2010

Chiste de Viernes – Una pareja de viejitos

Una pareja de viejitos llega a un restaurante. El viejecito tenía muchas atenciones con la esposa y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:

– Ven, mi vida… Siéntate, mi cielo…¿Estás a gusto, reina?…

– ¿Qué quieres pedir, amorcito?

El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejita se levantó de la mesa para ir al baño.

El mesero, sin poderse contenerse va con el viejito y le pregunta:

– Perdone usted la indiscreción:

¿Cuantos años tienen ustedes de casados?”

– Estamos celebrando 50 años de matrimonio.

– Caramba, señor! -dice el mesero-.

¡Estoy conmovido! cincuenta años de casados, ¡y cómo le habla usted a su esposa!

‘Mi vida’…’Mi cielo’…’Mi reina’… ‘Mi amorcito’…!

A lo que responde en voz muy baja el viejito:

Es que ya no me acuerdo cómo se llama… ¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de George

labanda.jpg

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  • lalitro

    Un tipo estaba en la fila de la caja de un OXO, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras que te aguangan las piernas…

    Miró hacia los lados, hasta que se convenció que es a el a quien saluda…

    Decidido, dejó la fila y se acerco a la bella mujer, y suave y cortésmente le dijo:

    – Disculpa hermosa mujer… ¿Nos conocemos?

    Ella le responde con una sonrisa encantadora y le dijo:

    – Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!

    Se quedó boquiabierto, mientras, su memoria trabaja a una pinche velocidad en infinitum Pentium chingomil pores, intentando recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa.

    Extrañado le dijo:

    – Ohh…!!! No me digas que tu eres aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, que me eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho?

    Bueno… no exactamente caballero!!!

    -Le responde ella, visiblemente avergonzada

    – Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo.

  • El mayo

    ;)

  • babster

    ta weno…

  • Aaaaah jajajaja

  • YA ME LO SABIA PERO EN CHINO.

  • ozzy

    Saludos banda….

  • MAYO; DIGA ALGO NO NADAMAS PONGAS PENDEJADAS.NADAMAS POR QUE QUIERES SER PRIMERO.ULTIMADAMENTE CHINGAS A TU 10 DE MAYO,POR PUTO.

    • El mayo

      que quieres que ponga: “ jajajaj buen chiste “ ??

    • 1DarkRed

      Se estresan x ser los primero no mamen

  • QUIHUBO CULO!TU TAMBIEN CHSTPM,PENDEJO DE MIERDA.

  • sara

    jajaja muy bueno

  • dark akcaxl

    uno de doble moral….

    cuando ya estaba felizmente casada la hija,regresando de su luna de miel,llega la mamá y le pregunta que cómo le fue en la intimidad con su pareja y ella:’ay mamá, siempre me dijiste que es de mala educación hablar de eso’…’Andale hijita tu cuéntame’….
    ‘Bueno mamá es que me saque la loteria con mi esposo…hicimos de todo…el misionero…patitas al hombro…chivito mirando al precipicio…de todo mamá…pero lo mejor fue cuando hicimos el salto del tigre…’
    ‘Y ese como es hija?’
    ‘Ay mamá no me digas que nunca lo has hecho asi con mi papá?’
    ‘No pues no hijita…incluso si no me dices aorita yo ni enterada…’
    ‘Bueno má…me quede acostada mientras él se subio al ropero y desde ahi se lanzó…dió dos vueltas en el aire y después me ensartó….que tino jefa…que tino…hasta ojitos del exorcista hice má…lo demás ya te lo has de imaginar…’
    La mamá se quedo muy pensativa de todo lo que le dijo la hija y llegando a su casa ve a su marido y le platica las chocaventuras de su nena…y que le dice ‘Andale viejo vamos a hacer el salto del tigre si?’
    ‘No mujer..ya no estamos tan jovenes’
    ‘Andale solo concedeme eso si?’
    Total que lo convence…ya instalados en la recamara…la señora en posición receptora y el bien trepado en el ropero y cuando se disponía a lanzarse que se rompe una pata del ropero…todavia alcanzo a dar 2 vueltas en el aire con caida monumental….
    ‘ahhhhhhhhhhhh….agggggggggg……ayyyyyyyyyyyy….ahhhhhhhhhh’
    y la ñora dijo ‘no definitivamente esta ejecución ni me gustó…xq nomas tu estas gozando….’ HECF

  • haaaaa, pero por dios mis ojos, APAGUEN EL SOL!!!

