2010

Chiste de Viernes – Tres cortos

Chiste 1.

En un consultorio un medico revisa los análisis de su paciente, pero la expresión que hace no es muy buena entonces el paciente pregunta:

Paciente: ¿Que tengo Doctor?

Medico: Van a tener que hacerle una placa.

Paciente: ¿En el tórax?

Medico: No, de Mármol.

Chiste 2.

Un niño fue golpeado por la vecina, la madre del niño reclama a la vecina:

Madre: ¿Por qué golpeó a mi hijo?

Vecina: Pues porque es un maleducado, ¡¡me dijo gorda!!

Madre: ¿Y usted cree que pegándole adelgazará?

Chiste 3.

Una pareja discutía.

Esposo: ¡Es que tu mamá tuvo la culpa de todo!

Esposa: ¡Pues claro! como tu no quieres a mi mamá

Esposo: ¿Quien dijo que no la quiero? si yo la quiero como a la cerveza.

La esposa sabiendo que el esposo gusta mucho de la cerveza, pregunta:

Esposa: ¿En serio quieres tanto a mi mamá?

Esposo: Si, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

El pilón:

Pregunta: ¿Qué le dijo un físico a otro físico?

Respuesta: ¡¡Bazzinga!!

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de weißersteinbär

labanda.jpg

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  • Gato

    13 PRUEBAS

    Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido mexicano:
    1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
    2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores.
    3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
    4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
    5.- No pagaba impuestos.
    6.- Era bueno con las prostitutas.
    7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
    8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
    9.- Siempre tenía una explicación para todo.
    10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
    11.- Fue secuestrado por la policía.
    12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable.
    13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo.

    • jess

      old pfff

    • HERMOSHONA

      JAJAJAJA MININO…..
      SALUDOS

    • Hugo Galletas

      Viejisimo chiste… es mas, creo que lo lei aqui mismo…

      doctorgalleta.blogspot.com

    • Erick

      hola hermoshona como estas aller te extrañamos jejejeje
      SALUDOS Y PASA UN EXELENTE FIN DE SEMANA

    • el macanazo

      ALLER, EXELENTE….PENDEJO VETE A LA PRIMARIA..POR ESO ESTAMOS COMO ESTAMOS..Y LUEGO SE QUEJAN QUE NO CONSIGUEN TRABAJO….CHATPM

    • papi ralf

      ^ pero si hola pendejo “EXELENTE”, se escribe excelente.
      tu regresate al kinder por favor.

    • jode

      pinches chistes tan malos de verdad
      ninguno da risa

      asi q weißersteinbär vas y chingas atu reputa madre!!!

    • el macanazo

      TENIA QUE LLEGAR EL MAYATE DE ERICK…PENDEJO

  • Gato

    Buenos chistes Weib,,
    Buen viernes todos,,,,,,,,,,,

  • lrd zofo

    al fin viernes oy toamremos chebe pa dormir…

    putos todos los ke esten abajo…

    • bRi0n

      mas putos los que esten arriba ….

      Buenos Dias Banda ! ! ! ! !

      Today is Fuck*ng Friday, let’s chup ! ! ! !

    • jess

      chupate esta

    • bRi0n

      agarra turno, toy ocupado con tu mama y tu carnala….

  • carlo1114

    good one

    • bRi0n

      Bad Two ?

  • bRi0n

    Un tipo después de 2 días de peda agarra el teléfono y llama a su mujer:

    “Amor que vas a cocinar hoy?

    Ella molesta le dice:

    “Una olla de mierda !!”

    Y él le dice:

    “Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!

    • sara

      jajajajaja

  • sara

    muy bueno , me gusto mas el de la placa de marmol jajajaja

  • el mayo

    Al Padre Pascual le estaban haciendo su
    cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

    Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

    Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

    - Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar,
    confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo…
    Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

    Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra..
    Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

    -Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia….. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…

    • HERMOSHONA

      JAJAJAJAJAJAJAJA +100000000000000000

    • http://lahoradelrecreo.wordpress.com Danny

      Jajajajaja creo q muchos politicos se identifican con ese chiste jajaj

      Saludos!!!

