2010

Chiste de Viernes: Chiste Inocente

Llego la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo. El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:

-¡Aquí tenemos al Papel de China!
-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!
-¡Una ovación al Papel de Navidad!
-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!
-¡Recibamos al Papel Crepé!
-¡También nos engalana el Papel Celofán!

De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:
-¡Los Hermanos Tijera! ¡vienen los Hermanos Tijera!

En un rincón el Papel Albanene y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin.

Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.

De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles alos Hermanos Tijera.

Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta, el reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.

Todos los papeles eufóricos se preguntan… ¿quién es ese papel?

El anfitrión se acerca al desconocido y le dice…
-¡Señor, nos ha salvado de los Hermanos Tijera!

¿Cuál es su nombre? Y el extraño responde:
Mi nombre es BondPapel Bond

Cortesía de HECTO®

labanda.jpg

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  • Brion

    Buuuuu, no pusiste ninguno mio :(

    • El rey del barrio

      Manda uno viejo y que ya lo hayan contado un chingo de veces aquí mismo para que te lo publiquen.

    • Brion

      sobres, asi le hare pa’ la proxima……

    • fluzzz

      porque cuando detuvieron a la barbie no traia nada?

      porque accesorios se venden por separado
      buen fin

    • zombie-ceballos

      un niño dice–mama quiero unas galletas!–mama dice-ya te lavaste las manos?–el dice-mama ya sabes que no tengo manos….-entonces no hay galletas!!!

    • dicer

      porqué cuando detuvieron a la barbie se estaba
      riendo??

      ken sabe!!

  • Maid’n

    si no mandas chistes culeros como este, no los ponen..
    XD

  • Wereber

    :D

  • Maid’n

    CHINITOS MATEMATICOS

    Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por
    N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos
    ojos con la belleza de la mujer de occidente.

    Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron
    que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente,
    avisaría al otro por medio del mesero.

    Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo
    utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había
    libertad de ‘meter las manos en la masa’.

    Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el
    mesero que decía:

    61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20

    Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.

    El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números
    hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que
    significaban, a lo que respondieron:

    ‘¡Ah! Mul sencilo’ 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20

    Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno…vente, vente, vente.

    • el tlacoyo

      XD…pinche chiste mamon…me hizo reir un chingo jajaja

    • Mike

      JAJAJAJAJAJAJA
      Esta mejor este que la mamada del papel bond.
      Como que este viernes no se esforzaron ni un poquito.

    • El Mougli

      Mta ma…. ese chiste lo contaron cuando estaba en la primaria, y le hicieron calzon chino al werkito mamon

    • No Mames!

      Muy viejo pero muy ingenioso.

      +70

    • Gio

      ja ja ja ja ja muy bueno mejor que el refrito que pusieron HCHF…

  • ñ

  • Feel

    XD

  • Anita

    este era un perro que respiraba por la cola, se sentó y se murió hehe

    • Leo86

      jajajaja aaaah obasion!!! je

  • Wereber

    Aqui va mi aportacion, ayer lo escribi en otro post pero ya era lago tarde y la mayoria no lo alcanzo a leer:

    Una Pareja van al medico algo preocupados ya que la señora no sentia sensacion alguna cuando hacian el amor. Lo raro es que el esposo no lo tenia pequeño, lo tenia de un tamaño bastante normal.

    Llegan al medico y le explican la situacion a lo cual el doctor rapidamente pide ver el tamaño del pene del hombre y nota que es bastante normal su tamaño por lo cual les propone poner en práctica una nueva forma que vio en un libro de sexualidad acerca de estimulacion para las hembras que en este caso que no sienten nada.

    -Vera señor Mamuelpo (pronuncienlo en diminutivo :D)cuando haga el amor ponga a su mujer en posicion de Perrito y comienza a hecharle aire en la nuca con un Abanico y ella comenzara a sentir placer

    -En serio doctor?? Con eso va a sentir placer mi mujer??

    -Claro, le advierto que es una tecnica nueva y no se que tan efectiva sea pero no pierde nada con intentar

    -Muchas Gracias Doctor le prometemos venir a platicarle que tan efectiva es.

    Saliendo de ver al Doctor el pinche Mamuelpo inmediatamente segado por la lujuria piensa en pasar al mercadito que esta cerca de su casa para comprar no un abanico sino 2 para tener mejores resultados

    Llegan a la casa desesperados por poner en practica la nueva tecnica recomendada.

    -Vieja pos ponte a gatas pa hecharte aire
    La señora inmediatamente lo hace y comienza el Show y el Mamuelpo empieza a hechar aire a lo cabron con un abanico

    -Vieja, Vieja!!! Ya sientes algo??

    -Pos la verdad casi nada viejo

    -Te a de hacer falta mas ire, deja voy por el otro Abanico.
    Y sigue en putiza con los 2 abanicos al mismo tiempo

    -Vieja, Vieja!!! Ya sientes Mas???

    -Pos siento igual que con el 1er abanico

    -Chingao (penso Mamuelpo) Voy a tener que fabricar un abanico extra Grande con unas pinches cartulinas (y asi lo hizo el wey) Hizo un abanico tan grande que no podia sostenerlo mientras se chingaba a su esposa asi que le comento lo siguiente a su esposa:

    -Vieja ya esta la solucion pero voy a necesitar ayuda, como vez??? Te chiveas si alguien te hecha aire mientras mientras yo te lo hago???

    -Pos si me da pena viejo pero con tal de sentir algo me voy a atrever

    Y asi sucede, sale Mamuelpo en chinga loca a buscar un ayudante y al 1er wey que ve en la calle es un pinche negro bien mamer y le explica la situacion a lo cual el pinche negro acepta ayudarlos con tal de hecharse un taquito de ojo.