    • sara

      jajaja ponte los lentes !!

    • los traigo, mis lentes pero no funciona, y luego en la oficina de a lado estan poniendo plafon, siento que me estan taladrando el cerebro y no la pared

    • y saben que es lo peor???, que hoy quede de salir otra vez con unas chavas y mañana tengo doble boda con mi novia

    • sara

      pues no salgas a la noche con las chavas, y descansa para las dos bodas de manana con tu novi :)

    • buena idea sarita, yo siento qeu me quedo en casa a reponerme de ayer

    • Tu Padre

      Inche mema ochoa americanista de miercoles, ches chinos cagados de negito, ya deja de hacer sandwich y ponte a hacer algo productivo con tu vida.

  • sara

    Les preguntan a unos ciudadanos de Chihuahua, Nuevo León, Coahuila y Tamaulipas…. que tal la seguridad en tu ciudad?

    Muy bien, muy bien, dormimos como bebé.

    En serio?

    Si….si en serio! nos despertamos cada 3 horas y todos cagados!!

    • 1DarkRed

      jajajaja lol

    • Don´t be cruel

    • Fleismon

      Ojala nunca tengas la mala suerte de estar en una balacera mi reyna por que realmente te aseguro minimo te cagas asi que respeta el sufrimiento y el miedo de esas personas, seguramente tu estado es muy seguro y puedes andar caminando libre en otros lados no…

    • Andy

      otro pendejo que cree q los chistes son en serio

    • jajaja, Genial!

    • obed abdias

      Fleismon no se donde viva sara, pero a mi me dio risa, vivo en la ciudad mas segura, Tuxtla Gutierrez chiapas, y si no conoces chiapas antes que me respondas y digas burradas y media. busca en google chiapas

    • Fleismon

      abed tu chinga tu madre con todo y tu chiapas

    • King

      Eso es culpa 1. de los gobernadores de las entidades 2. de la cpolicía corrputa 3. de los drogadictos 4. de la gente que no protesta.

    • Bud

      che flemas sentidita, de seguro es un norteño pedero y pistolero jajaja

    • Fleismon

      no bud, soy un norteño cagado de miedo e impotencia…

    • Xiucoatl

      Esta genial de verdad me gusto, pero falta añadirle San Luis Potosi, Aguascalientes,Zacatecas y todos los estados de la republica mexicana.

  • PINCHE MEMO POR ESO SIEMPRE ESTUVISTE EN LA BANCA,POR COSTAL.

  • Gva

    Buen dia gente, esperando la hora de salida!!

    • osin

      pos que eres velador o que transa?

  • simon

    JAJAJAJA BUENO

  • El tony

    Muy bueno sarita!!!

  • BUEN CHISTE SARITA!ESPERO QUE NO LO HAYAS SACADO POR UNA EXPERIENCIA PERSONAL.SALUDOS Y BESOS.MUA,MUA,MUAAAAAAAAAAAA.

