Estan viendo el partido, supongo?

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaa

weba esta mas weno el juego!!!

-¿Selección a color?
-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial

jajaja que vaciados!!

jajajja pinche gente enagenada deprimanse cuando nos aumenten otro puto impuesto, no mamen

Jajaja, todos acá en la oficina bien deprimidos, ya hasta están TRABAJANDO jajajaja

Ajajajaja
-¿Mouse?
-Apellido paterno de Mickey (no me se el materno)

GOL DE MEXICOOOOOOOOOOOOOOO!!!

ora siii mi negro !!! jajajaja

Oigan si alguien sabe una pagina para ver el partido en linea, plisss, pasense le link no?

Empatados, empate

EXACTO CUANDO LA SELECCION VE AL PENDEJO DEL CHAPARRO PELON TODO VALE MADRE!!!!!

la seleccion debe de dejar de jugar en el medio campo ya que eso no da resultados, ya vimos como nos “sudo” con los negritos sandia .

pero un empate es bueno : primera; quedamos bien con el anfitrion ! (si no les parten su madre a nuestra aficion en los guetos de afuera)

segunda un punto es un punto, que no creo que a francia le vaya mejor…

HERMOSHONA says: hola comop estas?

Ba este empate supo a derrota

BUENO AHIL LES VA MI CHISTE :

El nuevo Cura del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

El Arzobispo le dijo: ‘Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo’

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es ‘la coperacha para el otro pomo’.
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no ‘un chingo’ y ninguno era puto.
- La ‘Santa Cruz’ no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no ‘le rompió su madre’.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como ‘Chuy y sus compas’.
- Judas fue un traidor no ‘un hijo de puta”
- El agua bendita es para bendecir no ‘para curarse la cruda’.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
- Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no ‘los mandó a la chingada por calientes’.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
- Los pecadores se van al infierno y no ‘a chingar a su madre’.
- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
- Por último, aquel ‘pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás’ era YO.

Atte. El Arzobispo

La neta si me emociona ver el mundial ¿¿¿¿¿¿¿¿¿yyyyyyyyy??????????

Llegó un señor a un burdel y grita:
- Le doy $5000 a la puta que me fornique, pero han de saber que al final me pongo muy violento.
Queda en silencio el lugar y después de un rato se escucha una voz:
- Yo le entro, – dice una chica, – por 5000 billetes me aguanto la madriza.
Se van al cuarto y después de terminado el trance, el tipo saca el cinturón de su pantalón y comienza a golpear a la mujer.
Madres, Madres, Madres, a base de putazos la tenía en el piso. Después de 15 minutos de puros madrazos se levanta la puta y le dice:
- Oye! ¿Cuándo me vas a dejar de pegar?
- Hasta que me devuelvas mis cinco mil.

y hace poco del 5 de Mayo ay guey pinches franceses se van a querer desquitar y ademas les dijieron que se llevaran el Estadio Azteca pa’Sudafrica alli si ganan pero no hicieron caso

ZZZ

PRONOSTICO PARA ESTA TARDE:

uruguay 1 – 2 francia

que dongo deeen señales de vida T_T

Un ambicioso entrenador de un equipo femenil de atletismo decidió darles grandes dosis de hormonas a las chicas para mejorar su rendimiento. Por supuesto, el equipo empezó a mejorar sus resultados. Pronto ganaron las competencias locales, después las estatales y finalmente vencieron fácilmente en la competencia nacional.

Después de la competencia, Penélope, una de las chicas más veloces del equipo, se acercó al entrenador y le confió:

“Oiga, entrenador, tengo un problema. Me ha estado saliendo pelo en el pecho…”

“¡Qué!”, exclamó el entrenador, muy alarmado. “¿Qué tan abajo te llega?”

Y ella le responde:

“Hasta los huevos. Ésa es la otra cosa de que quería hablarle…

aficionadeeeeeeeeeeeeeeeeeees
que viven la intencidad del fut booooooool

México¡¡¡¡
México¡¡¡
México¡¡¡¡

Vameeeeeeeeeeeees muchacheeeeess

El chilakil ya se fue a celebrar el empate, chale, ya se nesecita otro post,,,, :D