Ya vieron la imagen del “Culista” en Se lenguo la Traba?? que opinan?

Buen día banda…

No aguanta nada
Un hacendado muy adinerado, se casa con María, una muchacha muy pobre de Veracruz.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 km, le compra joyas, Pieles, la lleva cada tres meses fuera del país etc.
Además, le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que, después de un año de casada, Maria reúne al padre y a la madre y les dice:??¡¡¡ Ya no aguanto más !!!!!!! Me quiero divorciar?.

??¿Estás loca María?!! Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿por qué?!!!?, pregunta el padre.

??Mire apá, a él solamente le gusta tener sexo por atrás. No me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y…¡¡¡ñáaacale, ñaca, ñaca, ñaca, ñaca!!!?.

Para que tengas una idea papá, cuando me casé, mi agujerito del culito parecía una moneda de 1 peso y ahora después de un año, ¡parece una moneda de diez pesos!!

??Y, dime María?…le pregunta el padre,

??¿Por 9 míseros pesos estás haciendo todo este pinche desmadreeeeeeeeee??

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:
- “¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!”
-”No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista”.
- “¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
- “Bueno, ella me sermonea… ¡y yo vomito!”

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los
hombres y las mujeres son tan diferentes entre si….
Nunca había entendido todas esas chingaderas de que las mujeres son
de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza
y las mujeres con el corazón.

Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno,
empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis,
el trasero, etc. la cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,
me dice:
“Ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!”
Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:
¿QUEEEEEEEE????????”
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
“No sabes conectarte con mis necesidades de mujer.
¡¡¡ NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea,
guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de
Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona),
apagué el equipo de sonido, guardé las TKT’s(champaña regia)
y demás. ¡che vieja!

Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la
“bestia” y me puse a ver “Discovery”, a todo volumen para no
dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido……. Al día siguiente fuimos
de compras al Valle Oriente, Me fui ver CD’s mientras ella se
probaba tres modelitos carísimos “Liverpool”. Como mujer al fin
no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
A $1,200.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas
chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna chingadera de esas.

¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto
loco, pero de todas maneras las traia.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una
faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr,
mucho menos jugar tenis.
Entró en “shock” cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto;
entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
“Ven papito lindo, mi gordo Hermoso” – y otras pendejadas que dicen
las mujeres – “Vamos a la caja a pagar” Fue aquí cuando, de repente
faltando solo una persona para pagar le dije:

“No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto”.

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida
cuando le dije:

“Tan solo quiero que me abraces”.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la
parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho
le dije:

“No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre”.

TSSSSS….

SIN VALE ESTO ESTA MUY SOLITARIO.

BUENOS DIAS.

Se encuentran un canibal y su hijo en el bosque y de pronto el muchacho
vé rubia monumental bañandose en un río y dice:

-Mira apá! la rubiota que nos vamos a cenar!
-A la que nos vamos a cenar es a tu chingada madre!

valeee donde estaaas???

los chistes de los comentarios estan mejores que los del ‘post’, me cae…

Este chiste solo le van a entender los que sepan ingles…

Why does the number six fears number seven?

Because SEVEN EIGHT NINE!!

(es chiste fonético)

Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:
Juan, ¿Por qué tan triste?
Juan Caca le responde:
Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan Caca, es horrible.
El amigo le dice:
Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito.
Juan Caca dice:
¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago.
Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz.
Hola, veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé?
Juan Caca dice:
Claro, ya no me llamo más Juan Caca, ahora soy feliz.
El amigo le pregunta:
¿Cómo te llamas ahora?
¡Pedro Caca!

Chiste bobo

Llega un hombre al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
Hágalo pasar, por favor.

mmm sin comentarios, en lugar de reir ya me encabroné, jejeje.

Le dice un cura a un monaguillo:
-Hijo, no te des tantas pajas que te vas a quedar ciego.
-Y responde el monaguillo:
-Padre, ¡que estoy aquí!

