AAAAAHH VIERNES DE CHISTES VIEJOS…

QUE LE DIJO UNA IMPRESORA A OTRA?

ESA HOJA ES TUYA O ES MI IMPRESION….

Últimas noticias desde Libia…

پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیستنور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی

Para que estén al tanto de los acontecimientos, ahí les avisaré si sé de otra cosa….

En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:

“Bienvenida a este hotel, distinguida señora. Más tarde subíré a su habitación y si usted me permite le bajaré el internet para que usted se divierta con las mejores webs”.

La señora le responde:

“!No sea insolente. No le voy a permitir que me baje el internet, y tampoco me interesa divertirme con sus webs!

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

tres amigos se van de pesca un fin de semana, dice uno si supieran que tuve que prometerle a mi mujer remodelar los bañoos para poder venir, eso no es nada cuenta el segundo yo prometi remodelar la cocina, el tercero callado , y tu dice uno no tuvistes que prometer nada, no contesta yo la desperte a las tres y media en la madrugada y le dije, sexo o me voy de pesca y ella me dijo: abrigate bien mi amor.

Buen día banda.

-Una persona va al cielo y se presenta en la recepción.

-Lo buscan en las listas y no lo encuentran.
-
Ante las protestas del recién llegado van a la Dirección General y compulsan todas las constancias.

-Hacen intervenir a San Pedro que lo interroga: dígame ¿donde nació usted?.

-En Galicia.

Hubiéramos empezado por ahí; tu no estas muerto, estas desmayado.

Que chinguen a sus madres Calderon y el Copetes Nieto

Anuncio Clasificado en el periodico….
“Eyaculador precoz busca mujera para… bueno da igual”

Viejo y repetido

Los que escriben este blog son como estos weyes nadmas asustan a las mujeres

http://www.theworldsucks.org/humor-blackhumor/8-pictures-that-will-convince-any-women-to-stay-single/

Yo tengo el mejor: No hay inseguridad en México

P.D: Me llevo todos sus chistes a mi feiz.

CHA…. NADA BUENO NI NUEVO BAJO EL SOL…. ¬¬

Ahi va uno medio mamon!

Que le dijo un Huracán a otro Huracán?

no saben??

Le dijo: Echele mi chuuuuuuuuuy!!

jaja

Una mujer estaba con su esposo en un restaurant y ésta decide ir al baño. Pasa media hora y la mujer no salía, el esposo, curioso, se preguntaba porqué se tardaba tanto y decidió averiguar. Entró al baño, de mujeres cuando vio a una señora y rapidamente se escondió dentro de un cubículo, cuando la señora se iba encontró tres botones que leían: AC, PP, RAT. Presionó AC y salió Agua Calientita por el culo y el dijo: Ahhhhh que rico, con razón se tarda tanto. Procedió a presionar PP y salió Perfume y Polvo. Le quedaba un último botón y lo presionó, inmediatamente se desmayó. Cuando logra abrir sus ojos vio a todo el mundo vestido de blanco y preguntó que le había sucedido. Una enfermera se le acerca, le dice que está en un hospital y le pregunta: ¿Usted estaba en el baño de mujeres y presionó el botón que decía RAT? El hombre contesta que sí. La enfermera le dice que eso era el “Removedor Automático de Tampón” y su pene, está en el mostrador.

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas. Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde, por dios ! ! ! como cagué ! ! ! que cantidad de mierda ! ! !
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. el médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “in situ”. cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta – no joda ! ! ! pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! seguro que te ensuciaste todo el culo !
Sin chistes, doctor. Estoy desesperado, que será que tengo ? * todavía no sé. Necesito examinar las heces. El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. pero….. apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice,conclusivo: *Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida. pero …..nunca había visto un pedo con cáscara.

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
- Soy el señuelo de esta noche…

Un turista mexicano de mediana edad, durante su primera visita a Amsterdam, se dirige a la zona roja e ingresa a un prostíbulo.

La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo.

Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.

Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.

Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído… y la experimentada chica grita ¡No! …y se va corriendo.

La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que sus dos chicas no quieran saber nada del tema.

Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de
todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca ha dicho no a nada. Y Es Raro que algo la sorprenda. Entonces la anfitriona la manda.

Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda. El le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera macho No Way! Le pega un cachetazo y se va.

A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus empleadas.

Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él.

Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda.

El se acerca a ella y le susurra al oído: ¿Puedo pagar en pesos?

Eran tres monjitas que se habían comprado un reloj cada una. Muy emocionadas se preguntan la hora: ¿que hora tiene hermana?, – son las 3 y pico. En eso se suben al auto bus y se siguen preguntado la hora, y usted hermana ¿qué horas tiene?- son las 3 y pico. En eso una de ellas le pregunta al chofer del auto bus: ¿y usted que horas tiene? Y el chofer les contesta muy sonriente: ¡yo tengo un pico para las 3!.

Están Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por Dios a la tierra.
Canigia: Pero che, estás herrado pive yo soy el enviado de Dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: Che Diego, ¿Quién crees tú que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: Eh pive, yo no te puedo responder eso, che.
Canigia y Batistuta: ¿Che y por qué, ah?
Maradona: – Pues que, ¿Sos pelotudos?…¡¡¡ Porque que yo no he enviado a nadie CHEE¡¡¡¡

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