2011

Chiste de viernes – Clavos Martínez

Bueno,

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  • lalitro

    jajaja
    inche BRION

    • albert

      Maldito niñato irresponsable! respeta las creencias ajenas de estos pobres ilusos cristianos. Si tu no crees en eso no te burles, ya bastantes problemas tienen con creer semejantes barbaridades.

    • Yomero

      CALLETE albert sino quieres que te aplique un clavo martinez jajaja… nche chamaco mocoso..

    • NO MAMES!

      MAMÓN COMO EL MISMÍSIMO AUTOR

    • sacatlixco

      pincheAlbert wey jajaja en vano eres mi tocayo por si no lo sabes ay chistes sobre todo tipo de creencias razas etc, etc… y dudo q te quejes por chistes sobre negros cubanos o algo por el estilo asta de mexicanos hay, no me jodas de eso se tratan los chistes ok

  • iswearsheis18

    xD
    muy bueno!

  • lalitro

    Llega el marido enojado y grita.
    -Vieja, Arrugada, Inutil, Aguada, Floja.

    La mujer le responde: “Si es una adivinanza…… es tu pito…
    pendejo”

    • CERESHANTI ♥ (ANTES HERMOSHONA)

      o.O

      jajajajaja

    • el chidowan

      jajajajajajja jajajajajajajjajajaja en cantina lo aprendiste….ese si estuvo bueno…jajajajjjaja

    • xavier

      PA MI QUE ES UNA ANECDOTA DEL LALITRO!!!

      JAJAJAJJAJA

      SALUDOS

    • El Mowgli

      En realidad no es chiste, es una anectoda de la vida real y lo cual motivo que se hiciera Gay

  • CERESHANTI ♥ (ANTES HERMOSHONA)

    buen chiste, chato

    jajajajajaja

  • Coolito

    ¿Saben porque le dicen “Cristobal Colón” a Kalimba?

    ….

    R: porque se vino en la Niña.

    • lalitro

      Ya lo apañaron al KALIMBAS :(

      De hecho según la historia, colón viajo en la santa maria

    • http://federuvalcaba.blogspot.com/ fedor74

      de hecho regreso a españa en la niña asi que los españoles si pueden decir que se vino en la niña

    • Coolito

      Efectivamente,pero como lalitro estudió en una pública pues que se le va a hacer, si hasta frikipedia tiene más credibilidad que los libros de texto.

    • dafttony

      Pero como en españa no conocen a kalimba, se madrió el chiste.

  • inquisidor

    jajajajjaj esta chido.

  • jairo

    Llega un gringo, un chino y un mexicano al infierno. Para salvarse de ese lugar, tenian que pasar 3 pruebas.
    La primera era matar un león a cachetadas. La segunda, cogerse una vieja un millon de veces seguidas. La tercera, tomar un millon de litros de tequila.

    Va el gringo. Sintiendose muy macho – Viene el león-. Entra a un cuarto donde estaba el león y comienza… da la primera cachetada y se lanza sobre el… Despues de un rato prefiere quedarse en el infierno.

    Sigue el chino. -viene la vieja- y empieza… una vez… dos veces… diez veces… cien veces… -no, ya no aguanto- Se queda en el infierno!

    Llega el mexicano – a mi dame los tequilas… lo encierran en un cuarto y empieza a entrarle… despues de una semana sale el mexicano hasta la madre de borracho… el diablo se queda sorprendido porque no quedo ni una gota! Dice el mexicano -a ver… ¿Dónde está el león?. Entra al cuarto… y despues de unas horas… se azota la puerta y sale el león maullando como gatito… todo el infierno estaba sorprendido de lo que habian visto… y sale el mexicano todavia tambaleandose de borracho y exclama

    A VER… DÓNDE ESTA LA VIEJA QUE TENGO QUE MATAR A CACHETADAS???

    • http://www.zelskisc.com Chuy(el de arriba)

      jajaja ups jajaja no maus

    • NO MAMES!

