2011

Chiste de viernes – De Luto

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. La hija le presenta a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.

Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice:
– Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con unos bikinis negros.
El le pregunta:
– Y ¿por que te quedaste con los bikinis?

A lo que ella contesta.
– Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo… no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
– Me voy a poner cómodo.

Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:

– Y ¿por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contesta:
– Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame…!

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Brion

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  • GATO

    Beviernesssss :D

    • Aaron

      buenisimo

    • Aspirina

      Beernes!

    • ale

      2 putas en un elevador, y dice una:
      aaaay guacala, huele a semen
      la otra responde:
      uy perdon, es que eructé…..

  • Brion

    Excelente Chiste !!!! :D

    • GATO

      Hechate porras,,, no mms, jajajaja

    • CERESHANTI ♥

      CLAP, CLAP, CLAP!!!

      CHE BRION!!!!

      XD

    • Brion

      (me pongo de pie…)
      :D

    • sara

      buenisimo chiste Brion, maravilloso !!
      …clap clap clap clap

    • lalitro

      Pinche chiste viejo

    • PPP

      Me quito el sombrero

  • GATO

    Che Brion, mmn,,, +1899988

  • Jajajaja Che brion me dio más risa tu comentario saludos

    Estaban un hombre y una mujer tomando cervezas.
    Cuando la mujer ya borracha le dice al hombre:
    Papí, papí, tu con veinte cervezas más qué me harías?.
    Y el hombre le responde:
    No pues…….. cómo doce litros

    Va una persona a la farmacia en Los Angeles y pregunta:
    – Hay ampolletas?
    Y dice el encargado:
    – Hello mister polletas.

    • CERESHANTI ♥

      JEJEJEJEJEJEJE MR. POLLETAS, JEJEJEJEJEJE

    • Aspirina

      +1

    • sara

      jajaja :D

    • Homero

      jajajajajaja

    • iwakura

      jajaja el de farmacia si me hizo reír

    • jajajaja +1000 por el primero

  • Clark Kent

    Che chiste mamila…

    • Brion

      ps avientese el suyo paisa, que tal uno de veracruchangos? ya ves que ni hay aca en Reynosa…….

    • EdgarG

      1er acto: sale la rana rene con unos lentes de fondo de botella
      2do acto: sale pegui con unos lentes de fondo de botella
      3er acto sale gonzo igual con unos lentes tambien de fondo de botella
      como se llamo la obra………………..????????????????
      …Los Miopets!!!!!!!!!!!! JAJAJA

  • Brion

    Una pareja al poco tiempo de conocerse se casan…

    En la noche de bodas él le dice:

    – Querida de hoy en adelante te llamaré Eva, porque eres mi primera mujer.

    – Que bien, dice ella, entonces yo te llamaré Peugeot. Porque eres el 306…

  • Ni saludé (que gacho) buen día banda .

    -Vieja, vieja me voy de caza
    -Llevate a los perros
    -No, que me voy pa’ siempre

    En el ejercito, dice el capitán:
    -Armas al hombro YA!!.
    -Uf …Wac…Yak…….Mf….
    -El del tanque no, hombre.

  • zero

    Le dice el marido a su mujer:

    -Oye vieja, hoy tengo ganas de comer carne asada
    -Si tu ? Pues dame para el chivo

    Y el marido le dio 20 pesos para que le comprara alfalfa al chivo

  • buenos dias a todos!!!!!… ahi les va uno simple y mamon…….

    quien hace su trabajo estando muy feliz!!!!..

    la escoba……por que?

    por que “ba-rriendo”…

    modo mamon: off

    • bono646

      Una variante de ese chiste.

      ¿Porque la escoba siempre esta feliz?
      .
      .
      .
      .
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      .
      .
      .
      Por que su esposo es re-cogedor.

