2010

Chiste de Viernes: Niños enojados y el bigote

Un día Pepito iba caminando con su mama y vio que un perro estaba encima de una perra Pepito pregunto
-oye mama ¿que le esta haciendo el perrito a la perrita?

-la madre con una cara de pena contesto

-mira Pepito lo que pasa es que ese perrito se lastimo su patita y la perrita le esta ayudando y lo lleva cargando

Esto indigno a Pepito terriblemente y estuvo de mal humor toda la tarde en su casa , ya llegada la noche la madre le pregunto al niño cual era el motivo de su indignación entonces Pepito respondió: mira mama es que el pinche perro se paso de vergas la perrita bien buena onda ayudándolo y el puto perro encima de eso se la iba cogiendo.

*******

Un niño estaba en su casa espiando a sus padres que estaban en su recamara y vio a sus padres teniendo sexo duro y salvaje el padre dijo: haber vieja volteate y la agarro como se dice coloquialmete de a c.C. (cachetes al colchón).

Y ya le dieron muy muy duro a eso entonces el niño al ver esto se enojo mucho. Al día siguiente el niño vio a su abuelita paterna lavando ropa
y pensó (ahora si hija de la chingada). Acto seguido se bajo los pantalones y corrió hacia ella y le subió la falda y pues bum bum bum en eso iba entrando su papa y lo vio y le dijo “”¿¿¿estas pendejo hijo que estas haciendo???”” A lo que el niño respondió: esto es para que veas lo que se se siente que se cojan a tu jefa pendejo.

*******

Esta un Hombre con el Médico y muy preocupado por su calvicie le pregunta….Dígame doctor que puedo hacer para que me salga pelo?

El Médico lo mira y dice…. Bueno amigo, lo que usted debe de hacer es cada noche hacer el amor con su esposa y frotarse la cabeza con el sexo mojado de ella.. y vera que muy pronto lucirá una cabellera envidiable….

El Tipo se queda atento mirando al Medico y le dice temeroso. Esta bien doctor lo haré, pero dígame usted por que me recomienda eso si usted también esta calvo…?

Contesta el Doctor… Lo se amigo ..pero mire nomás que BIGOTAZO me cargo!!!!

Cortesía de Panchostomo y George

labanda.jpg

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  • http://elchavodelocio.blogspot.com Xtopher

    ja ja Ese del perrito es clásico!

    • http://www.loscaminosdelmayiwey.blogspot.com mayiwey

      ps si

    • tumamamemima

      no es por ser mojigato pero estan chakales estos pinches chistes culeros…

  • Vania

    Buenos dias!

    Jajajajajajajajaja

    El ultimo esta chistoso

  • Brion

    Pinches chistes nacos, corrientes y vulgares…..

    • http://elchavodelocio.blogspot.com Xtopher

      jaja! cálmate princesa!
      seguro tu los mandaste, verdad?

    • Brion

      Nel, no fui yo…..

    • http://elchavodelocio.blogspot.com Xtopher

      Esos puntos suspensivos te delatan…

  • http://elchavodelocio.blogspot.com Xtopher

    jaja! Ya me imagino al dr. como bigotón que acaban de tomar pulque..
    jaja!

    • Vania

      Holaaaaaaa

    • http://elchavodelocio.blogspot.com Xtopher

      Hola Vania. Wen día!
      Empiezo la chamba y nos leemos al ratón.

    • Vania

      Muy bien xtp
      Que te vaya bien :)

  • Kbrona

    Buen dia….

    ANIVERSARIO DE BODAS

    En la noche del aniversario número 35 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dio con su casa.

    Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:

    - ¡Pero si estás hasta la madre de borracho!. ¡No lo puedo creer!
    Ahora dime, ¿Por qué en nuestra noche de aniversario?

    - Yo ¡hip! . . . Sólo obedecí tus órdenes mi amor. . ¡hip!

    ¿Cuáles órdenes inútil.. Hijo de la chingada!?

    Leí tu nota ¡hip! que me decía. .
    ¡Te espero esta noche ‘Embriagado’ papito!

    Y la esposa encabronada le contesta:

    Decía ‘ENVIAGRADO’, pendejo… ¡¡¡ EN-VIAGRA-DOOOOO !!!

  • zarza

    buenos dias… a los presentes a todos… hoy no voy a pasar lista jajajaj buenos chistes.. a mi ya se me acabaron los del repertorio a si que solo los leere jajaj

    • Brion

      Hoy era mas faci, nomas somos 3, Vania, Xtp y Yo…

    • Vania

      Cierto

      Hola zarza, brion

  • Lalitro

    Durante un juicio, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

    El Abogado se acerco y le preguntó, Sra. Sánchez, ¿sabe
    quien soy?

    Ella respondió:

    Si, lo conozco Sr. Garza, lo conozco desde que era un niño
    y francamente le digo que usted resultó ser una gran
    decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de
    todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa
    y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el
    mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si, lo conozco….

    El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que
    hacer. Apuntando hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra.
    Sánchez :

    ¿Conoce al Abogado de la defensa?

    Nuevamente ella respondió:

    Claro que si. Yo también conozco al Sr. García desde que
    era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un
    problema con la bebida. No puede tener una relación normal
    con nadie y es el peor Abogado del Estado. Sin mencionar que
    engaño a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas
    era la esposa suya. ¿Recuerda? Si, Yo conozco al Sr.García. Su mamá tampoco está orgullosa de el.

    El Abogado de la defensa casi cae muerto.

    Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se
    acerquen al estrado y les dice:

    Si alguno de ustedes, par de pendejos,
    le pregunta a esta pinche vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.

    • jorge

      jajajajajajajajajaja

      de antologia

    • Javier [HST]

      Ah que Mr. Garcia, chingon el wey…

  • Lalitro

    Perdon
    primero era el saludo
    buen dia a tod@s
    feliz fin de semanita
    aqui en Orizabaches ya hay solecito

    salud¡¡¡¡¡¡

  • lokojodido

    Valeeeeeeeeeee!