      MAMÓN

  • inquisidor

    mmmmmmmmmmm ese lo pusieron apenas no mmmmm

  • inquisidor

    el avion

    era una vez el papa juan pablo ll, goerge bush, el presidente de las naciones unidas y un niño que iban en un avion, en eso dicen que el avion se va a caer y que nada mas hay 3 paracaidas y que uno tenia que morir, en eso dice el presidente de las naciones unidas yo no puedo morir o si no el mundo se la pasaria en guerra y agarra un paracaidas y se tira, despues bush dice yo tampoco puedo morir porque soy el presidente del pais mas poderoso del planeta y soy muy inteligente y agarra otro paracaidas y se tira, y nadamas quedaron el papa y el niño, y el papa le dice tirate tu y yo me dejo morir para que tu seas un hombre de bien y crescas bien, y en eso le dice el niño al papa: pues si quedan 2 porque bush agarro mi mochila

  • sara

    jajaja muy buen chiste Brion!!

    • NO MAMES!

      “SI, JAJAJA”

      LELA

  • jairo

    Esta una mujer dando a luz en un hospital….

    - Doctor: puje señora, puje
    - Esposo: ya casi amor, falta poco

    El bebé sale y el doctor lo toma por los piés para dar la clásica nalgada y que el infante tome su primer respiro cuando de repente comienza a sangolotearlo y a estrellarlo con saña contra la cama de parto.

    Ante la cara perpleja de todo el personal en la sala y los propios padres, el doctor se voltéa hacia ellos y les dice:

    - Eje, a que se la creyeron, nació muerto.

    • wacala que rico!

      jajajaja, buenazo +1

    • Lier

      Nel…

    • Yomero

      Chiste de sicopata… buuu

    • NO MAMES!

      PINCHE ENFERMO

    • sacatlixco

      jajajaja si ta genial ya me lo sabia

      -Papá, Papá la abuela es mecanica???-
      -No Hijo Porque???-
      -Tons que hace abajo de una combi??- xD

  • jairo

    Dos amigos se van a a cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar…
    Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo:

    - Oye, ¿quieres un trago?

    - No, gracias, no quiero.

    - Pues tu te lo pierdes… glub, glub…

    Pasa una hora y no ven ni un pato, así que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo:

    - Oye, ¿seguro que no quieres un traguito para calentarte?

    - Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.

    - Pues bueno, apunta, apunta… glub, glub…

    Total, que se pasan así dos horas. De repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una borracherota de campeonato, coge su rifle y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice:

    - Oye, pero ¿como lo has hecho?

    - Faaaacillll…. apunteeee al cennntro de la parbadaaaaa…

  • La-muy-aca

    “Si no me comen, no hay pedo,” dijo el frijol !!

    • sara

      jajajajajajaja

    • NO MAMES!

      MUY PROPIO PARA CONTARLO LA MUY CACA

  • Chiqui-Queen

    Jajajajaja she Brion! Está bueno!(el chiste).

    Buen fin a todos :D

    • el chidowan

      buen fin raquel, raquel o federica……jajajajajajajjaja… que nombre te gusta mas

    • Chiqui-Queen

      Buen fin a ti también chidowan, espero que este fin ya te den lo tuyito :)

  • inquisidor

    las nenas

    habian dos jotos y que chocaron con un trailer y uno va por un policia y el otro dice -ahora señor nos va que tener que dar algo – les voy a dar una pinche cojida cabronas y dice- mana mana ya no vayas ya me estoy arreglando con el señor

  • inquisidor

    Estaba un chino y un mexicano comiendo sopa, el chino le dice al mexicano: ¡sopa, sopa!
    El mexicano le responde: ¡sí, sopa!
    El chino vuelve a decir: ¡sopa, sopa!
    El mexicano dice:sí, muy rica la sopa.
    el mexicano por fin decide probar la sopa, se quema y grita:
    ¡hhaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy!
    El chino le contesta: ¡le dije que sopara!.

  • Brion

    ni me acuerdo cuando mande ese chiste…..:D

    que tal este:

    Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

    - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

    - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

    - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

    Y el Dr. le responde:
    - Para que la sábana no le toque el cuerpo….