  • Gonzo

    Saludos

  • Liliana

    hay Dios Mio que dolor !!!!! asi gritan las mujeres en la Costa jajajajaja

  • el barra

    llega un wey a la farmacia y le dice a la empleada de ochenta años:

    – señora me vende un condón

    – joven cuide su lengua…

    – …tiene razón, deme dos

    • vardamir

      jajajajajaja +10

  • jesus

    Este es un amigo que quiere trabajar en una obra de teatro.
    Le pide, le ruega a un productor tanto que finalmente el productor accede y le dice.
    – OK tu papel es muy sencillo, al final del tercer acto solo tienes que decir “aqui esta la carta”, es todo, yo te digo cuando salgas a escena.

    El tipo muy nervioso empieza a practicar: “aqui esta la carta, aqui esta la carta, aqui esta la carta”

    Empieza la obra y el tipo le pregunta al productor – Ya?
    – No, hasta el tercer acto . . .

    El tipo sigue ensayando “aqui esta la carta, aqui esta la carta, aqui esta la carta.

    Un rato despues vuelve a preguntar: – Ya ?
    y le dice el productor, – No, yo te digo.

    El tipo sigue ensayando “aqui esta la carta, aqui esta la carta, aqui esta la carta.

    Fianalmente el productor le dice – Es tu turno

    Y el tipo llega y dice “aqui esta la carta”
    el otro actor de la obra siguiendo el guión le contesta:
    – “llegas tarde”

    y el tipo completamente encabronado dice:

    – “Pues yo le estoy diciendo a ese güey desde a que horas que si ya y ya y el no me dejaba . . .

    • yola

      jajajajaja

    • Liliana

      bueno .. jajajajaja

    • Teveoenladucha

      se lo copiaste a la hora pico

  • xavier

    JAJAAJAJAJA

    BIEN BAJADO ESE BALON!!!!

    XD

  • Había una vez un tipo que se puso los calzones al revés, y se le paró el Culo

    Mamá, mamá pipi, mamá mamá pipi , no hizo caso y murió atropellada.

    Que mamilas ….chale

    • HiedRa

      de acuerdo con tu ultima linea…

  • xavier

    CHISTE CHISTE!!!

    LLEGA UNA SEÑORA A LA PAPELERIA Y PREGUNTA:
    -BUENAS TARDES SR. …TIENE BOLAS DE ESTAMBRE!!??-
    -NO SEÑORA IMAGINESE!!!!!! TENDRIA HIJOS DE PELUCHE!!! o_0-

    JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJ PLOP!!!!!!!!

    • yola

      PLOP jajajajaja

    • sara

      pues si jajajajaja

    • pppkas

      aaaaaa no mms,, este chiste esta muy bueno simplon pero si te saca una carcajada jejejejeje

      saludos a todos

      buen dia desde la arenosa comarca lagunera

    • jaja chido… quedaria con acento gallegon!!!!

  • Salvador

    Ja ja ja ja ja!!! Buenísimo el chiste.

  • lalitro

    Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
    -Que hace?
    -Nada, nada, nada.

  • El_Mayo

    era un pollito que tenia dos alitas.. vendio una y se compro un comedorsito..

    • xavier

      JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

      QUE PENDEJO ESTA ESTE!!! JAJAJAJAJAJA

      +545971879

    • jajajajajajajajajaja no mms

    • Lier

      jajajaja cute…

    • jajajajaj si esta chingon, será el que contaré hoy en la chamba.

      por que siempre estan mejores los de los comments no maaaaa

  • jajajajajaja mister polletas

    • Polletas

      jajajajajajaja ni muy tardado en entenderle al chiste jajajajajajajaja

  • Muy buen dia, Feliz beviernes…

    En el medio de una plaza estaban por hacer el amor un hombre y una mujer cuando de pronto aparece un poli con una linterna qué le pregunta al hombre:

    ¿Qué está haciendo con los pantalones bajo?

    Estoy orinando, contesta el hombre.

    ¿Y esa mujer que está en el suelo?le pregunta.

    Aaaaay wey!!! Si no me avisa, la meo!!!