  • arturopegaduro

    Buenos dias pa todos!!
    lo se es una cadena pero me perecio bueno.
    Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
    En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo ‘emparedado de pollo’.
    Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
    La niña le contesta !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? ‘alla abajo’ me están saliendo plumitas.
    El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
    Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo
    ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?
    ¿ya no te gusta?
    !Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo’ mira…. se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
    Huyy!! pero tu si estás cabrón!
    A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

  • zarza

    oigan y la pesadilla de los viernes??? V V V V V V

    • Vania

      Jajajaja

      Luego se enoja el boss porque criticamos los muchos muchos muchos chistes

    • zarza

      jajaja entoneces hablemos en clave… ajjajajaja

    • Alfonso

      shhhhh ya viene!!! “V”

  • Roger

    En que se parecen un puto y una tortuga? En que a los dos les gusta pasar mucho tiempo con la cabezita adentro jajajaja cabezita es con z o con c? sepa la madre

    • zarza

      con C

  • kikedelQro

    Buenos días a todos, ahora no dijeron primis.
    jajaja el perrito no mames, chido!

  • Brion

    Chistes del puto este de Cabañas :

    Qué le dijò JJ a Cabañas? “Vamos al bar BAR…yo disparo “.

    Por qué estaba Cabañas en Bar Bar con su credencial de Socio Águila? -
    Porque le dijeron que si es socio del club América le invitaban un shot!
    -Solo que lo engañaron pues le prometieron shot de JB y se lo dieron de JJ !

    ¿ Por qué a Cabañas lo quiere contratar el circo Atayde Hermanos? -Porque necesitan un Hombre Bala!

    Por qué lo van a poner en el América de portero en lugar de Ochoa? -Porque no deja pasar los disparos!

    ¿En qué se parece el América a Haiti? – En que los 2 se quedaron sin cabañas!

    ¿Qué le dijo Cabañas al JJ mientras orinaban? – “¿Me enseñas tu pistolita?

    ¿Porqué se pelearon Cabañas y el JJ? – Porque uno jugaba en el América… y alotro le gustaba “la Chiva”

    ¿En que se parecen Cabañas y el JJ? – Que los dos son malos para rematar de cabeza.

    ¿Porque Cabañas se llama “Salvador”? Porque lo daban por muerto, pero resucitó a los 3 días

    ¿Porqué Cabañas no pasó la verificación vehicular? Porque le encontraron exceso de plomo.

    ¿Porque a Cabañas le dicen “El Malacopa”? – Porque al primer “Shot” se le sube a ala cabeza… y termina tirado en el baño.

    Si se salva, y no vuelve a jugar en el america, ya tiene contrato firmado de por vida para hacer comerciales de aspirina y de cascos de guerra para el golfo…

    Sobres,
    -Brion

    • kikedelQro

      jajaja buena!!

    • zarza

      jajajajaja buenisimos.. jaja

    • Katamaran

      jajajaja

  • kikedelQro

    Ya vieron la imagen del “Culista” en Se lenguo la Traba?? que opinan?

    • Vania

      Jajajaja ya fui a comentar

  • Katamaran

    jojooo. que chistes tan culeros, el unico rescatable es el ultimo, chilakil, publica mis chissssstesss…

    • zarza

      pues empieza a contarloooosss

    • Katamaran

      ya los envieeee

    • Vania

      Ayer me andabas buscandooooo?

    • Katamaran

      siiiiii

    • Vania

      Para queeeeee?

    • Katamaran

      para saber tu nombre, colonia y numero de seguro social… ha no, eso no era.

      para saber como esta el clima en tu tierra, por que se me esta haciendo ir a tu feria…

      ya fuiste?

    • Vania

      Jajajajaja

      Estuvo nublado 2 dias, pero ya salio el sol
      Osea que ya estara chido

      Y si, ya fui
      :D

      Animate ;)

    • Katamaran

      sale, gracias… espero andar por tus tierras pronto…

  • Katamaran

    Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
    - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
    Uno de Estados Unidos dice:
    - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
    Y un gallego dice:
    -Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
    En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
    Y el Gallego responde:
    - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…

    otro, otro!

    En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
    “¿Es qué no hay televisores en su país?”, preguntó alguien.
    “Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más”

    • zarza

      jajajajajaj tan guenos jajaj

  • zarza

    rri rri ..rri rri

  • http://www.youtube.com/watch?v=Lg8gEIBs5CU george

    Buen día banda…

    No aguanta nada
    Un hacendado muy adinerado, se casa con María, una muchacha muy pobre de Veracruz.

    Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 km, le compra joyas, Pieles, la lleva cada tres meses fuera del país etc.
    Además, le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

    Todos estaban felices hasta que, después de un año de casada, Maria reúne al padre y a la madre y les dice:??¡¡¡ Ya no aguanto más !!!!!!! Me quiero divorciar?.

    ??¿Estás loca María?!! Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿por qué?!!!?, pregunta el padre.

    ??Mire apá, a él solamente le gusta tener sexo por atrás. No me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y…¡¡¡ñáaacale, ñaca, ñaca, ñaca, ñaca!!!?.

    Para que tengas una idea papá, cuando me casé, mi agujerito del culito parecía una moneda de 1 peso y ahora después de un año, ¡parece una moneda de diez pesos!!

    ??Y, dime María?…le pregunta el padre,

    ??¿Por 9 míseros pesos estás haciendo todo este pinche desmadreeeeeeeeee??

    • zarza

      jajajajajajajajajajaj

    • http://sufriaamnesiaahoranomeacuerdo.blogspot.com/ jarocho perdido

      jajajajaja no mames

    • oraleee

      jajajajaja ya me hiziste la tarde

  • Roger

    Esta Pedro parado en el patio en eso llega Jesus y le pregunta: Pedro tu me amas? y Pedro contesta: No ni madres el puto es Juan jajajaja

  • Andy

    Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:

    - Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora… lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora

    Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:

    - Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.

    Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:

    - Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?

    A lo que Tarzán respondió:

    - ¡¡¡¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!!!

    • luis

      jajajajjaj xD cuenten más

  • Katamaran

    y vale???

    • zarza

      shhhh shhhh no invoquess…

    • luis

      está en el baño ahorita viene =)

    • Alfonso

      VALE-VALE-VALE-

      TE INVOCAMOSSSS

      MANIFIESTATE!!!!!!

  • zarza

    Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
    -Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate
    de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
    - Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
    - Venga negro abanica!!.
    -Sientes ahora Maruja?
    -No, nada.
    -Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
    -Nada, nada.
    - Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
    -Y ahora Maruja??? Sientes???
    -Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
    -Ves ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

  • zarza

    n señor muy peludo entra a la consulta:
    - Dr., ¿Que padezco?
    - Pues usted “padece” un osito.
    .
    .
    .
    . y todod dicen ahhhhhhhh

    • ESRG el María

      chale, jajajaja

    • xavier

      JAJAJAJ ESE ES CLASIQUISIMO!!!!!

      JAJAJAJA

  • topotamadre

    ahi les va mi aporte antes de que Vania llene este espacio.
    DE LA CONFESIÓN DE UN MONAGUILLO…

    -‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
    El cura preguntó:
    -¿Eres tú, pepito?
    -Si, padre, soy yo’.
    -¿Y quién es la chica con la que estuviste?
    -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
    -Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Norma la hija del panadero?
    -No puedo decirlo’.
    -¿Fue Teresa Santos?
    -Nunca lo diré’.
    -¿Fue Nina Treviño?
    -Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
    -¿Fue Paty Pineda?’
    -Mis labios están sellados’.
    -Entonces ¿Fue Rosa Quiam la hija del Yucateco?
    -Por favor, padre, no le puedo decir.
    El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. -Dijo tajantemente el sacerdote-
    No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
    Pepito regresa a su puesto y su amigo Paco se le acerca y le susurra:

    -¿Qué conseguiste?

    ¡Cuatro meses de vacaciones y los nombres de cinco putas!!!!

    • topotamadre

      Perdon no era Vania era Vane… es que son tan parecidas jeje…

    • zarza

      jjajajaja creo k vania se va a enojar…..shhhhh

    • Vania

      Vale!!!!!!!!

      Sonsoooooo! (al unisono)

      Jaja

    • topotamadre

      Pues si ya me disculpe…

  • topotamadre

    Una profesora de primer grado, en algún lugar del mundo, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del reggaeton a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también reggaetoneros. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de
    la maestra, levantaron la mano
    diciéndose reggaetoneros, excepto una niña del fondo de la clase…

    La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:

    – ‘Lupita ¿por qué no has levantado la mano?’ – cuestionó la educadora.

    – ‘Porque yo no soy fanática del reggaeton respondió la
    alumna.

    Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:

    – ‘¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?’

    La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:

    – ‘Soy del ROCK!!!! y estoy muy orgullosa de ello’.

    La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban….

    – ‘Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del HEAVY METAL?’

    – ‘Mi madre es aficionada del ROCK, mi padre es
    fanático del ROCK y mi
    hermano también es aficionado del ROCK, por eso claro, ¡yo soy del ROCK!!!!’ – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.

    – ‘Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del ROCK. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus
    padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y
    tu hermano puto, entonces ¿tú qué serías?

    – Seguramente reggaetonera – respondió la
    niña…

    • zarza

      jajja a web…… jajajajajajajajaja

    • ESRG el María

      jajajajajaja, ese si gusto, jajajaja

    • http://s7.bitefight.com.mx/c.php?uid=92673 GeCkO

      jajajajajaja excelente!!! jjajajajajaja mas cierto no puede ser jajajajajaa

      ROCK!!!!

  • zarza

    Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:
    - “¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!”
    -”No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista”.
    - “¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
    - “Bueno, ella me sermonea… ¡y yo vomito!”

  • zarza

    Un hombre decide ampliar sus gustos culinarios y empieza por ir a un restaurante japonés después del trabajo. Se sienta y viene el mozo.

    “¿Qué platos me recomienda?” le pregunta al japonés.

    “Le lecomiendo “lata al limón”

    “Bueno, tráigamela.”

    El japonés le sirve la “lata al limón” y el hombre disfruta de su plato, pensando que es lo mas exquisito que ha probado.

    Contentísimo vuelve al otro día con un amigo y piden lo mismo. El sábado de noche vuelve al restaurante con su esposa y ambos piden la “lata al limón”.

    A la semana siguiente va el su esposa y unos amigos, y se sientan en la mesa, cuando viene el mozo y el hombre le pide que traiga lo de siempre para cuatro personas. Pero el japonés le dice:

    “No va a podel sel, hoy no hacemos lata al limón polque lata está teniendo latitas.”

    • http://alanjafid.com aLan

      jajajajajajjajaaja

  • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casimiro

    buenos dias

    1.- clasico
    2.- chido
    3.- clasico

  • zarza

    bueno esto esta un poco muerto no??

    • Vania

      Tengo mucho trabajo :(

    • zarza

      mmmta

  • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casimiro

    jajaja zarza dices que no invoquen a vale y tu ahorita estas igual que ella jajaja

    me voy los leo de rato, esto de los chistes no me gusta mucho

    • zarza

      ps no hay nadi nomas el topo y yo!!! y la vale pone cada minuto yo cada dos o tres jaja

  • http://alanjafid.com aLan

    Quieren que les cuente el chiste más rapido del mundo!?

    Bueno, hay les va el otro!

    http://www.instantrimshot.com

    • zarza

      ddaaaaaaa

    • http://libreexpresionsiempre.blogspot.com don casimiro

      me dio mas risa el pinche sonido jajajajaja

    • Vania

      Ja ja ja

    • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      daaah! :P

  • Andy

    Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los
    hombres y las mujeres son tan diferentes entre si….
    Nunca había entendido todas esas chingaderas de que las mujeres son
    de Venus y los hombres de Marte.
    Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza
    y las mujeres con el corazón.

    Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno,
    empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis,
    el trasero, etc. la cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,
    me dice:
    “Ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!”
    Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:
    ¿QUEEEEEEEE????????”
    Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
    “No sabes conectarte con mis necesidades de mujer.
    ¡¡¡ NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

    Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea,
    guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de
    Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona),
    apagué el equipo de sonido, guardé las TKT’s(champaña regia)
    y demás. ¡che vieja!

    Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la
    “bestia” y me puse a ver “Discovery”, a todo volumen para no
    dejar dormir a la hija de mi suegra…
    Después de un rato me quedé dormido……. Al día siguiente fuimos
    de compras al Valle Oriente, Me fui ver CD’s mientras ella se
    probaba tres modelitos carísimos “Liverpool”. Como mujer al fin
    no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
    Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
    A $1,200.00 el par, le contesté que me parecía bien.
    Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas
    chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna chingadera de esas.

    ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto
    loco, pero de todas maneras las traia.
    Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una
    faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr,
    mucho menos jugar tenis.
    Entró en “shock” cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
    Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto;
    entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
    “Ven papito lindo, mi gordo Hermoso” – y otras pendejadas que dicen
    las mujeres – “Vamos a la caja a pagar” Fue aquí cuando, de repente
    faltando solo una persona para pagar le dije:

    “No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto”.

    De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida
    cuando le dije:

    “Tan solo quiero que me abraces”.

    Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la
    parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho
    le dije:

    “No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre”.

    • zarza

      ya me lo sabia pero aun asi esta genial jajajajaj

    • lrd zofo

      puta copia y mala….

      liverpool no esta en valle oriente puños esta en galerias…

    • CD

      Si habla de Liverpool en Monterrey te comento que hay en valle oriente, centro y el original o bueno el primero que pusieron que es en galerias monterrey….asi que si esta en lo correcto…

  • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

    Sólo me dio risa el primero…

    • zarza

      hola dianaaaa buenos dias

  • HiiedRa

    TSSSSS….

    SIN VALE ESTO ESTA MUY SOLITARIO.

    BUENOS DIAS.

    • zarza

      naaa ya habia contado yo pero casimiro me regaño—- ahora solo leeree jajaj

    • zarza

      ahh y buenos dias jiji

  • http://alanjafid.com aLan

    Un Barco Pirata, en altamar

    - capitán, capitán, se acerca un barco pirata no identificado con 10 hombres a bordo
    (dice el capitán) – traedme mi camisa roja y mi espada y a combatir!

    diás después de la victoria…

    - capitán, capitán, se acercan diez barcos piratas no identificados con diez piratadas en cada nave
    (dice el capitán) – traedme mi camisa roja y mi espada y a combatir!

    después de la victoria en la cena…
    - oiga capitan, por que en la batalla, siempre pide su camisa roja?
    - a pues, si soy herido, ustedes no notarán mi sangre y no tendrán miedo y así siempre venceremos,

    Los tripulantes llorando corean el nombre del capitan y su gran valor…

    Al siguiente día

    - capitán, capitán, se acercan como diez mil barcos piratas no identificados, con 10 hombres a bordo
    - capitán, le traemos su camisa roja?
    (el capitan solo veia al horizonte sin decir nada)
    - CAPITAN! SE NOS ACABA EL TIEMPO, LE TRAEMOS SU CAMISA ROJA??
    finalmente el caiptán habla:

    TRAIGANME MIS PANTALONES CAFÉ!

    • zarza

      jajajajajajajajaj

    • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      jajajajaja!!! este sí me dio risa!

  • Nowhere Boy

    Se encuentran un canibal y su hijo en el bosque y de pronto el muchacho
    vé rubia monumental bañandose en un río y dice:

    -Mira apá! la rubiota que nos vamos a cenar!
    -A la que nos vamos a cenar es a tu chingada madre!

  • topotamadre

    Ahi les va otro pa que no se aburran jijos del maiz…

    ORIGEN DE LA FRASE “HACER EL AMOR”:

    Un ranchero de Chihuahua es interrogado por su hijo:

    -Apá, ¿qué es echar un palo?’
    El señor cierra el periódico y se pone todo serio…

    -Echar un palo, m´ijo, es tomar trescientos pesos, irte a una casa de putas, escoger a una buena vieja y
    cogértela bien.

    -¿Y una orgía?

    -Agarras mil pesos, te vas a un burdel, escoges tres o cuatro putas, y ¡hasta que revientas!

    -¿Y un bacanal?

    -Es ir con tres o cuatro amigotes, con cinco mil pesos a una casa de putas. Cierran por dentro, se empedan y se cogen a todo lo que se mueva.

    -Ahh… y ¿Qué es eso de hacer el amor?
    -Ah cabrón. ¿Hacer el amor?… ¡Esa es una pendejada que inventaron los de Monterrey pa’coger sin pagar!

    • oraleee

      jajajajajajajja

    • pacolounge

      Nunca lo habia escuchado… Felicidades!!! con todo respeto para los regios… saludos

  • Katamaran

    valeee donde estaaas???

  • GodShaka (sin money)

    Buenos días a tod@s

    vania♥, zarza, Diana, sara (aun que no esta), radio (inche hue… tampoco esta), choper, casi, alan, brion, xaviar(uta… otro que no esta) bueno y todos los que me faltan

    tan chidos los chistes aun que como dice el casi, unos clasicos jejeje

    • http://alanjafid.com aLan

      guten morguen!

    • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      Hola!!!

    • zarza

      hahaha hola god… tu si que pasate lista jajaj

    • Vania

      Hola!

    • xavier

      QUE HAY ESE GOD!!!

      SALUDOS CA

    • luis

      Se escribe Guten Morgen x)

  • Katamaran

    los chistes de los comentarios estan mejores que los del ‘post’, me cae…

  • http://antonioreveles.blogspot.com Antonio Reveles (Siempre Peligroso…)

    Buenos días a todos!!!

