2010

Chiste de Viernes – Chon y Bessie

Un granjero llamado Chon Cauich tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga..
Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Chon ante el Juez.

“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.

Chon respondió:
“Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”

“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste
la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘ Estoy bien’?”

Chon respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”

El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude.

Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SI o NO.”

Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber que es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”

Chon agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta..

Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.

Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo.

Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.

Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a checarla.

Después de ver la fatal condición en que se encontraba sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos.

Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”

Con todo respeto su señoría, pero Usted ¿qué CHINGADOS le hubiera contestado?”

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Cintia

labanda.jpg

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  • zarza

    primis…

  • Any

    diasssssssssssssss!

  • vale

    ora si se chingan

    PRIMIS!!!!
    Un borracho que olía a vino por los 4 costados se sube a un

    colectivo y se sienta con su roñosa mochila y un periodico

    viejo al lado de un cura, saca una pachita con tequila y se

    toma toda la que queda.
    Satisfecho agarra el periodico y se pone a leer. El cura

    finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
    Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: Oiga buen

    hombre! Puede decirme ¿qué cosas causan artritis?
    El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

    Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres

    mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en

    especial el alcohol, esas borracheras que terminan en

    noches de orgía… y muchas mas de esas porquerías.
    ¡en la madre…dios me libre!…a laaaaaa ala veeeeerg…aaaa

    - responde el borracho volviendo a su lectura.
    El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz,

    condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

    Disculpe usted, no quise ser tan rudo desde cuando sufre

    de artritis?
    Yoooo, no ni madres, padre. ¡Na´mas estaba leyendo en

    este diario que El Papa sufre de artritis desde hace varios

    años!
    ….

    Estaban dos batos haciendo un crucigrama cuando uno le

    pregunta al otro: aparato sexual femenino. El otro le

    pregunta:de cuántas letras?. De cuatro. Es vertical u

    horizontal? horizontal
    Entonces es boca.

    …..

    ¿Por dónde respiran las mujeres?
    - Pues por la nariz, donde más…
    No señor, respiran por la vagina
    - Cómo así…
    - Sencillo, pues cuando se la tapan empiezan a hacer

    ahh,ahh.ahhh

    ……

    Avisos Clasificados:

    Psicópata asesino busca chica para relación corta.

    ……

    Un bato, acompañado de un loro, iba por la carretera con su

    camión lleno de gallinas. De pronto, aparece una monjita en

    la carretera pidiendo auxilio. El tipo manda al loro a la parte

    de atrás con las gallinas y se sube a la monjita. Un

    kilómetro más adelante el conductor intenta cogerle la

    pierna a la monjita y ella le dice: ¡no me toque, no ve que

    yo soy una hermana! Déjese hermanita, déjese. Que no, no

    entiende
    Bueno hermanita, mire la que no lo va dando se va bajando.

    Y bajó a la monjita. Cuando llego al pueblo y revisó la

    carga, no había ni una gallina y está el loro sólo en el fondo

    y el chofer le pregunta al loro:
    - ¿Qué paso? ¡ah, pues la que no lo fue dando se fue

    bajando!

    ….

    Llega un señor a un hotel y pide un cuarto….
    la recepcionista le dice que solo tiene uno pero no tiene

    baño
    pero en cuanto se desocupe uno con baño se lo cambia
    el señor acepta el cuarto
    cuando esta en el cuarto de repente le dan ganas de ir al

    baño
    agarra su calcetín y se hace en el….le hace un

    nudo…empieza a darle vueltas para aventarlo por la

    ventana
    en eso se rompe el calcetin y cuando se da cuenta que

    todo esta batido
    llama a recepción y le mandan a un joven
    el señor del cuarto le dice …le doy $ 200.00 si me deja bien

    limpio el cuarto
    el joven le contesta…no.. yo le doy $ 400.00 si me dice

    como le hizo para cagar volando…..

    ….

    Resulta que estaba José y Jesús en la carpintería cuando

    en la venta se para un cuervo y José comienza a darle de

    palazos y Jesús le dice: porque quieres matar al animalito

    que es obra del todo poderoso. José contesta: hijo mío si

    una paloma le embarazo a tu mama, este nos coge a todos.

    .

    —–

    Un señor va a una farmacia y le dice al dependiente: ¿Tiene condones negros? El dependiente le responde: ¡No, están agotados los de ese color¡ y ¿para qué lo quiere?. Lo que pasa es que mi amigo se murió y tengo que ir a darle el pésame a su señora.

  • zarza

    jajajajaj chale…

  • http://www.tallard.com.mx Oscar Humberto Torres

    JAJAJAJAJAJAJAJA !!! Así pos hasta yo estaba DE LUJO !!!

    Excelente. Un abrazo.

