No mamar! Tanto pedo por decir la verdad… Apoyo 100% sus palabras. México Jodido por el puto gobierno, y el futbol mediocre como todo el pais.

es la misma animacion pedorra del chapo (¬_¬)

lo primero que dije

“que no sea video y que de risa”

lo que tenia que opinar sobre ese wey ya lo dije, pero lo repito

le doy la razon

ese video no se me hizo gracioso es como uan burla mas pero bueno sigas pensando q la seleccion es chingona y q algun dia vamos a ganar el mundial ¬¬

por mi todos, absolutamente todos los pamboleros pueden irse mucho a la mierda y tiene mucha razon este pendejo, México nunca va a ganar el mundial por que sus jugadores son una bola de retrasados mentales, guevones y oportunistas que solo estan ahi por el varo.
me da asco ese deporte y todo lo que lo rodea.

he dicho.

Estimado Juan Carlos (AKA Chilakil)

De la manera mas atenta te pedimos nosotros, los ciegos virtuales, que coloques una breve reseña en el post, dado a que nuestras deficiencias audiovisuales, provocadas por los bloqueos por proxy de nuestros trabajos, nos imposibilitan el observar los videos antes mencionados y por ende, no poder comentar ad hoc al post.

Por tu atención, muchas gracias

Atentamente,

La Banda desvalida.

de acuerdo con hiedra si la vdd nos duele a los mexicanos el no tiene la culpa de tener un gobierno culero q no hace nada y el hecho de q se quizo disculpar fue para tener la misma actitud de agachados q se tiene

simon drago

a mi lo que me dio coraje fuera que diera conferencia para pedir disculpas

pinche hipocresia si lo dijo es por que lo siente y dias despues dice que no que puro pedo

en serio que no mame pinche vendido

Maldito seas Bo Jackson.

Ahora con Wayne Gretsky en la slccion mexicana, ni Kareem Abdul Jabar podrá detener nuestros touchdowns!

QUE REGRESE HUGO SANCHEZ!!

que hizo el javier aguirre despues de ganar el mundial???
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apago el playstation

alguien ha visto las animaciones de doctor goku???

¿En verdad importa tanto lo que diga este señor?

la verdad es que el grupo es facil, sudafrica aunque es el anfitrion es el rival mas debil de los africanos, francia paso por polemica y depende de individualidades y uruguay es un rival ganable y es el peor de los de conmebol

el problema es cuando pasen a octavos por que las probabilidades de ir contra argentina son muchas

A ver cabrones, seamos honestos: si estuviéramos en el extranjero y nos preguntaran como esta el pedo acá, también seriamos honestos (yo vivo en chiwas y le reconozco a todo mundo que la falta de huevos del Fecal y Reyes lo han hecho mierda).

A mi lo que me encabrono de ese wey fue su tono de: “Estos peleles me deben respeto y adoración por ser DT, y aun así corro riesgo de que me hagan algo”. Me vale vergas el fútbol, sus jugadores y mucho mas el DT. Que es chido, los juegas con tus compas, es bueno para las platicas, si.

Pero no mamen, a mi el pinche Cabañas, Aguirre, Blanco y a quien me pongan, me vienen valiendo madre si les hacen algo. Que si le dispararon al cabañas, la neta fue porque se lo busco. Que si a este pendejo le da hueva entrenar a un equipo que no le ve futuro, que renuncie. Pero ustedes también no le den mas importancia a lo que dice este meco que a lo que le pasa el país ahorita porque es eso de lo que se agarran lo políticos para hacer sus cortinas de humo.

C

El dia que México ganó el mundial

Fue majestuoso, cierro los ojos y todavía puedo ver claramente el quinto gol que México le asestó a Alemania hace ocho días. Todavía no me repongo y creo que muchos todaviá no se la creen, pero México ganó el mundial y a partir de ahora, todo es cuesta abajo.

Lo que nadie esperaba y a la vez todos intuíamos era esa oleada, ese Tsunami de ira acumulada que explotó en el Ángel en forma de catarsis ancestral. ¡Qué orgía!, ¡qué vergüenza!, las cámaras de todo el mundo filmando nuestros más elementales deseos encarnados. Pensar que todo comenzó como una fiesta, como la más grande celebración que México haya tenido desde el exilio de Santa Anna. Huevos con confeti, espuma (alusión espermática de superioridad y dominio eyaculativos desde mi punto de vista), banderines, gorritos tricolores, cornetas (instrumento semimusical con el que Freud se regodearía hasta el cachondeo), camisetas santificando (literalmente) a los jugadores de la selección, cerveza, ron, alcohol del 96 en el peor de los casos, agresión a las autoridades que haciendo valla protegían la embajada norteamericana (¡Y tú a quién cuidas pinche malinchista!) y luego, el caos.