    Nuevamente: Vaya estupidez.

  • http://alanjafid.com aLan

    Este chiste solo le van a entender los que sepan ingles…

    Why does the number six fears number seven?

    Because SEVEN EIGHT NINE!!

    (es chiste fonético)

    • Andy

      ja que payaso

    • luis

      x)

    • El Gemelo Malvado de Pedro

      jajaja, esas cosas de kinder que xD

    • DerMeister

      ahh ya me lo sabia XD

      igual muy bueno

  • Andy

    Pepito llega a su casa y le pregunta a su papá:

    -Papá ¿Pendejo se acentúa?

    -Con los años pepito, con los años

  • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

    Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:
    Juan, ¿Por qué tan triste?
    Juan Caca le responde:
    Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan Caca, es horrible.
    El amigo le dice:
    Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito.
    Juan Caca dice:
    ¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago.
    Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz.
    Hola, veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé?
    Juan Caca dice:
    Claro, ya no me llamo más Juan Caca, ahora soy feliz.
    El amigo le pregunta:
    ¿Cómo te llamas ahora?
    ¡Pedro Caca!

    • GodShaka (sin money)

      este… post… gueno… :S

    • Katamaran

      ¿?

    • http://alanjafid.com aLan

      jajajaja a mi si me dio risa!

    • Vania

      Jajajajajajajajaja es bueno

  • xavier

    QUE HAY BANDERA!!!!

    YA LLEGUE!!!!!

    SALUDOS A TODOS

  • Vania

    Chiste bobo

    Llega un hombre al doctor y le dice:
    Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
    Y el doctor le dice:
    Hágalo pasar, por favor.

    • GodShaka (sin money)

      :P ta gueno ta gueno jejeje

    • http://alanjafid.com aLan

      -Doctor, podria usted hacer el favor de atenderme doctor?
      - si hombre, poque no habria yo de hacerlo?
      - Es que usted tiene un letrero ahi afuera que dice que solo atiende de 5 a 7 y yo he venido solo doctor!!

    • Vania

      Jajajajajaja :b

  • Andy

    Estaba El Peje hablando en el Zócalo capitalino y de pronto seaparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado del Peje y le susurra algo al oído.

    Entonces López Obrador dirigiéndose a la multitud, dice: ¡Atiendan! acaaa… Jesucrihghto mandado por elDiohghmihghmo… quiere decirlehgh algo.

    Jesucristo tomando el micrófono dice:

    Habitantes de la Ciudad de la Esperanza: ¿No es ciertoque así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, estehombre trajo los bonos de ayuda a gente de la tercera edad,para que todos comieran por igual? El pueblo responde: Sí!!

    ¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él andaa compañado de unos ladrones? El pueblo nuevamente responde: Síí!!

    ¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas? “El pueblo frenético responde:Síííííííííííííí Se le conoce como el rayito de esperanza, como a mi se me conoció como El Mesías? El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado):SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!

    Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la CHINGADA???

  • Vania

    Chiste corto

    El taxista dijo:
    No cabe duda.
    Entonces, duda se fue caminando.

    • GodShaka (sin money)

      vale… ya tienes competencia jejeje

      no escierto vania es coto jeje

    • Vania

      Jajajaja neeee, nomas esos por hoy

    • oraleee

      Otro

      no pases por el tope

      y tope no fue a la fiesta

  • zarza

    - Papa, papa, que es el eco?
    - Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

    • GodShaka (sin money)

      jajajajaja ta chido jejeje

  • El Gemelo Malvado de Pedro

    Estaba un dia un hacendado, viendo como maria la muchacha de la limpieza ya estaba bastante crecidita, y se decide hacerle una propuesta indecorosa, que al final la muchacha accede.

    Y pues ya, paso de todo, y dice, Maria Maria, quiero que ahora solo estes conmigo, y de premio te dare cualquier regalo que gustes, dime, que se te antoja?

    Y dice, no pus sinior yo nomas quiero una flor.

    Y el senior se queda pensando, que que corazon tan inocente de la muchacha, que solo se conforma con una flor.

    Y le dice, ok maria, si gustas te regalo todo un ramo, pero que te gusta, las rosas? tulipanes? orqudeas?

    Y Maria le contesta,

    No sinior, yo lo qui quero es una flor lobo 2010.

    • xavier

      JAJAJA SI LO PENDEJA NO MAS LO TIENE PARA HABLAR

      XD

    • zarza

      jajajajajajajajajajajajajajajajajaja ni tan wy la maria

    • Andy

      jajaja ese ya lo habian contado pero es muy bueno

  • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

    Llega un niño a la farmacia y dice:
    Señod, me da un condon, pod favod.
    El vendedor no lo puede creer y le dice:
    ¿Qué?
    Y el niño le dice:
    Me da un condon pod favod.
    El vendedor le dice atontado:
    ¿Para qué quieres tú un condon?
    El niño le dice:
    Pada amarradme ed zapatito.

    ……..

    Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
    OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
    Claro, yo hablo inglés.
    Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
    Cliente: ¿Hay ampolletas?
    Solicitante: Welcome mister Polletas, I’m Jorge.

    • zarza

      jajaja el segundo es bueno jajajaj

    • GodShaka (sin money)

      jejeje chistes clasicos :)

    • Vania

      Jajajajajaja el 2do

      jajaja

    • Andy

      Jajaja Mister Polletas jajajaja esta chido

    • http://www.youtube.com/watch?v=Lg8gEIBs5CU george

      jajajajajaja simples pero muy buenos jajajajaja

  • Katamaran

    que estaba Jesus lavando y viene Pedro y pregunta: lavais hermano? y contesta Jesus: no, Furor…

    otro, otro.

    que viene pedro y le dice a Dios, y se vaa..

    • Andy

      Jajajaja muy buenos, tontos pero chidos jaja

  • El Gemelo Malvado de Pedro

    Viejaaaaaaaaaaaaaa, hiciste cafe??