    -Vieja pos aqui traigo el que nos va a ayudar, ponte a gatas.

    -Pos ya que viejo (y empiezan a ….. mientras el negro abanica en chinga loca)

    -Vieja, Vieja!!! Ya sientes algo?

    -Pos la verdad sigo igual viejo, no siento nada

    -Como vez si te chinga el negro?? Empiezo a creer que el del problema soy yo

    -Pos me da pena viejo pero hay que descartar posibilidades

    Saz Cabron!!!!! Se saca el negro aquella cosa y no chingues era una pinche anaconda endemoniada, (la doña al verla se le fruncio aquellito pero no se rajo como buena Mexicana)

    Empieza el negro a chingarse a la doña mientras Mamuelpo estaba en chinga loca abanicandole la nuca y la doña comenzo a gritar de placer a lo que mamuelpo le dijo:

    -Vieja por fin sentiste algo??

    -Si viejo siento que este cabron me esta partiendo en dos

    Voltea mamuelpo bien encabronado a ver al negro y le grita:

    -Ya vez Pendejo, Tu no sabes abanicar!!!!!

    :D :D :D :D :D :D :D :D

    • Brion

      son de los que causan mas gracia contados que leidos…

    • sara

      siguele echando aire jajajaja

    • adalo

      Como ya te lo mencione, tienes la gracia de una plasta de caca en medio de un parque, mi estimadisimo mandril. Metete ese chiste pendejo por el chimuelo.

    • Wereber

      adalo:

      Pero bien que te tomaste la molestia en leer todo no??? Jajaja Pendejo!!!!

    • No Mames!

      Y hasta se fabricó su abanico, Ja-Ja-Ja-Ja!…

    • Gio

      no mames wereber, nadamas de ver el texto me aburri hechele ganas pa la proxima!!

    • Tisha

      Mta . . . tanto leer para eso 8-|

      Ps como que causa más gracia el del perro que se llamaba chiste. . .

  • ke weba leer todo eso eh

    • Wereber

      Pues no lo leas pinche Troll

    • adalo

      Al pinche indio “Totzil” ese, si le dices que esta todo pendejo y no hace gracia, te llama troll, a huevo te tienen que gustar sus mamadas.

    • Wereber

      anda y vete “A dalo” a otra parte que aqui nadie quiere tu chingadera. Pinche gente carente de atencion que solo insultando se sienten tomados en cuenta. Webos puto!!!! Mega Toll!!!!!!!!!

    • HERMOSHONA

      JAJAJAJA WEREBER…. +100000

    • No Mames!

      La neta sí me causó unas buenas carcajadas, Wereber, los que andan chingando es porque no les cusó gracia que un negro se jodiera a sus viejas…Ja-Ja-Ja…

  • gismo666

    Eran dos Chilangos que llegan a Monterrey sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:
    “Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno. ”
    Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a última hora de
    noche (a eso de las 6…) se encuentran de nuevo.
    Uno le pregunta al otro:
    ¿Cuánto dinero les sacaste?
    Como 3,000 pesos
    Y cómo le hiciste?
    Me fui al parque, pinte un cartel y escribí:
    “NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA”
    Y la gente fue aflojando.
    Y tú, ¿cuánto sacaste?
    $ 58,470.00 pesos
    Quéeeee!!!, No mames !!!!! ¿cómo le hiciste?
    Pos escribí un cartel que decía:
    SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA’ REGRESARME AL D.F.”
    y la gente, no paraba de darme lana carnal.

    • adalo

      El que sigue……que hueva de chiste estupido.

    • paco

      de seguro eres chilango…pork yo soi regio y me hizo mucha gracia

    • DracoMX

      HAHAHAHAHAAHAH buen anchiste antichilakiles, pon mas asi porfa!

    • FELICIDADES YA EMPEZARON A SALIR LOS AMARGADOS

    • Guiñapo

      jajajjajajaj si de segurito es chilango jajajajaja

    • AC

      yo soy chilango y si me hizo reir

    • rodrigo

      ya mero un pinche regio va a soltar dinero no mames

    • Gio

      jajajaja muy bueno nadamas lo hubieras puesto en otro estado en Monterrey hasta a la coca le hechan agua!!

    • Ricky

      rodrigo says:
      September 10, 2010 at 11:53 am
      ya mero un pinche regio va a soltar dinero no mames

      pues si es para que un chilango se vaya a la verga, te doy hasta los papeles de la casa

    • paco

      neta que si hacemos colecta en monterrey para ke se larguen a su pinche ciudad llena de humo, juntamos mas lana que para todos los pinches huracanes que han pasado en el país en los ultimos 10 años

    • pitudo

      jajaj a huevo muerte a los chilangos!!!

    • Tisha

      ¡¡¡Sobres CHILAKIL!!! . . . acá está la idea del millón :-P

    • Siray

      Po’s a mi si me gusto…….

    • filosofo

      lo que me sorprende es que los regios hayan soltado dinero jajaja

  • sara

    ese es mi papel Bond !! jajaja me encanto!!
    buen dia :D

    • Wereber

      Buen Dia Sarita!!! Que bien que ya es BEVIernes no???

    • sara

      hola Wereber
      siiiiii!! que feliz soy este dia !! jajaja

  • Brion

    El niño pregunta a su abuelito :
    – Dime abuelito, tu que tienes muchos años, que es para tí hacer el amor?
    El abuelo de 80 años, responde:
    – Es muy simple a los 20 años, es MMS, a los 40 años, es MMS, a los 60 años, es MMS y a los 80 años, es siempre MMS

    – Perooo…, Abuelito, tú me puedes explicar, ¿Que es MMS?