Llega un señor a un restaurante
En un mercedes benz clase E 63 AMG poca medre plata ultimo modelo, rines de aleación de acero y plata con incrustaciones de oro, incrustaciones de diamante en el volante y en la palanca de mando.
Una Megan Fox a su lado vestida con un vestido rojo de corte minifalda apertura en la espalda y escote pronunciado, por lo cual se le veía todo el equipo, tacones de 15 cms, no, no, no, se veía casi casi como mi vieja.
Y al lado de él un pingüino emperador, si esos de los pingüinos grandotes.
entran los tres al restaurante, El Señor, Megan Fox y el pingüino.
Piden una mesa, el camarero le dice que no puede dejar entra animales!!
Acto seguido el señor saca un billete de mil pesos y se lo da al camarero para que deje entrar al pingüino.
Ya sentado el camarero les toma la orden.
Para Megan Fox, una ensalada Cesar y un vaso de agua natural (pa´ que no se le quite lo buena)
Para el señor, de entrada una “Tartare de atún”, de plato fuerte un “Confit de pato”, de postre unos “Profiteroles de Amberes” y bajar la comida una cagüama de victoria.
Y para el pingüino tráigame 50 kilos de lenguado.
El camarero (o mesero chingao) le dice, oiga señor lo de usted y la dama no tengo problemas pero lo del pescado para el pingüino se me complica.
¡¡¡Como una chingada!!! replica el ofuscado don. tenga cinco mil pesos de propina y tráigame el pinche pescado.
El mesero los toma y se lanza al mercado y le trae el pescado y sirve la mesa.
Acabando el señor le llama al camarero, y dice.
!Por favor retire los platos y tráigame unos 50 kilos mas de pescado pero ahora de Bacalao, crudo por favor, no vaya a traer del seco, además me trae unos 20 kilo de brochetas de camarón para el postre de mi pingüinito¡¡
Pero señor….dice el mesero
Interrumpido en el acto ¡¡¡Nada!!! tenga otros cinco mil pesos y tráigame el pescado.
El camarero va hace lo propio y surte el pedido.
ya de regreso y mas sereno comenta el camarero al señor.
Oiga si no es mucha indiscreción, que celos le tengo de verdad, ojala y me encontrase la lámpara maravillosa y me diera el dinero y el mujeron que trae usted.
y contesta el señor, pos no mijo, tas mal, pos que yo si me encontré la lámpara, y cuando salió el genio me dijo el cabron que le pidiera 3 deseos, y pos yo ni tardo pensé en dinero y le dije, pos quiero mucho dinero y lujo, y pos ya vez, mi carro, como ese tengo otros 30, tengo 3 mansiones en Miami, una isla en Dubai, 1 penth house en las vegas, un chalet en París, una mezquita en la india dos yates, tres jets, voy a comprar microsoft, telmex, telcel y samborns, y le voy a pagar la deuda a Vergara, el próximo año compro el América y me traigo a , Ronaldiño y a Eto, a Messi y a Ronaldo, y estoy haciendo la agencia espacial Mexicana para que en el 2015 México sea el primer país que llegue a Marte. Pues si cumplió, soy inmensamente rico.
Mi segundo deseo fue que me trajera un mujeron, y pues me trajo a Megan Fox, que mas quieres, 90-60-95, 1.70, pelo obscuro largo, aparte de las medidas, firme, firme, pero natural no chingaderas, bueno pues, véala, esta bien buena ¿A poco no?
el camarero comenta no pues si, pero oiga ¿y el pingüino?
Y dice el señor, pinche genio hijo de su puta madre, después de ver a esta viejotota le pedí un pajaro insaciable y me trajo a este puto pingüino que no para de tragar.

jajajajajajajaja

los leo en una hora, voy a chambiar tantito jejeje

-Mamá, mamá ¿por que papá es blanco, tu eres negra y yo soy amarillo?

- Ay hijo, si hubieras visto la orgía que nos aventamos en tu concepción, da gracias a Dios de que no ladras.