    Nooooooo viejoooo, hice verde.

    • xavier

      JAJAJAJA

      CHALE QUE PUTO ASCO WE!!!

  • zarza

    El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía

    • Katamaran

      jajaja no maa…

  • http://antonioreveles.blogspot.com Antonio Reveles (Siempre Peligroso…)

    Esto parece concurso de “A ver quien cuenta el más malo”.

    • Katamaran

      echate uno…

    • zarza

      toño como k ultimamente nada te parece y todo te molesta y es en buen plan no te enojes

    • Vania

      Y el amarguis no vinoooo??

      Jajajajajajajajaja

      ….O era chiste?

    • GodShaka (sin money)

      yo por eso no cuento chistes jeje

    • El Gemelo Malvado de Pedro

      2 opciones,

      1- Cuenta el superchiste mas chingon de todos.

      2- No opines y lee.

    • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      Con todo respeto Antonio, pero no eres autoridad humoristica para decir eso! :P

    • http://alanjafid.com aLan

      gané?

    • http://antonioreveles.blogspot.com Antonio Reveles (Siempre Peligroso…)

      Bueno es que los que han contado parecen de los míos, les he leído algunos más graciosos como que ya se les va acabando el repertorio.

    • GodShaka (sin money)

      no kata, va a oler feo :P

    • zarza

      jjajajajaja god jajajajajajaja

    • http://antonioreveles.blogspot.com Antonio Reveles (Siempre Peligroso…)

      jajajaja DIANITA: el que yo sea malo pa’ contar chistes no significa que sea malo pa’ leerlos.

  • zarza

    Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
    -¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
    Y su mamà le contesta:
    -Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.

    • Katamaran

      ese si me agrado…

    • zarza

      que bueno kata ya andaba bien preocupada jajaja
      no es cierto jajaja

    • Katamaran

      no es necesario, pero gracias por preocuparte…

  • zarza

    La madre Teresa llega al cielo y le dice a Lady Di:
    - Hay que ver, en la tierra yo fuí más buena y santa que tu y a mi no me han puesto el aro en la cabeza.
    Lady Di: “Calla, gilipollas, que esto es el volante”

  • Norteño

    mmm sin comentarios, en lugar de reir ya me encabroné, jejeje.

  • http://www.electroestatico.blogspot.com Robin Stein

    estaban unos compadres en un puesto de tacos comiendo.
    ambos como buenos mexicanos añadiendoles una buena cantidad de salsa.

    uno comenta, nombre compadre hasta me salieron mocos…

    el otro pregunta: por el chile compadre?

    NO COMPADREEE!! Por la Nariz…

    • zarza

      jajajajajajajajajajajajajajaja

    • Andy

      Jajajajajaja ese si me hizo reír jajajajaja

    • ESRG el María

      jajajajajaja ta güeno jajajaja

  • Andy

    un hombre a su esposa: ‘Mi vida, ahorita vengo…’

    ‘¿A dónde vas, cariño?’ (expresión de recién casados)

    ‘Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.’

    La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

    ‘¿Quiere cervecita, mi amorcito?’

    Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

    El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:

    ‘Ay mi pichurri, pero en el bar… tu sabes… el tarro helado…’

    No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:

    ‘¿Quiere tarro congelado mi amorcito?’

    Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío…

    El
    marido apenado, dice:

    ‘Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas… vuelvo enseguida…’

    ‘¿Quiere botanitas mi amorcito?’

    Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, carnes frías, etc.

    ‘Pero caramelito, en el bar… tu sabes… las maldiciones, las palabrotas y todo aquello…’

    ‘¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!’

    • zarza

      ajaajajajjajajajajajajajajajaja asi o mas amorosa jajajajajajajajajaaj

    • Andy

      Ya tambien q más quería el wey jajajaja a muchos ni en su casa los dejan tomar cerveza :P

    • Norteño

      jejeje si le decia que queria ir a ver peluches.

      pero peluches desconocidos.

  • jorge

    ya ven como si extrañaron a vale?

  • http://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

    Le dice un cura a un monaguillo:
    -Hijo, no te des tantas pajas que te vas a quedar ciego.
    -Y responde el monaguillo:
    -Padre, ¡que estoy aquí!

  • warner

    VALE manifiestate !!!!!!!!!!!!!!!