  • Qu4tr0

    buenos dias bandera, por fin viernes

  • In53kto

    Por que metieron al tamarindo a la cárcel?????

    R: por su pulpa. Jajajaj mamón pero bueno

  • sara

    Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público
    - siempre le decía otro hombre:
    - Adiós, cornudo.
    - Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
    - Entonces, el señor le dice a su esposa:
    - Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: “Adiós Cornudo”.
    - Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
    - ¡Encima de cornudo, chismoso!

  • Papy

    Ninguno me dio risa u.u

  • Jocker

    Viejos pero buenos, a empezar el viernes,buen dia a todos

  • In53kto

    Cual es el chiste mas pero mas mas mas mas malo de todos???????

    R: el que le pega a los chistesitos. Jaja plop

    • Meena

      ñ_ñ jajaja cuánta ternura

    • Silenius

      cuanta mamada

  • http://www.youtube.com/watch?v=FzgJ6Mkkd-w george

    Buen día banda:

    En la clase de segundo grado:
    - Si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo?
    - Unas manotas.

    Una niña le dice a la mamá:
    ¬ ¡No pienso ir nunca más al colegio!
    - Pero, ¿por qué?
    - El lunes el profesor nos dijo que cinco y cinco eran diez. El martes nos dijo que seis y cuatro eran diez. Y hoy nos dijo que siete y tres eran diez. ¡No pienso volver a clase hasta que se pongan de acuerdo!

    Dice la profesora:
    - Sin oxígeno, la vida humana sería imposible. Este importante gas fue descubierto en el año 1773.
    Y un alumno pregunta:
    - Profesora, ¿qué respiraba la gente antes de que el oxígeno fuera descubierto?

    - Jaimito, háblame de Mercurio.
    - Bueno… pues… era el dios de los termómetros.

  • sara

    Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle,
    > para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
    > ¿Quién es el niño más bonito?
    > Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu..

  • el mayo

    chiste del bicentenario

    llego el borrachin a su casa..

    - vieja!!.. ya lleguee, arriba zapata!!

    le contesta la mujer:

    -mendigo borracho, muy revolucionario has de ser..
    -no viejaa.. que arriba esa pata, que te voi a pegar una buena cogida..

    • sara

      esposa patriota bicentenaria y revolucionaria:

      no pues asi, arriba la revolucion viejo!!

      jajaja

    • bRi0n

      este le va a gustar a Reveles…

    • el mayo

      hay que festejar 200 años sara ;)

  • karagu

    en el de los fisicos lo jodiste todo

  • http://www.youtube.com/watch?v=FzgJ6Mkkd-w george

    Le dice la oveja al carnero:
    - Tienes muy poca lana…
    - OK, pero ¿vinimos aquí pa coger o pa tejer ???

  • http://www.hazmeelchingadofavor.com Charvelo…

    hoy es viernes, y no voy a tomar, mañana es sabado y tampoco voy a tomar y el domingo no hay cruda (x_X)

    y por que metieron al mango a la carcel?…

    por la pulpa del tamarindo

  • gismo666

    Andan los de Televisa Monterrey por las calles buscando noticias, y ven que de una casa, sale un perro muy bravo y se va sobre un niño que caminaba, lo muerde. Otro niño sale de una casa, con un bate de beisbol y le pega al perro, lo mata pero salva al niño. Los de Televisa vieron todo y van sobre los niños a tomar video y entrevistas. Estan preparando la nota :

    -Niño tigre salva a amigüito de ataque de perro bravo.
    -No, no soy tigre.
    -Niño Rayado salva a amigüito de ataque de perro bravo.
    -Tampocon soy Rayado.
    -¿Entonces, a quien le vas, a Los Sultanes?
    -No, al américa.
    -Salvaje niño chilango, mata a perro juguetón de familia regiomontana.

