILLA DE SALUD…
    CARAJO, EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA…SEÑOR, NO ES POSIBLE!
    NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, Y AMERICANISTA, FARMACODEPENDIENTE Y SEROPOSITIVO?!
    DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TIRAME DEL PELO Y… NOOOO!…. SOY CALVO.
    SUENA EL TELEFONO Y ES MI HERMANA QUE ME DICE DESDE QUE MURIERON MAMA Y PAPA, LO UNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI TIRADO, SIN NADA QUE HACER,
    EN TODO EL DIA! BUSCATE CUALQUIER TRABAJO, EL QUE SEA.’
    SI, TAMBIEN SOY HUERFANO Y P’ ACABARLE DE JODER, TAMBIEN SOY UN HUEVON.
    INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFICIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, AMERICANISTA, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO, PORQUE…
    PORQUE TAMBIEN SOY MUDO!!
    TRASTORNADO, CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO…
    UH, QUE LA CHINGADA… SOY MANCO…
    BUENO, EL CASO ES QUE, CON LAGRIMAS EN LOS OJOS,
    ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PAISAJE.
    HAY MONTONES DE PATRULLAS ALREDEDOR, FRENTE A MI VENTANA HAY UNA BARDA
    QUE DICE: ‘LOS ZETAS EN TEPITO SON LA LEY’.
    SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS.
    NO MANCHES..! ADEMAS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, AMERICANISTA, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO,
    VIVO EN TEPITO.
    EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO CHUY, QUIEN CON LAGRIMAS RECORIENDOLE SU FEO ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA, MARICONA Y QUEBRADA:
    ‘CARIÑO, NO TE PREOCUPES…. VERAS QUE ESTE AÑO,
    FELIPE CALDERON NOS VA SACAR DE POBRES…’
    UUUTA MAAAADRE..!

    Buen dia!!

    • GodShaka (Con el agua hasta el cuello)

      primis!!!!

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (el ojo de thundera)

      que chingue su maye el primis!!!

    • sara

      YO SOY EL VERDADERO PRIMIS DE ESTE POST, DIGO CHISTEPOST!!!

    • GodShaka (Con el agua hasta el cuello)

      jaja no sarita jejeje esta ves te gane, y es mi primir primis!!! saludos talucas jeje

  • GodShaka (Con el agua hasta el cuello)

    Que tranza chavos y chicas preciosas de este h blog!!! buenos días tengan todos y todas ustedes

    tanmuy guenos los chistes de hoy como quitar el mal sabor de boca de ayer jejeje

    • zarza

      por que mal sabor??

    • GodShaka (Con el agua hasta el cuello)

      hola zarza!!
      pues por que ayer si me toco irme nadando a trabajar jejeje, estube de la que rete chin… la inundacion

    • Vania

      Que onda, te estas inundando o que?
      Jajajaja

    • GodShaka (Con el agua hasta el cuello)

      jaja hola vania, ahora si literalmente me vine hecho una mierda jaja

    • zarza

      ya somos dos ayer k sali me moje un buen.. pero tomalo por el lado bueno es divertido jijiji

    • Vania

      Jajajajajaja que mal

    • RadioMachete

      q onda !! estuvo critica la cosa ayer con las indundaciones!!

    • GodShaka (Con el agua hasta el cuello)

      pues te dire zarza, ayer tenia reunion para presentar mi proyecto , era a las 12 y pues ni por qeu sali desde las 7 llegue, llegue a la reunion hasta casi las 2 por eso es que ayer si lo senti muyyy pesado

    • GodShaka (Con el agua hasta el cuello)

      y si radio, ayer de plano la cosa estuvo muy fea por todos lados, tengo un compa que viene de morelos (diario) y no pudo llegar tampoco temprano que por que en la autopista se calleron muchos arboles, hoy esta cerrada la autopista que va a puebla por lo mismo

  • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casimiro

    Estaban orinando dos desconocidos en el mingitorio de un bar cuando de pronto uno de ellos se da cuenta de que el otro tenía un tatuaje en el pene que decía RECOPLA, la curiosidad no se hace esperar y éste le pregunta: Disculpe señor mi atrevimiento, pero de reojo alcancé a ver que usted tiene un tatuaje en el pene que dice RECOPLA, por pura curiosidad, que significa esa palabra?- El tipo se empieza a masturbar y una vez excitado se alcanza a leer…RECUERDO DE UNA NOCHE DE AMOR EN CONSTANTINOPLA.