    – ¡ Por supuesto ! – responde el abuelo –
    A los 20 años, es Mañana, Mediodía y Siempre por las noches
    A los 40 años, es Martes, Miércoles y Sabado
    A los 60 años es Marzo, Mayo y Septiembre y…
    A los 80 años, es Mis Mejores Sueños

  • Buen día banda Û

    EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello. Así…
    ELLA: Qué libidinoso estás hoy!
    EL: Es que me vuelves loco, potra!
    ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? Sodomita!
    EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
    ELLA: ¿Mami? Acaso me estás usando para resolver tu complejo deEdipo?
    EL: Quiero decir que me encantás, que eres Divina.
    ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es unsíntoma neurótico.
    EL: Basta !Me tienes harto con tu caca mental!
    ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, eh?
    EL: Si sigues con esto te juro que te pongo tus chingadazos!
    ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico.
    EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
    ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
    EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes hasta lamadre! Te voy a matar!
    ELLA: Aggg… Y… encima… psicópata… Aggg…
    EL: (SOLTANDOLA) No sigas ya ! Por favor, no sigas más!
    ELLA: Entiendo… Paranoico.
    EL: No! No! Ya vete! Quiero estar solo! Quiero estar solo!
    ELLA: Pero eso es autoerotismo.
    EL: Socorroooooo! Policía! Policíaaaaaaa!
    ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad puto.

    • adalo

      Cero gracia, intentalo de nuevo, pero esta vez trata de hacerme reir prietito.

    • Uuuu perdón por relatar uno de tus dias..ya no lo voy a hacer

    • Meena

      jajajajaja, la verdad, así somos de complicados todos

    • Tisha

      Jajajajaja, este sí valió la pena. Jajaja

    • Siray

      Este no me gustó……

  • sara

    Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.

    Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:

    Un impulso incontrolable de meter su pene a la cortadora de pepinos.

    Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

    El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

    Ya mételo y no me jodas más, ¡es tu problema!!

    Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.

    -¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

    -¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?

    -¡Oh, no! – gritó la mujer – ¡dime que no hiciste eso!

    -¡Sí, lo hice!

    -¿Oh Dios, y qué paso?

    -¡Me despidieron. ..! – respondió el marido.

    Eh? … ¿y la cortadora de pepinos! ¿Qué te hizo?, ¿te lastimó?

    -¡¡Noooo, a ella también la despidieron!

    • Vania

      Jajajajaja!

      Hola sarita :)

    • HERMOSHONA

      JAJAJAJAJAJAJA

      MUY BUENO SARIUXXXXXX

      SALUDOS……………..YA ES VIERNES XD

    • sara

      saludos hermoshona!! buen dia! :D

    • Mike

      JAJAJAJA
      Buenisimo!

    • El Mougli

      Ash…. que no era en una tienda departamental, y le queria meter el pene a la rebanadora de jamon ????

      dénse un update

    • Jocker

      Excelente!!! Buen dia…

    • No Mames!

      Está muy bueno el chiste, sin embargo opino lo mismo que “El Mougli” (espero que no sea puto)

  • Satanaco

    do babes

  • Vania

    Jajajajaja

    Buen chiste

    • sara

      hola buen dia !! :D

    • Vania

      Buenos días! :D

  • sara

    El doctor Cruz le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con viejas ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
    ¿Hasta que me recupere doctor?
    No cabrón, hasta que me pagues todo lo que me debes!

    • Wereber

      Jajajaja +1

    • No Mames!

      Ja-Ja-Ja, Sarita, ¿quién te viera contando chistes?…

  • …¿chiste inocente o mamón?

  • Brion

    otro mamon :

    Iban dos moscas volando por un establo, cuando vieron hacia abajo había una gran plasta de caballo, entonces le dice una a la otra:
    – Mira qué gran hartada nos vamos a dar

    Y bajaron las dos moscas a comer.
    En eso una de las moscas se tira un gran pedo.
    Entonces le dice la otra:
    – No seas asquerosa, que no ves que estamos comiendo…

    • sara

      iuuuuu jajajajaja

  • Dos parejas están jugando a las cartas.
    De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo.
    Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
    Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.
    Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
    «¿Viste algo interesante debajo de la mesa?» Juan admite que sí, y ella continúa: «¡Puede ser tuyo, por 500 dólares!»
    Juan piensa un minuto, y dice que está interesado.
    Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14 hrs, cuando Pablo estará en la oficina y Juan de descanso.
    El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 dólares acordados.
    A las 18 hrs llega Pablo y le pregunta a su mujer: «¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?»
    La mujer, a regañadientes, responde que sí.
    «¿Y él te dio 500 dólares?» «¡¡¡Dios mío, él lo sabe !!!» -piensa ella.
    Y finalmente dice: «Sí, si me los dio.»
    «¡Ah, bueno!, -responde Pablo-, «él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 dólares prestados.
    Me dijo que me los iba a devolver ésta tarde al pasar por acá, en casa.»

    • Vania

      Jajajajajaja que listo resultó..

    • adalo

      No te esfuerces, no causas gracia en lo mas minimo.

    • El Gato en el Tejado

      jajajaja muy bueno, de casualidad el amigo no era abogado?

    • Wereber

      Jajaja muy buen Chiste +1000 Y que chinguen su madre los Trolls!!!!! Y si responden es peor por que se multiplican las mentadas igual que ellos!!!!

    • Luz

      Ese chiste es de un cuento del Decamerón idiota.

  • tabas

    Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente… Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ‘¡¡¡ Pero como hice eso … Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!’

    Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

    -ESCUCHAME … NO SEAS TONTO WEY. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS
    PACIENTES …. ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?…. HAZME CASO PENDEJO….. ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO…

    El médico convencido asiente:

    ‘Tienes razón, si yo no hice nada malo’. Al terminar de decir eso, en su otro hombro
    aparece un angelito y le replica al oído:

    -QUE ERES VETERINARIO!!! CABRON,

    VE-TE-RI-NA-RI-O !!!