    • Meena

      jajajajaja

    • Flama

      jajajaja, tengo que reconocer que este y el del “revolucionario” son los unicos buenos

  • Hugo Galletas

    nahhh… medio chaquetos los chistes… lo bueno es que son faciles de aprender.
    doctorgalleta. blog spot. com

    • http://alanjafid.com aLan

      SPAM

    • bRi0n

      MAPS

    • Hugo Galletas

      PAMS

  • http://www.hazmeelchingadofavor.com Charvelo…

    Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡¡El nacimiento de gemelos!!

    Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al Gemelito a los EEUU, a buscar una clinica especializada.

    Madre e hijo llegan a Nueva York y se hospedan en un hotel. Por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a beisbol. Cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:

    - ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!

    La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un Telegrama a su marido: “EL NIÑO HABLO: ME CAGO EN TU PUTA MADRE.”

    Al día siguiente recibe respuesta telegrafica del marido: “Y YO ME CAGO EN LA TUYA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA”.

  • LALITRO

    “Oye compadre, se me hace que mi vieja es “Z”

    No la chingue… ¿Cómo compadre?

    Sí, a cada rato me habla la cabrona pa’ amenazarme y pedirme dinero…

    • obed

      muy bueno jajajajaja

  • Erick

    ¿Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores

    No, Saben dde donde se obtiene la verdadera lana virgen?
    De las ovejas frijidas

  • HERMOSHONA

    QUE TENGAN UN BONITO VIERNES.

    • el mayo

      que tengas un hermosho viernes ;)

    • Erick

      y todo el fin de semana diviertete mucho

  • B& H

    Ja

  • HiedRa

    ojo por ojo…???
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ojo al cuadrado!

    :]

    • xavier

      MI APORTE

      ¿Cuántas mujeres entran en un huevo?
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      dos, Clara y-Ema.

  • http://www.cronicasdeltercermundo.com don casimiro

    buenos dias…

    -Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
    -Sí.
    -Dime, ¿quién inventó el barómetro?
    -Torricelli.
    -Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

    • el mayo

      aprendemos y nos divertimos con ese chiste..

  • CHSPM

    pinche galletas ya cuentate unos chistes ,wey o el brion te la va a seguir mamando.

    • Hugo Galletas

      Dejalo que me la siga mamando… otros 5 minutitos y si le dejo todos los meanicos en el hocico.

  • xavier

    1 ¬¬

    2 jajajajajaja

    3 ¬¬ ¬¬

    4¬¬ ¬¬ ¬¬ ¬¬ PESIMO!!!!!! AUN SIENDO DE BIG BANG!!!

  • xavier

    ¿Qué le dice una iguana a otra iguana?

    Somos iguanitas

    ñ_ñ

    JAJAJAJA

    • Chiquita Reina

      Jajajajajaja xD

  • http://micharanga.com.mx Memo Ochoa

    Happy birthday to me!!!, ya 25 banda

    • Chiquita Reina

      Bienvenido al cuarto de siglo! Felicidades!!! :D

    • xavier

      QUE CHINGA WEY!!!

      YA ESTAS RUCO!!!

      JAJAJAJA

    • bRi0n

      ya tas viejo….

    • sara

      feliz cumple Memo!!!! :D

    • http://micharanga.com.mx Memo Ochoa

      gracias gracias banda.

      hola sarita buen dia

  • http://www.cronicasdeltercermundo.com don casimiro

    Donald usa teclado y Mickey mouse.

    http://www.instantrimshot.nl/

  • CHSPM

    KASIMOCOS YA CALLATE WEY;KE INTERRUMPES A LA GENTE K ESTA HABANDO.

    • http://www.cronicasdeltercermundo.com don casimiro

      habando????

      a cabron!!!

      juar juar juar

  • simon

    mmmmmmm, voy mis chistes quedaron en el anterior post, valio madre!!!

    • http://deleted MAÑAMOROS

      POR QUE SERA?

  • CHSPM

    25 ANOS DE SER GAY

    • TopotaMadre

      Felicidades!…. aunque el de atras no se que diga?… ¬¬

    • Osin

      te felicito carnal y los que te faltan jajaja

    • arturo

      pobre de tu culo…
      aún se oyen tu pedos?

  • http://antonioreveles.blogspot.com/ Siempre Peligroso

    ¿porqué sacan malos chistes de tan buena serie?

