díassssssssssss!

Tolta de jamón? no tiene años, tiene SIGLOSSSSSSSS ese chiste y siempre me río cuando me acuerdo,

FELIZ VIERNES A TODOS ;)

jajajaj yo no los habia escuchado estan buenos buen dia!!!!

ahhhh no se valeeeeeeee, yo queria ser primis… ya lo intentare la proxima semana -.-

Buen inicio de fin de semana…..

La Sabiduría de los Años !!!

Un caballero de mediana edad (70 años)tenía un lago en su finca.

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas y vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
- No saldremos mientras usted no se aleje !

El caballero respondió:
- Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago !

Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo …XD

En playa de Chichona.

- Ay mi rey, pareces un aguila !
- aah si!! Lo dices por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies. Negras y pá dentro!

Orale gurritox ahi va

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela mexicana si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó, Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?

Ella respondió:

- Si, lo conozco Sr. Garza, lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie. Si, lo conozco….

El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez :
- ¿Conoce al Abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió:

- Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Si, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de el.

El Abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

Si alguno de ustedes, par de pendejos, le pregunta a esta pinche vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.

TEORIA DE LA RELATIVIDAD.

Fernandito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
Fernandito, ¿cuánto es dos y dos?.

Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4.

Ah…¿te crees muy listo no? Dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?.

Los mandamientos son… Bueno, es relativo, profesor.

¿Cómo que es relativo?

Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para
mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos que sean lesbianas.

Eres un hijo de puta, Fernandito!.

Es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si
soy hijo de la suya ¡¡¡¡SÍ!!!!

EL NUEVO YERNO

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, joven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El joven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué platican?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro reviró:

-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
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Erase una vez una familia mexicana muy pobre pero tenian un periquito:

hijo- mama deberiamos cocinar al periquito para poder comer, estaria bien hornearlo.

mama- no tenemos gas hijito.

hijo- mmmm y si lo metemos al microondas?

mama- no tenemos luz hijito.

hijo- y si lo cocinamos en el asador?

mama- no tenemos para el carbon hijito

Periquito dice – “VIVA FELIPE CALDERON CABRONES”

BUENO BANDA YA ME VOY A CHAMBIAR , NOS VEMOS AL RATON .

ABUUUUUUUURRRRRRRR!

uta madre ya dejense de saludar cabrones, si kieren al rato se toman un cafè o a ver k chingados,,,,esto es viernes de chistes,,,,,,, cabrones, no viernes de saludos,,,,,,,,,,,

esta un wey bien codo y marro sentado en el baño y en la bolsa de su camisa tiene guardas algunas monedas, cuando se levanta se le cae una moneda de $10 al excusado, el wey después de pensar un rato como resolver la situación, arroja un billete de $100 y dice:

“pos por $110 si meto la mano!!!”

buenos dias

chistes simplones
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ahhhh pero son de Vania jajajajajaajaa muy buenos chistes!!!! jajaja

Habia un arbol llenisimo de manzanas, y de repente se cae una…

pluck…

Las de arriba empiezan: JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA

y la que se cayó las voltea a ver y les dice:

INMADURAS!!

Señores y señoras…. tengo hueba….

:P

Lo que si… BUENISIMOS DIAS BANDAAAAAAAAA…

Vania, chica sonriente y alegreeee, bonitos e inocentes chistes XD…

Awwwwwwwwwwwwwwwww ternuritaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

chiste cruel, chiste cruel!!!!!!!!

¿quien invento la carne molida?
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R) un leproso tocando guitarra

MAIL A LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor,
responde este mensaje para saber que estás bien.

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vió con asombro que en la habitación había un computador con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los
pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa:

He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora
tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!

Noticia de última hora, la cámara de diputados fue tomada por unos secuestradores.

La amenaza que se escucho fue: cumplan con nuestras exigencias o liberare dos cada hora, y ya van 45 minutos de retrazo.

¿Sabes que el 3.1416to puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12 cm. es un pene…. pero si mide menos de
12 cm. es una pena.

el ultimo…

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

los leo de rato banda!!!

Eran una vez unos papeles de todas clases que estaban reunidos en una pequeña fiesta, en eso entran dos malvadas tijeras y los empiezan a cortar a todos entonces los papeles empiezan a gritar:

¡Auxilio! que alguien nos ayude por favor!

De repente se oye: !BUMP¡

Explotan las tijeras, todos miran hacia la puerta y ven a otro papel, entonces le dicen:
Gracias nos salvaste, ¿cómo te lo podemos agradecer?

El papel responde: “Tranquilos ese es mi trabajo”

Los otros dicen: Bueno entonces, ¿podemos saber tu nombre?

El dice: Claro, mi nombre es bond.. papel bond…

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida…
Este se detiene y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue conduciendo.

Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- “Padre acuerdese del Salmo 129″
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- “Padre, no olvide el Salmo 129″.
El Padre se excusa diciendo: Perdoneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil…

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia a ver que dice el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice…
“Seguid buscando que arriba encontrareis la Gloria.

PD, El cura porno es muy devoto de este salmo.

no habia visto que los mandaste tu vania pero bueno la neta me gustaron mas los de abajo jejeje

ahhhhh no mames choper!!!!

Este no es mi chiste… pero me hizo reir un chingo…. XD

Esta un chef en su programa d etelevisión, dando una receta…

“Mis queridos televidentes, esta receta es en extremo facil y sencilla, empezmos con ablandar la carne… acto seguido hay que marinarla y en loq ue esta eso…. hay que picar la cebolla, filetear los jitomates y revanar uno o dos apios… despues ponemos a hervir la carne antes marinada en un caldo, añadimos verduras y unas hierbas de olor… y NO SE OLVIDEN EL ELEMENTO MAS IMPORTANTE, EL AMOOOOOOOOOOOR!!!”

Al dia siguiente sale en los periodicos en primera plana:
“PROGRAMA DE COCINA CANCELADO POR BIZARRA ESCENA DE SEXO CON ESTOFADO…”

wacala, que chistes tan mierdas