2010

Chiste de Viernes – Blasfemia

Un domingo en la celebración de la santa misa, el padre se encontraba dando la comunión a la gente, cuando le toca darle la comunión a una rubia despampanante con un súper escotazo que no dejaba nada a la imaginación. En eso le dice el padre a la rubia

“hija no puedo darte la comunión con ese escote” y la rubia le contesta:

“pero por que no padre” y el padre le dice:

“ es que estas enseñando los pechos” y la chava le responde muy orgullosa:

“pero padre, yo tengo el derecho divino” y el padre le responde:

“pues el izquierdo también hija… pero aun así no te puedo dar la comunión.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de El Mago

labanda.jpg

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  • GatoNegro

    Jajajaja buen chiste…. 
    Es viernessssss!!!!!
    Buen dia a todos,,,,

    • Brion

      Puto….

    • GatoNegro

      Quieres chi chi ste…. jajajaja

  • Brion

    Herejes ! ! ! ! jajajaja, sta weno !!!

    • http://www.loscaminosdelmayiwey.blogspot.com mayiwey

      hey pinche brion tu eres rick vega? jaja

  • Perfume de fresas

    muy convenientes estos chistes precisamente con los actuales sucesos…

  • vale

    primis !!!

    • Brion

      No !!!

  • http://NONE HurrDerp

    La neta estuvo bastante malo el chiste.

    • Brion

      el amargado no vino?

    • marcos

      amargado y te voy a decir lo que la gente anda diciendo a tus espaldas… bonito culo jaja: te gusto???’

  • vale

    Un wey se encuentra a un chino y dice:
    ¡Hola!
    Y el chino dice:
    Las 12:30.

    • HERMOSHONA

      JAJAJAJA ESTE CHISTE ESTA MEJOR QUE EL DEL POST,JAJAJAJA
      +1000000000000000000000000000000

    • Yola

      Jajajajaja este no me lo sabía!!

  • http://eltalucas.blogspot.com the amazing talucas

    ambos dos son divinos!!!

    jajajajaja

  • vale

    EL AMOR
    No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

  • vale

    A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
    Empate.
    ¿Y cuánto es 2 por 1?
    Oferta.

    ………………

    ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
    Mmm, ya debe ir lejos el wey.

  • vale

    Do you speak English?
    ¿Cómo dice usted?
    Do you speak English?
    ¡No lo entiendo!
    Le pregunto que si habla usted Inglés.
    ¡Ah sí, perfectamente!

  • http://eltalucas.blogspot.com the amazing talucas

    Frases de la vida Real.
    El matador “Cagancho” -Joaquín Rodríguez Ortega-, inmortalizo el sofismo:

    “Lo que no puede ser no puede ser y, además, es imposible

  • vale

    Llega un señor y le dice a su esposa:
    Vieja, ¿hiciste café?
    Y ella responde:
    No, hice verde, pero ya estoy mejor.

  • Buckaroo

    jajaja, buen chiste!!!!

    Buenos dias.

    =.=”

  • vale

    Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

  • GatoNegro

    Urologo….

    Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
    - Doctor, quiero que hiciese algo por mi marido…

    Algo que lo hiciera quedar como un toro!

    - Muy bien. Podemos comenzar ahora mismo le podemos poner los cuernos…

    :D

    Copy-paste….

  • vale

    Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…

  • vale

    Toc,toc
    ¿Quién es?
    Soy yo.
    Abrió la puerta, y efectivamente era él.

    • jorge

      te garantizo que la mayoria no entendio este

      saludos vale

    • cRis

      yoo sii!! :D

    • juan

      y yo tambien lo entendi

    • manuel

      y yo tambien

    • pedro

      y yo

    • lucia

      me too

  • vale

    Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
    Señor, ¿tiene serruchos?
    No, no tengo.
    ¿Y sierras?
    Por ahi de las 9.

    • obed

      estuvo bueno vale, ya te extrañabamos

  • Pepe Verastegui

    primis

  • http://eltalucas.blogspot.com the amazing talucas

    mmmmmmta… ya Valeeo, nos vemos en el que sigue!!!

  • Pepe Verastegui

    ha que madres entro a la puta pagina y no me sale ningun comentario, chinguen a su madre actualicne esto bien, ahora se porque hay tanto primis frustrado

    • LSD

      putitos todos los primis

    • HERMOSHONA

      ES UN COMPLÓ DEL CHILAKIL PARA ERRADICAR A LOS PRIMIS…..

    • yomero

      me cago en tu repuerca madre hijo de putaa..

      esta pagina funciona al cien siempree… arregla tu mugrero culero ke ases llamar pc maldito nab!

      come pollas

      aiai

      .!.(o.O).!.

  • vale

    La maestra: Hoy vamos decir palabras con hiper.
    Va uno y dice:
    Hipercentro.
    Otro:
    Hipermercado.
    ¡Muy bien!
    Y va Manolo y dice:
    Farmacia.
    ¿Cómo farmacia?
    Sí, farmacia hiperfumeria.