    • NO MAMES!

      Y DESDE ENTONCES DECIDISTE SER SÁBANA, SEGURO

  • mustrillioner

    Buenos dias

    Quien es el papa del principe azul?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    El Blue-Ray

    • sara

      ñaaaaaaaaaaaa!!! jajajaja

    • xavier

      DDDDDDDDDUUUUUUUUHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!

      JAJAJAJAJAJAJAJ

      XD

    • Dr Sexius

      JAJAJA muy bueno

    • NO MAMES!

      NO MAMES, ESTÁMOS DE LA CHINGADA

    • dafttony

      +63

  • inquisidor

    Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir: “padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados”.
    El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice: no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho.
    La joven le dice: padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente”.
    “Continúa hija”.
    Padre, aquí huele a ron.
    El padre le dice: no hagas caso de eso y continúa.
    Ella sigue: padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y… pero padre, ¡aquí huele a ron!”
    El cura disgustado le replica: mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada.

  • inquisidor

    En un cabaret se presenta un numero artístico en el que se halla un cocodrilo y 4 hombres enormes desnudos con su miembro al aire. El número consistia en que el cocodrilo abría su boca y los hombres iban desfilando delante de él y ponían su miembro en ella, y justo antes de que el cocodrilo la cerrara cada uno debía sacar el miembro, para no perderlo. Los hombres iban sucediéndose uno tras otro, poniéndolo y sacándolo de la boca del cocodrilo y el publico deliraba con cada muestra de destreza. En un momento dado, se apagan las luces, y se enciende solo una iluminando al presentador que sube al escenario a invitar a alguien del público a realizar esta peligrosísima prueba. Desde el fondo del cabaret se levanta un maricon, y grita: yo quiero… yo quiero … lo único que no se es si podré abrir la boca tan grande como el cocodrilo.

  • Mayo_Mg5Ni8LiH

    Excelente post!

    • http://antonioreveles.blogspot.com osoɹƃılǝd ǝɹdɯǝıs

      +1

    • sara

      jajaja

  • Julio

    Despues de revisar el Reglamento de Transito Mexicano, los legisladores decidieron adoptar el reglamento Aleman.

    Un señor iba por la autopista a 120km por hora, porque tenia que ir a regalar cobijas como yo, todos los sabados y domingos.
    Aparte de que iba a 120km por hora iba en sentido contrario. Entonces un Transito de Acapulco lo ve y lo detiene

    El transito le dice: Lo voy a detener
    El señor: pero por que?
    El transito: porque va muy rapido
    El señor: pero en Alemania la velocidad de los carros es ilimitada!
    El transito: mmmm igual lo multare
    El señor: pero por que?
    El transito: por que va en el carril contrario
    El señor: pero en Alemania se puede manejar por donde uno quiera!
    El transito: eeeeee, igualito lo multare
    El señor: pero por que?
    El transito: pues porque lleva las luces apagadas
    El señor: pero si es de dia!
    El transito: aqui si pero en Alemania no!

  • sara

    Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se entero de que habia tenido un accidente.
    Ya estando en la habitacion de su compadre le pregunta: Que le paso, compadre?
    Mire…
    - El compadre le ensena una rajada en la cabeza
    - Ve esto, compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
    El compadre se sorprendio con tal explicacion.
    En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto tambien, compadre!
    - Ahora le enseña un hematoma en el estomago
    - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
    El otro compadre se encontraba asombradisimo.
    Mire, compadre!
    - Continua el golpeado ensenandole un orificio en la parte superior de la espalda.
    - Ve esto tambien? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte.
    Y este ojo morado fue la cola de una sirena.
    Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
    Pos donde andaba, compadre: ¿En un safari?!

    No, compadre: me subi bien pedo a un carrusel…

    • NO MAMES!

      “JAJAJA”

      LELA

  • sara

    Una MUJER va entrando en su carro a un Motel con su Amante.
    Y en esas alcanza a ver que va saliendo el ESPOSO con otra.

    Ambos se cruzan la mirada.