  • LSD

    Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así
    > que
    > >decidió
    > >ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado
    > > y
    > >>compró su
    > >>>Moto.
    > >>> >Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la
    > >>> >> deja
    > >>> >> > fuera
    > >>>mientras llueve, puede oxidarse. Así que le
    > >>> recomienda que siempre
    > >>> >>tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a
    > >>> >> > la moto.
    > >>Unos meses después, el joven se enamora de una chica y
    > >>> ella lo
    > >>> >>invita a su casa para que conociera a sus padres.
    > >>> >> > Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella
    > >>> le
    > >>> >>advierte:
    > >>> >> >”En mi familia hay una vieja tradición, y es que
    > >>> >> > después de la
    > >cena, al primero que hable le toca lavar los platos”..
    > >>> Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la
    > >>> >>inmensa
    > >>> >> montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan
    > >>> > en silencio,
    > >esperando al primero que hable, pues nadie quería
    > >>> lavar.
    > >>> >Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un
    > >>>poco las
    > >>> >cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
    > >>> >> >Nadie dice ni una sola palabra.
    > >>Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su
    > >>> novia, la pone
    > >>> >> >sobre la mesa y tiene sexo con ella.
    > >>> >> > >>Nadie dice una
    > >>palabra.
    > >>> >Ahora el hombre está desesperado, así que toma la
    > >> suegra y
    > >>> >tiene
    > >>> >> >sexo con ella aún más salvaje que con la novia…
    > >>>Pero nadie dice ni una palabra!.
    > >>> >>El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer,
    > >>> cuando en
    > >>> >>la distancia se oyen unos truenos.

    > >>>Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson,
    > >>> > así que
    > >>> >> >saca
    > >>>de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro
    > >>> >grita:
    > >>> >> “¡Está bien!. Cabrón!!! ¡Yo lavo, Yo lavo!”.

    • simon

      JEJEJEEJ

    • osin

      jajjaa no ma…..

    • jaja estuvo xido ese

  • TELENIK

    BUENAZOOOOOO

  • 1DarkRed

    jajajajajaja hahaha

  • El mayo

    llega el niño corriendo.. a ver a su mama, y le dice:

    – mama, mama!!.. mi hermanito se hiso caca..
    – hay hijo, pues anda cambiala el pañal..
    – no mama, se callo del segundo piso..

  • Erick

    Holas a todos y felicidades a kienes se van de vacaciones a cancun jejeje por alla nos vemos

  • HiedRa

    que le dijo una taza a otra taza en punto de la media noche???
    -taza….costada?

    ajajajajjajaja… ok, no.

    • osin

      chaa…. yo me rio mañana saludos.

    • jaja, me siento demasiado jodido para reime, pero ta bueno

    • sara

      jajaja

    • jajaja… un momento… tu quien eres? y que le hiciste a hiiedra?

  • simon

    BUEN DIA !!!!!!!!

    El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días…

    Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, el le dice:
    He estado pensando mucho y ….sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida:

    Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
    Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
    Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;
    Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
    Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.

    Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

    ¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura…Me traes mala suerte….

    ¡A chingar a tu madre pinche vieja salada!

    • Maic

      muy bueno

  • LSD

    juas, jajajaja bien hiedra tu muy bien

  • simon

    Un gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana:
    ¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy
    capaz ¡¡¡Ni de empezar!!!’

    ¿Qué clase de rompecabezas?’, pregunta ella.
    ‘Según la foto de la caja, es un tigre,’ contesta él desesperado.

    Como ella es una eminencia para los rompecabezas,
    decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.

    Llega, entra y se
    acerca a la mesa donde el Gallego le dice que
    tiene todas las piezas dispersas, al lado de la
    caja.
    Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:

    Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como
    unir estas piezas para formar el tigre!!.

    Y segundo, te aconsejo que:

    1. te relajes…………..

    2. Te tomes un café……….

    y después:…………..

    ¡¡Metas de nuevo en su caja todas las PINCHES ZUCARITAS!! ……………PENDEJO…….

    • El quejoncito

      jajajajajajajajajajajaja este esta muy bueno XD

  • El mayo

    tengo una reunion en la noche.. anden cuenten chistes.. para ser el alma de la fiesta..

  • Qu4tro

    al son del bicentenario ♫
    shalalala el futuro es milenario ♪
    shalalala alla vamos paso a paso ♫

  • Buen día banda, que bueno que les gusto.

    Carlitos fue el primero que se dio cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días y además se mantenía erecto más tiempo.
    Estaba encantado, como así también su esposa.

    Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms. Ya era mucho!!!!!

    Carlitos empezó a preocuparse, así que – con su esposa – fueron a visitar a un prominente urólogo.

    Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.

    – ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? -preguntó la esposa ansiosamente.

    – ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas? -preguntó a su vez el doctor.

    – Bueno… – dijo la esposa – Supongo que Usted está planeando alargarle las piernas…, ¿no…??

  • sara

    Está un matrimonio haciendo el amor un 6 de enero por la mañana cuando se escucha que tocan la puerta.

    La señora en ese momento se levanta y va a la ventana a fijarse quién tocaba.

    Regresa y le dice emocionada al marido:
    -Viejo!! , fíjate que ahí afuera están los 3 Reyes magos.
    -Ah chingá!! a ver, pos pasa a Melchor vieja…

    -Ay viejooo!! deveras?? Me vas cumplir mi fantasía esa del Trío??

    Y por qué no mejor con Baltazar que pos es negro y dicen que los negros…

    La interrumpe encabronadísimo el marido:

    -Cual pinche fantasía pendeja??? Qué me pases el “chor” !!

    • jaja buen chiste sarita, pinche vieja golosa

    • osin

      Goloooozzzzaaa!!! jajajaja

    • jajajajajajajaja no manches jajajajaja

    • HiedRa

      jajajajjajaja jajajjaaja

  • 1DarkRed

    que comes q adivinas R= Pulpo

    • zero

      Te habla tu mama

  • Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

    • sara

      ternurita!! pobrecito jajajaja

    • sara

      jajaja ternurita! pobrecito !

    • Erick

      buno muy bueno vas ganando

  • 1DarkRed

    hijo: Mamà dice q soy 1 pendejo
    Mamà: Quien dijo eso?
    hijo: El pulpo mamà
    Mamà: aaa entonces si eres 1 pendejo

    • osin

      estupido pulpo jajajaja

  • Afuera esta lloviendo.
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    – Pues dile que pase.

    • osin

      ese chiste es de los preferidos de chiquidracula ( inserte cancion rocanrolera de los 50’s)

    • simon

      Es como el de,
      mamá traigo los ojos rojos?

      si traetelos!!!!

  • mau mau

    de que murio mario bross?

    dengedenge denge….(imaginate la musicquita)

    plooooam!

    amonos a desayunar

    • TopotaMadre

      Ahh… si dengedenge denge lala tara la titi ratatatita lele jo jo … buena rola…
      La verdad no se de que rola estas hablando para empezar es mario 1 o el de la zorrita o tal vez sea el mario 64 Ahh si creo que es ese!
      Ya entendi!

  • Bueno banda nos leemos al ratón

    Un borracho llega a su casa cantando y haciendo escandalo, en eso se asoma un vecino y le dice:
    – Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
    – No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
    – ?Ah, si?… ?y como es eso?
    – Bueno, ella me regaña y yo vomito!

  • PLOP!PLOP!PLOP!

  • xavier

    QUE HAY BANDERA!! YA VOLVI ME PARDI POR CASI 2 DIAS!!!

    =S

    XD

    JAJAJAJAJAJAJA

    TAN BUENOS LOS CHISTES!!!

    SALUDOS A TODOS EXCELENTE FIN DE SEMANA!!!=)

    • sara

      saluditos Xavi y no te pierdas otra vez :D !!

    • xavier

      LA CHAMBA ESTUVO “JUERTE”

      SALUDOS SARITA!!!

      =)

    • PISTOLISTO

      EL JEFE DIEGO LLEVA MAS Y NO HACE ESCANDALO DE ESO… JAJAJAJAJAJA…

  • Dre@rock

    Ahi les va uno a ver que tal….

    Querido Diario, Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 Kg. El Nutrióogo aconsejo escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y escribir sobre mi estado de ánimo.

    Me siento de nuevo en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestido negro maravilloso, todo va a estar perfecto…

    Primer día de dieta.
    Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez…

    Segundo día de dieta.
    Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

    Tercer día de dieta.
    Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño… Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo… Tomé un litro de agua… No puede dormir porque me la pase meando el resto de la noche.
    Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.

    Cuarto día de dieta.
    Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo… Mi cabeza parece un tambor… Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
    Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.

    Quinto día de dieta.
    Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara… Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las ‘dietas engordan comer adelgaza’ y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré el foco.