    • No Mames!

      Ja-Ja-Ja, no jodas!…

  • El Gato en el Tejado

    Un hombre de negocios hace transbordo de avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.

    Se saludan y él se da cuenta de que ella está leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
    Para meter conversación él le pregunta sobre el libro y ella le responde:

    – Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Por ejemplo, acá dice que los indios norteamericanos son los que tienen el pene más largo, que los rusos los que lo tienen de mayor diámetro y que los latinos son los mas habilidosos en la cama. Por cierto, -agrega ella- , me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?

    El hombre le responde:

    – Nube Blanca Romanov Sanchez, mucho gusto.

    • jajajajaja claro jajaja es Mexicanote

    • Wereber

      Jejeje Mexicano me supongo

    • HERMOSHONA

      JAJAJAJAJA LISTILLO…. ;)

      SALUDOS GATITO…. MISSSHII ♫♪ MISHIIIII ♫♪

    • sara

      ahahahaha

    • No Mames!

      A huevo que es mexicano, pinche Nube Blanca, sigue igual de casanova, Ja-Ja-Ja!…

    • NBRS

      Nube blanca (nombre de indio) romanov (apellido ruso) sanchez (latino)… no solo mexicano tarados!!! jajaja si no q el wey se quizo pasar por pene largo ancho y jugueton!!! jajaja agarrame q hay te voy!

  • Brion

    Una pareja de recién casados se va de Luna de Miel y durante todo el primer día la novia se la pasó llorando porque su mascota, una ardilla, la había dejado en casa de sus papás.
    Por la noche el marido desesperado le dice:
    – Ya mi amor, no llores mas por tu ardilla que mañana temprano la vamos a recoger.
    Al día siguiente llegaron a la casa de sus papás, entraron y encontraron al papá leyendo el periódico en la sala.
    El papá en cuanto los ve entrar pregunta:
    – ¿Qué hacen ustedes aquí?
    La hija le contesta:
    – Es que mi ardilla…
    Y el papá le dice:
    – A tu mamá también le ardilla y le dolilla… pero nunca se me ocurrió regresarla a su casa!!!!!!!!

    • Vania

      Jajajaja!

    • HERMOSHONA

      O.o

      JAJAJAJAJAJAJAJA CHE BRION!!!!
      POR CIERTO, COMO SIGUE TU PAPI????
      SALUDOS VANIA! :)

    • sara

      :D

    • Brion

      va mejor hermoshona, gracias x preguntar, saludos bellas mujeres !!!!

    • Vania

      Saludotes hermoshona!!
      :D

    • Yolanda

      Jajajaja este chiste me lo contó mi mamá cuandor egresé de luna de miel

    • No Mames!

      Ja-Ja-Ja, no mames, SALIDA LA MERCANCÍA…

  • sara

    Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
    – María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
    – Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
    – A ver, María, explícame eso.
    – Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
    ‘Cómo qui ti llovizna’
    Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
    Si lo aviento en la cara y li hago: ‘ como qui ti neva!!!’.
    Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ‘ como qui ti graniza!’ Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:’ como qui ti graniza tanbién!!!’
    Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ‘ como qui ti rilampaguea! ‘
    Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago…: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

    • Wereber

      Jajajaja algo Clasico el chiste pero nunca deja de dar Gracia!!!

    • sara

      Wereber
      como quien dice bien viejo he?? jajajaja
      lo saque del baul de los chistes , voy por otro …. :D

  • Bueno banda que la pasen ATM nos leemos al ratón , Wereber no te preocupes ni te ocupes de esas cosas carnal saludos

    Un profesor de matemáticas envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:
    Querida esposa: Tu comprenderás que ahora que tienes 54 años yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer.
    Yo estoy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, yo estaré pasando el día en el Gran Hotel con mi asistente que tiene 18 años.
    Llegaré a casa antes de la media noche.
    Tu esposo
    Cuando el esposo llega al hotel encuentra un fax esperando por él, y que dice:
    Querido esposo: Gracias por el aviso.
    Aprovecho para recordarte que tu también tienes 54 años.
    Así mismo te comunico que para cuando recibas este mensaje, yo estaré hospedada en el Hotel BreakWater con mi instructor de tenis quien también tiene 18 años.
    Como tú eres un matemático podrás comprender fácilmente que, en estas circunstancias, 18 entra en 54 más veces que 54 entra en 18.
    No me esperes, llegaré mañana.
    Tu esposa

    • Wereber

      Vientos george Suerte!!!

    • No Mames!

      Ja-Ja-Ja, muy bueno…

  • Brion

    QUE HACEN UNOS VAGABUNDOS PEGANDOSE CON PEDAZOS DE CARTON???
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    R. GUERRA DE ALMOHADAS

    Este se lo copie al q-che de su muto, que a su vez lo copio de algun otro muro….

    • Brion

      *muro en lugar de muto….

    • Meena

      jajajajaja inocentemente negro

  • Brion

    Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
    Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
    – Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
    – Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
    – ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
    – No, usted perdió los dos brazos !!!

    • Meena

      ¬¬ jajaja la neta si me dio mucha risa

    • hahahaha no mms

  • Ama

    a ver mujeres y bola de mayates, quien se les hace mas guapo Vela o el Chicharito?

    • Wereber

      Yo sin duda!!!!!!!

    • Ama

      esa no es respuesta werito. uno de esos 2 nomas, vela o el chicharo, cual sera mas galan?

    • sara

      Chicharito !!

    • HiedRa

      estan muy morritos los dos, no? weno… chicharito.

    • No Mames!