  • vale

    Letrero en un bar: “Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado”.

  • vale

    Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto

  • vale

    Dos mercados estaban volando y uno le dice al otro:
    ¿Por qué estamos volando?
    Debe ser porque somos supermercados.

    • Miron

      Que mamilllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! jajajajajajaja

  • vale

    Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
    Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
    No, es que así me peino.

  • http://www.youtube.com/watch?v=gjkk9OTm-r0 george

    JAJAJAJA Tiene razón el padre si la chavita es la de la foto.

    Esta el hada con la cenicienta y:

    Ceni: Pues tendría que cambiar de ropa, no?

    Hada: Si, no puedes ir al baile con esa ropa…

    Ceni: Querria un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal

    Hada: Que dices, ¡niña!, eso ya no se lleva: ¡¡¡ABRACADABRA!!!

    Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro.

    Ceni: Bueno, y ahora un carro tirado por albos corceles y un paje…

    Hada: De eso nada: ¡¡¡ABRACADABRA!!!

    Y convierte una piedra en un Ferrari Enzo

    Hada: Bueno, pues ya está… Pero recuerda: A las doce de la noche tienes que estar aquí o… ¡¡¡SE TE CONVERTIRÁ EL COÑO EN UN MELON!!!

    Ceni: ¡En un melón!, Vale, hada madrina…

    Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe.

    El príncipe se queda mudo por ella, ella por el, coquetean toda la comida

    Y cuando llega el postre resulta que es melón.

    El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeandose todo, escurriéndole melón hasta los codos y haciendo un ruido así como ¡SCHURLLLPSSS!

    Y entre dos rodajas dice el príncipe (escurriéndole melón por toda la boca):

    Prin: Oye, Cenicienta, a que hora te tienes que ir?

    Ceni: ¿Yo?, ¡¡¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA!!!

    • http://elperromanguera.wordpress.com/ Culichiiiiiiiiii ya agarraron a Pedroooooooo ♪

      jajjajaja

  • Brion

    Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente…que no llega.

    Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta…. Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

    - No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?

    - Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo…

    Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales….

    De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.

    El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

    - ¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

    En la vida todo es relativo…

    • Meena

      jajajaja eew! jajajajajaja

    • Meena

      ay wey! la risa era para el shiste de george jiji, pero ya lei este y tambien esta bueno ;)

    • Ness

      jajaja no mamar… pd. la risa es para el comentario de Meena.

  • lalitro

    Un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad y lo agarra un policía que le ordena que abra el maletero.
    Dentro, había un montón de cuchillos y el hombre le dice:
    - Es que soy tirador.
    Y entonces el policía le dice:
    - Pues venga, demuéstralo.
    Entonces este toma a su esposa que la tenía en el coche y la pone contra un árbol y empezó a tirar los cuchillos.
    En ese momento pasa por allí un hombre en un coche y se dice a si mismo:
    -Uy, sí que sé esta poniendo difícil la prueba del alcohol.

  • Buckaroo

    La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

    -Querido Monseñor.
    Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar.

    -Excelentísimo Monseñor.
    Recapacita pensando que es demasiado formal.

    -Sr. Monseñor
    Este título le parece muy mundano

    Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor,para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

    -¿Madre, Monseñor se pone con Don?

    -Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería*.

  • Buckaroo

    Antes del matrimonio:

    ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
    Ella : ¿Quieres dejarme?
    ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
    Ella : ¿Tú me amas?
    ÉL : Por supuesto, una y otra vez
    Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
    ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
    Ella : ¿Me besarías?
    ÉL : En cada oportunidad que tenga
    Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
    ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
    Ella : ¿Puedo confiar en ti?
    ÉL : Sí
    Ella : ¡Mi amor!

    Después del Matrimonio:
    Lea de abajo a arriba

    • BIENCUAJADO

      chido

  • vale

    Jorgito, ¿y tu no rezás antes de comer?
    No señorita, mi mamá cocina muy bien.
    ….
    ¿Cuántas personas entran en un huevo?
    Dos, clara y ema.

    ¡Hola! ¿Hablo con el chapulín colorado?
    Sí.
    ¡Lo sospeché desde un principio!
    ….
    Había una mujer pero tan fea, pero tan fea, que hasta el sueño se le espantaba.
    …..
    Este era un principe tan feo, tan feo, tan feo, que Cenicienta volvió a las once y media.
    ……
    ¿Está Conchita?
    No, está con Tarzán.
    …….
    ¡Mamá, mamá, está lloviendo afuera!
    Bueno, hijo, hazlo pasar.
    ….
    ¿Qué pasa en Italia entre las 4 y 5 de la tarde?
    Una hora.

  • vale

    ¿Cómo se dice suspenso en chino?
    Cha cha cha cha chan.