    • sara

      :p jajajajaja tanto asi decia ???

    • simon

      jajaja chido!!!

    • karmina

      en arial 8 ¬¬

  • http://elremediodetusmales@hotmail.com chuy(el de arriba)

    ja!, ahora si piden a vale verdad?????? ojeis!!! si ni apreciaban sus chistes… ¬_¬

    inche julito a poco no te gusto el chiste??? psss que amargado wey

  • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casiVALE

    Compadre…le gustan los tríos?- Claro compadre, me fascinan!- Pues vuélele pa su casa por que nomás falta usted!.

  • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casiVALE

    Estaban radio y xtp en una cantina y en secreto, uno le comenta al otro: Compadre, sabía usted que esta cantina de hombres machos hay un puto?- No compadre…y quien es?- Pues si me da un beso le digo.

    • Vania

      Jajajajajajaja quien los viera!

    • xavier

      jajajajajaja

      ESTA BUENO!!!

      SALUDOS CASI WACHO!!!

    • sara

      jajajajajja che casi !!

    • RadioMachete

      q onda pinche culey !! como estas??

    • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casiVALE

      que hongo radio!!!

      con chingo de trabajo pero me vale mergas al fin que es viernes jajaja

    • GodShaka (Con el agua hasta el cuello)

      jeje inche casi, ta chido

    • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casiVALE

      saludos Xavi

      hola Sara :D

      hola Vania :D

  • RadioMachete

    talucas !!! sangrate el ojo para q sea el avatar tipo vale !!jo jo jo

    • sara

      jajajajajaja y tu ya pon tu foto, andale no te hagas :)

    • RadioMachete

      me la robo monica !!

    • sara

      moniiiiiii es cierto lo que dice radiochismoso???

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (el ojo de thundera)

      nel!!!
      no manches, de por si estoy bien ciego… te imaginas???

    • xavier

      QUIEN ES VALE!!????

  • xavier

    ESTAN DOS COMPADRES EN LA CANTINA, DE ESOS ACA BIEN MACHOTES!!!

    Y UNO LLEGA CON DOS BOTELLAS DE TEQUILA!! Y ESTE LE DICE AL OTRO!!!:

    “COMPADRE!!!, NOS LAS CHUPAMOS!!???”

    A LO QUE EL OTRO LE RESPONDE:

    “Y QUE EL TEQUILA ES PARA DARNOS VALOR!!???”

    JAJAJAJA

    SALUDOS

    • Vania

      Jajajajajajaja

      Porque siempre los compadres son gays??

  • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casiVALE

    chiste mamon!!!

    Llega un tipo a una zapatería y le dice a la encargada: Disculpe señorita, tiene zapatos de cocodrilo?- No señor, no tenemos zapatos de cocodrilo.- Bueno, ni modo…vámonos cocodrilo.

    • GodShaka (Con el agua hasta el cuello)

      …. bastante mam…

    • Vania

      Jajajajajajaja

  • Vania

    No saben quien es vale??????

    • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casiVALE

      elizalde???

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (el ojo de thundera)

      los Vale-dores de papantla???

    • Vania

      Quien?

    • http://elremediodetusmales@hotmail.com chuy(el de arriba)

      yo si….alguien de quien no apreciaban sus chistes…

    • Vania

      Incorrecto casimiro y talucas

    • xavier

      QUIEN JIJOS ES VALE!!!?????