      ?…y cómo aquí, que?…anda todo bien en esa cabecita?…

    • Siray

      estan muy chavitos los dos… pero el unos 10 años creo que el chicharito estará de muy buen ver

  • tabas

    Una chica que paseaba por tepito se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco.
    No estaban a su alcance los $ 15.500 que esta delicada pieza importada costaba.
    Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba hacer el amor con él en la alfombra sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.
    No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y…. no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
    Lo siento Mi jitaa dijo el Turco, lo escuche, no pudiste lograrlo !!!! (acento del baisano Jalil)
    La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.
    El Turco hizo valer el mismo trato anterior y…. la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco.
    Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita, ¡Ah! esto no puede quedar así, replicó, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese Turco, voy a lavar el honor de la familia le mostraré quien soy!
    Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro:
    Pero Abueeeela…- dijo la chica , junto a la Mamá admiradas de la proeza, -¿ cómo lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que se te saliera ningún pedito ???.
    …..¡Noooo!!!!!! Dice la Abuela, “Yo la traigo para lavarla , porque me cagueeee !!!

    • Wereber

      jajajaja +10000

    • jajajajajaja muy bueno

    • No Mames!

      Ja-Ja-Ja-Ja!!!, no recontra-mames!…

  • El Gato en el Tejado

    En un burdel de primera línea en las vegas nevada la madame abre la puerta y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

    – ¿Puedo ayudarlo?

    – Quiero ver a Natalia.

    – Natalia es nuestra dama más cara…

    – ¿Y…?, mire, yo debo ver a Natalia.

    Al rato aparece Natalia, le explica al caballero que ella cobra 3.000 dólares por la visita. Sin pestañar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega el dinero solicitado. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

    La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalia. La prostituta replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y se los entrega sin decir más. Entran en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

    Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Otra vez le entrega a Natalia tres mil dólares y desaparecen durante una hora.

    Al salir, Natalia le dice al tipo:

    – Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De donde es usted?

    – De México.

    – ¿En serio?, tengo familia alla.

    – Lo sé. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 dólares. Buenas noches. Ha sido un placer.

  • yanimeacuerdo

    no mmaaaes y entre los papeles de la convencion no estaba el papel higienico? digo todos le hablarian aunque seria un secreto a gritos que se dedicaba…….ok no tiene gracia

    y no le mienten la madre a los trolls menos se van a ir ignorenlos

  • HiedRa

    jajjaja n_n

    • a poco te gustó?… estuvo bien simple

    • HiedRa

      pero esta bonito, y es viernes…

  • Chiste tan mas pendejo y mamón….XD

    • sara

      buen dia !! D

  • Ama

    por que sera que hay unas servilletas que huelen literalmente a cola, si si a cola, no me imagino con que se reciclaran para que huelan a cola, son esas servilletas que te regalan en las taquerias por ejemplo.

    • Wereber

      jajajaja no lo he notado, “huelen literalmente a cola” lo voy a comprobar hoy en la taqueria de Don Plutarco

    • ay ama… pues donde te andas metiendo eh??

    • Qu4tr0LL

      o las reciclan con un papel raro, o tienes una fijaciones muuuuy raras

    • No Mames!

      Es que son “Wash and Wear”…

    • No Mames!

      ¿Porqué será que la Amá siempre anda en otro pedo distinto de lo del post?…

  • a ver pinche wereber, que parte de “no alimente el troll”, no entendiste?…

    • Wereber

      Tienes razon wey, deja recoger mis tiliches y me voy!!!!

    • jajajaja, no´mas no los alimentes…

    • Qu4tr0LL

      chinga tu madre chuy

    • No Mames!

      No mamar, pinche Chuy, te sientes como que eres de los “normales” o qué pedo?, lo que haces es digno de un puto troll de primer nivel…

    • agb

      tiene razon no mames! eso de ofender “educadamente” caga mas ke hacerlo mentando madres xD

  • Brion

    Unos de Doctores :

    Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
    – Qué bien que se viste el doctor Garcés!
    – Si, y qué rápido!

    Uno que viene y dice:
    – Doctor, tengo delirio orínico
    – No será onírico?
    – No doctor, sueño que me orino encima.

    • Meena

      jojojo que chiste tan surrealista

  • No mamen que esto lo notan gracioso…

    • Meena

      no, pero se compone cuando lees algunos otros. Reveles buen dia mijo :D

    • Hola MEENA, no bueno algunos de los comentarios si están graciosos pero me refería al del post como bien sabes.

    • gurritox

      asi es, ni mis sobrinitos se avientan chistes tan pendejos.

  • Brion

    El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA. Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un “seropositivo”, aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento..

    El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
    – ¡Querido pueblo!…. ¡Así no se contagia el SIDA!.

    El alcalde abraza a Manuel y luego dice:
    – ¡Querido pueblo!…. ¡Así no se contagia el SIDA!.

    A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se inyecta la muestra de sangre…

    – ¡Querido pueblo!… ¡Así sí que se contagia el SIDA!. Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada… ¿Y saben por qué no me va a pasar nada?…

    – ¡No, alcalde!… ¿por qué? – gritan todos

    – Porque, miren…! – y muestra – Llevo puesto un preservativo!

  • gurritox

    bastante predecible el chistecito.

  • Wereber

    Meena Vamonos a pistear, Ya es Viernes!!!!!