  • Buckaroo

    Un abogado llega a su trabajo el primer día.
    Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces toma el teléfono y empieza:
    - …Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo con esta base, ¿Está claro ? (cuelga)
    Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
    - Buenas, vengo de TELMEX a conectarle su teléfono.

    • http://hazme.com Awelo

      ahahahahahha, chido chido

  • Brion

    Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director….
    - Señor, quisiera que me diera de alta…ya no estoy loco.
    - Muy bien Federico, te voy hacer un exámen…Quién fue el cura Hidalgo??
    - Fue le padre de la independencia Mexicana …
    - ! Ah, muy bien, dime, quién fue Pancho Villa??
    - Un gran revolucionario ….
    - ! Perfecto !!! y dime, quién fue Emiliano Zapata ???
    - Pues el caudillo del sur …
    - ! Excelente ! se ve que conoces muy bien la historia…
    - Cómo no lo voy a conocer… Si yo fui el caballo de esos tres !!!!!

  • Buckaroo

    Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
    Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
    El abogado se acercó y le preguntó: – Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
    Ella respondió: – Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….
    El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
    Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
    El abogado de la defensa casi cae muerto.
    Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
    -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

  • vale

    Una pareja estaba haciendo el amor, cuando la mujer miro el techo vio a un niño que los estaba observando por un hueco. La mujer le dice a su esposo “amor! amor!, un niño!! un niño!!!” y el esposo le contesta: “ay! mujer que sea lo que Dios quiera!

  • vale

    El psiquiatra, a su paciente: señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
    Doctor va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.

  • vale

    El hombre le dice a su mujer: María qué felices éramos hace 15 años
    María: Pero si no nos conocíamos.

  • http://cobaweb3.blogspot.com/ Martin Issay

    Changoz! Odio cuando ya me se los chistes.
    Ni para contarles uno porque a mi nomas me salen cuando estoy pedo.

  • Q-CH

    BUEN DIA A LA BANDA, CHILAKIL…………..GRACIAS POR PONER EL POST DE MANOLO CABEZA DE HUEVO………………….(SE LO QUE ES GRATITUD)…………….PERO IGUAL CHATM!!!!

    AHORITA LES PONGO UN BUEN CHISTE

    • Brion

      a ver a ke horas…..

    • Q-CH

      NO ENCUENTRO UN BUEN CHISTE

      :/

    • Esteban

      …endejo

  • vale

    Querida, si aprendieras a cocinar podríamos correr a la cocinera…. y tu querido, si aprendieras a hacer el amor podríamos correr al jardinero

  • vale

    Mariaaaaaa…. que me voy a la cantina….
    ta gueno Pepe, pero pégame ahora que luego me despiertas….

  • vale

    Había una vez una pareja que tuvo un hijo pelirrojo. Ellos se preocuparon mucho porque él era moreno y ella era guera, fueron con el doctor y le dijeron que qué pasaba. El doctor preguntó: cada cuanto hacen el amor. Ellos respondieron: una vez al mes, y el doctor dijo: no cabrones su hijo salió oxidado

    • http://www.youtube.com/watch?v=I7HahVwYpwo CazaZorras

      jaja q mmdssss

    • Miron

      No ma..s me cae que otra de esas y me subo el cierre.

  • vale

    La esposa a su marido:
    - Pedro, si un día te sacaras la lotería…….¿tu dejarías de quererme?
    Pedro: – no! eso no lo haría nunca!, pero eso si: ¡Te echaría mucho de menos!

  • vale

    cha1e!!!!!!!!!!!

    • Brion

      eres la vale o el vale?

    • dicer

      no tinporta kbron!!
      y dja d star shngndo!!

      vale es mi fan!!
      y no molesten porq mencantan sus shistes!!!

      continua vaLe!!

  • http://sufriaamnesiaahoranomeacuerdo.blogspot.com/ Fdo

    no mamen los de vale estaban mejor, es mas hasta los que envie estban mejor…

    • http://www.youtube.com/watch?v=gjkk9OTm-r0 george

      Tranquilo Fer, si son mejores o peores , si son viejos o nuevos si son copy pate o no ,si ya los contaron , que tiene de malo , es viernes para echar desmadre tranquilo vamos a divertirnos no creen.

  • el pelon

    KE LE DIJO UN PATO A OTRO PATO CUANDO JUGABAN CARRERAS ?

    VAMOS EMPATADOS! JOJO

  • http://www.youtube.com/watch?v=gjkk9OTm-r0 george

    Sucedió en una ocasión en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

    Una chica levanto la mano y pregunto:

    -Si le he entendido bien, usted está diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino???.

    -Es correcto -respondió el profesor-.

    Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
    -¿Entonces, por qué no sabe dulce?

    Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.!!!!

    La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que sin querer, había dicho .!!!

    Apurada cogió sus libros y sin decir palabra salió de la clase para nunca más volver.

    Sin embargo; mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.

    Totalmente serio, el profesor respondió a su pregunta:

    -No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta

  • Tates

    Ya no aguanto la puta música de la oficina, pura puta banda y corridos

    HEEEEEEEEEEEEELP!!!!!!!!

