je, desde ayer estaba semi-anunciado el chiste….

¿Debería reírme?

JAJAJAJAJA….

FELIZ VIERNES!!!!!

Entra el marido a la cama y susurra suave y apasionadamente al oído de la mujer “Estoy sin calzones”‘… Y la mujer le contesta: Dejame dormir cabron… Mañana te lavo unos ! ! !

Duuuhhh!!! Jajajaja!
Hoy es viernes woohoo!!! Buen día banda :)

Bueno como andamos de mamilas , nos leemos al ratón ..

Cariño, ¿como sería “EL TIEMPO” sin ti? Y el novio le contesta: “EL EMPO”.

¿Qué hace una ratita sentada en un banquito? ¡Esperando un ratito!

¿Qué hacen las hormigas cuando salen del jardín…? Entran a la primaria.

Puta que puratas esto ya lo habia visto en Facebook.
Que chingue a su madre el que lo subio.
NEXT y que sea bueno

No mamen ya mínimo pongan la fuente, este tiene dando vueltas en Tumblr desde hace unos meses,

jajajajaja La neta este si me hizo reír y no de manera virtual………

Tambien este blog esta bueno; http://finofilipino.tumblr.com/

El negro se parece al que sale en el video AMATEUR de molotov con un albino en un concurso de comer salchichas.

A ver si no me excomulgan

Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza, y empieza a gritar pidiendo auxilio;

al cabo de un rato pasa maciel y le dice :
-Socorro, ¡sáqueme de aqui!
-Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por el culo, ¿sale?
-¿Qué dices? ¡estas pendejo o que yo soy muy hombre!
-Pues allá tu…y se va…
Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya está hundido hasta el pecho cuando llega norberto :
-Socorro, ¡¡sáqueme de aqui!!
-Mira, te saco si me la mamas….
-No, cabron no vez que soy muy hombre….
-Pues ya verás que haces. ¡Hasta luego!
El tipo sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y está histérico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por allí sandoval iñiguez .
-¡¡Socorro!! ¡Sáqueme de aquí! Dejaré que me culees, te mamaré el pájaro, si quieres te daré por culo, ¡¡¡pero sácame de aqui, por favor!!!
Entonces sandoval iñiguez se acerca al tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el barro diciendo.. Muérete maricón de mierda…

Que a un obispo del Opus le ha regalado su hermano un coche deportivo, y va a probarlo por la carretera cerca de Roma, mientras el helicóptero de trafico lo persigue haciendo fotos.
Veinte minutos después para en un control de tráfico, uno de los carabinieri le dice:

– Padre, le tengo que poner una multa grandecita porque ha circulado por la izquierda, adelantado en rasante, se ha saltado dos stop y un semáforo..

– ¿Y cómo sabe Ud. eso?

– Me lo ha dicho el de arriba..

– ¡Venga ya! Pero si eso es un viejo cuento de mi negocio.

Situación 1:

Ud. recibe una intimación municipal para ponerse al día con el pago de algún impuesto. Verificando encuentra todos los comprobantes de pago, por lo que se dirige a la dependencia municipal para aclarar la situación. La empleada que lo atiende le explica que comprende sus argumentos, pero que tiene que ponerse al día. Ud. le insiste en que tiene las evidencias de estar al día con el impuesto, pero ella le responde diciéndole “Ud. tiene una deuda, yo lo siento así en mi corazón”

Opciones

1. Da media vuelta y se va.
2. Intenta influir al corazón de la empleada pública, por ejemplo invitándola a tomar un café.
3. Acepta que la razón no puede explicar todo y paga la deuda tal como se la reclaman

Situación 2:

Tiene intenciones de comprar un automóvil usado. Encuentra un aviso clasificado de uno que puede ser interesante ya que por un precio relativamente bajo el aviso afirma que se trata de un automóvil con muy buenas prestaciones. Llama por teléfono intentando concertar una cita para verlo personalmente, pero el vendedor se niega argumentando que con evidencia cualquiera cree, y que el verdadero mérito consiste en tener fe.

Opciones:

1. Corta la comunicación y sigue buscando otro automóvil.
2. Aparenta aceptar las condiciones de vendedor, pero va a ver el automóvil de incógnito para buscar alguna señal que alimente su fe.
3. Hace el pago vía internet y, orgulloso por la fe demostrada, se queda esperando en casa que le envíen el fantástico automóvil.