  • CHSPM

    LO HICE SIN KERER KERIENDO!(MODO CHAVO=ON) PI,PI,PI,PI,PI,PI,PI.

  • http://deleted MAÑAMOROS

    Hugo Galletas says:
    July 23, 2010 at 8:48 am
    nahhh… medio chaquetos los chistes… lo bueno es que son faciles de aprender.
    doctorgalleta. blog spot. com

    NO SABIA QUE YA PASABAN COMERCIALES AKI”””’

    • Hugo Galletas

      Dejate los comerciales… que pinche blog tan mas chingon!!!

  • Dre@rock

    Buenos dias!!

    En México solo hay 2 tipos de Mexicanas!

    Una es la que por las mañanas al despertar… te la hace de pedo, (que porque chingados te levantas tan tarde, que roncaste mucho, que te pedorreaste toda la noche, que babeas la almohada, etc)…

    estás desayunando y te la hace de pedo, (que porque tiras todo a tu alrededor, que porque haces ruidos extraños al masticar, que porque no te terminas el desayuno etc)…

    tambien antes de irte a trabajar te la hace de pedo, ( que porque te arreglas tanto, porque te perfumas asi, si es para que te huela alguna zorra en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando ni siquiera te has terminado de ir!! )…

    a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo, (porque no me contestas rapido? seguramente estas coqueteando con las putas de tu oficina!!!!!)…

    al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo, (…clientes? JA ¡¡¡ seguramente estas en plena accion con alguna piruja.. gastandote el dinero de casa!!!!)…

    por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, (ya terminaste amorcito ?? o te doy mas tiempo con tu conquista para que cojas a gusto??, cabron, infeliz, poco hombre, maldito, debi de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decia que me ibas a dar una mala vida bruto !!!! )….

    cuando llegas a casa vuelve hacer de pedo ( llegaste 5 minutos tarde ¡¡ que desconsiderado eres, yo todo el dia con los niños y tu no me prestas atencion, es que no me quieres ya, no te gusto verdad ? !!!! )…

    y antes de acostarte busca un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer de pedo! (hoy por jijueputa y andar de caliente en la calle no cojeras conmigo !! )….

    La otra MEXICANA es ….
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    ¡MEXICANA de Aviación!
    jajajajaja

    • http://antonioreveles.blogspot.com/ Siempre Peligroso

      jajajajajajajaja buen testimonio……….

    • Hugo Galletas

      Pinche cabron!!! de donde conoces a mi vieja ojete???

    • NatOz

      jajjajjaja esqw no me conoces… por algo son asi xD

  • bRi0n

    Según estudios recientes,

    hacerlo parado fortalece la columna;
    boca abajo estimula la circulación de la sangre;
    boca arriba es más placentero;
    hacerlo solo es rico, pero egoísta;
    en grupo puede ser divertido;
    en el baño es muy digestivo;
    en el auto puede ser peligroso…
    Hacerlo con frecuencia
    desarrolla la imaginación;
    entre dos, enriquece el conocimiento;
    de rodillas, resulta doloroso…
    En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,
    antes de comer o de sobremesa,
    sobre la cama o en la hamaca,
    desnudos o vestidos,
    sobre el césped o en la alfombra,
    con música o en silencio,
    entre sábanas o en el closet:
    hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
    No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica…
    .
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    .
    … Leer es un placer!!!

    DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO

    ACABAS DE EXPERIMENTAR.

  • bRi0n

    Era un hombre que tenía tres huevos y llega a un pueblo donde nadie lo conocía, entra en la cantina y grita:
    - Les apuesto que entre el cantinero y yo tenemos 5 huevos.
    La gente comienza a correr las apuestas, el cantinero pone cara de asustado y el hombre le hace una seña de que no se preocupe.
    La gente sigue apostando muy fuerte y el hombre se encuentra muy confiado, mientras el cantinero suda, duda y pone cara de incertidumbre.
    El hombre muy confiado se acerca a él y le dice:
    - No se preocupe amigo, esta apuesta está ganada
    El cantinero le susurra al oído:
    - Está bien, no me preocuparé, confío en que usted tenga 4 huevos.