  • vale

    Llega un muchacho a una farmacia, y muy nervioso le pregunta a la personal del mostrador. Tiene desodorante de bolitas?. no, solo para las axilas

  • kbrona

    Hola Buen Fin de Semana… ahi les va uno…

    Era un señor algo obeso, al que le recomendaron un lugar bastante exclusivo para hacer dieta y ejercicio, algo asi como un hotel de lujo, pero con todo para adelgazar.
    El primer dia le dice el entrenador…ves a esa chica, alta , guapa, atletica…pues vas a correr atras de ella, hasta la linea de meta que esta a 5 Km. si la alcanzas , puedes hacer lo que quieras con ella,,, es parte del sistema para bajar de peso…
    Total que el gordito, corria todos los dias , tres veces diarias, y aunque siempre perdia, y no la alcanzaba, cada vez estaba mas cerca de hacerlo…
    Un dia, le dice al entrenador, ¿donde esta la chica? creo que hoy si la alcanzo…ya adelgace, adquiri fuerza y condicion fisica, aunque todavia me falta bajar unos kilos…
    Le contesta el entrenados, mi amigo…este dia empieza la segunda fase del entrenamiento….la chica ya no va a trabajar con usted…pero ve aquel muchacho atletico, fuerte y alto…empiece a correr, porque si lo alcanza, le hara lo que usted pensaba hacerle a la chica…por que le gustan los gorditos…. XD

  • vale

    Va una mujer a una farmacia y le pregunta al farmacéutico.
    - ¿tiene usted consoladores?
    - Sí, en aquella parte.
    - deme ese de color rojo.
    - no señora, del extintor hacia la derecha.

    • zarza

      ajajaja ese si me gustoo

    • http://senoritaescarlatashow.blogspot.com Señorita Escarta.

      jajajajaja

    • Keloko

      El rojo o el chiste

  • vale

    Va un tipo a la farmacia y dice: Deme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor.
    ¿De aspirinas? Si, eso es que nunca me acuerdo del nombre.

  • vale

    El compadre llega al velorio de su comadre, y encuentra a su compadre llorando y nota que se le esta cayendo la baba. y le dice compadre, la baba, y el compadre le responde y planchaba compadre también.

  • Vania

    Buenos dias!
    Ya llego vale

    Nos vemos en el post siguiente! :)

    • zarza

      vaniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

      Bon dia Vanis, amonos a la cantina!!!

  • vale

    Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “hicimos lo que pudimos para impedirlo…pero nació”. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venia en la cartera cuando la Compro. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador. Una vez me perdí, le pregunte al policía si creia que ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto: “no lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”. Trabaje en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo. Cuando me secuestraron, los secuestradores
    mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que quería mas pruebas.
    Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: “ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegue no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamo a casa desde un motel. Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: “tómese una copa y acuéstese un poco”. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. ” de acuerdo me dijo, además de loco es usted muy feo”. El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en su regazo… lo condenaron a la silla eléctrica. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: “en sus marcas, listos…

  • vale

    Había un hombre que tenía una depresión horrible pues le faltaba un brazo y no sabía que hacer.
    Un día decide quitarse la vida, pero justo en ese momento logra ver a un hombre, en peores condiciones
    que él, al cual le faltaban los dos brazos. Al ver que este hombre saltaba, brincaba y reía fué y le preguntó:
    ¿Porque tan feliz? Y el tipo le responde: es que me pica el culo y no se como rascarmelo.

  • zarza

    banda… ya entendi lo de la vale…. chale me voy a la cantina—

  • vale

    ¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina telefónica?
    -la fiesta de la espuma

  • vale

    ¡Mamá, mamá se me ve bien el vestido de novia

  • vale

    Sí, porque no se te ve la silla de ruedas.

  • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

    (inserte voz de locutor)

    CON USTEDES EL SHOOOOOOOOOOOOOOOOW DE VALE!!!

    • zarza

      jjajajajajajajaja cierto literalmenteee—

    • http://senoritaescarlatashow.blogspot.com Señorita Escarta.

      te faltó la musiquita ‘cómica’

  • vale

    Llega un niño con su hermanito menor que era ciego y le dice en tono de burla “lero, lero, mi papá acaba de comprar una tele de color y tu no la puedes ver”

  • vale

    Dos hombres estaban caminando en una campiña y uno de ellos estaba lisiado de las piernas, de pronto aparece un perro rabioso.
    El que estaba bien le dijo al otro ¡corramos!
    -pero no puedo por las muletas- responde el lisiado.
    -no importa yo te las cargo-.

  • vale

    Papá, papá, en el colegio me dicen huérfano.¿papá?,¿paaapii?, papaaaaaaaaaaaaaaaa.

  • Brion

    quien es vale?

    • cafetera

      es la que no deja de escribir sus chistes ¬¬

  • vale

    Están en una fiesta y ya sabes esta la bola de morras y la típica gordita que nadie saca a bailar, y del otro lado todos los morros …hey a ver quien saca a la gorda ..y en eso el mas galan dice …yo la saco no hay pex, total que llegan todos y el galan se dirige a la gordita …a ver pinche gorda saquese a la verga de aqui…

    • rogelio mandoza

      oye, te felisito siempre leo tus chistes y me encantan, sigue asi.

  • ramirito

    NEXXXXXXXTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!