    Sexto día de dieta.
    Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel…

    Séptimo día de dieta.
    Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una chingadera!!! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El puto doctor me dijo que ‘es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad…’. Hijo de la chingada, pendejo, en pocas palabras me llamó gorda y vieja!
    Anotación: Buscar otro nutriólogo.

    Octavo día de dieta.
    Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can.
    Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro…

    Noveno día de dieta.
    Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: ‘el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa…’ . Pasé el día en el sillón viendo televisión y saboreando lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue…
    Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.

    Décimo dia de dieta.
    Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritufláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.

    Décimo primer dia de dieta.
    Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.

    Décimo segundo día de dieta.
    Sopa.
    Anotación: Creo que el pollo y yo comenzamos a tener problemas con el juego; nos estamos volviendo viciosos del Poker, y aunque ya me di cuenta de que él me roba, lo dejo ganar de vez en cuando para que no se sienta mal.

    Décimo tercero día de dieta.
    La balanza no se mueve. la cabrona no se mueve!!! Maldita Sea!!! No perdí un chingado gramo!!! Comencé a reírme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo (¿o dijo psiquiatra?). Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
    Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.

    Décimo cuarto día de dieta.
    El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, el pastel es un dulce y creo que el spaghetti me desea, aunque lo oculta tras un manto de cierta indiferencia… Idiota, no sabe de lo que se pierde!!!

    Décimo quinto día de dieta.
    Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las ñangas de todas mis revistas… JAJAJAJAJAJAJAJA
    Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Panqué, pero no fue culpa mía… quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.

    Décimo sexto día.
    No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuaces, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.
    Anotación: Más JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

    Décimo séptimo día.
    Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ….

    • HiedRa

      jejeje

      que humor tan extraño…

    • chales, que malo es doparse en el trabajo

    • Super Pilin

      NOOOO!!!!!! Por eso ya no venia el señor pollo TU TE LO COMISTE!!!>:(

    • excelente

      en verdad excelente

  • NO TE PREOCUPES;NOSOTROS TE CUIDAMOS EL CONGAL.

  • sara

    “El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, el pastel es un dulce y creo que el spaghetti me desea”

    jajaja ya volviendose loca de hambre jajajaja

    • sara

      era para el chiste de Dre@rock , sorry!!

    • jajaja el spaghetti me desea, jajajaja

  • Meena

    Sube un hombrecito al ascensor y dentro estaba un negro enorme.
    Luego de un corto silencio, se escuchó la voz áspera del negro:
    -2.05 mts de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros , testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.

    El negro le da la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya.

    Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
    Una vez que esto ocurre, le pregunta:
    Qué le paso, mi amigo?
    El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, todo paniqueado, le pregunto en un hilo de voz:
    Me. .. . puede . . . repetir . . lo . . . que . dijo?

    Por supuesto, amigo. Te dije mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.

    Ay cabrón, que alivio! Había entendido ‘date vuelta’.

    • GodShaka (que regrese el Waka Waka!!!)

      jajaja suciaaaaaa!!!!!

    • Meena

      :P poquito! saludos mjo, Que tengas bonito dia

      Paisa! jajaja que bonito chiste… pero no nomas los viejitos lo aplican mijo.

    • GodShaka (que regrese el Waka Waka!!!)

      saludos meena

  • llega un niño dela secundaria a su casa y bien feliz porque paso de año dice

    — apa, apa, me saque un seis en la escuela.

    y el jefe tirado en el sillon viendo tele con una cahuama dice

    — chingon metelo al refri y al rato nos lo chupamos

    jajaja

  • VAMOS A TENER UN SIMULACRO PARA EL APOCALIPSIS DEL 2012;ESTAMOS TODOS INVITADOS.Y NO SE OLVIDEN DE TRAER A SUS PARIENTES LOS MAYAS.JA,ja,ja,ja,ja,ja,(RISA TENEBRUDA).

  • Guaperrimo

    Sara… que linda estas!!!