    • JoseLopez

      jaja, se de un guey en guadalajara que tiene 3 huevos

  • http://guerrerohurbano.blogspot.com/ Neto

    es la peor manada de chistes qu me eh rebajado a leer esta semana..

    -5 por pendejos wey..

    • bRi0n

      pon los que leiste que estaban buenos, “wey”

    • http://www.youtube.com/watch?v=FzgJ6Mkkd-w george

      A poco sabes ???’

    • http://www.chingatuputamadre.com efw

      que vas a saber leer pendejo!

  • CHSPM

    GRACIAS BRION POR NO ACHICOPALARTE,ESPECIALMENTE EN VIERNES.QUE ESTAMOS KE VEMOS CHELAS EN TODAS PARTES.”pinche alcoholoco”

    • bRi0n

      jajajaja, simon bato, shalud ! ! ! !

  • trollitox

    haaaaay mi cabeza , pinche crudota que traigo :S

    • bRi0n

      Goloso …… y todavia lo presumes !!!

    • Andy

      ya somos dos, ese juevebes no fue muy buena idea

    • Hugo Galletas

      jajaja te acaban de ensartar con un albur!!!!

      Ya decia yo, que despues de chupar al trollitox le entra la cruda-

  • Osin

    Saludos a todo el personal estan chidos los chistes jajaja

  • CHSPM

    ese wey se ve ke le gusta empinar el codo diario.

  • http://guerrerohurbano.blogspot.com/ Neto

    ok ok,, era la hora de la salida en la secundaria federal numero 53,, afuera estaba el carrito de las jicamas,, jugos y esas mugres qu comen los niños..

    llegaron los niños a comprar fruta,, una niña pidio jicama,, y le pidio al valedor qu le enchilara la jicama..

    otro niño pidio piña y le pidio al valedor qu le enchilara la piña..

    y por ultimo llego una niña y le pidio papaya..

    y que le dijo al valedor??

    pues qu le pusiera el chile en la papaya!!

    jajajajajjaja

    • Osin

      me rebaje a leer tu chiste y mira con lo que me sales carnal jajajaja saludos neto y saludos al valentin

    • http://sonchingaderas.com jorge

      luego porque se carga usted esa fama de pedof….

      shhhhhhh maestro

  • Irene

    que le dijo la mama de blue demon a la mama del santo?
    .
    .
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    felicidades por tu santo!

    • http://silvia silvia

      aburrido

  • gerardo

    Mi Vieja se iba a pasar unos dias con su mama y me dejo los niños,antes que se fuera no pude soportar la curiosidad y revise su maleta,al revisarla le encontre 2 paquetes de 20 condones de todos sabores,jajajaja aun no paro de reirme y es que para que los quiere si ni tiene pito la pendeja jajajajajajajajaja que estupida es jajajajaja.

    ¬¬

    • TopotaMadre

      Mal contado tu chiste… pesimo diría… y digo….

      Para empezar debíste decir que era Manolo y Venancio… que quien tenia la vieja mas bruta… en fin te lo dejo de tarea para que para la prox lo cuentes bien!

    • gerardo

      En primera no era un chiste de gallegos no seas pendejo

      en segunda chingas a tu madre si te callo el saco orate

    • TopotaMadre

      “Pus…” si no fue chiste entonces fue una anecdota y te podría decir que si estas mas pendejo que un gallego…

  • checo

    -mamá mamá en la escuela todos los niños me querian echar queso
    -callate nacho

    • Irene

      jajajajajajajajaja..!!