    • Vania

      Es que llenaba la pagina de chistes chuy

      Tu comentario se perdia entre los chistes jajajaja

    • Vania

      Xavier, favor de dirigirte al post de chistes del viernes pasado

  • Müller

    Un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
    Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora,
    y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las
    manos, la tendría que llevar al baño, bañarla, cambiar de ropa, etc. etc.
    El marido se puso a llorar y el doctor, con una sonrisa, agregó:
    - ¡Estaba bromeando hombre, ya se murió!!!!

    OK…………saluuuuuuuuuuuuddd

    • sara

      hola ♥ buen chiste!!

    • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casiVALE

      jajajaja apenas lo iba a poner

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (el ojo de thundera)

      jajajajaja

      chale, supongo lo alegro la noticia…

      jajajajaja

    • Müller

      hola sara buenos dias♥

      buenos dias Don Casimiro y Talucas ;)

  • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casiVALE

    Estaba un hombre en un bar cayéndose de borracho. Algunos muchachos deciden hacerle al buen samaritano y llevarlo a su casa; para eso buscan alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminan a dejarlo, pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen Madrazo. Del bar al auto se les cae ocho veces. Cuando llegan a la casa del tipo, lo ayudan a salir del auto y se les vuelve a caer otras cuatro veces. Llegan a su casa, por fin, tocan el timbre, sale la esposa del borracho y le dicen: -”Aquí esta su esposo”. A lo que la señora les contesta encabronada,…Y donde chingados está la silla de ruedas?

    • simon

      jajajaja que poca madre!!!!

  • warner

    los VALEdores de ixtacalco

  • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casiVALE

    saludos Muller

    el ultimo chiste mio…

    El doctor le pregunta al paciente: -¿Fuma? -Poco. -Pues déjelo. -¿Bebe? -Poco. -Pues déjelo. -¿Practica algún deporte? -Ninguno. -¿Tiene sexo? -Poco. .- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible. .. Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice: El Dr. Me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta: -¿A dónde vas? ¿No te dije que el Doctor Me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible? Pero viejo, ¡aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti! ¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus pinches remedios caseros!

    • Vania

      Jajajajaja que cruel

    • Müller

      jajajaja awebo salio cabron el wey ajaja

    • sara

      jajajaja che viejo

    • lalitro

      jajajaj
      estuvo bueno

      asi “semos” los mero machos chingao

      permitanme orita vengo voy a lavar los trastes

  • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas (el ojo de thundera)

    honorable congreso del blog…

    me despido, en tres horas vuelvo.

    • Müller

      sobres talucas escucha a Radiohead OK……….saluuuuuuuuuuddd

    • sara

      yo tambien me despido un rato despues de reir , hasta el raton porque hay vienen las propuestas bicentenarias y van a estar muy buenas :)

    • RadioMachete

      sale!!!

    • Vania

      Cuidate talucas

  • http://antonioreveles.blogspot.com Antonio Reveles (Siempre Peligroso…)

    Buenos días a todos.

    • Vania

      Hola reveles, buen dia

    • http://antonioreveles.blogspot.com Antonio Reveles (Siempre Peligroso…)

      Buen día Vania.

    • RadioMachete

      buen dia !! sigues cursiento??

  • http://comereata.follado.com Tigretocho

    Que nadie piensa poner un buen chiste hoy???

  • Q-CH (DRINK TEAM CAPTAIN)

    BUEN DIA BANDERAAAAAAAAAAAA, BUENOS CHISTES, Y DONDE ESTA VALE POR CIERTO, AJJAJAJAJ, LA EXTRAÑAN VERDAD, JAJAJA

    • Vania

      Hola!

  • Vicky

    Y VALEEEE???