  • kbrona

    Wow… esta niña se la pasa toda la semana copiando chistes para saturar el post del viernes… =S

  • vale

    llega mickey mouse a su canton:

    Minnie i want a divorce!!!
    –are u fucking crazy!!
    No, i´m fucking daisy…

  • vale

    Estaba el niño con el padre, el 15 de septiembre dando una vueltas por la ciudad. Cuando el niño mira una bicicleta bellísima. Se imagina montado por las calles con ella y le dice al padre: ¡papá yo quiero esa bicicleta para la navidad!. El padre le responde: ¡con ese cáncer no creo que llegues a noviembre!.

  • dekro

    ahi les va un chiste ufff no se la van a acabar!!

    aplico copypaste ahora regreso de mi MSN Live…

    • dekro

      ES CIERTO Se las paso al costo……………

      Solo aclarando que no soy PAN-ista ni PRI-ista ni mucho menos PRD-ista.

      Ultimamente me ha llegado en varias ocasiones correos acerca de que no se cumplio la promesa hecha durante la campaña de Felipe Calderon con respecto a quitar la tenencia a los automoviles.
      Muchas veces no tomamos en cuenta lo que dice el diario oficial de la federación, y los correos que nos llegan realmente no los analizamos.
      Bueno, esta información se encuentra ahi y es por eso que la divulgo.

      Saludos a Todos……
      Pancho

      SI TELEVISA NO LO DICE, DIGÁMOSLO NOSOTROS

      ¿ Sabías que el 31 de Diciembre de 2008 se publicó en el Diario
      Oficial de la Federación que la tenencia NO es obligatoria?

      Seguramente te han llegado muchos correos donde se acusa al
      presidente Felipe Calderón de no haber cumplido su promesa de quitar la
      tenencia…la verdad es que “sí la quitó”.
      Lo que pasa es que todo el dinero recaudado por concepto de tenencia
      va a parar a los estados y no al gobierno federal. Es por esto que a los
      Gobernadores no les conviene dejar de cobrar el impuesto y nos siguen
      robando al seguirlo recaudando, a pesar de que NO es obligatorio.
      Es por esto que en Queretaro ya no se paga Tenencia, porque el
      Gobernador José Calzada suspendió el cobro, de acuerdo al decreto de
      Calderón.
      Esto lo hacen debido a que no esta “prohibido” seguir cobrando, es opcional para cada estado… así que si a tí te siguen cobrando tenencia,no culpes al Presidente, la culpa la tiene TU Gobernador.
      En la reforma publicada en el Diario Oficial de la Federación del 21 de Diciembre de 2007 se abroga la Ley del Impuesto sobre la Tenencia a partir de 2012, abrogar quiere decir que elimina la ley… O sea, estará prohibido pagar tenencia a partir del 1 de enero 2012.

      Tal vez no estés totalmente de acuerdo con el gobierno de Calderon, pero
      creo que no es justo seguirlo acusando de algo que el no tiene la culpa…el ya cumplió.

      Toda esta información esta en las leyes. Aquí puedes revisar la Ley del Impuesto sobre la Tenencia con todas sus reformas… la última reforma está al final.

      http://www.ordenjuridico.gob.mx/Federal/Combo/L-79.pdf

      Ahora que estas correctamente informado, dejo a tu consideración los
      siguientes datos:

      -Esta importante información no recibió ningún tipo de difusión en
      los principales medios de comunicación de México. (Televisa)
      -El Estado de México es el estado con más vehículos y es el que más
      dinero recibe por concepto de tenencia.

      -El no informar a la población acerca de que Calderón quitó la
      tenencia, es parte de la campaña para desprestigiar al Presidente.

      Todo parece indicar que los dueños del balón siguen pensando que
      somos unos tontos y que pueden seguir manipulandonos como mejor les
      convenga, para obtener nuestro dinero y nuestros votos y después
      darnos la espalda como lo han hecho durante más de 70 años…
      Yo no estoy de acuerdo… ¿¿¿tu que piensas???.

    • sara

      entonces si no es culpa de felipin, a colgar a los gobernadores!!!

  • vale

    Estaba un bebe llorando en el patio trasero de su casa y su mamá desde arriba de su habitación le pregunta muy consoladora hijo ven sube tantito. El nene le responde: nnnno mames¡¡¡ que te pasa para que me vuelvas a aventar.

    • dekro

      es chiste o es lo que te paso de chiquito?

  • http://www.youtube.com/watch?v=Lg8gEIBs5CU george

    Buen día banda, mi humilde aportación …..si me deja Vale .saludos

    El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso su primer sermón que casi no consiguió hablar.

    Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. ?
    Este le sugirió lo siguiente:

    “La próxima vez, ponga unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”.

    El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

    Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía:

    “Apreciado Padre:

    La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka . Además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

    1) No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

    2) Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el orinal.

    3) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

    4) Son 10 los mandamientos y no 12 y los apóstoles eran 12 y no 7. Además, ninguno de ellos era enano.

    5) En adelante, no nos vamos a referir a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ” J.C. & Compañía”.

    6) David derrotó a Goliat con una onda y una piedra. Nunca le rompió el hocico.

    7) No nos referimos a Judas como ‘El hijo de puta malparido’ y el no era nica.

    8) No debe tratar al Santo Papa como ‘El Padrino’.

    9) Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

    10) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

    11) Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.