    D:

    • Pepe Verastegui

      jajajaja chales que cheros salieron, ps yo aca con radiohead stereophonics oasis travis, es mas yo controlo el winamp y el volumen del woofer
      jejeej

    • Bruja_maldita*

      usa audifonos….

  • don casimiro

    orale que loco!!!

    jajaja

    esta chido!!!!
    .
    .
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    un momento…

    VALE ESTA AQUI!!!!!!!!!!!!!!
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    .
    .
    los leo en el siguiente post

    • Brion

      llegandito y primis ???? CHTM !!!!!

    • don casimiro

      puta madre ni me habia dado cuenta!!!

      jajajaja

      que bonita manera de empezar el viernes!!!

      con mentadas de madre hacia mi!!!

    • http://eltalucas.blogspot.com the amazing talucas

      es lo mejor puedo a ver pasado en un viernes de Chiste

      ChTM don Casi!!!

    • http://eltalucas.blogspot.com the amazing talucas

      ch a mi madre por wey

      Fe de erratas: no es “puedo a ver” es “PUDO HABER”

      igual y chingas a tu madre Che Primis de segundo nivel

    • don casimiro

      chinga tu madre por equivocarte taloco jajaja

    • http://eltalucas.blogspot.com the amazing talucas

      gracias… chinga tu madre por primis!!!

  • RadioMachete

    ja.

    • Brion

      je.

    • https://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      ji

    • http://eltalucas.blogspot.com the amazing talucas

      Jo… to

    • emperator

      jajajajaja!!! jo…to jajajajjaja!!! ta chilo ese

  • http://eltalucas.blogspot.com the amazing talucas

    Viva, viva!!!

    viernes de chiste…

  • zarza

    la vale regreso….
    .
    .
    .
    .
    y ahora quien podra ayudarnos??

    • https://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      ya se jue, o creo q se quedó pérdida en la primera página de comments

  • https://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

    hoy tengo un chiste:

    Estaba una pareja entregando la lleva de una habitación de hotel, cuando el gerente comienza a hacerle la cuenta:

    -$500 del jacuzzi

    -Pero no usamos el jacuzzi.

    - No importa sr. ahí estaba a su disposición.

    sigue la cuenta…

    -$ 300 del frigobar

    -No comimos nada del frigobar!!! está intacto!

    -Ahí esta a su disposición Sr.

    - por último $200 de películas por cable

    - Pero ni siquiera encedimos la TV..

    - Lo siento Sr… ahí estaba.

    El hombre muy molesto, le dice, ok estamos a mano…

    El gerente contesta, ¿de que habla?

    -Ps ahí estaba mi esposa a su disposición, y ella cobra $1000 la noche, y si no la uso fue pq no quiso.

  • Erick

    holas k pex como t va HERMOSHONA? no pondran algun buen post?

    • HERMOSHONA

      YA NO ME PUBLICAN…. :(

      TODO VA BIEN…. POR CIERTO NO SE PIERDAN LA RADIO A LAS 8 DE LA NOCHE… HABRA FUERTES REVELACIONES…..UUUUUUUU

  • galdameshijo

    puro pinche chiste repetido ……si no particicpan continuamente en esta seccion no pongan chistes no mamen……………..

    • http://antonioreveles.blogspot.com Antonio Reveles

      Hazlos entender.

  • http://alanjafid.com aLan

    Ay pero que rico! esas las reconozco donde sea! es Mamita Johansson

  • http://www.youtube.com/watch?v=gjkk9OTm-r0 george

    Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó :

    ¿Quién tiene un pájaro?

    Todos los hombres se levantaron.

    No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron.

    ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?

    Todas las monjas se levantaron.

    • https://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      jajajjaa

    • http://elperromanguera.wordpress.com/ Culichiiiiiiiiii ya agarraron a Pedroooooooo ♪

      jajaja

    • don casimiro

      jajajajaja

      +10

    • Miron

      jajajajajajajajaja bueno!!

      Quien se llevo mi pajarooooooooooooooooooooooooooooo!!

  • http://antonioreveles.blogspot.com Antonio Reveles

    Buen día.

  • don casimiro

    muchas felicidades a Pyotr Ilyich Tchaikovsky!!!!

    a 170 años de su nacimiento y por ser un tauro ya es un chingon!!!

    • http://elperromanguera.wordpress.com/ Culichiiiiiiiiii ya agarraron a Pedroooooooo ♪

      Te gusta el Pytor? Ahahahaha

      Para celebrar te pondras tutu?

    • don casimiro

      chale wey

      como se ve que cuando traes hambre, donde sea ves comida pinche perro ganso

      jajajaja

    • http://elperromanguera.wordpress.com/ Culichiiiiiiiiii ya agarraron a Pedroooooooo ♪

      Ahahahaha fuck off

    • http://elperromanguera.wordpress.com/ Culichiiiiiiiiii ya agarraron a Pedroooooooo ♪

      BTW sabias qeu la palabra ganso no la usan en el sur de la republica?