De un bando botellas volando por los aires, del otro la espera y el paso al frente, uno a la vez, con coordinación marcial. Toletes contra vasos de plástico, escudos contra escupitajos alcoholados, cascos contra patadas que venían desde lo más profundo del corazón (dime qué tipo de golpe te da un mexicano y te diré qué inferioridad le tocaste). De los trescientos policiás que resguardaban la embajada americana, el número creció a mil en tan sólo unos minutos, rodeando el Ángel de vagonetas azules, y sirenas opacando todo ruido, toda sonoridad previamente festiva.

El silencio, el silencio fue atroz durante ese minuto y medio en que ochocientos policías descendían de los vehículos, parecía como si en ese mismo momento todas las borracheras se desvanecieran al unísono mientras madres, hermanas, hijas y amigas se deslizaban sigilosamente, desalojando el epicentro del silencio. Así, como agua y aceite, mientras la policía tomaba posiciones, las mujeres se diluían hasta dejar una horda de vientres abultados, camisetas tricolores y alientos fétidos rodeando el monumento.

Bastó un solo “¡Que chingen a su madreee!” para que la gelatina empavorecida que eran unos segundos antes, se transformara en una avalancha de botellas volando por los aires, zapatos, banderas, matracas y cuanto objeto pudiese penetrar el muro azul y de rostro pétreo que rodeaba a la turba.

¿A quién se le habrá ocurrido?, no lo sé, pero de pronto comenzaron a volar camisetas, pantalones y finalmente trusas hacia la sorprendida autoridad. Alguien en la fanaticada volteó a besar al camarada, alguien torteó al aficionado de enfrente, alguien fingía que había perdido sus llaves y las buscaba en el piso. Como haya sido, la turba que segundos antes fuera un gigante embravecido, un monstruo de tresmil cabezas, era ahora una masa informe, irreal, que agitándose como gusanos en un cadáver, copulaban unos con(tra) otros dejando a Sodoma y Gomorra al nivel de fábula infantil. Las mujeres corrían para alejarse de la dantesca escena, los ancianos se desmayaban y los policías se miraban confundidos, aterrados podría decirse, y mientras alguno vomitaba, a otro más allá le hervía el homofóbico rostro sólo para segundos después dejar caer tolete, casco y escudo y unirse desesperadamente a la bacanal.

Habrán pasado quince o veinte minutos cuando de pronto otra voz en la multitud, una voz extenuada y sudorosa gritó “¡pinches putooos!”. Quien haya visto imanes repelerse entenderá la reacción que ésta voz causó en la multitud. De pronto, lo que momentos antes eran lúbricas carnes apretujadas embistiéndose unas a otras, ahora era un cuerpo que se atomizaba en contínua repulsión, un “big bang” cuyo origen era el mismísmo Ángel de la Independencia de México. Una sola frase se escuchaba en todas direcciones, como una reverberancia sin emisor definido “puto, puto, puto”, mientras unos a otros se señalaban con el índice estirando el brazo lo más posible, recogiendo ropas del suelo, cuidándose el trasero y mirando con genuino y visceral odio al prójimo.

Poco importa que la televisión nacional hubiese interrumpido las transmisiones al primer intento de nudismo mediático, poco importa que las cámaras de las televisoras internacionales bajaran sus ojos omnipresentes y apagaran sus interruptores por dudoso pudor, poco importa que los helicópteros que reporteaban desde las alturas se retirasen en cuanto comprendieron la escena. No faltaron celulares, cámaras digitales, videocámaras caseras que grabaran todo, de inicio a fin y no faltaron los usuarios anónimos que subieran todo a YouTube.

Al final, después de que todo ha pasado, a ocho días de haber ganado la copa del mundo por primera vez en nuestra historia, no hay mexicano que no quisiera poder olvidar el hecho, arrancar de la memoria los goles, las sonrisas, los festejos, la bebida, las ofensas, la ignominia. ¡Quién pudiera volver a aquellos tiempos, en los que méxico lloraba en la derrota!, quién nos diría que la victoria, nos mostraría nuestro verdadero rostro.

Siempre que escucho al Martinoli narrar partidos me dan ganas de retacarle un putazo en el hocico… y cuando escucho al puto perro Bermudez me dan ganas de patearle los huevos… el mas chingón para narrar es Emilio Fernando Alonso, lastima que que le haya pegado la embolia ….

No se que tanto escándalo por decir la verdad, realmente fue obligado a pedir disculpas.