  • ESRG el María

    Llega un señor a un restaurante
    En un mercedes benz clase E 63 AMG poca medre plata ultimo modelo, rines de aleación de acero y plata con incrustaciones de oro, incrustaciones de diamante en el volante y en la palanca de mando.
    Una Megan Fox a su lado vestida con un vestido rojo de corte minifalda apertura en la espalda y escote pronunciado, por lo cual se le veía todo el equipo, tacones de 15 cms, no, no, no, se veía casi casi como mi vieja.
    Y al lado de él un pingüino emperador, si esos de los pingüinos grandotes.
    entran los tres al restaurante, El Señor, Megan Fox y el pingüino.
    Piden una mesa, el camarero le dice que no puede dejar entra animales!!
    Acto seguido el señor saca un billete de mil pesos y se lo da al camarero para que deje entrar al pingüino.
    Ya sentado el camarero les toma la orden.
    Para Megan Fox, una ensalada Cesar y un vaso de agua natural (pa´ que no se le quite lo buena)
    Para el señor, de entrada una “Tartare de atún”, de plato fuerte un “Confit de pato”, de postre unos “Profiteroles de Amberes” y bajar la comida una cagüama de victoria.
    Y para el pingüino tráigame 50 kilos de lenguado.
    El camarero (o mesero chingao) le dice, oiga señor lo de usted y la dama no tengo problemas pero lo del pescado para el pingüino se me complica.
    ¡¡¡Como una chingada!!! replica el ofuscado don. tenga cinco mil pesos de propina y tráigame el pinche pescado.
    El mesero los toma y se lanza al mercado y le trae el pescado y sirve la mesa.
    Acabando el señor le llama al camarero, y dice.
    !Por favor retire los platos y tráigame unos 50 kilos mas de pescado pero ahora de Bacalao, crudo por favor, no vaya a traer del seco, además me trae unos 20 kilo de brochetas de camarón para el postre de mi pingüinito¡¡
    Pero señor….dice el mesero
    Interrumpido en el acto ¡¡¡Nada!!! tenga otros cinco mil pesos y tráigame el pescado.
    El camarero va hace lo propio y surte el pedido.
    ya de regreso y mas sereno comenta el camarero al señor.
    Oiga si no es mucha indiscreción, que celos le tengo de verdad, ojala y me encontrase la lámpara maravillosa y me diera el dinero y el mujeron que trae usted.
    y contesta el señor, pos no mijo, tas mal, pos que yo si me encontré la lámpara, y cuando salió el genio me dijo el cabron que le pidiera 3 deseos, y pos yo ni tardo pensé en dinero y le dije, pos quiero mucho dinero y lujo, y pos ya vez, mi carro, como ese tengo otros 30, tengo 3 mansiones en Miami, una isla en Dubai, 1 penth house en las vegas, un chalet en París, una mezquita en la india dos yates, tres jets, voy a comprar microsoft, telmex, telcel y samborns, y le voy a pagar la deuda a Vergara, el próximo año compro el América y me traigo a , Ronaldiño y a Eto, a Messi y a Ronaldo, y estoy haciendo la agencia espacial Mexicana para que en el 2015 México sea el primer país que llegue a Marte. Pues si cumplió, soy inmensamente rico.
    Mi segundo deseo fue que me trajera un mujeron, y pues me trajo a Megan Fox, que mas quieres, 90-60-95, 1.70, pelo obscuro largo, aparte de las medidas, firme, firme, pero natural no chingaderas, bueno pues, véala, esta bien buena ¿A poco no?
    el camarero comenta no pues si, pero oiga ¿y el pingüino?
    Y dice el señor, pinche genio hijo de su puta madre, después de ver a esta viejotota le pedí un pajaro insaciable y me trajo a este puto pingüino que no para de tragar.

    jajajajajajajaja

    • zarza

      jajaja esta largoooo pero ta buenooo…

  • Katamaran

    una oracion por vale, unos minutos de silencio por favor, no ha sido iwal hasta el momento el viernes de chistes…

    • Andy

      Pues ha estado bien, buenos chistes pero yo queria q me animaran y terminé contando yo los chistes!!!

      Y queria quitarme la depre emo q traigo hoy pero ni modo

      Ya no le echen tanto a vale, dejenla contar sus chistes

  • GodShaka (sin money)

    los leo en una hora, voy a chambiar tantito jejeje

  • Katamaran

    y a continuacion para ustedes niños, el chiste mas gracioso del mundo, segun una encuesta de interne’, hace algunos ayeres…

    Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

    – «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

    – «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

    Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

    El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

    – «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

    rianse…

  • Andy

    -Mamá, mamá ¿por que papá es blanco, tu eres negra y yo soy amarillo?

    - Ay hijo, si hubieras visto la orgía que nos aventamos en tu concepción, da gracias a Dios de que no ladras.

  • http://www.youtube.com/watch?v=Lg8gEIBs5CU george

    Esta bien esta bien , ante la escases de chistes buenos (segun ustedes) les dejo esto para entretenerse ….chale

    Click here: drag_and_go_ back_spezial

  • http://www.youtube.com/watch?v=Lg8gEIBs5CU george
  • Mala Leche

    Un gangoso entra a un tienda y dice:
    -Me ga ung gogurt
    -¿Danone?
    -Del grefigerador uey!!!!!

  • ESRG el María

    Llama un compadre a otro, y dice, compadre le tengo una buena y otra mala.
    -A ver compadre pos primero la mala.
    -Pos ¡Que su mujer lo engaña!
    -Hija de la chingada ya lo presentía, pero a ver pinche compadre cual es la buena.
    -Pos que ya se donde ve a su amante.
    -Pos chingao compadre, lléveme.
    -Simon compadre naamas’ que me tiene que prometer que no se va a meter en problemas.
    -Noooo compadre no hay pedo, y no’mas quiero ver a la rejija de la jijurria de su comadre en el acto porque todavía como que no lo creo.
    Acto seguido llegan a un hotel y comenta en compadre engañado.
    -Que compadre aquí es.
    -No compadre es en el hotel de ahi enfrente pero del cuarto 302 de este hotel se alcanza a ver clarito el cuarto de enfrente donde se reúnen pa’cer sus cochinadas.
    Ya instalados en el cuarto, se ubican detrás de las cortinas con unos binoculares y observan el cuarto del hotel de enfrente.
    Pocos minutos después al cuarto de enfrente llega la pareja, el gigoló y la infiel mujer.
    En eso empiezan en el acto a besarse y a acariciarse, y la mujer empieza a desnudar a cabron.
    Un wey, como de 1.90 de estatura, bronceado, con un torso de lavadero, con los oblicuos, laterales y dorsales supermarcados, unos bíceps como de 30 cms, unos tríceps súper definidos, unos hombros que se veía que hacia como dos horas diarias de maquina hack, las piernas perfectamente definidas, muslos, cuádriceps, pantorrillas, no, no, no, una cara de cabron que Brat Pit le quedaba pendejo, rostrazo el hijo de la chingada, en eso se saca el pene, nombre cabron, un pene, como de 25 cms de largo y 7 cms de diámetro, el glande perfectamente estético, se veía que traia la circuncisión el cabron, bueno, bonito pene el de hijo de la chingada.
    Ya desnudo el comienza a desnudar a la señora, cincuentona, empieza por los senos, al quitarle el brasier, talla 40 copa c, pos todos flácidos, así colgantes, los pezones grandotes, por haber amamantado a sus 6 hijos, le descubre el torso, todo aguado, como con tres llantitas de esas tipo michelin, los brazos así como de pozolera de las esquina todos guangos y colgantes, después le quita la falda de la doña, y queda en calzones de esos de manga larga, de agüelita, y s le ve la celulitis, pero que celulitis, parecía carretera con baches, además varices de esas de venas como de medio centímetro, la vieja se quita la peluca, y el puente y lo echa a un vaso.
    Justo cuando el portento de cabron iba a penetrar a la mujer el compadre cornudo empieza a llorar a moco tendido.
    Y su otro compadre ya también encabronado dice.
    -Sabe que compadre si quiere ahorita le vamos a partir la madre a ese cabrón.
    El cornudo replica -Noooo compadre no seas así.
    -Como que no compadre es que siento feo que llore.
    -Pero no lloro por eso compadre, lloro por la pinche vieja tan culera, guanga y malecha que se a cuchiplanchar ese pobre cabron.