      Yo pensaba que era una palabra nacional, por que a un wey siempre le decia pinche gansa, y me decia que? Y ya me dijo que eso no lo usaban x asha.

    • Andy

      Siiiii claro q los tauros somos bien chingones jajajaja

    • don casimiro

      a orale no me sabia ese dato!!!

      solo por eso son mas putos y mas gansos jajajajaja

    • HERMOSHONA

      RESULTA QUE LOS TAURO TIENEN COMO REGENTE AL MISMISIMO VENUS, LO CUAL LES DOTA DE GRACIA Y SIMPATIA, AUNQUE SON SIGNO DE TIERRA, LO CUAL LOS DOTA DE TENACIDAD Y PERSEVERANCIA LO QUE HACE QUE SIEMPRE LOGREN SUS METAS.
      SON LEALES Y UN POCO TERCOS.

  • don casimiro

    1er acto: Un perro muerde a un tipo.
    2do acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
    3er acto: El mismo perro vuelve a morder al mismo tipo.
    como se llamo la obra:
    .
    .
    .
    .
    .
    Remordimiento

    :D

    • http://www.youtube.com/watch?v=gjkk9OTm-r0 george

      JAJAJAJAJAJAJAJA

    • https://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      ah como me gustan los chistes bobos :)

    • don casimiro

      son mi especialidad Dianita :D

  • xavier

    QUE HAY BANDERA!!!!

    JAJAJAJA EXCELENTE CHISTE!!!! YA LOS HABIA ESCUCHADO PERO ES BUENISIMO!!! JAJAJAJAJA!!!!

    SALUDOS A TODOS!!!!

    Y POR FIN ES VVVVVVVVVVIIIIIIIIIEEEEEEEEERRRRRRRRRRNNNNNNNNNNNNNNNEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    =D

  • http://www.youtube.com/watch?v=gjkk9OTm-r0 george

    Según los MEDICOS es una ENFERMEDAD …
    … porque uno siempre termina en la cama

    Según los ABOGADOS es una INJUSTICIA…
    …porque siempre hay uno arriba y otro abajo

    Según los INGENIEROS es la MAQUINA MAS PERFECTA…
    — Porque es la única que trabaja cuando se para

    Según los ARQUITECTOS es un ERROR …
    …porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe

    Según los POLÍTICOS, es la DEMOCRACIA PERFECTA….
    …porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo

    Según los ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION….
    … porque es más lo que entra, que lo que sale

    Según los MATEMÁTICOS, es la ECUACION matemática PERFECTA…
    …porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra
    entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión…

  • Andy

    Es beviernes!!!!! al fin y vale regresó jajajajaja

    buenos dias a todos

  • http://elperromanguera.wordpress.com/ Culichiiiiiiiiii ya agarraron a Pedroooooooo ♪

    N

    • http://antonioreveles.blogspot.com Antonio Reveles

      A

    • http://elperromanguera.wordpress.com/ Culichiiiiiiiiii ya agarraron a Pedroooooooo ♪

      C

    • http://antonioreveles.blogspot.com Antonio Reveles

      O

    • http://antonioreveles.blogspot.com Antonio Reveles

      E
      L
      .
      P
      E
      D
      R
      O
      !
      !
      !

  • Pepe Verastegui

    haaaa que chingon, por fin viernes, tengo el fin de semana libre, acabo ya la zafra, que mas puedo pedir

  • don casimiro

    aghhh que pinche filtro culero!!!!!!!!!

    ahora resulta que ya ni chistes puedo poner chingada madre!!!

    luego no se anden quejando los pinches admins culeros

  • http://www.youtube.com/watch?v=gjkk9OTm-r0 george

    Nos leemos al ratón banda, Meena saludos paisa.

    Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico…
    - ¡Ooorale!, ¡Niurka se casa otra vez!
    - ¡¡¡Pinche Pepe!!! Y que tiene que ver ahora eso?
    - Tú tienes la culpa por tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.

    • xavier

      JAJAJAJAJ

      NO MAMES!!!

      XD

      JAJAJA

  • http://sufriaamnesiaahoranomeacuerdo.blogspot.com/ Fdo

    ey feliciten a mi carnalito hoy cumple anios!!!!!

    • HERMOSHONA

      FELICIDADES CARNALITO DE FERRRR……
      EL MUY MENSO NI PONE TU NOMBRE (HABRASE VISTO),..

      HAPPY BIRTHDAY TO YOU….

  • stern

    ¿de que se enfermo el osito?
    .
    .
    .
    de tous :$

    :P

    • http://alanjafid.com aLan

      cositaa

    • xavier

      NO ENTENDI!!!