    12) Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como boquitas para acompañar el vino.

    13) En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que dice : ‘Su propina es mi sueldo’

    14) Los pecadores se van al infierno y no “a la mierda”.

    15) El ‘Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la ‘Ola’.

    16) La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!

    IMPORTANTE: Aquel “travesti maricón con faldita de joto”, era Yo!!!!!!.

    Espero que esos errores sean corregidos el próximo Domingo.

    Atentamente,

    El Arzobispo.

    • dekro

      chistes chocolates?? traducidos por google o que?? cero picardia !!

    • http://www.youtube.com/watch?v=Lg8gEIBs5CU george

      Uuuuuuuuy perdón ya no lo vuelvo a hacer ….chale

  • vale

    Papá, papá ¿nosotros somos pobres?
    Cállate y sigue pidiendo limosna.

  • vale

    Una señora estaba muy preocupada porque se dió cuenta que su hija de 3 años fumaba mucho y no quería dejar el cigarro por nada, entonces la señora decidió llevarla al psicólogo para ver que podían hacer, Llegó el día de llevar a la niña al psicólogo y fueron, cuando le tocó entrar la psicóloga le empezó a preguntar porque fumaba y la niña le contestaba:
    -Problemas, problemas, problemas.
    y así estuvieron mucho tiempo hasta que la psicóloga la convenció de decirle, y la niña le dijo:
    -Pero no le dice a nadie
    -No niña, como crees
    -Es que me violaron
    -Pero porque hija
    - Es que estaba bien peda.

  • vale

    Si un político dice “si”, lo que quiere decir es “quizás”.
    Si un político dice “quizas”, lo que quiere decir es “no”.
    Si un político dice “no”, entonces no es político.

  • vale

    Llega el presidente calderon a pagar la deuda externa a los estados unidos, llega a la casa blanca, estaba lloviendo y el pinche felipe se arremanga los pantalones, entonces Obama abre la puerta y le dice, mm ehh ..señor presidente calderon por favor bájarse usted los pantalones y el wey contesta que… apoco tanto debemos?

  • EL OAXACO

    gracias vale

  • vale

    ¿Qué le dijo un político a un plátano?
    Te pareces tanto a mi.

  • vale

    Los políticos dividen los problemas en dos grupos:
    1) Aquellos que se arreglan por si mismos con un poco de tiempo.
    2) Aquellos que no tienen solución.

  • el rey del barrio
  • vale

    Estaba un señor que iba a ser presidente y le hicieron una fiesta, a un amigo de él le gustaban mucho las aceitunas por lo cual solo dejo una en el plato de aperitivos, apenado por este hecho decidió ofrecerle esta última al futuro presidente diciéndolo “pinche usted Sr”, a lo cual le respondió no, pinche usted que ya se las acabo!

  • HiiedRa

    DEBERIAN CAMBIAR EL TITULO DEL POST, DE CHISTES DE VIERNES A CHISTES DE VALE.

    BUENOS DIAS.
    NOS VEMOS EN EL PROX. POST.

  • vale

    ya fue el ultimo por que se aguitan, se supone que hay que contar chistes …si quieren platicar ahi ta el chat..

    • rogelio mandoza

      tu sigue contando mandalos ala verga pinches amargados

  • vale

    es mas ya ni vuelvo a postear finito!!

    • http://alanjafid.com aLan

      No te enojes wey, tu siguele! jajaja se quejan pero como quiera leen los chistes

  • http://alanjafid.com aLan

    Hoy si hubo show de vale! wuuuuuuuuu

  • http://elchavodelocio.com Xtopher

    oye vale,

    de donde sacas los chistes eh??

    • The Godfather

      Pues de todos los posts anteriores de “Chiste de viernes” porque nuevos no son…

  • sara

    buenos dias a todos :)
    muy buenos chistes que traes hoy Vale !!!

    • http://elchavodelocio.com Xtopher

      Hola sara!
      Ya puedes poner el [sarcasmo OFF]

    • sara

      ok Xtopher jajaja

  • http://elchavodelocio.com Xtopher
  • sara

    Un matrimonio viajaba en su coche, cuando fueron detenidos por un oficial de tránsito:

    Esposo: – ¿Cuál es el problema oficial?

    Oficial: – Manejaba a 120 Kph, en una zona de 80 Kph.

    Esposo: – No señor, iba a 85.

    Esposa: – No es cierto Luís, ibas a 110.

    El esposo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

    Oficial: – También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

    Esposo: – ¿Luz? ¿Cual? No sabía de ella !!!!

    Esposa: – No te hagas Luís, esa luz esta descompuesta desde hace semanas.

    Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.

    Oficial: – También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

    Esposo: – ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!.

    Esposa: – Luís, pero si tu nunca lo utilizas!!!

    Esta vez el esposo no soporta y le pega un grito a la ruca:

    ¡ CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA; HIJA DE LA CHINGADA !

    Oficial: – ¿Señora? ¿Su esposo le habla así normalmente?

    Esposa: – ¡No!… sólo cuando anda pedo!!!

    • http://elchavodelocio.com Xtopher

      jajajaja tan bellas las mujeres!