    Entonces ella saca la cabeza por la ventanilla del carro y le GRITA a todo pulmón:

    Ajááááá! !!!
    Te agarrééé……

    Y me traje un testigo pa’que después no lo niegués…….. DESGRACIADO SINVERGUENZA !!!!

    • CERESHANTI ♥ (ANTES HERMOSHONA)

      JAJAJAJAJ CHICA LISTA

    • sara

      ingenio femenino cereshanti jajajaja

    • Lier

      jajajaja bien!

  • Brion

    Las cosas que uno no quisiera oír en una operación

    - Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.

    - Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo !!

    - Oigan, ¿Si éste es el hígado… eso que es?

    - Enfermera… páseme esa…eh, como se llama ese aparato?

    - Ay, se me fue la mano!… saben si alguien sobrevivió a 500ml de esto antes?

    - Uf de nuevo un apagón!

    - … Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total este para que quiere dos!!

    - Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!

    - Oye, quien puso esto aquí?

    - Pueden parar a esa cosa de latir?, me hace perder la concentración!

    - Uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro!

    - Como, este paciente no era el del cambio de sexo?

    - Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos?

    - No te preocupes, creo que sí esta bien afilado.

    - FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!

    - Ay, la página 47 del manual no está!!

    - ¡Primero cortamos esta cosa…. Luego….Cortamos por acá…..!

    - Acepta este sacrificio… oh Señor de la oscuridad !!

    • http://librosdeprimaria80s.blogspot.com/ Cesar Inn

      JAJAJAJA, me mié de la risa Brion.

    • El Arturo

      En el penúltimo te falto: luego cortamos esta cosa, chin, la cosa se atoro en mi reloj

    • sacatlixco

      -Oiga Doctor y q este no era el paciente de la circuncición–a ver vaya a revisar la pierna antes de q se la lleven-

      -No se q sea esta cosa pero salpica sangre como fuentesita cada q la aprietan, mire enfermera,..si aqui mero, esta curioso no???-

      -no se porque pero de repente me dio hambre a ustedes no??? Esto no se ve muy nescesario, quien trae las tortillas??-

      -Y Esto lo vi en una pelicula…-

      -Oigan soy yo o se oye un celular??-

      -Dibalos si tan solo hubiera asistido a esa clase sabria q hacer en estos casos-

      -Oiga enfermera y a esto de q le ve forma??-

      -Oiga doctor por cierto y se puso sus Guantes?

      jejeje xD sacatlixco rifa

  • Brion

    Doctor -dice la señora- le traigo a mi hija para que la examine a ver que le pasa, pues tiene los senos muy amoratados.
    El médico la examina y acto seguido, le dice a la señora:
    - Vea señora, úntele un poco de caca de vaca en cada uno de los senos.
    - Doctor, y con eso se cura?
    - Pues con esa receta yo le aseguro que por lo menos destetamos al novio.

  • http://antonioreveles.blogspot.com osoɹƃılǝd ǝɹdɯǝıs

    UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

    DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.
    CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,
    UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

    -NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR
    CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE
    TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS-

    EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON
    ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.

    ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.

    LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:

    **** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
    FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
    *** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD***
    EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR

    MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.

    DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.

    FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

    **** SU AGUA TIENE SALMONELA***
    COMPRESE UN PURIFICADOR

    **** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****
    LLEVELO AL VETERINARIO

    **** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
    LLEVELA A REHABILITACIÓN

    **** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
    PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO.

    ¡¡ Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!

    • el chidowan

      inche cachetes inflados de caca….no manches esta grande tu chiste…pues que chiste tiene asi…jajaj

    • NO MAMES!

      PINCHE ERASMO CATARINO, YA SUPERA ESE PUTO CHISTE

  • joaquin

    anda le que estan dos borrachos tomandose su tequila en la barra, ya entrados en copas uno le dice al otro

    - y tu a que te dedicas
    - soy poeta
    - jajaja no mames wey haber conponme algo
    - cual es tu nombre
    - andres

    andres… andres… vas al mar y te mojas los pies

    jajaja no mames esta super facil yo te puedo componer uno, nada mas dime como te llamas
    - no creo que puedas pero bueno, mi nombre es ANGULO

    angulo… angulo… vas al mar y te mojas los pies.