Situación 3:

Visita a su médico por malestar estomacal. El médico lo revisa y le receta un Padrenuestro cada 8 horas durante 5 días y que luego vuelva para ver la evolución.

Opciones

1. Hace una denuncia en el Colegio Médico.
2. Busca una segunda opinión, pero por las dudas no deja de rezar el Padrenuestro.
3. Arma un templo en el baño para poder rezar sin ser interrumpido por necesidades biológicas.

Situación 4:

Ud. es hombre y mantiene una relación estable con una dama. Dado que ella da mucha importancia a su virginidad, deciden no tener relaciones sexuales hasta contraer matrimonio. Un día, antes de casarse, ella le anuncia que está esperando un hijo. Si bien ud. puede inicialmente desconfiar, ella le explica que sigue siendo virgen, y que el embarazo es un regalo de Dios.

Opciones:

1. Se siente engañado y termina la relación con la dama.
2. Comprende que incorporará un nuevo elemento en su cabeza, pero aún no sabe si se trata de una aureola o un par de cuernos.
3. Agradece a Dios por el milagro.

Situación 5:

Ud. es docente de historia y decide tomar un examen escrito. Una de las preguntas dice “Describa las causas de la Revolución Rusa”. Un alumno responde “La causa es que Dios así lo dispuso”

Opciones:

1. Reprueba al alumno.
2. Repasa en sus libros de historia para ver si Dios es mencionado en las causas de los grandes eventos.
3. Asume que el alumno no se detuvo en una causa secundaria, sino que se refirió a la causa incausada y por lo tanto la respuesta es la correcta.

Resultado:

De 0 a 4. Se olvidó de seleccionar por lo menos una opción.

5. Ud es un ateo sin posibilidad alguna de salvación. Descree de los milagros, de la causa incausada, confía en la ciencia más que en la oración y pretende racionalizar todo debate. Ud ni debería intentar creer en Dios porque a Dios no le interesan personas como Ud.

6 a 10. Resulta ser una persona bastante incrédula. Se observa que pretende molestas explicaciones para las cosas y eso suele dificultar el acceso a la creencia en Dios. De todas maneras, hay una luz de esperanza en su interior. Busque respuestas más simples y acepte explicaciones más reveladas y notará el cambio.

11 a 14. Está bien encaminado, pero la duda es su debilidad. Vuelva a hacer el test y trate de seleccionar todas las opciones 3.

15.. Es Ud. un perfecto creyente. Como premio le ofrezco un automóvil a un muy buen precio. Tiene altas prestaciones y se encuentra en inmejorable estado.. Contácteme y arreglamos como puede hacerme el depósito de dinero.

16 o más. Las matemáticas no son lo suyo.

estaban dooos comadres platicando, y una le dice a la otra
-comadre fijese que mi hijo es bieen TONTO!!!
-NO COMADRE EL MIO ESTA PEOR!!!!!
-mmmm mire comadre vea,,,, MANUEEEL VEEEN!!!!
-que pasoo mama,,,
-HIJO VE A LA CASA A BUSCARME HABER SI ESTOY AYA….
-Si mama ya vooy!!!! (y el pleve se va a buscarla)
-NO COMADRE EL MIO ESTA PEOR MIRE, ROBERTO VEEEN!!!!
-que pasoo mami,,,
-HIJO TEN 10$ Y VE A COMPRARME UNA TELE A COLOR !!!
-si mama ya voy(Y EL PLEVE SE VA)
en medio del camino se encuentran los dos,,,,
MANUEL FIJATE QUE MI MAMA ESTA BIEEN TONTA
-PORQUE ROBERTO??
-PORQUE ME DIJO QUE LA FUERA A BUSCAR A LA CASA PERO NO ME DIO LAS LLAVES!!!
-NAAA MANUEL LA MIA ESTA PEEOR!!!!
-PORQUE?
-PORQUE ME DIJO QUE LE FUERA A COMPRAR UNA TELE A COLOR Y ME DIO 10 PESOS!!! PERO NO ME DIJO QUE COLOR LA QUERIA…

este chiste lo leei hace muchos años, espero que les guste que a mi me causo gracias xD!

puras mamadas que dicen , pero como nos divertimos me cae , niños digan no a la droga ……. ya es poca y somos muchos jejeje