      =S

    • http://elperromanguera.wordpress.com/ Culichiiiiiiiiii ya agarraron a Pedroooooooo ♪

      no entendi :(

    • stern

      si esta bien tierno :$

      h t t p : / / t o u s – s h o p . c o m /

    • Meena

      jajajajajaja que tierno :D

      como las morritas que andan de expedicion en los manglares y de repente grita una AYYYYY!!! y sus amigas le preguntan, que te paso goooey? NO MAMEN! CASI ME COME UN LACOSTE

  • don casimiro

    1er acto: la familia diaz viaja en avion
    2do acto: la familia diaz viaja en otro avion
    3er acto. la familia diaz viaja en un avion diferente

    como se llamo la obra???
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    los dias pasan volando…

    :D

    • xavier

      JAJAJAJA

      SALUDOS CA!!

    • http://elperromanguera.wordpress.com/ Culichiiiiiiiiii ya agarraron a Pedroooooooo ♪

      jasjajajaja la mamada

    • emperator

      que mamon

  • http://eltalucas.blogspot.com the amazing talucas

    yeah!!!
    yupiiii!!!
    ajuuuua!!!
    yabadabaduuuuuuuuuu!!!

    • xavier

      CAAWWAAABBBOOONNNGGAAA!!!!!!

      XD

    • Jazzy LeBon

      En la version en español catalán de las tortugas ninja, en lugar de decir “Kawabonga” dicen…
      “De put4 madre!!”

      http://www.youtube.com/watch?v=XENqMjWxQ8w

  • don casimiro

    Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos disponibles en el diario y vió:
    “Se buscan personas que sepan hacer cosas raras.” Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:

    Bueno, yo sé hacer como pájaro.
    Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! …y el señor se fue volando.

    :D

    • xavier

      AJAJAJAJA

      NO MAMAR!!!!

      +54687687543515703403787681041

      JAJAJAJA

    • Q-CH

      DON CASIWANGO NO SUCCIONE, QUE MAL CHISTE EN SERIO

      :=

  • Q-CH

    QUE PEDO CON ESTO?????JAJAJAJAJAJA, NOMAMAR, JAJAJAJAJAJ

  • Meena

    George, saludos mijo, que tengas bonito día.

    Jarocho! Feliz cumpleaños pa tu carnal dile que un completa desconocida le manda un abrazo jaja :P Saludos mijo.

    un pollo y un zorrillo chocan por accidente en el bosque perdiendo la memoria los dos confundidos el pollo le dijo al zorrillo .como soy? el zorrillo dice eres chiquito amarillito tienes plumitas y un piquito. el pollo contesta ah! ya se! soy un pollo!Y cómo soy yo? pregunta el zorrillo…
    pues… pss… estas prieto, peludo, hediondo y tienes una raya en medio. El zorrillo contesta llorando, ay ya no me digas! soy un culo.

    • xavier

      JAJAJAJAJJAJAJA

      OSEA SE PUEDEN OLVIDAR DE TODO MENOS DE UNAS NALGAS!!!

      XD

      JAJAJAJA

  • MAÑAMOROS

    jajajaj el cabeza de huevo….soy tu ano jajajajaja¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

    • http://federuvalcaba.blogspot.com/ Fedor74

      Va una señora al ginecologo, y este despues de revisarla le pregunta – y usted como se esta cuidando? – ella dice no pues no uso nada – entonces quiere tener mas hijos – le dice el doctor – no, lo que pasa es que mi novio y yo solo hacemos el sexo anal – le contesta la señora – tenga mucho cuidado – le adivierte el medico – asi nacen los americanistas asi nacio cuautemoc blanco, de que cree que es la joroba

  • HiedRa

    El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
    La maestra pregunta a Pedrito:
    A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
    Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
    Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
    Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
    Muy bien Juanito.

    • HiedRa

      A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
      Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

    • http://www.myspace.com/laloquitarock セルスキ(el de arriba)

      iuuk… asco

    • Meena

      jajajajajajaja no manches!!! jajajaja Bonjour Lierre :D

    • xavier

      JAJAJAJAJA

      MUY BUENA MONII!!!

      JAJAJAJAJA

    • HiedRa

      saludos, mija!
      que pases un bonito dia :D

  • Q-CH

    CHILAKIL CABEZA DE HUEVO.. SOY TU ANOOOOO!!!

    JAJAJAJAJAJAJ

  • http://www.myspace.com/laloquitarock セルスキ(el de arriba)

    buuuuu que chiste taaaaan vieeeeejoooooo

  • http://elperromanguera.wordpress.com/ Culichiiiiiiiiii ya agarraron a Pedroooooooo ♪

    Estaban en un vagon de tren, una rubia bien buena, una mujer poco agraciada, un norteño y un chilango.

    De repente pasan por un tunel, se pone todo oscuro, y TAS! se oye una bofetada.

    Despues pasan el tunel, y el chilango se esta sobando.

    Y la mujer poco agraciada piensa, de seguro este chilango le metio mano a la rubia y la rubia le dio tremenda bofetada.