    :(

    • Vicky

      SARA:

      SE ME HACE QUE TU ERAS VALE… QUE CASUALIDAD QUE HOY PONES MUCHOS CHISTES JEJEJE

      NTC, SALUDOS SARA :)

    • Vania

      Hola vicky

    • Vicky

      hOLA VANIA…

      RADIO ANDAS POR ACÁ??? ♥♥♥

    • sara

      Vicky hola
      shhhhhhhh o ya no te voy acompañar a ir a la cantina :p

    • RadioMachete

      si hola :*

    • Vicky

      OK SHHHHH, ;)

    • Vicky

      BUEN DIA RADIO :*

      SOLO QUERIA DESEARTE… FELIZ FIN DE SEMANA ;)

  • GodShaka (Con el agua hasta el cuello)

    chav@s los veo en el sig. post

  • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casiVALE

    dedicado a todos los pinches borrachos del blog

    El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa…. bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, muy enojada su esposa. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de pastillas y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte‟”… Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche‟… „Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora‟ El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó….‟ ¿Qué esta sucediendo?‟ ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Entonces se atrevió a preguntar con timidez: „¿Qué pasó anoche, hijo?‟ Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama‟. „¿Y Entonces? –Pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?‟. Responde el muchacho: -„Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:‟ ¡QUIETA ZORRA! ¡QUE SOY CASADO!. 2 Pastillas para la resaca: $3 pesos, 2 Cervezas frías: $14 pesos, Caldo con sopa, pollo y res: $20 pesos. Decir las palabras correctas en el momento preciso…¡NO TIENE PRECIO!

    • http://comereata.follado.com Tigretocho

      Esto estuvo mejor jajaja

  • warner

    ke no esta maura se le inundaria su casa o se le chingaria una llanta de su datsun 76 en un bache..

  • sirena

    estaba un joven preguntadole a dios inquietudes que tenia: dios ? por que a los elefantes les pusiste esas piernas tan gordas ? hijo mio, esos animales son muy grandes y es demasiado el peso que cargan; no podia ser de otra manera, unas patas debiles no sostendrian el equivalente de su peso…..y asi una a una fue haciendole preguntas pendejeras hasta que decidido y apenado le dijo: dios tengo que hacerte una pregunta pero en verdad me da pena hacertela; a lo que dios respondio: preguntame hijo no temas en hacer tu pregunta……el joven ya animado le pregunta: dios ? por que a las mujeres su partecita les huele entre mojarrita y bagre ???? dios le contesto: hijo mio: si oliendoles a pescado se la maman; les oliera a chocolate se la tragan !!!!!!!!!

    • Q-CH (DRINK TEAM CAPTAIN)

      QUE POCA MADRE DE CHISTE, CON RAZON LO PUSISTE COMO ANONIMO,JAJAJA

  • Q-CH (DRINK TEAM CAPTAIN)

    BUEN DIA VANIECITA,SARA, VICKY, DON CASIWANGO, SALUUUUUUUUU, BUEN VIERNES SOLEADO Y CAGUAMERO, NO PUDO TOMAR, PEOR LES INVITO EL PRIMER CARTON, JEJEJE

    SALUUUUUUUUUUUUUUU

    • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casiVALE

      buen dia q-che!!!

    • Vicky

      HOLA CUCHEEE, BUEN DIA

  • Vania

    NUEVO POST!

  • BABSTER

    DOS LATINOS EN RUSIA

    Van dos latinos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro ¿y como vamos a pedir la comida? El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.

    ¡Llama al mesero y le Dice!: ‘quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky negrosky, insky bistesosky’.

    Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro latino comento: ¡Oye, pero que fácil es esto, chico!

    Entonces el mesero que los oye; les dice: ‘tubieronsky suertosky que yo soy latinosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.

  • sirena

    estaba una pareja desayunando y platicandose los suenos que habian tenido la noche anterior…..ella le dijo: viejito fijate que anoche sone con un arbol de penes; el le dijo ?? como que de penes vieja??? a lo que ella le dice: si viejo era un arbol pero en vez de tener mangos o manzanas tenia un monton de pitos….y lo mejor de mi sueno era que yo queria alcanzar un pene que estaba hasta la punta del arbol; era el mas grande, el mas gordo, realmente era un pene perfecto; yo lo queria y por eso me subia al arbol para alcanzar ese pene que se me antojaba por grandote y gordote…y el marido le dice: ay vieja ese pito estaba como el mio ? verdad ?? asi grande y gordo ??? y la mujer le contesta: nombre viejo nada que ver; los que estaban como el tuyo estaban todos tirados en el piso pudriendose !!!!!!!!!!!!!!!