  • http://elchavodelocio.com Xtopher

    Que pasó con Vale??
    A mi me intriga.

    Es hombre, mujer, un robot hacedor de chistes, será un sueño colectivo??

    De donde saca sus chistes?
    Porque solo entra los viernes?

    • rogelio mandoza

      es tu picador puto primero te quejas y luego ay tas de puto… a donde anda….pinche puto

  • lrd zofo

    Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón ymientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

    Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
    Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
    Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
    Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.
    Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, lás silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
    También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse…
    Piensa que si va a vivir 30 o 40

    años más, mejor que se vea estupenda.
    Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y…… Chingue a su madre que la atropella una ambulancia.
    Y al llegar al hospital…muere! nuevamente frente a Dios le pregunta:
    Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?

    Pues sí, cabrona, pero no mames!… ¡ no te reconocí…

    • sara

      pos si , como la iba a reconoser el pobre dios jajaja

  • http://www.youtube.com/watch?v=Lg8gEIBs5CU george

    Neta por más que uno quiera ver las cosas positivamente,no se puede, Vale lo único que hace es tratar de hacer reir a la banda, no hay que ser gachos.
    Y en cuanto a los chistes , nadie de la banda ha dicho este chiste es mio , como para decir que lo sacaron de tal o cual parte , al menos uno casi siempre dice ” me contaron este” , pero en fin banda hay que ser TOLERANTE e INCLUYENTE …CHALE

    • sara

      tienes mucha razon :)
      buen dia !!

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

      si, voy de acuerdo, pero que de chance de contar chiste a uno, por cada comentario que publicas ella publica diez…

  • vale
  • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

    grupo Anti-V
    prueba 1
    Vale, Vale, estas ahí???

  • http://senoritaescarlatashow.blogspot.com Señorita Escarta.

    Ahhh ya terminó el vale-tornado de chistes…????

    • zarza

      ese no fue tornado fue maremto

  • http://hazmeelchingadofavor.Com El Chilakil

    No te enojes Vale, eres la unica que de jodida sigue y trata de contar chistes como se suponia.

    • zarza

      difiero con eso mi kerido chilakas.. cada viernes.. hay gente como yo que nos estusiasma contar chistes… pero cuando llega algo como vale… digo es… no se…. no encuentro esa palabra…..

    • Vania

      Eso no es cierto
      No es la unica, pero si ella acapara todo, que puede hacer uno?

    • http://www.youtube.com/watch?v=Lg8gEIBs5CU george

      Zarza , pues simplemente brincatelos, y yo si me entusiasmo , a la mejor solo cuento uno o dos , pero trato de que sean lo mejor posibles, El Casimiro cuenta de lo más simples pero buenisimos .

  • vale
  • sara

    Un borracho está en la plaza de armas gritando: “¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!!” Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición a la patria y se lo llevan a rastras.. El pobre borracho empieza a implorarles: “Pero…. si yo me refería al Presidente de E.U.A.!” y los guardias le contestan: “¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Pendejo!!!”

  • Vania

    Ya regrese…

    Es seguro?

    • zarza

      jajaja casi sal de tu escondite con cuidado

    • sara

      hola Vanis
      no me contestaste ayer que si ibamos al pozole porque era jueves y me quede cn el antojo :(

    • Vania

      Ok, no haré mucho ruido

  • lrd zofo

    Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

    – Por qué le pegó a mi hijo?
    – Por maleducado, me llamó gorda..
    – Y cree que pegándole va a adelgazar?

    EN UNA OFICINA ARABE:

    – Nombre?
    – Abu Abdalah Sarafi
    – Sexo?
    – ¡4 veces por semana!
    – No, no, no! – ¿hombre o mujer?
    – Hombre, mujer….y algunas veces camello.

    El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a

    los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y es dice:
    – Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

    El hombre acaba de morir.
    El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
    – El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
    La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
    – Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

  • vale
  • http://hazmeelchingadofavor.Com El Chilakil

    No encuentras palabra por que no quieres zarza, por que de que se puede, se puede…

    • Vania

      Vienes de malas amiguito chilakil??? :)

    • zarza

      jajaja no pongas palabras en mi boca….

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

      es otro personaje de imaginario a caso???

    • http://alanjafid.com aLan

      Andas nena mijo?

  • zarza

    ahi va el primer chiste y no es cruel no empiecen
    Primer acto: Sale un “PAVO” con un cuchillo.
    Segundo acto: Sale otro “PAVO” con una pistola de rayos laser.
    Tercer acto: Sale otro “PAVO” con una espada.
    ¿Cómo se llama la obra?
    Los pavos rangers.

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

      (insert condorito)
      PLOP!!!

      jajajajajajajaja

    • Andy

      Jajajajaja no te pases que chiste tan mamon jajaja muy bueno

    • nacoplate

      no mames… y te quejas de vale, la neta chinguen su mdre los ke nomas se vienen a decir pendejadas cursi y a platikar, CUENTEN CHISTES SEÑORES, CHISTES, VIERRNES DE CHISTEEES.