  • Der Meister

    Este era un vaquero que llega a un pueblo en su caballo, y entra a una cantina… y pues bueno el güey se ve acá imponente, pide una chela, dos chelas, tres chelas, un tequila, dos tequilas, tres tequilas, el pomo entero para él solito, otro pomo, y otro pomo… al salir de la cantina se da cuenta de que su caballo ya no está y decide entrar de nuevo a la cantina, y entra gritando “¡¿DONDE ESTÁ MI CABALLO? YO LO DEJÉ AQUÍ AFUERA AMARRADO, Y SI NO APARECE EN 30 SEGUNDOS VA A PASAR LO QUE PASÓ EN SILVERSTONE!”. Todos los que estaban ahí enmudecen, nadie sabe nada del caballo, pero todos se preguntaban qué habrá pasado en Silverstone… pasan los 30 seg. y no aparece el caballo, así que vuelve a gritar “¡¿DÓNDE ESTÁ EL CABALLO? LES DOY OTROS 10 SEGUNDOS PARA QUE APAREZCA O SINO VA A PASAR LO QUE PASÓ EN SILVERSTONE!” y de nuevo, nadie sabe nada pero tienen curiosidad en saber qué pasó en Silverstone… uno de ellos tiene la valentía de decir “oiga señor, y qué es lo que pasó en Silverstone, o por qué nos amenaza diciendo que va a pasar lo que pasó en Silverstone?” y el vaquero le responde “aaahh es que allá en Silverstone sí me lo chingaron”.

  • Jose//MSW*

    Toc,Toc!!

    - Quien Es??

    - Soy Yoo

    - No Gracias.. Tenemos SKY

  • LaLaLa

    jajaja por que solo 3?? deberían ser unos 10 chistes

  • vale

    Pregunta la maestra a Pedro, ¿qué pasa si echamos algodón a la pecera? flota maestra ¡
    Pregunta la maestra a Juanito ¿qué pasa si echamos plomo a la pecera? se hunde maestra¡
    A ver Pepito ¿que pasa si echamos un palito? Ahorita no maestra ando muy cansado ¡

  • vale

    Entra un negrito en un bar con un loro al hombro, y le dice el camarero:-¿de donde lo has sacado? -y el loro le contesta :-¡de Kenia, hay un montón!.

  • vale

    Había una pareja de patos que tuvo 5 huevos, y les pusieron así:
    1° Pato, 2° Peto, 3° Pito, 4° Poto, 5° (en eso se oye desde lejos) “Juan, Juan a mi llamenme Juan, no mamen”

  • vale

    Una familia gallega caracol sale de paseo. En el trayecto el hijo caracol le dice al papá caracol ¡papito me puedo subir a tu concha! y este le responde ¡no jodas, subete a la concha de tu madre!.

  • vale

    Un gato comía ratones en el techo.
    La gata de abajo le decía:
    gatito tírame una ratita para comer,
    el gato no le tomaba importancia.
    La gata insistente le pedía:
    gatito tírame una ratita.
    el gato seguía comiendo.
    Gatito no seas malo tírame una ratita.
    el gato le responde gatita mejor te tiro un ratito.

  • vale

    Este era un gangoso que estaba en casa de unos amigos, estos amigos estaban jugando póker, cuando llega el gangoso y les dice: ¡ juego, juego ! Y sus amigos le dicen: no, no sabes apostar; entonces el gangoso se va, y al poco rato regresa y vuelve a decirles: ¡ juego, juego ! Sus amigos muy enojados le dicen ¡ que no CHINGAO ! y el gangoso también enojado les dice, ¡ no !, TONS QUEMENSE.!!

  • vale

    Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
    -Qué tal?, cuanto tiempo sin verte
    -Ya y tù?, qué es de tu vida?
    -Pues mira, mal
    -Por que?
    -Nada es por mi mujer
    -Qué paso?
    -Es que está en cama con cuarenta
    -Ya, es que cuando salen putas…

  • vale

    Dos amigos discutían a ver cual de sus esposas era la mas fea. El primero lo lleva a su casa al otro, llama a la esposa y le dice – ¿has visto que cosa tan horrible?, entonces el otro lo invita a que vaya a ver a su monstruo. llegan a la casa y sucede el siguiente dialogo:
    - ¡Josefa, ven!
    - ¿Con capucha o sin capucha?
    - Sin capucha!, que no es para hacer el amor!

  • vale

    Amigo, desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
    ¿La echas de menos?
    No, es que se llevo los muebles.

