FIRST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ni lei el chiste, ya me lo se, reviejisimo…

y mis 50.000 chistes?…

Buen chiste…. buen viernes..

NACOS vs FRESAS

FRESA CON PISTOLA…..PRECAVIDO
NACO CON PISTOLA……DELINCUENTE
FRESA CON MANICURE…..PLAYBOY
NACO CON MANICURE……MARICON
FRESA CON ALAS…..ANGEL
NACO CON ALAS……MURCIELAGO
FRESA EN UN PROSTIBULO…..BUSCA PLACER
NACO EN UN PROSTIBULO…….BUSCA A LA HERMANA
FRESA LEYENDO PERIODICO…..INTELECTUAL
NACO LEYENDO PERIODOCO…..BUSCA CHAMBA
FRESA CORRIENDO…..DEPORTISTA
NACO CORRIENDO……RATERO
FRESA VESTIDO DE BLANCO…..DOCTOR
NACO VESTIDO DE BLANCO……LECHERO
FRESA CON MALETIN…..EJECUTIVO
NACO CON MALETIN……VENDEDOR
FRESA HOMOSEXUAL…..GAY
NACO HOMOSEXUAL……PUTO
FRESA RASCANDOSE…..ALERGICO
NACO RASCANDOSE……SARNOSO
FRESA JUNTO A UN AUTO…..AUTOMOVILISTA
NACO JUNTO A UN AUTO……MECANICO
FRESA MANEJANDO…..PILOTO
NACO MANEJANDO……CHOFER
FRESA EN EL MINISTERIO
PUBLICO…..DENUNCIANTE
NACO EN EL MINISTERIO PUBLICO……DETENIDO
FRESA CANSADO…..EJECUTIVO CON ESTRESS
NACO CANSADO……PINCHE HUEVON

ERES FRESA O NACO?? XD

yo quiero una moto tambien…………

Nos leemos al ratón banda , mientras :

Big Leroy……
New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal. Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos. Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco. Uno de los hombres dice:

- Oye Big Leroy, el jefe mandó que se lo hagas por el culo a este sujeto… Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora por el perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:

- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:

- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo…

Leroy dice: – Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo: Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.

Leroy con voz grave: – Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho: Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy con voz mas grave aun: Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:

- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no?…..

una señora tartamuda le pregunta a un señor que vende muebles
aaa cucucuantoto vevende lala ccama?
el señor le responde
a ttttres mil pepesos
la señora le dice
y sssisi yyo ppongo lala mamadera a cuanto memme ssale?
y el señor le reponde
ohh entonces nnnada.

Que hace un leproso al bañarse ?
sopa.

Por que los leprosos no pueden conducir ?
Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

Como puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso ?
Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

Que le dice el leproso a la prostituta ?
Puedes quedarte con la propina.

Cual es la definicion de autodestruccion ?
Un leproso epileptico.

Orale Kata a ver si te gusta este :

Una guapa morocha estaba subiendo una escalera, cuando al mirar hacia
abajo, ve a un borracho con cara de libidinoso que le estaba mirando la
ropa interior, mientras cantaba:
Rosa, rosa, tan maravillosa …rosa….rosa….HIC .. !!!

Enojada, se da cuenta de que el borrachín la había visto en donde no
debía, ya que justamente su ropa interior era de ese color. Al día
siguiente, vuelve a subir la misma escalera, cuando desde abajo, escucha
al borracho que cantaba:
De azul, pintada de azul .. nel blue …nel pinto… nel blue… HIC …
!!!

Furiosa, piensa que nuevamente el beodo había logrado su objetivo, ya que
efectivamente llevaba ropa interior azul. Al día siguiente, se pone ropa
interior blanca y cuando subía la escalera, escucha nuevamente al
borracho, que esta vez cantaba:
Blanca y radiante … va la novia….HIC .. !!!

Indignada, decide que al día siguiente omite ponerse ropa interior,
luciendo solo la falda. Y cuando ya había subido la mitad de la escalera,
escucha que desde abajo el borrachín cantaba:

Despeinada … jaja….despeinada … jaja…HIC .!!!

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

Jajaja, pero no se preocupen eso no pasa en la vida real :S

Deja vu

estaba una vez un policía parado en la banqueta y en eso llega un jotito y le dice desesperadamente poli!!! poli!!! señor justicia, en la esquina atropellaron a un perro–¿y q quiere q se lo entierre?
—-claro cuerote!!!! pero primero vamos a ver al perro.

Esta un matrimonio platicando cuando ella le dice a el.
ella:amor quieres una naranja?
el: sí
ella: te la pelo?
el:sí, pero primero dame la naranja.

aguas Vania, tu nombre tambies inicia con “V”

O_O

HOLA ZARZAMORA !!!! COMO SIGUES DE SALUD??

Uno tieeeeerno

La profesora en el colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.
Luego dice:
Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.

primer acto: atropellan a una changa
segundo acto: atropellan a la misma changa
tercer acto: atropellan a la misma changa
komo se llamó la obra???
La MoNa LiSa

- Papá, Papá y ano soy virgen!!!

- bravo mijo!!! (casi llorando de alegría) no sabes lo contento que estoy… y que tal???

- pues me gusto…

- y cuando lo vuelves a hacer???

- no se papá, deja que se me pase el dolor en el culo

ya te volvieron a banear?, usas cuadruple ii ii, jajaja

chale en que se basa el filtro para banear, ya ni he puesto links pornos, ni dicho groserias, por hoy, tengo miedo pfff jajajajaja

buenas a todos!!!!

voy de rapido… que tranza si regreso la moni???

no es lo mismo llegar y decir Abracadabra, que Abre cabrona…

Ya, el post que sigue :D

Tilin tilin????

En una guerra x, en el desierto, despues de la batalla, sobreviven solo un soldado, su general y un caballo, caminando bajo el ardiente sol, despues de un tiempo ambos, general y soldado a pie y su caballo medio muerto, empiezan a desesperarse……..

Dice el General:
-Puta madre, pinches labios se me parten de secos cabron….
-No podemos hacer nada General, tenemos ke llegar a la base antes de ke anochesca….
-Pero eske estos pinches labios ya los traigo bien culeros (mientras los lamia ya sin saliva arrancandose pedasos de labio al pasar la lengua)…
-Lo se pero no podemos hacer nada, ya no nos keda agua (agitando la cantinflora vacia)……
-Puta madre (grita el general) ya no aguanto estarme lamiendo mas estos pinches labios (mientras unde sus labios en el culo del caballo y se los llena completamente de mierda)…..
-Pero General eso no va a hacer ke se hidraten sus labios…..
-Si ya lo se, pero por lo menos ya no me los voi a lamer……….

by Kimur4…