  • http://www.youtube.com/watch?v=Lg8gEIBs5CU george

    Chilakas no te enojes carnal ahi te dejo uno mas o menos …

    Peditos
    Una ancianita en el médico:

    - Doctor, tengo un problema de gases, pero no me molesta mucho.
    Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos.
    Ya me he tirado 20 en su oficina desde que entré y usted no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.

    El doctor le contesta:
    - Tómese éstas pastillas y no vemos la próxima semana.

    A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:
    - Doctor, no sé qué diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente.

    El doctor dice:
    - ¡Que bien! Ya le curamos la sinusitis, ahora concentremos en la infección de sus oídos!.

    • zarza

      jajajajajajajajajaja

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

      jajajajaja

      como uno que ya habia contado antes:

      - Doctor, por favor ayúdeme!!! Dígame que tengo, no como, no bebo y no puedo dormir…

      - pues usted tiene: Sueño, hambre y sed!!!

  • vale
    • white_housee

      vale eres la ondaaa jajaja me encanto el video de hooan chong jajaja y no les agas caso a esos pendejos ke dicen ke cuentas muchos chistes para esa bola de pendejos les kiero decir que lean el post CHISTE DEL VIERNES!!! NO PLATICAS DE PUNETAS POR EL POST!!! asi que sigue asiii con esos chisteezss

  • Quatro

    mi mega chiste super repetido

    Que le dijo un niño de haiti a otro niño de haiti??
    .
    .
    .
    .1,2,3 por tu mama que esta debajo de las piedras!!!!

    valeeee soy tu fansese!!!!

    • zarza

      no maa………… jajajajaja solo por que es cruel

      a sara le va a encantar jajajaja

    • Vania

      Que desayunaste quatro?
      Payaso?
      Ya esta haciendo digestión

      Juar juar

    • sara

      jajajaja muy bueno!!

    • Andy

      a jajajaja q poca

      a mi me contaron otro mas tonto

      En que se parece Haiti al America???

      Que los dos se quedaron sin sus Cabañas…. (inserte sonido de grillos aqui)

      :)

  • http://limon-tutifrutiymassabores.blogspot.com Alix-Limon

    Hola buenos dias a todos y todas

    hasta en viernes de chistes pelean caramba no se puede con ustedes

    Vale no eres Seed

  • zarza

    eran tres individuos que llegaron al infierno pero el diablillo andaba de buenas y les dijo……pongame una prueva sino la supero los perdono,,,,dice el primero a ver si eres muy bueno toma esta piedra(una piedra muy extraña y muy dura) y derritela….y comienza el diablo ,,1,2,3,4 y prack se rompe se chingast te vas al infierno,,,dice el segunto,,,pues yo tego este metal….y comienza de nuevo el diablo..1,2,3,4,5,6,7,8,9 20,21,22,30 y prack se derrite el metal tambien vas va dentro y el ultimo le da un chocolate y comienza el diablo 1,2,3,10,20,30,40,50,100,200,500,1000,11… bueno me rindo quedas perdonado.y le pregunta el diablo pero que es esto que no pude vencer(derritir) pues es que eres un pend diablo el chocolate no se derrite en tu mano se derite en tu boca

  • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

    a ver, como bajan a un negro de un árbol???
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    cortando la soga.

    • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      JEJE!

  • vale
  • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

    BUENOS DIAS INTOLERANTES!!!

    • Vania

      Hola diana

  • http://www.youtube.com/watch?v=Lg8gEIBs5CU george

    Chiste cruel y de mal gusto…

    En que se parece Haití al America???

    Los dos se quedaron sin Cabañas ….chale

    • zarza

      jajajajajajajajajajajajaj

    • sara

      jajajajaja

    • The Godfather

      ¿Que le dijo el jj a salvador cabañas? Vamos al bar BAR, yo disparo.

      1,2,3 DAH!!! jaja

  • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

    otra adivinanza, van un mexicano, un salvadoreño y tres guatemaltecos en una Camioneta Cherokee por el desierto de Arizona, Quien va manejando???

    • Vania

      El de inmigracion?

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

      sacto Vanis

    • http://www.youtube.com/watch?v=Lg8gEIBs5CU george

      Vania jajajajajajajajajaja

  • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

    Qué le dijo un tenis grande a uno chiquito???
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
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    .
    .
    Tenisicito!

  • http://elremediodetusmales@hotmail.com chuy(el de arriba)

    sabias palabras del dueño de bessie

    VALEEEEEE donde estas??? u_U

    • http://elremediodetusmales@hotmail.com chuy(el de arriba)

      jajaja no habia leido, ya vi que andas alla arriba

  • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

    -Bueno? Estoy llamando al hospital ifantil????

    - Ti.

    • xavier

      JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA

      JAJAJAJAJAJAJAA

      QUE ONDA DIANITA!!!! ESTA MUY TIERNO Y MENSO EL CHISTE PERO ME HIZO REIR UN CHINGO XD

      JAJAJAJAJAJA

    • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      q onda xavis!

      tengo otro asi de tontito

      Hace 15 año estan 2 niños platicando y uno le pregunta:

      - Y tú tienes Family???

      El otro niño responde:

      - No, soy huerfany…

    • xavier

      XD

  • xavier

    PORR FIN ES VIEEEEEEERRRRNNNEEEESSS!!!!!