  • vale

    Dos amigas y vecinas de un edificio están charlando: María: lo siento, no puedo callarme más, te lo tengo que decir. Lo sabe todo el mundo menos tú. ¡T marido se está acostando con todas las vecinas!
    ¡Uuuuyyyyyy! ¡que vergüenza! ¡Con lo mal que lo hace!

  • vale

    le dice UN GUEY a otro:
    -¿Cuántos hermanos tienes?
    -23
    - Chale estara tu madre subida en un altar
    - A huevo si la bajo mi padre se la coge.

  • vale

    Había dos amigas probándose un vestido y una le pregunta a la otra:
    ¿Me queda muy escotado? y la otra le dice ¿tienes pelos en los pechos?
    ¡No!, ¡ah, entonces te queda escotado!.

  • vale

    Un joven le dice a su amigo: yo tengo una amiga que le dicen “piñata”. El amigo pregunta: y ¿por qué?
    el joven dice: porque cada vez que va a un cumpleaños todos la agarran a palos.

  • vale

    Una mujer va al ginecólogo y le dice al doctor: Doctor tuve sexo con Juan, Pedro, Luis, y José, dígame que hago doctor ¿me pongo la t de cobre?
    Y el doctor le contesta: No señora póngase la p de puta y cobre.

  • vale

    La sirvienta de una casa muy grande, llamada Lupe, se acercó a su patrona y le dijo:
    Disculpe señora, pero yo renuncio.
    ¿Pero por qué Lupe si nosotros estamos muy contentos con tu trabajo, qué es lo que pasa?
    El problema es mi recamara.
    ¿Tu recamara, pero qué tiene?
    Lo que pasa es que al entrar al cuarto hay un letrero que dice: “El señor siempre estará contigo”, y solo ha estado dos noches.

  • vale

    ¿Qué es una lesbiana?
    Una mujer que no sabe que coño quiere.

  • vale

    Una madre protectora acompaña a su joven hija a su revisión con el ginecólogo, cuando sale “la nena” de la consulta, la señora entra y le pregunta al medico: Doctor, dígame ¿cómo encuentra usted a mi hija?
    El doctor responde: En general muy bien señora, pero fíjese que su hija tiene los pezones pues, como le diré como tapones de bolígrafo Bic.
    !Hay Dios mío! dice la señora toda asustada ¿Cómo Doctor?
    ¿Rojos, negros?
    El doctor le aclara; No señora,¡todos mordisqueados!

  • larry kanyonga

    ibas bien hasta que la cagaste al final, HECF con tus mamadas de bazinga, esto es para retrasados.

  • vale

    Se encuentran dos amigas, una tiene el ojo hinchado, y su amiga le pregunta:
    ¿Quién te pegó?
    Mi marido.
    Pero yo creí que estaba de viaje.
    ¡Yo también!

  • vale

    Eran cuatros amigas conversando cuando viene un tipo y les pregunta: Oigan chicas ahora que terminaron la universidad ¿Qué van a hacer?
    Luego contesta una: Bueno yo me voy a Vila Grande para ser cantante.
    Pues yo me voy a Paris a ser una actriz.
    Y yo voy a Argentina a ser una bailarina.
    ¡Ja! Pues yo me voy a Calcuta a ganar más lana que ustedes.

  • TopotaMadre

    Ahora sales de relleno vale?…

  • checo

    estaba una pareja y le dise el esposo mira vieja ai va una cucaracha gay
    achis porque viejo
    porque acaba de salir del closet

  • NatOz

    CHTPM … con el del fisico ¬¬ ( pendejada de the bigbeng theory ) los fisico sen realidad no somos asi ¬.¬

  • jijueputa

    Bazzinga

    • http://silvia silvia

      uer

  • vanessa

    pinches puñetas

  • http://silvia silvia

    chido

  • http://silvia silvia

    oye wey

  • chechoveloz

    En la escuela:

    Maestra: ¡Haber niños! ahora vamos a ver el tema de la masturbacion…

    Pepito interrumpe: ¿Maestra los que ya cogemos nos podemos ir?

    JAJAJAJAJAJ