    -no mames wey eso ni es nada, ni rima ni verso ni nada wey

    y andres contesta: espera a que suba la marea y veras que si pendejo.

    si te gusta comentame jajaja

    • Mayo_Mg5Ni8LiH

      jajaj me dio mas risa lo de ”comentame”

    • The_Joker

      Te voy a comentar…pero la madre cabrown… xD

  • Brion

    Eran un gringo, un alemán y un mexicano que participaban en un triatlón, el alemán era el de mejor condición física y por lo tanto iba ganando, de repente se topó con un lago y se lanzó a nadar sin importarle nada. Para esto le sale un cocodrilo y lo devora y los cocodrilitos se comen los pellejos (migajas) del alemán.
    Después llega el gringo y se lanza de clavado al lago y lo devora el mismo cocodrilo, y los cocodrilitos se comen los pellejos del gringo.
    Luego llega el mexicano y se lanza de panzaso y empieza a nadar de perrito, el cocodrilo lo mira y empieza a retroceder y a retroceder. Los cocodrilitos le preguntan.
    - Quiubo apá?, por que no te lo comes?
    A lo que el cocodrilo contesta:
    - Nooo, está cabrón, el año pasado me comí uno de esos y todavía me está ardiendo el culo.

  • killerofblindness

    BOTAS DE COCODRILO

    Estaban dos gallegos pensando en poner un negocio… Después de mucho platicar Benancio le dice a Manolo

    -Hombre ya sé…!!! Que se me ha ocurrido algo fantástico… Vamos a dedicarnos a vender botas de cocodrilo…
    -De cocodrilo Benancio??? y eso?
    -Si de cocodrilo, le he preguntao al tío de la tienda cuánto le han costao sus botas de cocodrilo y me dijo que 500 euros… Es un negociazo!!!

    A Manolo también le parece una gran idea, así que al día siguiente se van al río a cazar cocodrilos…
    Después de un rato en el río, Manolo atrapa un cocodrilo se lo enseña a Benancio:
    -No Manolo, suéltalo no nos sirve…
    Pasa otro rato, agarran otro cocodrilo esta vez más grande…
    -No Benancio ese tampoco nos sirve…
    Atrapan al menos 20 pinches cocodrilos, pero todos los soltaron…
    -Manolo ya es de noche…
    -Si Benancio… si el siguiente cocodrilo no trae botas nos vamos a la chingada…

    • General gasdas

      igual por mas que agarraran cocodrilos chingonotes los pendejos de manolo y benancio no podrían hacer botas, las botas se hacen con cocodrilos chicos…

    • donkey291

      neta????

  • Müller

    en un colectivo de la ciudad de Mexico en una de las paradas sube una señora con sus siete hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del colectivo ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:

    “Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos.”

    A lo que el señor le responde:

    “Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos…”

    jajajaja OK…………Saluuuuuuuud

  • http://www.inner.com el ak47

    pinche chiste viejo culero, que chingue a su reputisima madre el joto farandulero que lo mando.

  • inquisidor

    Primera expedición a Júpiter, envían a 2 monos y una mujer…..

    Base: Astronauta 1 ??
    Astronauta 1: uuu uuu uuu
    Base: Verifique la presión en la cabina, calcule la temperatura en la cabina, determine el logaritmo neperiano y altere el compresor A332XX,
    Astronauta 1: uu uu uu uuu u
    Base: Péseme con el astronauta 2
    Astronauta 1: uu uu uu uuuuu
    Astronauta 2: uuuu uuu uu, uu
    Base: Astronauta 2 ?????
    Astronauta 2: uuu
    Base: Controle los comandos, verifique la cápsula, asegure la órbita e identifique probables meteoritos.
    Astronauta 2: uuu, uuuuuuu uuu
    Base: Páseme con la Astronauta 3
    Astronauta 3: Sí, Sí, Ya sé … que le dé de comer a los monos y que no toque nada

  • http://anime-maniakos.blogspot.com/ Tio1.JPG

    HUMOR NEGRO……….