    =D

    SALUDOS BANDERA!!!!

  • vale

    Estaba una vez un policía parado afuera de un parque, cuando ve venir a un gallego con un pingüino. Se acerca el gallego y le dice: Señor policía me he encontrado a este pingüino y no se que hacer con él. El policía responde: Hombre pues llévelo al zoológico.
    Después de unas horas, el policía ve venir de vuelta al gallego con el pingüino de la mano y con un globo rojo. Hombre pues que no le dije que lo llevara al zoológico, si coño pero ahora quiere ir al cine.

  • HiiedRa

    PFF

    ALGUIEN ANDA SENSIBLE EL DIA DE HOY…

  • xavier

    CHILLLAAAKKKKKIIILLL!!!??????

    AHI TE VA UNA CAPCIOSA WE!!!

    SI A MI ME FALTA 1 DIENTE!!!

    AL XTOPHER LE FANTAN 2 DIENTES!!!

    Y AL TALUCAS 3 DIENTES!!!!

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    A QUIEN LE PONES EL CHIMUELO!!!!?????

    • sara

      jajajajajajajaja

    • cintia

      PFFFFF JAJAJAJAJAJAJAJAJA

    • http://elchavodelocio.com Xtopher

      jajaja ora pinchi xavi!

      Yo ni quiero!

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

      jajajajajajajajaja

      chale!!!

    • xavier

      JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA

      OOOO PS ES SOLO UNA PREGUNTITA!!!!!

      XD

    • chechoveloz

      yo te lo pongo a ti …. pero lila
      JAJAJJAA

  • vale

    Dos gallinas estaban en un concurso para ver quien ponía el huevo mas grande. La gallina más conchuda comienza y saca un huevo un poquito más grande que un huevo normal, le tocaba ya a la otra y saca un semejante huevote y le dice a la otra gallina a ti como te quedo el ojo? y a ti como te quedo el culo?

  • http://alanjafid.com aLan

    Que le dijo el ganso a la gansa!?

    VEN GANSA!!!

    juar juar juar

    • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      jajajajaj DAH!!!

    • zarza

      ja ja ja

    • Vania

      Jajajajaja
      :p

  • vale

    Estaban reunidos tres amigos tomando cerveza. empezaron a hablar sobre las mejores posiciones durante las relaciones sexuales. Uno dijo: la mejor es la “69″.
    El otro dijo: me fascina el “pollo asado”.
    El último dijo: no hay nada mejor que la del “rodeo”.
    Los otros dos amigos se miraron con cara de asombro y le preguntaron de que se trataba.
    el hombre explico: bueno, le dices a tú mujer que se ponga en cuatro, y empiezas por detrás. Una vez las cosas se pongan bien calientes, apoyas tú pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: “Esta posición le fascina a mí secretaria” e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos!!!.

  • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

    centro comercial, ciudad de Mexico:

    - Señor Venancio, se le solicita en la planta alta…
    -
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    - Señor Venancio, por favor bájese de la palmera!!!

    • sara

      jajajaja talucas jojojojo
      hola !!!!

    • zarza

      toing!!!!

  • http://elchavodelocio.com Xtopher

    Han visto Viaje al Fondo del Mar de Gis y Trino?

    muy bueno!

    http://www.youtube.com/watch?v=vPwGGQeYtGI

    • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      Hoooola!!! :D!

    • http://elchavodelocio.com Xtopher

      Hoooolaaaaa!!!

      :D!!!

  • HiiedRa

    AHI LES VA UN CHISTE CRUEL.

    ¿Que hacen 60 paraplejicos tirandose de un 7mo piso?
    -Jugando tetris

    • http://elchavodelocio.com Xtopher

      jajaja!

      OGT!

    • xavier

      JAJAJAJAJA

      QUE ONDA MONII!!!

    • http://sufriaamnesiaahoranomeacuerdo.blogspot.com/ jarocho perdido

      jajajajaja no mames

  • vale

    tengo una amiga que le decimos “La capa de ozono”
    ¿Y por que le dicen así?
    ¡Porque cada día tiene el hoyo más grande!

    • http://elchavodelocio.com Xtopher

      ay Dios Mio!!!

      Que diría Mario Molina si leyera eso?!

  • http://alanjafid.com aLan

    Porque los gallegos se toman fotos dejabo de la porteria?

    Para que la foto salga ocn todo y marco

    jajajaja

  • vale

    Un amigo se fue a un bar y le dice a camarero; me das una botella de vino y pregunto: ¿blanco o rojo? da igual porque es para un ciego.

  • http://alanjafid.com aLan

    Estba el general putovsky en el cerro con una centena de soldados y en eso llama a uno y le dice:

    - Tu, levanta la mano derecha, y la pierna iquierda y avientate al barranco.
    - pero general
    - que te avientes

    y se avienta
    llama a otro:

    - tu, levanta la mano izquierda y la drecha a la mitad, mueve la pierna izquierda y avientate.
    - general, yo…
    - avientate!

    y se avienta

    llama a un tercero le pide otra posicion rara y se avienta tambien

    De pronto a lo lejos viene un jeep del ejercito hecho madre.