  • ciudadano-daño

    balloahi les va mi aportacion raza¡¡¡

    un dia en el estadio azteca se llevaba acabo el concurso para elegir al perro mas cogelon del mundo¡¡ habia camaras para transmitir el evento a millones de teleespectadores el estaio repleto de gente un marco casi casi de final de mundial de futbol.

    en eso salen los competidores: franc le blanc con su perro gui-gui directamente desde francia ,un frensh de esos grandes el cabron blanco como la nieve ,figura estetica impecable un piche chorizo gordo gordo y rozado una chulada de perro………una ovacion impresionante se dejo esuchar

    franz reumenege directamente desde alemania con su perro “hittler” un pinche pastor aleman grande grande pelo brilloso asta la madre musculos asta en las orejas, unas patas ke parecian las de un caballo, un chile prominente gordo gordo veneso como para pelicula porno………..el estadio se keria kaer ante tremenda ovacion

    jonh stewart de e.u.a con su perro “rambo” un pitbull lleno de musculos el cabron,, las patas en forma de arco,, un color negro brilloso impresionante ,, era una fusion rara entre un toro ,, y el chile de un burro….el grito de gol de los españoles en la final del mundial fue una mamada para tremenda ovacion vaya¡¡¡¡

    a continuacion el ultimo copmpetidor.. el local ¡¡ de mexico para el mundo don guicho con su perro el “mokillo” un pinche perro corriente asta la madre ,, el puto animal ia no veia con el ojo derecho x un pedradon ke le metio un chamaco mientras se keria robar un hueso en una carniceria,, una sarna prominente en el lomo con moskillas rondando su herida,, cojo por ke lo habia atropellado una micro ,, las uñas largas del cabron ,, le salian unas gotas amarillas pekeñas del pito ,,nunca lo vacunaron contra el parvovirus ni una madre ,, flaco horrible el cabron….y como buenos mexicanos culeros el abucheo no se hizo esperar “chinga tu madre” “regresa esa rata a la cañeria” etc etc,…. (continuo abajo pa no aser mui largo este p2)

    • Cheyin

      Y luego cabron?????

    • ciudadano-daño

      AHITA EL FINAL YA¡¡¡

  • ciudadano-daño

    llego la hora¡¡¡ forman a 60 perras en celo ,, con su panoche al aire hasta la lengua sacaban de la anciedad las mui calientes….. EL NARRADOR del evento dice “ok empesemos con este desmadre por favor “gui.gui” a linea de salia…..listo arranca.. aki va el representante frances ,,coge a la primera,, va por la segunda ,,es algo impresionante este perro,, sige y sige ….señores 18 , 18, 18 perras a penetrado gui gui” una ovacion de no mames se dejo escuchar era una locura el estadio…

    NARRADOR: a continuacion tenemos a “hittler” por favor a linea de salida…..y ahora¡¡¡ señores aki tenemos al representante aleman clava a la primera ,, va por la segunda,, termina con la tercera,, despedasea a la quinceava ,, sige y sige parece una makina de coger perras ,, y a terminado señores hittler le a dado placer a 28 perras¡¡” una ovacion de no mamessssss¡¡¡

    NARRADOR:y aki tenemos a “rambo” en la linea de salida..yyy ahora… empiesa rambo una,dos,tres,doce,17,24,31 .. señores esto es hirtoria pura sige este animal ,, esto es de locos a terminado el rambo con nada menos ke 54 perras¡¡ al parecer tenemos ganador¡¡¡¡” una ovacion se solto ,, la ola impresionante batucadas y todo el pedo¡¡

    NARRADOR: BUENO POR FAVOR ACABEMOS RAPIDO CON ESTO Y QUE PASE EL PERRO SARNOSO ESE DEL MOQUILLO ..QUEREMOS DECIR KE LA ORGANIACION NO SE HACE REPONSABLE SI ESTE INTENTO DE TLACUACHE MUERE EN EL ACTO..PERO BUENO .. A LINEA DE SALIDA XFAVOR … Y AHORA¡¡¡… AKI TENEMOS EL RENGO DEL MOQUILLO SEÑORES CON UNA DEBILIDAD IMPRESIONANTE SE ENCIMA A LA PRIMERA ,, CON CALMA TERMINA ,, I NO KREO KE LLEGE A LA SEGUNDO ,,PERO HACE EL INTENTO Y LO LOGRO PARECE KE AGARRO SU SEGUNDO AIRE ,, TERMINA LA SEGUNDA Y SE VE MAS ENTUCIASMADO,, LLEVA CUATRO ,,5,6,12,17,22,30,36,39,48,54 PERRA COGIDAS Y SIGUE¡¡ 56,59,60 PERRASSS¡¡¡¡ PERO QUE HACE?? UN CAMARAGRAFO ,, 1,2,4,8 AFICIONADOSSSS OOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡ AHHHH¡¡ AYYY ¡¡¡ PAPI¡¡¡¡ UFFF¡¡¡ NO SEAN CULEROSSS ALGUIEN KITEME A ESTE PUTO PERRO X FAVORRR………………………….

    AJAJAJAJ OJALA Y LES GUSTE RAZA

    • Martin

      malisimooo hahaha pero me hizo reir xD

    • No Mames!

      Ja-Ja-Ja-Ja!, no mames, está carcajeante…

  • ¬¬!

  • Cheyin

    Que pendejo chiste!!

    No mames! y no no soy amargado….

    • No Mames!

      Y que tal Narrador?…

  • pito vengador

    jajajajajajajajajajajajajajjajaa ta chido ¡¡¡¡ se parece a mi el puto perro ese¡¡¡

    • No Mames!