  • huasteco

    saludos a todos todos los chistes estan con madres sobre todo el de la viejita del correo me cague de la risa saludos

  • Webaz

    La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:¡Qué descaro! ¿Quieres creer Alberto, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

    EL Presidente FELIPE CALDERON lleva juguetes al Hospital y el director del hospital le dice: “Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen”….. Ah! Entonces dígales que si no comen… no hay juguetes!!!

    Al presidente lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de MÈXICO !!! Los perros negros empiezan a correr por la calle y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta: “Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?” .. “Y tú… ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de su reputa peluda madre?”

    Un señor en una tienda de disfraces:
    -”Quiero un traje de cura y una máscara de FELIPE CALDERON Y eso para qué?”
    -”¡Para disfrazarme de ‘Reverendo Pendejo!”

    FELIPE CALDERON molesto, manda llamar a Pepito y le dice: “Verás hijueputa, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, es verdad eso?”
    - “No señor, eso es mentira… Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas….”

    Le pregunta FELIPE CALDERON a Pepito: “Así que TÚ eres el de los cuentos?”
    - “No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!”

    Llega FELIPE CALDERON a la casa de un trabajador del Sindicato Mexicano de Electricistas. El señor le dice: “mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son simpatizantes de usted y los otros dos no….” y le pregunta CALDERON: “¿ y ud por que sabe que los otros dos no son simpatizantes mios?” – “Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos”

    Un niño pequeño escribe a Santa Claus:
    Querido Santa, Por favor mándame un hermanito….
    PUES………..
    “mandame a tú mamá… jo jo jooo..”

    Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.
    El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
    Mira al publico y dice:
    ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
    Se levanta una viejita y dice:
    Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.

    – En un barrio de Mexico, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

    -Mamá, ¿qué hay de comer?
    -Nada, mijo.
    El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
    - Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
    - No hay arroz.
    - ¿Y loro al horno?
    - No hay gas.
    - ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
    - No hay electricidad.
    - ¿Y loro frito?
    - No hay aceite.

    El loro contentísimo gritó:
    -¡¡¡ VIVA CALDERON… CHINGAOOOOOOOOOO!!!!

    El niñito pregunta a su madre:
    -Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés…
    -Ah, mi’jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día… tenés suerte de no ladrar.

    Dos campesinos, Juan y María que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

    -Oye, Juan, ¿Cómo es eso de la rincarnaciún tú?
    -¡Ay, Maríaaa, súbete a la burra, aquí atrasito di mí, y en el camino ti lo ixplico!

    Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
    - Mira, Maríaaa, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en su nueva vida, ya ves que estaba retechichona y su esposo li ponía los cuernos tú.

    Un poco más adelante le dice:
    -Mira Maríaaa, ¿Ves esos puercos que están allí in el lodo?, pus pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que si ‘ogaron en el río cuando se quisieron bañar por primera vez en su vida tú.

    Y la María cada vez se ponía más seria, porque el Juan únicamente se estaba refiriendo a sus familiares y no a los de él en donde había mucha tela de donde cortar.
    -Mira, Maríaaa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano que tenía el Mal dil Pintu y que cada vez que estornudaba si le caiba un cacho di nariz.

    De repente María comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta:
    - ‘Ora Maríaaa ¿por qué te ripente ti soltates llorando tú?
    -¡¡Ay Juan, mi lo siento muy triste!!
    -¿¿Pero por qué ti lo ‘stas sintiendo triste Maríaaa??
    -¡¡¡Por que a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madri, ya ves cómo era de inteligentota, leida y escrebida!!!

    La verdadera nacionalidad de Jesus
    EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:

    1.- Trabajó en el negocio de su padre.
    2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
    3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

    PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:

    1.- Nunca se casó.
    2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
    3.- Su último deseo fue un trago.

    ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:

    1.-Su primer nombre era Jesús.
    2.- Siempre tenía problemas con la ley.
    3.- Su madre no sabía quién era su padre.

    TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:

    1.- Hablaba moviendo las manos.
    2.- Tomaba vino con todas las comidas.
    3.-Trabajaba en negocios de la construcción.

    OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:

    1.- Llamaba a todo mundo hermano.
    2.- No tenía domicilio permanente.
    3.- Nadie lo contrataba.

    LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:

    1.- Nunca se cortaba el pelo.
    2.- Caminaba descalzo.
    3.- Inventó una nueva religión.

    PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA MEXICANO!!:

    1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
    2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
    3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
    4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
    5.- No pagaba impuestos.
    6.- Era buena onda con las prostitutas.
    7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
    8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
    9.- Siempre tenía una explicación para todo.
    10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

    ¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?:

    Fue secuestrado por la policía.
    Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
    Fue totalmente incomunicado.
    Un miembro de su banda lo delató con un soborno y…
    Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.

    ASÍ YA NO QUEDAN MAS DUDAS DE QUE: ¡¡¡JESÚS…SÍ ERA MEXICANO!!

  • huasteco

    estava felipe calderon cenando con sus huercos y c da cuenta que uno esta muy triste y le pregunta que pasa huerco ? es que la maestra me encargo una tarea medio cabrona y como tu eres politico me puedes ayudar ¡ aver de que c trata, me encargo que es definicion de gobierno? y le contesta mira te voy a poner un ejemplo ..yo soy el poder ejecutivo,tu mama el gobierno,la sirvienta el estado,tu hermanito menor el pais, y tu el pueblo en conjunto es una definicion de gobierno ok ? si papi.,c van a dormir a media noche c despierta xke el bebe esta llore y llore todo cagado,busca a su mama y esta bien jetona, a su papa y c esta chingando a la sirvienta ,y en la mañana le dice a calderon son chingaderas papa el pais echo una mierda,el gobierno como siempre dormido,el poder chingandoce al edo.y el pueblo como pendejo sin saver que hacer

  • sirena

    fue un senor al medico preocupado por algo que estaba ocurriendole…..tenia dolores frecuentes de cabeza y en la frente estaba saliendole una protuberancia….el doctor lo examino y luego de una rigurosa serie de examenes, le dio el diagnostico: senor a usted le esta naciendo un pene en su frente………..el paciente asombrado le dice: ???? pero como dr ??? como que me esta saliendo un pito en la frente ???? pero como es que me voy a ver con un pene en la frente ??? y el dr. le contesta de eso ni se preocupe ud. no podra verse porque los testiculos le taparan los ojos !!!!!!!!

  • http://fox.presidencia.gob.mx/ botwalk

    Hehehe primer chiste bueno que ponen.. ( a mi criterio )

  • rela

    Apodos de moda

    1-¿Por qué le dicen a Calderón, el Misión Imposible?

    R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.

    2–¿Por qué le dicen a Calderón, el Redentor?

    R.: Porque tiene a más de 100 millones de arrepentidos.

    3–¿Por qué a los Panistas les dicen las focas?

    R.: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.

    4–¿Por qué le dicen a Calderón, el Chavo del 80?

    R.: Porque es 10 veces más estùpido que el Chavo del Ocho.

    5–¿Por qué le dicen a Calderón, el embrague?

    R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.

    6–¿Por qué le dicen a Calderón, la zebra?

    R.: Por burro, pero se rayó con el puesto.

    7–¿En qué se parece y en qué se diferencia Calderón de Tarzán?

    R.: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.

    8–¿Por qué le dieron a Calderón, dos medallas?

    R.: Una por pendejo y la otra por si la pierde.

    ¿POR QUÉ A CALDERÓN LE DICEN LA HAMBURGUESA???????????

    PORQUE ES UN PEDAZO DE GÛEY EN MEDIO DEL PAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • ales

    vale es una pendeja que cuenta chistes terribles cada semana, bendito dios hoy no se le vio

  • Rosendo

    Un señor en la barra de un bar y se le acerca un viejito y le dice:
    - anoche me cogí a tu madre…
    El señor nada más lo mira y el viejito le sigue diciendo:
    - a tu mamá la obligué a hacerme sexo oral …!
    El señor toma su copa de un sorbo y se baja del banco de la barra y el viejito le dice
    -Después a tu mamá le hice sexo anal!!!
    el señor toma del brazo al viejito y le dice: VAMONOS YA PAPÁ, YA ESTAS MUY PEDO…!