  • Brion

    Un clítoris a otro: -Me dijeron que ya no te vienes. -Naaa… Son las malas lenguas…

    • Jo

      Buenisimo xDDD

    • Liliana Lago Sosa

      ANDAS CON TODO BRION

    • Betty

      jajaja conmambo!! jajaajaja +1millon

    • Liliana

      chingon ..jajajajaja

  • HiedRa

    Dos compadres terminan una kilométrica borrachera y, por miedo al enojo de sus mujeres, deciden rentar un cuarto de hotel para descansar hasta que se les baje la embriaguez. Sin embargo, solamente consiguen un cuarto con una cama donde deciden pasar la noche. A eso de las tres de la mañana le dice un compadre al otro:
    “Compadre, ¿no te duele la cabeza?”
    “No… ¿por qué?”
    “¡Porque ahí te va el resto!”

    shobresh, shobresh ♫

    • xavier

      JAJAJAJJA

    • jajaja que vulgar

    • ed v

      CHINGON JAJA

    • PISTOLISTO

      jajajajaajaja hace mucho que no comentaba, pero este pinche chiste valio la pena jajajajaja..

      +1000 8000

  • HiedRa

    Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
    – ¡Viene la policía!
    – ¿Y ahora qué hacemos?
    – ¡Saltemos por la ventana!
    – ¡Pero si estamos en el piso 13!
    – ¡Este no es momento para supersticiones!

    jojo

    • sara

      jajajaja

    • El_Mayo

      Risa, llanto, jalón de greñas. Extrañas sensaciones al ver esto.

  • jesus

    Este era un cura muy, muy, muy exagerado, tan exagerado que estan a punto de quitarle su licencia de sacerdote.

    Le mandan a varias personas de incógnito a la misa para comprobar que es muy exagerado, pero logra enterarse del dia que van a ir y se prepara:

    Le dice al sacristan, mira hoy vienen a supervisar la misa, necesito que me ayudes para que no cometa errores, me voy a amarrar un hilito en el huevo izquierdo, cuando veas que empiezo a exagerar en algo, le das un jaloncito, ok?

    Total, empieza la misa y todo va muy bien, sin exageraciones, pero llega la hora del sermon y el padre empieza con sus cosas.

    – “Hermanos, como dicen las escrituras, David peleó con una bestia de este tamaño, haciendo referencia al tamaño de la iglesia.

    Entonces el sacristán piensa, “este cuate esta exagerando” y le da un ligero jalón al hilito.

    Y el padre siente el jalón y corrige, -“bueno bueno, en realidad era grande grande pero no tanto y hace el ademán de un poco menos grande, pero aun asi algo exagerado.

    Entonces el sacristán decide darle otro jaloncito, pero en eso llega un cuate y le dice al sacristan – “correle porque acaban de atropellar a tu hermano”

    Y el sacristan sale corriendo y cuando va como a media cuadra se acuerda de que lleva el hilito en la mano.

    Entonces se regresa, se asoma a la iglesia y ve que el padre esta tirado en el suelo hablando muy muy bajito con un gran dolor entre las piernas diciendo:

    – ” Se los juro hermanos era una chingaderititita de este tamañito . . . .

    • Aaron

      buenisimoooo jajajajaja

    • Gatonieve

      Jajaja

    • el barra

      JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Y MAS JA

  • HiedRa

    Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
    -¡Jesús te está mirando!
    Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
    -¡Jesús te está mirando!
    El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
    -¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
    Y el loro le responde:
    -Me llamo Pedro.
    -Pedro es un nombre extraño para un loro.
    Y el loro le contesta:
    -Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman

    • Eduardo

      jejejejejeje

  • vardamir

    ¿Cuál es el vino mas amargo?
    – Vino mi suegra.

    • y el acido mas fuerte???.

      el “acido” a chin……

    • Alberto86mx

      Juar Juar Juar Juar Juar Juar Juar Juar Juar Juar Juar Juar Juar !!!!!!!!

  • Chidos los chistes de todos, Hiedra que ocurrencias las de usted…..

    ¿Que pasa cuando metes un huevo en el micro-ondas?