  • osin

    Estaban dos moscas paradas en una cacota de esas bien asquerosas y apetosas, en eso una de ellas se tira un pedote y la otra bien encabronada le dide: no mames no seas pinche puerca , estamos comiendo ya ni la chingas!

    • GodShaka (que regrese el Waka Waka!!!)

      O.O…. waka waka!!!!! (modo fosi off)

    • Guaperrimo

      Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
      gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
      Ribes a 40 Kms. de Barcelona.

      Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
      así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
      sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
      le costaría 5.000pts.

      Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
      pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
      ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.

      Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
      suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
      Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
      taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
      el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
      le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
      más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
      pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
      taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
      encontraba en la cola.

      – Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
      te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
      llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
      ir a Barcelona?

      – 5000 como el otro día.

      – Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
      mas.

      – Hombre si está en mis manos…

      – Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
      salúdales con la mano….

  • No me gusto el chiste. xD

    • Guaperrimo

      Mejor Sube un chiste!!!!

      Saleee?

  • Erick

    va uno chikito (sin albur) un niño se le hace tarde para regresar a su casa y corta por un camino lugubre de peredes muy altas por donde apenas se filtra la luz de la luna, va que no se la acxa del miedo y para colmo una risa estruendosa parece brotar de las paredes JAJAJAJAJAJA Y MAS JAJAJAJAJA
    y para terror del niñito de escasos cuatro años zas ahi en medio callejon se aparete tremendo vampiro el niño livido de miedo se queda paralisado y el vampiro le dice K, “TE DOY MIEDO” y el niño responde no gracias ya tengo mucho

    • Maic

      buen chiste, si supieras escribir hubiera estado mejor

    • KOKOFERTIL

      ¡Este estubo muy GOOD!

    • Erick

      Perdon por haberlo escrito mal pero (la pinche escusa) entre la torta k se macae la coca en el teclado y los pacientes esperando no me fije jejejeje

  • Guaperrimo

    Se abre el telon y se ve un nabo, despues un leon y un poco mas
    lejos una boina, como se llama la peli?
    -Nabo-leon boina aparte.

  • Guaperrimo

    Llega pepito con el peluquero y le dice:

    Quiero que me cortes el cabello, en la parte de aariba con la maquina numero 3, conuna patilla mas larga que la otra, un poquito degrafilado en la parte derecha con un hoyo en la parte izquieda, atras mas largo que adelante.

    El peluquero le dice: UUUUYYY no ps si va estar dificil…

    Y pepito le dice: Verdad que si esta dificil cabron??? asi me lo dejaste la vez pasada!!

    • KOKOFERTIL

      Creo que la parte final es : ¿Dificil?¡…la ultima vez lo hiciste con muchisima facilidad güey!

  • Dre@rock

    bueno…pues aprovechando que es Beviernes…y el trabajo eeeeeeeeesta taaaaaan pesado…se los paso al costo….jajajajaja

    1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses:
    ¡No mames, tan temprano y ya está chingando!
    Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme

    2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses:
    ¡A cómo chinga este pendejo!
    Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir

    3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses:
    ¡Qué este güey no puede decidir por sí mismo!
    Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio

    4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario, no pienses:
    ¡No mames! ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón!
    Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas

    5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:
    ¡Imbécil! Si supieras todas las pinches horas que me quedo después de la hora de salida sin que me paguen un pinche peso extra
    Mejor piensa: que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar

    6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida, no pienses:
    ¡Chingada madre! ¿Por qué hoy que había quedado para ir al cine con mi vieja? Claro, cómo el estúpido no tiene vida familiar, le vale madres
    Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos

    7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:
    ¡No mames! Qué no sabe este güey que los sábados tengo que ir a jugar futbol, se me hace que como este pendejo no hace ejercicio, no le irriga la sangre al cerebro
    Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito

    8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error, no pienses:
    ¡Ahora resulta que el pendejo soy yo!
    Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene derecho a equivocarse

    9.- Cuándo te corra de la chamba, no pienses:
    ¡Hijo de puta! A pesar de que me chinga todo el puto día y que me tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tuve que hacerle la chamba porque él no tiene ni puta idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos los pedos en que él solito se metió y que se puede ir directito a chingar a su recontra prosti perri puta madre de mierda, que se meta su pinche trabajo por el culo.

    jajajajajajajaja…alguno se sintio identificado???….jajajajaja

    • Dre@rock

      Maldita sea…a esta debería estar crudo…creo que aplicaré la salida temprano para empezar el fin….