    Despues la rubia piensa, de seguro este chilango quiso propasarse conmigo, se equivoco y toco a la otra mujer que se lo bofeteo!

    Y el chilango piensa, pinche norteño, de seguro le metio mano a la rubia, y esta penso que fui yo y por eso me bofeteo!

    Y el norteño piensa, jaja, que divertido, en el siguiente tunel me vuelvo a bofetear a este cabron.

    • HiedRa

      jajajaja XD

    • don casimiro

      jajajajajajajaja

      esta chingon

    • http://antonioreveles.blogspot.com Antonio Reveles

      Vaya estupidez, un “chilango” hace pleito siempre.

    • xavier

      YA VEN Y LUEGO SE QUEJAN DE QUE SOMOS MAL PEX CON LA DEMAS BANDA!!!

    • Yola

      JAJAJAJAJAJAJA hiciste que se me saliera el jugo por la nariz

  • Meena

    una hormiguita a punto de echarse un clavado desde lo alto de un trampolín le grita al elefante que estaba dentro de la alberca ELEFANTEEEEEEEEEEEEEEEE!! SAAALTEEEEEEEEE DEL AGUAAAAAAAAAAAA!!!!! el elefante asustado se sale del agua y la hormiguita le dice, AHORA SI METETE!!! SOLO QUERIA SABER SI NO TRAIAS MI BIKINI ES QUE SE ME PERDIOOOOOOOOOOO!

    • sara

      me encantan los chistes de la hormiguita y el elefante y este no me lo sabia , muy bueno jajajaja

    • don casimiro

      jajajajajaja

      saludos Meena!!!

      buen chiste!!!

  • Erick

    SI NO TIENEN BUENOS CHISTES NO VALE LA PENA USAR EL ESPACIO

  • don casimiro

    Una dama visita a su ginecologo y ella le dice que no se siente bien.
    Entonces este la examina y le dice: Senora felicidades Ud. sera madre.
    Ella muy enojada le dice: jamas yo no he tocado un hombre en mi vida.
    Entonces, el medico se dirige a al cajon de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
    La mujer muy extrañada le dice ¿qué hace Ud. mirando por la ventana? y el medico le responde.
    Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres
    reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!

    • Bruja_maldita*

      jaaaa

      chaffa!!

    • http://elperromanguera.wordpress.com/ Culichiiiiiiiiii ya agarraron a Pedroooooooo ♪

      jajaajjajaj

    • Erick

      NEL CASIMIRO CHAFEASTE GACHO

    • sara

      jajaja
      buen dia casi :D

    • don casimiro

      hola Sarita!!!

      que tengas un bonito dia ;)

  • don casimiro

    Le dice un gallego a un niño:

    “Si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres.”

    • xavier

      JAJAJAJAJAJAJAJAJA

      QUE IMBECIL!!!!!

      JAJAJA

      PASAS DE LO ABSURDO A LO SUBLIME!!! JAJAJAJAJA

    • xavier

      JAJAJA

      LO LEO Y ME CAGO DE RISA!!!

      PINCHE GALLEGO TAN IMBECIL!!!

      XD

  • Q-CH

    LLEGA UNA JOVEN CON SU MAMA AL VER AL DOCTOR Y CUANDO ESTÁN ENTRANDO AL CONSULTORIO LE DICE EL DOCTOR A LA JOVEN

    POR FAVOR SEÑORITA DESNUDESE…

    CONTESTA LA SEÑORITA: PERO SI LA QUE ESTA ENFERMA ES MI MAMÁ YO SOLO VENGO A ACOMPAÑARLA.

    DOCTOR: AHH EN ESE CASO, SEÑORA ABRA LA BOCA.

  • RON DAMON

    Como ya no tenían que hacer después de muertos, los Físicos mas importantes deciden que jugaran a las escondidas, entonces a Albert Einstein le toca el turno de contar y encontrar. Por su parte Isaac Newton dibuja en el piso un cuadrado de un metro por lado y se para sobre este cuadrado.

    Cuando Einstein termina de contar se pone a buscar a todos los Físicos que estaban jugando, y observa que Newton no se había escondido, entonces se da el siguiente dialogo:

    Einstein: Un dos tres por Newton!!
    Newton: No.
    Einstein: Si, ¿como de que no? si te estoy viendo!!
    Newton: No, estas mal.
    Einstein: ¿Pero como?
    Newton: Es que no soy Newton, porque Newton sobre metro cuadrado es Pascal!!!

    • don casimiro

      jajajaja muy nerd

    • Erick

      SUPONGO K DEBE SER BUENO JEJEJE LASTIMA QUE NO CAUSE RISA

    • http://antonioreveles.blogspot.com Antonio Reveles

      La historia de Newton es admirable!!!!

      Tu chiste es bueno.