    Saludos atrasados de Viernes

  • vale

    Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.

    ……

    ¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
    En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.

    ……

    Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre…
    Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

    …..

    ¿Qué le dijo la esposa a Bill Gates en su noche de bodas?
    Ahora sé por qué llamaste tu compañía Microsoft.

    ……

    ¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
    Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.

    …….

    ¿Cómo te fue en casa de tu novia?
    Superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. El único que me miraba feo era su marido.

  • vale

    ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
    Para darle una oportunidad de hablar.

  • vale

    Fíjate que Paulita le contó todas sus infidelidades a su marido.
    ¡Qué valiente!
    ¡Deja lo valiente, qué memoria!

  • vale

    El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro:
    Maria, ¿qué haces?
    ¿Ves? ¡Te dije que era tonto!

    • karever

      jajaja, por culpa de esta mamada le escupí al monitor de la compu

  • vale

    Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.

  • vale

    Manolo, me dijeron que te casaste.
    Sí, sí, ya ves.
    ¿Y que tal eso del matrimonio?
    Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia…

  • vale

    Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
    -¡Traeme una fanta negra!
    Y la camarera le dice:
    -Usted lo que quiere es una coca-cola.

    • jorge

      que bueno que viniste

      la verdad si extrañe tus chistes en la mañana

      mil gracias y saludos

  • vale

    Un pez le dice a otro: ¿Y tu papá què hace?
    Y el otro pez le dice: Nada.

  • vale

    Señor, ¿cuánto vale el colectivo?
    El chofer constesta: Un peso.
    Bájense todos que se lo compro.

  • vale

    Entran un inglés, un francés, un español y un mexicano a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?

  • vale

    ¿Adónde estoy llamando?
    A la zapatería “Martita”.
    Perdón, me equivoqué de número.
    No importa, se lo cambiamos.

  • vale

    Papá, papá, ¿verdad que David mató a Goliat con una Honda…?
    Ah, sí, es que esas motos son muy peligrosas, hijo.

    …..

    Era un niño tan chiquito, pero tan chiquito… que la boca le olía a patas.

    ……

    Si Un aficionado del FC Barcelona y otro del Real Madrid se van de fiesta ¿quien conduce?
    El de FC Barcelona, porque tiene 8 copas menos.

  • vale

    ¡Almirante quince fragatas aproximándose!
    ¿Una flota?
    ¡No, flotan todas!

  • vale

    ¿Qué hubiera pasado si el mundo fuera un cubo?
    ¡Seríamos cubanos!

  • vale

    Anuncio clasificado:

    Chico timido busca… este… mhhh… no nada.

  • vale

    ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
    ¡Cien vasos de agua para el señor!

  • vale

    El abuelito comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
    Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días.

  • vale

    Mi suegra en la India sería sagrada; eso sí, en Inglaterra estaría loca.

  • vale

    ¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele!
    Abuelo, que no es la tele, que estás mirando el microondas.

  • vale

    Encuesta callejera:
    Y usted, señora, ¿que opina de la soledad?
    Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero por ahi dicen que es una facilona.

  • vale

    ¿Qué tal tu hija aprendiendo piano?
    ¡Uy! Tiene los dedos como relámpagos.
    ¿Muy rápidos?
    No, que no se sabe donde van a caer.

  • vale

    En un fuerte en el viejo oeste:

    General, general! que vienen los indios!!!

    -Ah si, y en que plan vienen?

    Pues yo creo que de desmadre porque vienen todos pintados y gritando.

  • vale

    ¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
    ¡Rip rip hurra!

    …..

    (acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
    No es EL mosca, es LA mosca.
    (asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!

    ……

    ¡Compadre, usted tiene cara de huevo!
    ¿Blanco y lisito?
    No, peludo y arrugado.