    Llega un general de mas alto rango.

    - capitan putovsky, cuantas veces tengo que decirle que no puede jugar tetris con los soldados!!

  • vale

    Era una vez un tipo que no tenia trabajo ni nada por el estilo, estaba solo en la vida, va a la iglesia y reza diciendo: Dios mío gracias, porque aunque no tengo trabajo y soy pobre, tengo vida y se que me quieres, gracias. Sale de la iglesia y cruzando la calle un señor en bicicleta lo avienta y sale volando más de dos cuadras. Es llevado al hospital y le enyesan un brazo y una pierna, luego va a la misma iglesia y dice: Dios mío, gracias porque aunque no tengo trabajo y estoy pobre se que me quieres y se va. Saliendo de la iglesia lo atropella un Mustang rojo y lo deja paralítico. Saliendo del hospital, va a la misma iglesia y reza; Dios mío gracias porque aunque no tengo trabajo y estoy pobre se que me quieres y se va. Saliendo de la iglesia se abre el cielo y sale un dedo enorme aplastándolo se oye una vos que dice: ¡Que no entiendes que te odio!.

  • Müller

    Estaba un niño jugando en la banqueta con su perrito el cual no tenia patas ,
    pasa una señora y le dice
    - ay!! pobrecito no tiene patas

    Responde el niño – no, pero esta bonito, verdad?
    si , y como se llama? – dice la señora
    dice el niño – no, no tiene nombre

    Pero porque? Ponle un nombre, pobrecito mocho y sin nombre

    Responde el niño – pa’que se lo pongo, si como quiera le hablo y no va venir el wey

    OK………..saluuuuuuuuuuuuuuuuudd

    • sara

      hola Muller buen dia ♥
      jajajaja

    • Müller

      hola Sara♥ buen dia preciosa

    • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

      jajajajajaja

      que vaya rodando!!!

      jajaja

  • http://eltalucas.blogspot.com Iltalucas

    que hace Kalimba en el fondo del mar???
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    esta tocando fondo…

    • xavier

      JAJJAA

      QUE WEY!!!

    • Müller

      jajajaja muy buena Iltaluca saludos

  • xavier

    PROBANDO!!! 1,2,3

    • xavier

      ¬¬

      PENSE ME HABIAN BANEADO!!! ESTA ERA LA 3RA VEZ QUE PUBLICO ALGO Y NO SALE NADA!!!!

      CON ESO DE QUE LA IBERTAD DE EXPRESION ESTA A TODO LO QUE DA!!

      XD

    • sara

      aguas, a portarse bien !!!

  • vale

    Llega un sr. a una reunión y pregunta:
    ¿Cómo se les dice a las personas que toman viñas?
    La gente responde: “viñeros”
    ¿Y a los que toman cooler?

  • vale

    ¿Cómo le llaman al pito?
    - De los 0 a 12 años lo llaman “pajarito”
    - De los 13 a 20 lo llaman “paloma”
    - De los 20 a 40 lo llaman “machete”
    - De los 40 a 60 lo llaman “huevo”
    - De los 60 en adelante lo llaman, ¡pero no responde!…….

  • Vania

    Diana, yo me sabia tu chiste, un poco mas largo

    - Bueno? Estoy llamando al hospital infantil?

    -Ti, que le lele?

    • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      ay a poco no esta muy tierno???

      soy fan de ese chiste!

    • xavier

      JAJAJAJAJAJAJA

      ME IMAGINO UN BEBE CONTESTANDO!!! YA BIEN VESTIDO EL WEY!!!

  • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

    AHHH PARECE “GUERRA DE CHISTES”!!!

  • Müller

    ¿ Que es un grupo de negros leprosos en una piscina?
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    .Choco Krispis

  • http://sufriaamnesiaahoranomeacuerdo.blogspot.com/ jarocho perdido

    y el post del dia de hoy es viernes de chistes de vale… :-s

    con eso me kiten las ganas de leer los chistes :-s

  • vale

    Una señora pasaba frente a una tienda de mascotas y vio un zorrillo, el vendedor le pregunta: ¿Le gusta?, se lo vendo.
    La señora le responde: No porque no tengo donde llevármelo. El señor le dice: Lléveselo debajo de la falda. La señora contesta: No porque apesta, y el vendedor dice: No importa que se aguante.

  • xavier

    AHI LES VA OTRO!!!!!!CAPCIOSO =P

    PRIMER ACTO: SALE UN CALVO QUEMANDO A MARIA!!!

    SEGUNDO ACTO: EL MISMO CALVO QUEMANDO A MARIA LA DEL BARRIO!!!

    TERCER ACTO: EL MISMO CALVO QUEMANDO A MARIA MERCEDES!!

    COMO SE LLAMO LA OBRA????????

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    R= EL PELO QUEMA MARIAS!!!! XD

    SALUDOS

    • xavier

      PELON*

    • HiiedRa

      EMMM…. EL PELO???
      NO ERA EL CALVO?

      SALUDOS XAVI!

    • erik

      El pelon quema-marias,,,,