    • Meena

      jajajajajaja :D este va a mis lista jajajaja

  • tomy boy
  • Zopba

    Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco ‘SOLA’ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ‘empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

    Con el folleto en sus manos – que temblaban y sudaban por la expectativa – levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

    EL: -’¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz.
    ELLA: – Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
    EL: – Si, si

    ELLA: – Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente,no, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡SEXO! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?…

    EL: – La verdad que suena fantástico… pero… señora Rodriguez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9.

    • Bruja_maldita*

      JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA jajajajjaja!!! (Y)

    • https://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

      jajajajajaja!!!

    • Cabopimpollo

      hahahaha FAIL!!

  • https://graciasydesgracias.wordpress.com Diana

    Tengo mucho sueño :/

    • Bruja_maldita*

      Tengo mucha hambre ^___^

  • Müller

    jajaja muy buenos chistes todos

    OK…….saluuuuuuuuuuud

  • Zopba

    Un ranchero va a lo del mecánico, para que le arregle la pickup. Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su rancho, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que habìa comprado?

    Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
    -’¿Me podría decir como hago para llegar al rancho de los Rodríguez?’
    El hombre contesta:
    -’Bueno, mi rancho está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allà pero no puedo llevar todas estas cosas que compré’.
    La viejita le responde:
    -’¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?’
    -’¿Sabe que tiene razòn?’ -contesta el hombre-, carga todo y empiezan a caminar.

    A los cinco minutos el hombre le propone:
    -’Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Asì nos ahorraremos bastante camino’.
    La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
    -’Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Còmo sé yo que Ud., cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?’
    El hombre responde:
    -’ ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un arbol y violarla?’
    A lo que la viejita contesta:
    -’Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos’.

  • Zopba

    Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.

    Luego de saludar a la Sra directora, y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.

    Se presenta con el Maestro y con su anuencia, hace algunas preguntas a los alumnos:

    - ¿Que es un diptongo?

    Todas las manos se levantan. Elige una.

    - Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene cabrón.

    Sorprendido el inspector dice:

    - Bien… y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?

    Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida dice:

    - Son dos rectas que no se tocan ni a chingadazos.

    - Bien, ejem, ¿Qué es la multiplicación?

    - Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando a lo pendejo

    El inspector se aparta con el maestro y le dice:

    - Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero.

    - ¡Y mire que me rompo la madre para encausar a estos hijos de la chingada, que encima me hacen quedar como un pendejo…!

  • Ponzoñas

    En clase, la profesora pregunta a los niños:

    “¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

    Carmencita levanta la mano:

    “Yo sé cómo se hace”.

    “¿Cómo?”, pregunta la profesora.

    Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

    “Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.

    “Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?”

    Carmencita levanta la mano.

    “Dime, Carmencita.”

    “Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno”.

    “Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?”

    Carmencita vuelve a levantar la mano.

    “Dime Carmencita”.

    “Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno”.

    Entonces, Pepito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

    “Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?”

    Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

    “No lo sabemos, Pepito, ¿Como metes 9 agujeros en un agujero?”

    “¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!”

    Sds,
    Ponz

    • roger01

      jajajajaja
      no mms!
      esta buenisimo!

  • Joan!!

    La Moneda de 10 Pesos…

    Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Villa Union. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km, le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

    Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar.¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué? pregunta el padre de Casimira.

    Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene èl por atrás y… Madres!!! prau, prau, prau.

    Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 1 peso y ahora después de un año, parece una moneda de a 10.

    Y dime Casimira…

    ¿Por 9 PESOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ? NO MAMESSS!!!

    • iRk-bOt

      JAJAJAJAJAJA no mames buen chiste

    • Ah Traviezo

      jajajajajaja que mamón jajajaja

  • http://federuvalcaba.blogspot.com/ Fedor74

    Va una señora al ginecologo, y este despues de revisarla le pregunta – y usted como se esta cuidando? – ella dice no pues no uso nada – entonces quiere tener mas hijos – le dice el doctor – no, lo que pasa es que mi novio y yo solo hacemos el sexo anal – le contesta la señora – tenga mucho cuidado – le adivierte el medico – asi nacen los americanistas asi nacio cuautemoc blanco, de que cree que es la joroba

  • yo

    pa……………………

    pa……………….

    paputo

  • vale

    Había un hombre que tenía una depresión horrible pues le faltaba un brazo y no sabía que hacer.
    Un día decide quitarse la vida, pero justo en ese momento logra ver a un hombre, en peores condiciones
    que él, al cual le faltaban los dos brazos. Al ver que este hombre saltaba, brincaba y reía fué y le preguntó:
    ¿Porque tan feliz? Y el tipo le responde: cual feliz puto tengo comezon en los huevos no mames!!!

  • vale

    Estaba un niño con su mamá en el patio y le pregunta a su mamá: mamá, porqué mi papá esta tan pálido-
    La mama contesta -cállate cabron y agarra otra vez la pala-

  • vale

    Mamá, mamá! mi hermanito huele feo. El niño siguió insistiendo hasta que la mamá le dijo: hay hijito ya cállate cuando tengamos dinero lo enterramos.