Felicidades una vez más a todos los niños de la banda….

Ah caray…
Llega Pancho al cielo, y es conducido a la recepción.
Después de ingresar su nombre y datos al sistema por tres veces, y ver que no aparece en las llegadas para ese día, mandan llamar al mismísimo St. Peter.
-Parece ser que hay un pequeño error, le dice a Pancho, y vamos a tener que regresarlo de vuelta; pero…, como a tu cuerpo ya lo incineraron te vamos a dar este, que es el único que tenemos disponible, por su comprensión gracias y lo esperamos a finales del 200…
Y ahí lo dejaron sobre una nubecita y con el cuerpo de una ARAÑA!!
Hora` sí …cómo le hago pa`bajarme de aquí??, se dijo Pancho.
Yá sé, pus`las arañas hacen telaraña, que no? pus`vamos a hacer telaraña.
Y empieza a pujar con todas sus arácnidas fuerzas.
Cuando siente que ya esta fluyendo, lo despiertan unos gritos y sacudidas:
¡¡¡¡¡¡¡¡Pancho!, Pancho!, despiértate que te estas CAGANDO!!!!!!!!!!

Ok…o_O

Ando crudo…

ah ps sí… es un mal chiste para los ciegos virtuales…

Que es una malanota??
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La Mama de los malanitos.

chiste Huevón… luego se los cuento

Ay… ayer solté indebidamente todo mi repertorio de los chistes de superman :(

-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
-Ni lo sé, ni me importa.

a cabron, pense que habia entrado a hazme el chingado favor, pero debo haber entrado a nacotube.

guenas, damas y caballeros
saludos al chilakil tamnbien.

Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
=.= !

El prisionero…
Llegan unos recién casados al hotel y la inocente muchacha le dice al marido: Amor, yo no sé de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.

Le dice.- Mi vida a partir de este momento, a ‘tu cosita’ le vamos a llamar la prisión y a este le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.

Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha había quedado entusiasmada y le dice al marido:

“Amor, el prisionero esta fuera de la prisión”

El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.

Y siguen con el segundo…..

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:

- “Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez”

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero…..

Al terminar se tira en la cama, exhausto…Pero la muchacha le vuelve a decir:

-“Papi, el prisionero se volvió a salir”

Y desesperado contesta el esposo:

!!! No jodas carajo, tampoco es cadena perpetua !!!

entra una señora a la carniceria y le dice al carnicero

me da esa cabeza de res que esta ahi…

y el carnicero le dice

disculpe señora pero eso es un espejo!!!

:D

“Hola señor, quiero conseguirme una de esas chicas que haces cositas… ¿cuanto me costara?”

“No sé, señor, depende del tiempo…”

“Bueno, bueno, supongamos que llueve…”

era un tipo tan alto, pero tan alto, que un día se mojo los pies y tardo 2 meses en enfermar de gripe

if you cannot read this, you will not get it.

http://i.imgur.com/DKQ2P.pmg

estaba una pera en la parada del autobus y en eso llega una manzana y le dice:

disculpe hace mucho que espera???

siiii desde que naci!!!

que pasaria si el mundo fuera un cubo???
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pues todos seriamos cubanos!!!!!

:D

llega un tipo bien aguitado a la chamba, y su compa le pregunta que le pasa:

es que hace un mes que se murio mi vieja.

-pero antier dijiste que estaba bien.

-si, pero no me di cuenta hasta ayer que se me acabaron los calzones.

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Más exactamente, en nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno… las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era:

“Sexo, drogas y Enrique y Ana”.

Bueno, igual no había sexo…

Pero teníamos “Papitas”… y de todo… Rancheritos, Fritos, Takis, Encanto, Churumais… ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!

Y es que drogas había… para tumbar a Don PinPon. O sino, ¿qué fregados era el Pica Pica, las lunetas, los Lucas o Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño… Por eso si, nos gustaba tanto Disney…
porque todo era un “Mágico Mundo de Colores…

Quizá no había alcohol… pero había botellón ponche o de jarritos, Crush o Joya. ¿Se acuerdan del dr Pepper? Tú ibas al súper y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc… Pero al fondo estaban las marcas baratas: el dr Pepper…

La gente dice que beber alcohol es malo, pero eso es porque no han probado El dr Pepper, Y es que a saber que tenía raíces era algo exótico. Porque tú tomas la botella y lo único que decía era: “Dr. Pepper, Ingredientes raíz, dos puntos: Doctor… y Pepper”. Todos hemos hecho la guarrada de meter los mentos en el refresco, pero con el Dr Pepper había que tener cuidado… los metías y hacían FFFSSSSS ¡ que casi te llevaba el dedo!

Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran hardcorepuro… además de llegadoras, eran muy duras, duras…

“Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Cocoguagua. Cocoguagua. Cocococoguaaaaa”.

Claro, ¡había que estar borracho para divertirse con esas canciones…!

Los mayores intuían que algo andaba mal en las fiestas de cumpleaños. Y el pastel, en realidad, era una prueba de alcoholemia. “¡Sopla hijo, sopla!” .

Con los pasteles ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma cosa. Si, da igual que fueran de betún, crema o de chocolate… Todas sabían a lo mismo… ¡a cera!…

Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos…

Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Se acuerdan de aquellos chocolates con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: “Pero niño, ¿Qué haces fumando?” “No, si no es cigarro… es chocolate.”

Aquello era una fiesta muy extrema, sólo nos faltaba el tatuaje… Aunque lo que si teníamos eran… calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de agua, refresco o saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un pedazo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse y parecía pintura rupestre, quedando unos pellejos gachisimos…

¡¡Y te pasabas una semana luciendo a el Conde Patula con gangrena…!!

Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Remi, Candí, Ranma ½ , Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección… Algunos decían “A ver si este verano pego un estirón para que me quepan los X,men”

Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro festón… varias botellas vacías y cuatro “globitos” pinchados..

Que padre es ser Niño!!!

Felicidades hoy a todos los diablos en su día..

Ya cuenten un buen chiste, hijos de su puta madre

Un padre preocupado, llama al doctor para consultarle acerca del diagnóstico que le había dado a su hija: Dr. mi hija me dice que Ud., le diagnostica ¿Soplo a los ovarios?
El Doctor: No, no, me ha entendido mal, le he dicho que se la han soplado varios.

Una mujer va al dentista. Cuando él se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los huevos.
El dentista dice: Señora, me ha agarrado de mi zona privada
La mujer contesta, Sí, efectivamente asi que vamos a tener que ser muy cuidadosos para no lastimarnos el uno al otro.

Estaban papá y mamá haciendo el amor en el dormitorio, sin darse cuenta que el niño los miraba por la puerta entreabierta. En pleno acto sexual mamá dice a papá: Más adentro mijito, más adentro.
Entonces el niño responde: no mamita, desde aquí veo bien.

Llega el niño y le dice al doctor:
Doctor: mi novia de tres años ¿puede quedar embarazada?.
..-y le contesta el doctor:
No niño, tu novia de tres años no puede quedar embarazada.
y replica el niño:
hija de puta!!! me hizo vender el triciclo quesque para pagar el aborto.