Llama un compadre a otro, y dice, compadre le tengo una buena y otra mala.
-A ver compadre pos primero la mala.
-Pos ¡Que su mujer lo engaña!
-Hija de la chingada ya lo presentía, pero a ver pinche compadre cual es la buena.
-Pos que ya se donde ve a su amante.
-Pos chingao compadre, lléveme.
-Simon compadre naamas’ que me tiene que prometer que no se va a meter en problemas.
-Noooo compadre no hay pedo, y no’mas quiero ver a la rejija de la jijurria de su comadre en el acto porque todavía como que no lo creo.
Acto seguido llegan a un hotel y comenta en compadre engañado.
-Que compadre aquí es.
-No compadre es en el hotel de ahi enfrente pero del cuarto 302 de este hotel se alcanza a ver clarito el cuarto de enfrente donde se reúnen pa’cer sus cochinadas.
Ya instalados en el cuarto, se ubican detrás de las cortinas con unos binoculares y observan el cuarto del hotel de enfrente.
Pocos minutos después al cuarto de enfrente llega la pareja, el gigoló y la infiel mujer.
En eso empiezan en el acto a besarse y a acariciarse, y la mujer empieza a desnudar a cabron.
Un wey, como de 1.90 de estatura, bronceado, con un torso de lavadero, con los oblicuos, laterales y dorsales supermarcados, unos bíceps como de 30 cms, unos tríceps súper definidos, unos hombros que se veía que hacia como dos horas diarias de maquina hack, las piernas perfectamente definidas, muslos, cuádriceps, pantorrillas, no, no, no, una cara de cabron que Brat Pit le quedaba pendejo, rostrazo el hijo de la chingada, en eso se saca el pene, nombre cabron, un pene, como de 25 cms de largo y 7 cms de diámetro, el glande perfectamente estético, se veía que traia la circuncisión el cabron, bueno, bonito pene el de hijo de la chingada.
Ya desnudo el comienza a desnudar a la señora, cincuentona, empieza por los senos, al quitarle el brasier, talla 40 copa c, pos todos flácidos, así colgantes, los pezones grandotes, por haber amamantado a sus 6 hijos, le descubre el torso, todo aguado, como con tres llantitas de esas tipo michelin, los brazos así como de pozolera de las esquina todos guangos y colgantes, después le quita la falda de la doña, y queda en calzones de esos de manga larga, de agüelita, y s le ve la celulitis, pero que celulitis, parecía carretera con baches, además varices de esas de venas como de medio centímetro, la vieja se quita la peluca, y el puente y lo echa a un vaso.
Justo cuando el portento de cabron iba a penetrar a la mujer el compadre cornudo empieza a llorar a moco tendido.
Y su otro compadre ya también encabronado dice.
-Sabe que compadre si quiere ahorita le vamos a partir la madre a ese cabrón.
El cornudo replica -Noooo compadre no seas así.
-Como que no compadre es que siento feo que llore.
-Pero no lloro por eso compadre, lloro por la pinche vieja tan culera, guanga y malecha que se a cuchiplanchar ese pobre cabron.

jajajajajajaja

Bueno jejeje

Shiale se pasaron con Vale, HECHF!!! (x intolerantes!!), la neta sus chistes stan muy buenos (en lo personal!!) y a kien le inporta si uno usa el copia y pega??, o apoco est es una sexión pa puros “clawns”??,
sea como sea pos ojala k ella le valga madrs lo k piensen los demás ‘ardillas’ y es ke tambien ocupan el spacio pa ablar d sus ‘mmdas’ bien lo dijo Vale pa eso sta el mesenger.
ba, no olbiden buena bivra y más en social friday!!

Un gallego iba por la calle y encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:

-¡Coño! Yo a ese tipo lo conozco…

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

-¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo?

Al entrar a su casa guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.

-¡Hostia!, que yo a ese tipo lo conozco… ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío!

Curiosa, Josefa le preguntó:

-Oye, Manolo, ¿qué tienes en la mano?

-Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa quedó intrigada y, una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo, se miró en el mismo y dijo:

-¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta tiene!

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó; si no, avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; ¡que emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a llamarla como yo. ¡Qué raro que quiera llamar a su hija “mamá”! Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, ¡qué orgullo!, de tal palo tal astilla.

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. ¡Muérete!, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno, hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere,

Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.