      Pero en lo sarnoso y rengo nada más güey…Ja-Ja-Ja

    • Jajajajajaja en lo sarnoso jajajaja, “No Mames!” te manchaste ajajajaja

  • el mero mero

    HAHAAHHAHAHAHAAHHAAHA el de gismo666 fue el mejor HAHAHAHAHAHHAHA

  • pito vengador

    una vez afuera de un restaurant habia un letrero ke decia “se vendo estofado con pollos de todo el mundo” …. un dia iva pasando un we que justo era catador de pollos , asi como hai catadores de vino este we era catador de pollos… entonses llega i dice a: ver tu mesero hijo de de la chingada con que venden pollos de todo el mundo” el el mesero le contesta ke estaba en lo correcto.

    entonces este we le dice : pss aver si e cierto ke mui chingones traime un pinche pollo de california ,, pero no en estofado ni una mamada asi crudo we ,, crudo ,, ni sal ni una madre ,, crudo…
    entonces le traen el pollo el we lo agarra los mide con sus manos ,, los huele,, le da una lamida,, y agarra y le mete tres dedos en el culo ,,y dice ¡¡no mamesss¡¡ chinga tu madre we este pollo es de veracruzzz.. traime un pinche pollo de california no me kieras agarrar de pendejo¡¡¡

    se va el mesero y trae otro el catador agarra al pollo y lo mismo,,lo mide con las manos,,lo huele,,lo lame y le mete los dedos en el culo y dice ¡¡no mames cabron¡¡ este pollo es de guerrero ¡¡quiero un pinche pollo de california!!

    otra ves trae el mesero otro pollo y lo mismo ,, lo mide ,, lo huele ,, lo lame,,y dice ¡¡como les gusta agarra a la gente de pendeja este pollo es de oaxaca ,,,¡¡

    en eso un borrachito ke estaba viendo todo el desmadre ,, se le acerca i le dice ¡¡¡ oiga ¡¡hip¡¡ metame los dedos en el culo ¡¡hip¡¡ y le pregunta el catador xq we no mamess?¡¡¡ Y LE DICE EL BORRACHO SI METAME LOS DEDOS EN EL CULO ¡¡ ES KE LLEVO UNA SEMANA CHUPANDO Y NO RECUERDO DONDE VIVO¡¡¡¡¡

  • krustro cyrus

    y k sigue?

  • tabas

    EL CUENTO DE HADAS MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

    “Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
    – ¿”Te quieres casar conmigo?”
    Y ella le respondió:
    – “¡¡¡…NO!!!”…
    “Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años se iba a pescar, a cazar y a parrandear todos los días con sus amigos… Y tomaba mucha cerveza, se ponía hasta la madre de pedo cuantas veces quería, jugaba futbol y le iba a los pumas por supuesto, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, y se tiraba pedos a mansalva, cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos… (FIN)

    • pito vengador

      jajajajajajajajajajaja la pura verde

    • No Mames!

      Ay güey, ya me descubrieron!…

  • VICTO EL VERGA

    un chiste mamon
    estaba chicharito despues de un partido con dos santos…………

    y despues de un rato se puso a resar jajajaja xD

    • No Mames!

      Ja-Ja-Ja!, NO MAMAR!

  • slovenko

    werever chupame los webos

  • El fin

    NO MAMES, ME RIO MAS CON CAPULINA Y ESO YA ES DECIR MUCHO

  • pp

    no mames…

    eso ni los niños de primaria les causa gracia.

  • Marco_A

    uno de doctores:

    Estaba un cabrón en un soriana comprando chingadera y media, cuando de repente voltea a un costado y empieza a gritar:

    -¡No mames, no mames, no mames! ¡Nooooo! ¡Es imposible!

    La gente empieza a sacarse de onda y el wey que estaba a su lado se le queda viendo extrañando, y entonces le pregunta:

    -¿Juan?

    -¡¿Enrique?! – responde el otro

    – No mames cabrón, qué milagro, hace mucho que no te…

    -¡Pero es imposible, tú estas muerto!

    -No chingues, ¿pues qué no me ves?

    -¡Pero tu vieja me dijo que habías muerto!

    – No, tuve que salir a varios congresos fuera de la ciudad y al final encontré trabajo en otro hospital pero no estoy muerto, ¿eso te dijo mi vieja?

    – Sí. Pero va a ver ahorita que la vea a la hija de su pinche madre…

    En eso aparece una mujer con un carrito del súper, y se les queda viendo a los dos. Entonces Enrique exclama:

    – ¡¿Óyeme pendeja, por qué chingados me dijiste que se había muerto este cabrón?!

    La vieja se queda pensando un momento, y contesta con toda la calma del mundo:

    -Mira, pendejo, ¿te acuerdas cuando te dije que a Juan ya no le llegaba sangre a la cabeza y no se iba a volver a parar? pues NO me refería a una muerte cerebral.

    OTRO EN CHINGA:

    *toc toc*
    -¿quieeén eeees?
    -yoooooo
    -no gracias, ya tenemos ‘escaiiiiiii’ (SKY, pues)

  • DRAGONOTE

    QUE CHAFEZ!!!

  • DRAGONOTE

    AI VA UNO:

    Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
    Sandwich de queso : $ 25.50
    Sandwich de pollo : $ 35.50
    Masturbacion : $ 100.00.

    Se fija si en la billetera tien e dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos: -aja?, dice ella con una sonrisa fantastica , ¿En que puedo servirle?
    Yo querria saber, dice el hombre en un murmullo si ¿Es usted la que hace las masturbaciones?

    Si !!! -dice ella con una expresion picara e irresistible- soy yo … y las hago maravillosamente cariño …

    -Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos cabrona , porque yo quiero un sandwich de pollo !!!.

  • DRAGONOTE

    Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
    Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
    Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
    ¿Cómo se llama la obra?
    ¡Visión imposible!

  • DRAGONOTE

    Primera escena un árbol con muchas pistolas.
    Segunda escena el mismo árbol con más pistolas.
    Tercera escena el mismo árbol con muchas más pistolas.
    ¿Cómo se llama la película?
    Arbol suarzcheneger

  • DRAGONOTE

    Primer acto: Aparece una taza con un camarón adentro.
    Segundo acto: Aparece una taza con café.
    Tercer acto: Aparece una taza con café y un camarón adentro.
    ¿Cómo se llama la obra?
    Café con aroma de mujer.