    jajajajajajaja

  • http://sufriaamnesiaahoranomeacuerdo.blogspot.com/ jarocho perdido

    vale si te la creiste ¿? era coto!!!

  • Mauricio

    Bueno jejeje

  • Rocskar

    Ahi les va uno corto

    Que le dijo un niño teleton a una zanahoria???
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    Nada los vegetales no hablan.

    Saludos!!!

  • anónim0

    Shiale se pasaron con Vale, HECHF!!! (x intolerantes!!), la neta sus chistes stan muy buenos (en lo personal!!) y a kien le inporta si uno usa el copia y pega??, o apoco est es una sexión pa puros “clawns”??,
    sea como sea pos ojala k ella le valga madrs lo k piensen los demás ‘ardillas’ y es ke tambien ocupan el spacio pa ablar d sus ‘mmdas’ bien lo dijo Vale pa eso sta el mesenger.
    ba, no olbiden buena bivra y más en social friday!!

  • Alfonso

    VALE SOLO ENTRO PARA LEER TUS CHISTES…

    Y CLARO DARLES COPY PASTE PARA OTRA PAGINA DE CHISTES JAJAJA NO ES VERDAD XD

  • vale

    Un gallego iba por la calle y encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:

    -¡Coño! Yo a ese tipo lo conozco…

    Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

    -¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo?

    Al entrar a su casa guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.

    -¡Hostia!, que yo a ese tipo lo conozco… ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío!

    Curiosa, Josefa le preguntó:

    -Oye, Manolo, ¿qué tienes en la mano?

    -Nada importante, mujer.

    Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa quedó intrigada y, una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo, se miró en el mismo y dijo:

    -¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta tiene!

  • vale

    Dos gallegos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia son descubiertos por la guardia fronteriza. A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y un brazo y lo detienen. Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después, Manolo va a visitar a Venancio a la cárcel francesa. Venancio le dice:

    -Manolo, hazme un gran favor: la herida de la pierna se ha infectado y aquí, en la cárcel, me la van a cortar… Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.

    -¡Por supuesto, Venancio!

    Y accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Venancio y éste le dice:

    -Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior.

    Manolo acepta. Días después va a la enfermería, recoge la pierna de Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:

    -Mira, Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que…

    Manolo lo interrumpe, muy sonriente, y acercándosele para hablar en secreto le dice:

    -¡Pero qué listo eres, Venancio! Ahora me doy cuenta. ¡Te estás fugando poco a poco!

  • vale

    CARTA DE UNA MADRE GALLEGA

    Querido hijo:

    Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó; si no, avísame y te la mando de nuevo.

    Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

    El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

    Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; ¡que emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

    El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a llamarla como yo. ¡Qué raro que quiera llamar a su hija “mamá”! Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, ¡qué orgullo!, de tal palo tal astilla.

    Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

    ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. ¡Muérete!, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

    Bueno, hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere,

    Josefa

    P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

    • Jooch

      BUENISIMO!

  • vale

    - En qué se parecen la ketchup a una mujer?
    - En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.

  • vale

    El fútbol es un juego de inteligencia.
    Por eso a las mujeres no les gusta.

  • vale

    - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
    - A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.

  • vale

    Un amigo le dice a otro:
    - Le he comprado un collar a mi mujer.
    - Madres!, pues yo todavía la traigo suelta.

  • vale

    - ¿ En que se parece una mujer a un teléfono ?
    - En que ambos funcionan o con tarjetas o con golpes.

  • Alfonso

    sabia que vendriaaaa este viernes de chistes no iba ser aburrido jajajajaja

  • vale

    Una pareja de ancianos fue a un abogado para iniciar los trámites de divorcio. El abogado, al verlos tan mayores quiso reconciliarlos, y les preguntó:

    -¿No hay otra manera de arreglar esto?

    La vieja, con muy mal genio, dijo, moviendo la cabeza a un lado y a otro:

    - No hay más remedio

    El abogado insistió:

    - Bueno, pero se puede ver la fórmula…

    La vieja otra vez, moviendo la cabeza:

    - No hay más remedio…

    El abogado:

    - Pero yo creo que con los mayores que son se podría ver la forma de…

    Esta vez fue el marido el quien intervino:

    - Sr.Abogado, ¿cuántos palos cree ud. que puedo yo echar al año?

    - Hombre, con lo mayor que es ud., unos 85 años, y la salud que no veo que sea muy buena, me parece que uno al año.

    - Sí, Señor. -replicó el viejo – un palo al año.¡Y ESTA PENDEJA QUIERE QUE SE LO ECHE A ELLA!

  • vale

    Que onda

    • jorge

      saludos vale, como estas?

    • Alfonso

      Vale soy tu fan no.1

      soy tu idoloooo jajaja

  • Xahuiztle

    Ya se extrañaba a Vale…

  • MAMYS

    VIVA “VALE” !!!!!!! XD

  • DerMeister

    Va uno en inglés

    Why didn’t the skeleton go to the party?
    ‘Cos he had nobody to go with XD

  • http://www.hazmeelchingadofavor.com oscar salazar

    si viva el vale que nunca falte los viernes que solo por eso vengo

  • hab

    cada vez mas guarros los chistes

  • el pelon

    nomms