    Llega una mamá con su hija ciega y le dice:

    - Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
    - Pónmela mamí, ya pónmela!

    La mamá le pone la pomada mientras le dice:

    - Te voy a vendar tus ojitos y despuès de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito… mi
    amorcito.

    Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:

    - Ya mamita, ya quitamenla!
    - Si mi amor, como tu digas.

    La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y…

    - Mamá… snif… snif… no veo nada.
    - Feliz día de los inocentes, cariño!

    ********************

    Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:

    - Madre Teresa, ¡que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco ésta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.

    Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube… ¡y con una estrella en la frente!.
    Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:

    - Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio,
    además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?

    - ¡No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.

    ********************

    JUDIOS

    Un judío agonizante le dice a su único hijo:
    - Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las 7
    casas, los 3 edificios, los 30 taxis, la fabrica de telas, las 2 fincas,
    las tiendas… las joyas, los títulos, las esculturas…
    - Ya sé papi, me los dejás…
    - No hijo; te los vendo barato…

    —————————————————————

    Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y uno le dice al
    otro, muerto de envidia:
    - Pensar que éstos empezaron con un pesebre…

    —————————————————————

    El origen de los mandamientos
    Dios les preguntó a los Griegos:
    -¿Ustedes quieren un mandamiento?
    Los Griegos le preguntaron
    -¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    Dios les dijo: -”No matarás”
    Los Griegos contestaron:
    -No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
    Entonces Dios les preguntó a los Egipcios:
    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    Los Egipcios le preguntaron:
    -¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    Dios les dijo: -”No cometerás adulterio”
    Los Egipcios contestaron:
    -No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
    Dios entonces les preguntó a los Sirios:
    -¿Ustedes quieren un mandamiento?
    Los Sirios le preguntaron:
    -¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    Dios les dijo: -”No robarás”
    Los Sirios contestaron:
    -No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
    Y así Dios fue consultando pueblo por pueblo hasta llegar a
    los Judíos, a quienes preguntó: -¿Ustedes quieren un mandamiento?
    Y los Judíos le preguntaron ¿Cuanto costaría?
    Entonces Dios les dijo: -Sería gratis.
    Los Judíos le respondieron:
    Entonces mándanos diez…!!!

    —————————————————————

    (y el mejor de todos)

    Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de
    remos.
    Llevan una semana sin comer ni tomar agua, cuando de pronto ven
    una lancha de rescate de la Cruz Roja. Inmediatamente empiezan a
    remar desesperados, pero en sentido contrario.
    Finalmente, la lancha los alcanza y los médicos de la Cruz
    Roja les preguntan:
    - ¿Qué les pasa? ¿por qué huyen?
    - Es que nosotros ya colaboramos.

    —————————————————————

    Estaban en una reunión: un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista.

    El zoófilo dice:
    Vamos a cogernos un gato!
    El Sádico dice:
    Vamos a cogernos un gato … y a cagarlo a palos!!!
    El asesino dice:
    ¡Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, y a matarlo!!!
    El necrófilo dice:
    Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, a matarlo y a violarlo!!!.
    El pirómano dice:
    Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, a matarlo, a violarlo y a prenderlo fuego!!!.
    Y el Masoquista dice: ¡Miauuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

    —————————————————————

    La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que
    termine con la frase: “Madre sólo hay una”.
    Al día siguiente:

    - A ver Pedrito, ¿qué compusiste?

    Pedrito con la mano hacia el cielo dice:
    - “Yo le escribo al ser más adorado,
    porque me cuida cuando estoy resfriado,
    y si debo decir cosa alguna,
    la digo con entusiasmo,
    Madre… sólo hay una!”

    -Bien Pedrito!… A ver tú, Carlitos.

    Carlitos con la mano en el pecho dice:

    - “Con sincero sentimiento,
    me siento muy halagado,
    porque tú, madre,
    tú me has alimentado…
    tú eres mi sol, tú eres mi luna,
    por eso te digo,
    Madre… sólo hay una!”