    -Te machucas el otro con la puerta.

  • Zitro

    Che Brion !!!! jajajaja estuvo bueno!!!!

  • ya ni me acuerdo

    jajajajaja hay que mamon jajaja saludos banda

  • Drago76

    chiste culero.

  • jiro

    …Polletas, Mr. Polletas.

  • Guaraní

    Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
    Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
    – ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
    El pasajero le pide disculpas y le dice:
    – ‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
    El taxista le dice:
    – ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
    – ¿Y que hacia antes?
    – Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’

    • Alberto86mx

      jajajajajaja no mms, me lo imagine al cabron con su cara de panico jajajajaaaj

  • El Pachuco

    pinche chiste pendejo me cae

  • horny

    neta k deseo k chinguen en puntuación a este video taaaan pero taaaan malo

    http://www.youtube.com/watch?v=mujI0gpCb5k

    • horny

      el link está de color blanco ¬¬, pero ahí está

  • jucalven

    ese chiste el kurita y del los borrachos en el hotel estuvieron poka madre….me kae ke espero kada viernes para leer los chistes….solo ke los de la semana pasada estuvieron PA LA VERGA komo dice el KIKO….

  • Diganme si no soy una verga:
    Un tipo entra a un bar, y en la barra, sentado solo, esta un tipo con una pinche cabezota color naranja. Es muy grande. Es del tamaño de dos pelotas de playa. Es caricaturesco. Así que el tipo se acerca al güey de la pinche cabezota color naranja y le dice, “Tengo que preguntarte: ¿Qué paso?”. “Mira” le dice el tipo, “naufragué en una isla desierta y encontré una lámpara con un genio. Y ya se lo que sucede con las lámparas y los genios; siempre te va mal si eres muy codicioso. Hay que manejarse con cuidado. Así que como mi primer deseo, le pedí solamente amor. Una mujer con la que pueda compartir mi vida. Y recibí justo eso. “Entonces, ¿cuál fue tu segundo deseo?” pregunta el tipo. “Mi segundo deseo fue dinero, no mucho dinero, solo el suficiente para que mi familia y yo pudiéramos vivir con seguridad y también para caridades, recibí mi deseo y funcionó muy bien”. El tipo dice, “OK, ¿Qué sucedió en el tercer deseo?” Y el tipo de la cabezota dijo, “Ahí es donde todo se fue a la verga. Mi deseo fue una pinche cabezota color naranja”.

    Read the rest at Vice Magazine: CHISTES CON MUCHA CLASE – Contesía de Dinner Party Download – Vice Magazine

    • NO MAMES!

      NO SEAS PENDEJO!!!!

  • cobain

    ahi les va este…………….chiste golosos jejeje
    llega el buen pepito con la maestra y le pregunta:disculpe profesora la luz se come?.
    a lo que esta responde:a chinga! pos que yo sepa no pepito….por?.
    y pepito le dice:lo que pasa es que anoche oi decir a mi papa..VIEJA PRENDE LA LUZ,QUE TE LA VAS A TRAGAR TODIIITAA.

  • capone

    En que se parece un repartidor de Pizzas y un ginecologo:

    En que los dos pueden olerla pero ninguno se la puede comer….

  • capone

    porque los juguetes de toy story van al seven eleven:

    porque le tienen miedo a lotso

  • adro

    estaban 3 borrachitos discutiendo que es mas rapido el rayo; la luz o la diarrea dice el primero no carnales la neta la luz es mas veloz., estas bien loco contesta el segundo el rayo es mas veloz., ni madres cabrones., contesta el tercero. la diarrea es mas veloz que la luz y el rayo anoche lo comprobre.
    ah chinga!! y como lo comprobaste preguntan los otros., pues miren me estaba doliendo la panza me pare como de rayo prendi la luz y ya me habia cagado.

    • tumother

      Viejisimo inche chiste, la neta carnal estas pal monte

  • jajaj q bueno sisi me rei mentira

  • chahahhaha soy de gdyhje