  • DRAGONOTE

    Llega el papá oso a sentarse a la mesa para comer y ve su plato vacío, lleno de rabia se levanta y grita enojado:
    Quien chingados se tragó mi sopa?, Quien jodidos se atrevió bola de…, el Hijo aterrorizado, baja la cabeza, voltea a ver su plato y… Sorpresa! Estaba vacío también, entonces se levanta y dice enojado… No Mamen!!!… que poca madre!!! Quien se comió mi sopa?… En eso voltea mama osa y les da un chingadazo a los 2 y dice: Se sientan y se callan par de pendejos… TODAVIA NO LES SIRVO CABRONES!!!! Jajajaja!

  • DRAGONOTE

    Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

    Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

  • DRAGONOTE

    POBRES
    En una casa vivían personas tan pobres, tan pobres, pero tan pobres, que los ratones cuando se engordaban iban ahí para hacer dieta.

    Era un tipo tan, tan pobre, que para darse consuelo y sentir que estaba comiendo carne, se mordía la lengua.

    Era una familia, tan pobre, tan pobre y con tantos hijos, que ya se han comido dos cigüeñas.

    FEOS
    El príncipe era tan feo, pero tan feo, que Cenicienta se fue a las diez Y cuarto.

    Era tan, pero tan feo, que cuando fueron a anotarlo al registro civil le hicieron una denuncia.

    TELEFONOS
    Suena el teléfono y una voz pregunta:
    ¿Se encuentra Zoila?
    A lo que le contestan:
    No, acompañaida.

    CHAPARROS
    Había un hombre tan pequeño, pero tan pequeño, que cuando se murió no le escribieron un epitafio, sino un EPITUFO.

    Había una vez un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que cuando murió en vez de irse al cielo, se fue al techo.

  • DRAGONOTE

    Y YA BASTA X HOY AI SE LKOS DEJO A VER Q OPINAN SHIDO RAZA Y CUIDENSE!!!

  • hacker

    t la llevaste con todo y pelos wee, pinches chistes viejos y sin gracia

  • loloberto

    jajajajajaja, la neta no da risa ninguno de tus chistes sino el valor que tienes para contarlos

  • vale

    ¿De qué se le acusa?
    – De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
    – Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?
    – Antes que abrieran la tienda.

  • vale

    Viene la Caperucita Roja un día a la casa de la abuela, la ve y le pregunta: abuelita ¿porque tienes los ojos tan grandes? Para verte mejor. Abuelita ¿porque tiene las orejas tan grandes? Para escucharte mejor abuelita. ¿Porqué tienes la boca tan grande? -hija mía, ¿alguna vez has visto el pito de tu abuelo?.

  • vale

    Estaba una vez un policía parado afuera de un parque, cuando ve venir a un gallego con un pingüino. Se acerca el gallego y le dice: Señor policía me he encontrado a este pingüino y no se que hacer con él. El policía responde: Hombre pues llévelo al zoológico.
    Después de unas horas, el policía ve venir de vuelta al gallego con el pingüino de la mano y con un globo rojo. Hombre pues que no le dije que lo llevara al zoológico, si coño pero ahora quiere ir al cine.

  • vale

    No es lo mismo………
    no es lo mismo: dos tazas de té que dos tetazas
    no es lo mismo: hacerla a baño de maria,
    que hacersela a Maria en el baño

    no es lo mismo: huele a traste, que atrás te huele
    no es lo mismo: la cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana

    no es lo mismo: emeterio, san Carlos,
    saturnino y Eduardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo

    no es lo mismo: blancas pelotas de nieve,
    que blanca nieves en pelota

    no es lo mismo: un metro de encaje negro,
    que un negro te encaje un metro

    no es lo mismo: que un negro llegue primero
    a la meta, que te lo meta el primer negro que llegue

    no es lo mismo: el crepúsculo negro, que los pelos negros del culo

    no es lo mismo: paloma san basilio, que vacílame la paloma
    no es lo mismo: quita la bella rosa, que
    rosa la bellaquita

    no es lo mismo: yoduro de metilo, que yo te lo metí duro

    no es lo mismo: llegar a la meta, que te lo
    metan al llegar

    no es lo mismo: kentucky fried chicken, que
    trying to fuck in the kitchen

    no es lo mismo: la verdura, que ver la dura

    no es lo mismo: las ruinas de machupichu,
    que venga un macho te meta un pichu y te deje en ruinas

    no es lo mismo: tu hermana en el jardín del edén,
    que le den a tu hermana en el jardín

    no es lo mismo: una niña en el canal de la mancha,
    que una mancha en el canal de la niña

    no es lo mismo: un tuberculoso, que besar
    tu culo hermoso

    no es lo mismo: Bartolomé de las casas, que
    meo del bar a la casa

    no es lo mismo: el río mississippi, que me hice pipi en el río.
    no es lo mismo: lincon school suply, que soplarle el culo a lincon.

  • AstarothyK

    BUENISIMO JAJA SI ME SACO LA RISA

  • Bettorres

    Ahi les va el mio espero les guste

    POR QUÉ EL SIDA SE TRASMITE DE MANERA SEXUAL?

    Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:

    Hepatitis….. Te vas al hígado.
    Faringitis…. Te vas a la faringe.
    Migraña …… Te vas a la cabeza.
    Catarro……. Te vas a la nariz.
    Caries…….. Te vas a los dientes.

    En eso llega el SIDA corriendo y cuando
    se quiere meter en la fila, las demás enfermedades que estaban formadas empiezan a gritar:

    ¡A LA COLA! ¡A LA COLA!!!

  • mexicankurius

    Pinche chiste mas mammmmmmmmmmoooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!