    - Bien Carlitos!… Ahora tú, Jaimito.

    Jaimito con la mano detrás de la cabeza dice:

    - “Defraudado de la vida,
    por la madre que me dio,
    ayer se acostó con dos,
    y hoy sigue con la orgía,
    que tristeza la mía
    cuando ella me pidió,
    dos cervezas bien frías,
    que estaban en el congelador,
    y al abrir la puerta yo,
    le contesté con amargura:
    de las dos que me pediste,
    Madre… SÓLO HAY UNA!”

    —————————————————————

    Este era un tipo que le dice a su pareja:

    Luis, tómame de la mano.

    lo que Luis le responde:
    No!

    Luis, abrázame.

    A lo que Luis responde:
    ¡No!

    Luis, bésame.

    A lo que Luis responde:
    ¡No!

    Pero Luis, si todas las parejas se toman de las
    manos, si todas las parejas se abrazan, si todas
    las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?

    A lo que Luis responde:
    ¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

  • Lier

    Jajajaja vaya, el chiste del post está bueno

  • 3rik

    Mama mama
    Los pedos pesan?
    No mi hijo porque lo dices?
    Oh no..entonces ya me cage!
    +__________________
    Mama mama
    Porque sales mucho de noche?
    Callese hijo de puta!!

  • checo

    ¿por que las naranjas no tienen cuernos?

    -porque sino serian TOROnjas

  • dobleu

    muuy buenos todos, el del post tambien! jajajaja

  • pp

    Ja ja ja ja
    Buen chiste…..

  • DRAGONOTE

    EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS PAREDES???

    R= EN QUE ENTRE MAS PASA EL TIEMPO MAS PINTURA NECESITAN :)

  • DRAGONOTE

    POR QUE KALIMBA QUERIA SER OCULISTA?

    R= PARA ESTAR CON LAS NIÑAS… DE LOS OJOS JAJA!

  • DRAGONOTE

    Un gangoso que entra en una zapatería.
    Quiero un par de zapatillas.
    ¿Puma?
    Pos Viene el Cigarrito!

  • DRAGONOTE

    Mamá, mamá! ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
    No hijito, sólo tú, porque eres bizco.

  • http://anime-maniakos.blogspot.com/ Tio1.JPG

    Los Teticons!

    (o)(o) Busto perfecto

    ( + )( + ) Busto falso de silicona

    (*)(*) Busto de pezón alto

    (@)(@) Busto de pezón grande

    (oYo) Busto push-up

    (^)(^) Busto con frio

    (o)(O) Busto disparejo

    (Q)(Q) Busto “chorreado”

    (p)(q) Busto con flequitos

    (:o)(o:) Busto con mordidas

    \o/\o/ Busto de la abuela

    ( – )( – ) Busto aplastado contra la puerta de la ducha

    |o||o| Busto de androide

    ()() Busto de topmodel

    ( o Y o ) Busto para posar en Playboy

    ( c Y c ) Busto con derechos reservados

  • http://anime-maniakos.blogspot.com/ Tio1.JPG

    guia parctica de como traducir anuncios de los hombres en las revistas del corazon……..

    40 y pico… (53 buscando a una de 20)

    Aventurero… (Tiene más novias que lo que podrías aceptar).

    Delgado… (Anoréxico o anémico)

    Atlético… (Se sienta en el sofá y mira competencias deportivas en T y C.)

    Buena presencia… (Feo)

    Muy atractivo… (Pedante, arrogante y mentiroso)

    Educado… (Abandonó el colegio en primer año)

    Divertido… (Histérico)

    Gracioso… (Grosero)

    Tranquilo… (Aburrido)

    Sabe escuchar… (Mudo)

    Extrovertido… (Gritón)

    Respetuoso… (Deprimido / Autista / Comatoso)

    Rubio… (Ya conoce todas las gamas de tinturas Clairol y Loreal)

    Robusto… (Gordo)

    Cariñoso (Antes de saludar se saca los pantalones y te saca la blusa)

    Peso proporcional a la altura… (Gordísimo)

    Alto… (Comparado con su perro, sí lo es)

    Romántico… (A la luz de las velas no se le ve el acné.)

