Jajaja, esta mejor el de Brion

Va un puñal ( vease Irondick ) a ver al médico, y mientras va caminando por la calle se le olvida el nombre del Doctor.

Cuando llega y toca la puerta sale un señor y le pregunta que deseaba

El putito le dice: “Perdón, este… ¿el consultorio del Doctor… VERGARA?”

“No, Este es el consultorio del Dr. GUEVARA.”

Y la loca dice: “¡Ay Dios mío, en que habré estado pensando!”

Ahahahaha, los dos dan risa :).

Que culeros si no escribo algo no salen los comentarios

……………………. =P

- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!

El psiquiatra le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.
- Tengo una idea, señora -dice el psiquiatra.. ….

- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, tanga y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, velas aromaticas, vino y musica romantica, con este ambiente seguro que no se resiste.

La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y llorando amargamente y gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?

te quedo un bello clitoris jajaja

Una esposa saliendo de la ducha.. se miro al espejo y penso en voz alta:
- Tengo los senos chicos

Su marido que lo ha oído, en lugar de decir: ¡No es verdad!, como dirian normalmente, dice:
- Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre los senos durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cogio un trozo de papel higiénico y se lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
- ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y el contesto:
- Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
- ¿Estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años estas me crecerán?.
Y él me respondió:
- Mira… Si te ha funcionado con el trasero, ¿Por qué no te va a funcionar con los senos?.

CHINGADAMADRE!!! al principio dice que se le reduce a 10 cm, mas no que se le reduce 10 cm

TODO POR ESO QUE VAYA EL aLan A CHINGAR A SU PUTA MADRE

Hola a todos este es mi primer aporte aqui espero y les guste:
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.” El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.” Niño: “Tengo un balón de fútbol.” Hombre: “Ah, muy bien.” Niño: “¿Quieres comprarlo?” Hombre: “No, gracias.” Niño: “Mi padre está ahí fuera.” Hombre: “De acuerdo, ¿cuánto pides por él?” Niño: “5000 Pesos” Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.” Hombre: “Si, así es.” Niño: “Tengo unos guantes de portero.” El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?” Niño: “5000 Pesos” Hombre: “De acuerdo.” Pocos días más tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.” El niño contesta, “No puedo, los he vendido.” El padre pregunta, “¿por qué precio?” Niño: “10000 Pesos” El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.” El cura contesta, “No empieces de nuevo con esa mierda.”

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 pesos.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando

Jajaja si me gustó el chiste :P
También están buenos los de Brion!
Saludos a todos y buen fin :)

No hay mas allá..

Me apendejé…

jajaja ¬¬

Un viajero está en el mostrador de una aerolínea documentando su equipaje:

“Quiero que la valija grande la envíen a Londres. La pequeña a Miami. Los dos bolsos envíelos a Río de Janeiro y el baúl a Beirut”.

“Discúlpeme, pero eso no es posible, señor”.

“¿Cómo que no? ¡Sí ya lo hicieron la última vez que viaje y sin mi permiso, Hijo de tu puta madreee!”

“Me voy a Acapulquito”

“¿A Acapulco, por qué?”

“Porque ahí consigues comida, chupe, faje y hasta hotel y paseo gratis”.

“¿Y quién te contó eso?”

“¡La hermana de Irondick!”

CHINGUEN A SU MADRE….JAJAJAJA

Uno mamon como el tibiriculerotabaras

- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!

- Que?

- Que tienes un plátano en la oreja!!

- Que dices?

- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!

- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano

-Llega un niño a la tienda y le pregunta al tendero señor dice mi mamá que si a cuanto tiene los huevos..
- A 7cm del culo ¬¬

Va un joven con su perro Dalmata por el parque, cuando se topa con un pandillero que le dice:
tssss que roio carnal se lo grafitiaron al perro ? y le contesta:
asi es la raza!!!!
y le dice el pandillero:pinche raza ojete JAJAJAJAJAJAJAJA

“ENCUENTRA A KALIMBA:
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺”

esta causando polemica!!HECF