    • rela

      yo si… soy el jefe jajaja

    • Dre@rock

      jajajajajajajaja….pos ahi ta rela…un poquito de conciencia con los empleados…o será venganza??….jajajajajajaja

  • Dre@rock

    jejeje…me falto la palabra hora…pfff

  • Dave Doe

    Son los ultimos 3 meses de la administración de Calderón, pinche país hecho una mierda, el dolar a 15 varos, inflacion del 10%, gasolina a 10 pesos…un vil desmadre…

    En eso llega el Secretario de Gobernación y le dice en secreto al chaparro: “Atraparon y mataron al Chapo”, del pinche susto le salieron 3 pelos al Calderas.. Le dice no puedo creerlo, ya lo confirmaron? Si, ahi esta el MP, Militares y PFP…

    Salen en chinga a y efectivamente, llegan y polis y milicos tomñandose fotos junto al cadaver del Chapo y etc…Inmediatamente llegan los medios y Calderón parandose el cuello (y de puntitas) dice: “Es un gran día para México la guerra con tra el narco…etc.” esta en pleno debraye cuando entra la esposa del Chapo y todos se callan, hasta Calderón, ve hacia la mesa donde esta el cuerpo y dice.. ESE NO ES MI MARIDO!

    Mocos!! todos entran en visible nerviosismo y dice Calderón, ya fue confirmado por huellas dactilares y dentadura solo falta el ADN; pues no señor, dice la ñora no es mi esposo si desea que se lo confirme ud. debe ayudarme, fue su última voluntad que quien diseñara un plan exitoso para atraparlo me auxiliara con la identificación…

    Total, sacan a los reporteros y demas chismosos y solo quedan Calderón, la señora y algunos milicos y polis.. Dice la señora… bajele el pantalón…

    Oigame.. le replica el otro, bájelo si no no identifico…

    Pos sale, ahora los chones….Es necesario?… Si si es necesario señor, bájelos… pos ya!!

    Ahora bájele el pellejito… Señora! esto es un ultraje!, bájelo y de inmediato le digo… pos ya!!, en eso se suelta la ñora en un mar de lágrimas y dice… SI ES EL!!…

    Se arma en grande el desmadre y sale de nuevo Calderón con los reporteros y la señora a dar parte a la nación y le preguntan los reporteros a la señora… como supo que era el?? Por uqe me dijo que aun muerto se la iban a SEGUIR PELANDO!!

  • Dre@rock

    jajajajajaja…ese me lo sabía con el abuelo muerto y la herencia…jajajaja

  • Jose//MSW*

    Como se llama el libro religioso de los caníbales???
    – Como Servir a Tu Prójimo..

    RIIIIING, RIIIIING!!

    En la escuela suena el teléfono de la dirección…

    – Bueno, Bueno
    – Hola directora, mi hijo no pudo ir a la escuela, porque…. Se enfermo, si se enfermo….
    – ¿Y quien habla?

    – Aaaaammmm… Mi Papá!!

    • Dre@rock

      jajajajajajajaja….simple….pero muy bueno…jajajajajaja…”Aaaaammmm…Mi Papá!!”

  • Dre@rock

    Cuál es la parte más dura de un vegetal??…

























    LA SILLA DE RUEDAS!!!!….jojojojojojo

  • chicaleek

    Ah pues yo pensé que el viejito iba a decir que tenía amante y que la viejita era su amante jaja

  • LaLaLa

    jajaja pobre hombre…

  • La wua wua

    Pasa un hombre por un bar y le avientan un marrano, y grita el hombre:

    -¡Avientenme a su madre!

    Y que le avientan a la marrana

    xD

  • Mike

    XD!!!!