    Viudo… (Volvió loca a la esposa hasta que ella se suicidó con tal de no aguantarlo más)

    De espíritu joven… (Usa dentadura postiza)

    Aspecto normal… (Le salen pelos por las orejas y los agujeros de la nariz)

    Intelectual… (Te tratará como a una idiota)

    Alegre… (Cuenta chistes viejos pro enésima vez y se ríe cuando ve que alguien se resbala con una cáscara de banana.)

    Desprejuiciado… (De noche es travesti)

    De mente amplia… (Su idea es acostarse con tu hermana)

    Busca amistad… (Siempre y cuando se trate de conversar desnudos en la misma cama)

    Pasar buenos momentos ”Comprame una grande de muzza, una cerveza y dame el control remoto”

    Busca refugio y paz lejos del caos… (Lo desalojaron y busca techo)

    Maduro… (Usa bastón y pañales para adulto)

    Varonil… (Escupe por la ventana, se rasca las bolas y se suena la nariz con soplidos teledirigidos)

    Comprensivo… (Insistirá en dormir con tu hermana, sólo hasta que ella le diga que no quiere hacerlo , y que si no para de joder, lo denunciará a la policía)

    En buen estado físico… (Pasa horas admirándose delante del espejo, hasta que se queda sin aliento de tanto entrar la panza.)

    Poeta… (Escribe en las puertas de los baños)

    Espiritual… (Una vez fue a misa con su abuela)

    Trabajador… (En algún asalto llegaron a correrlo, pero nunca fue detenido)

    Prolijo… (Sacude la última gotita antes de cerrarse la bragueta, y esconde las migas debajo de la alfombra.)

    Amante de la música y la literatura… (AC/DC a todo volumen y el baño lleno de “Hustler”, “ Playboy” y Penthouse”

    Quisiera compartir… (cine o videos ”Descuartizador Macabro III” y “ Orgía Anal V”)

    Realizar juntos caminatas al sol… (Y hasta un café , siempre que sea ella quien invite.)

    Fines serios… (Te apunta con un arma diciendo: “Vamos al telo ya. Y ojo que no es joda”)

  • DRAGONOTE

    MAMA, MAMA! EN LA ESCUELA ME DICEN GOLFA E INTERESADA…

    TA WENO “TERESA” (LA DE LA NOVELA JAJA!) YA CALMATE.

  • lobito

    tengo hambre :)

  • El Malamen

    Mamá,mamá
    Mi papá hoy en el Metro, me hizo que le diera el asiento a una Muchacha,.
    –Muy bien mijita, eso es una buena obra
    .-Pero mamá, yo iba sentada en sus piernas

    ¬¬
    Mañana gana PUMAS al SubAzul..
    o quien sabe, todavia fuera la Final…
    como quiera,ches Cebollitas otra vez a llorar
    |O|R|G|U|L|L|O|A|Z|U|L|Y|O|R|O|

    • NO MAMEN

      porque el cruz azul perdio contra los PUMAS en la liguilla pasada??

      porque el ojitoz les dijo….

      VAMOS A JUGAR COMO SI FUERA LA FINAL!!!!!

  • Despectivo

    A la madre, un chiste bueno, me hizo reir bastante ;)

  • http://hazme.net Brion

    excelente chiste !!!

    • http://www.facebook.com/marcos.sandoval.988711 Marcos Sandoval

      21 Jan 2011 ? apenas ayer

    • http://hazme.net Brion

      ansina es…

  • http://www.facebook.com/marcos.sandoval.988711 Marcos Sandoval

    jajaja me imagine a jebus corriendo

    • http://hazme.net Brion

      jajajaja, que culey….

  • Voy_de_retro

    Jajajajajajaja, ‘che chiste.

    ¿Y por qué no hay comentarios de ese 21 de “Jan” del 2011?… ¿qué, eran muy tímidos los bloggeros en ese entonces?…