2011

Chiste de viernes – El Chaquiras

En cierta olimpiada, la medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un mexicano: “el Chaquiras”. Un día antes de la final, el entrenador del Chaquiras le advierte: “Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te agarra, ahí termina todo!”

El día de la final, el encuentro comienza. El Chaquiras y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al Chaquiras la temida Pretzel… OMG!!!

La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara pensando ¡ya valió madre!.

De pronto, el gentío grita.

El entrenador mira y ve que el Chaquiras levanta al ruso y lo tumba.

¡Espaldas planas! ¡El Chaquiras gana! El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.

Más tarde, en los vestidores, el entrenador del Chaquiras le pregunta: “Oye, ¿cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!”

Y el Chaquiras comenta: “Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude.”

“¿Y, entonces?”

“Sabe una cosa, entrenador:

¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde uno mismo sus propios huevos!” ¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Nahy

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  • gismo666

    jajaja chido chido

    • eL sAnTo

      Chiste culero, mas viejo que la chingada

    • a guevo

      baboso santo todavia de que se trata sobre tu aburrido deporte

    • Liliana Lago Sosa

      jajaja no manches todos en la office me voltiaron a ver con cara “chale pinche vieja loca”

      muy buen chiste

    • eL sAnTo

      Ayyy baboso Santo, chingas a tu madre, tu y todos los de abajo, y pelaas por si acaso pendejo

    • Neo amarillo

      +1000 lol

    • jinetedeapocalypse

      si ese chiste lo puse hace 2 semanas pero le falta la mejor parte que es la moraleja:

      Moraleja…
      Pa’ lograr lo imposible hay que morderse un huevo y si es necesario los dos…

      como dicen viejo, clasico de cadena pero es bueno…

    • ErickTapion

      hacia mucho que no me reia tato con un chiste de los de aqui =D
      y esq ya los habia escuchado y no me hacian reir igual jahajajha

      A++

  • Vera

    Jajaja lonooool

  • Brion

    Buen chiste, que tengan buen inicio de semana….

    • karagu

      O.o

    • A.A

      Simón que chido chiste y este sino me lo sabía buen fin de semana banda.

    • yo

      pero si es viernes cabron cual inicio de semana???????????????

  • lalitro

    Buen dia banda

    Feliz Be-viernes

    RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.

    CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.
    RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO , DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.

    LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN,
    RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.

    POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE SILENCIO.
    DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR , EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:
    “SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO.”
    RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:
    ¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?

    SÍ… ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.

    ¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO?

    • CERESHANTI ♥

      jajajajajajajaja pobre pollooooooo.

    • Pakof

      jajajajaj muy bueno!!

    • mbbm

      JAJAJAJAJA… POBRE LORO!!
      QUE SUSTOTE SE LLEVO!

    • demonio

      muy bueno jajaja, pobre loro, jajaja

    • ICEMAN

      jaja muy bueno +5000

    • VOO-DOO_DOLL

      ESTE SI ESTA BUENO JAJJAJAJA

  • Brion

    Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
    “¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?”

    “Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco .”

    “¿Y descubriste que todo era fingido?”

    “No, ¡descubrí que es epiléptica!”

    • sara

      jajaja

    • Bixler Rodríguez

      jajajja chido

    • TN

      Jajaja bueno bueno

    • VOO-DOO_DOLL

      XD

  • vete mija x favor

    Anoche paseaba por el malecon de la Paz B.C.S. en
    compañia de mi novia y pasamos por el festival
    alucivo al día de la marina nacional… Con Música de banda y fiesta, hizo su aparición un
    artísta choyero llamado “El Juanelo Jackson” Aparte de humor, un ejemplo ilustre de que la edad
    no es impedimento para disfrutar la vida al ritmo de
    un buen son, así como la poca importancia al “que van a decir de”… Que lo disfruten… http://youtu.be/-uqSXe9W6Qo

  • Sergio

    jajaja, muy bueno, ya lo habia escuchado, pero siempre me cago de la risa al escucharlo :D Saludos!!!

    • Brion

      cochino…..

    • ICEMAN

      Si mendigo cerdo…!

  • XionSempai

    jajajaja, este si esta muy mamado, no me sabia el chiste, jajajaja, ya me alegraron el dia que casi arruina (o termina, quien sabe) un loco en la autopista que casi hace que me estrelle

  • Brion

    Raquel, una dama judía de 84 años, y Juana, católica de 85, siempre fueron íntimas amigas; viudas ambas, como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la Tercera Edad de sus respectivas religiones.

    Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía.
    Cuando se encuentran, pletóricas de felicidad, se abrazan y besan con juvenil alegría.
    Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:

    - Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?

    Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras… después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

    - Lo mejor, Juana, ¡es que tengo un novio!

    - ¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla, Raquel! Cuéntame, ¿cómo es eso?

    - Bueno… después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama.
    Yo dejo que me toque por arriba y después por debajo y
    entonces… cantamos canciones judías.

    - ¡¡Maravilloso!! ¡Eso es una bendición, Raquel! ¡Estoy muy feliz por ti!

    - ¿Y tú, Juana, cómo es en tu Residencia?

    Juana le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras… después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

    - ¡Yo también tengo un novio, Raquel!

    ¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu
    novio?

    - ¡Aaah, Raquel!!!… Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama… Le dejo que me toque por arriba, después por debajo…

    - ¿Y entonces, Juana?

    - Y entonces… como no conocemos ninguna canción judía, ¡cogemos toda la tarde!

    • CERESHANTI ♥

      JAJAJAJAJAJA

      Y DONDE DICES QUE ESTA ESA CASA DE LA TERCERA EDAD????

      JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

    • eL sAnTo

      No te sabes un pinchi chiste mas largo?…Pelaaaaas por si acaso

    • Brion

      si we, tengo uno mas largo, lo quieres????

      @cere, por aho te paso la direccion …. :D

    • Liliana

      jajaja…a lo que te truje chencha…

  • Brion

    Deberian quitra el filtro el Viernes……

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    • EL BROTHER

      ESE BRION, COMO QUE TRAES UNA PERRILLA EN ESE OJO,¿ O SERE YO?

    • Brion

      eres tu we, no traigo perrillas,solo una gatilla en la mira…. :D

  • EL BROTHER

    esque el chakiras traia :frenos: “braques” x eso es que le dolio mucho, pues se enterro un fierro. ha ha ha

    BUEN FIN DE SEMANA BROTHER:::::::::::::

    • Liliana Lago Sosa

      innesesaria tu adecuacion al chiste

  • PISTOLISTO

    Llega un negro con un loro en el hombro a una cantina.

    Se acerca a la barra y el cantinero le pregunta.

    - Disculpe, ¿Dónde compró el animal?

    Responde el loro:

    - En Africa!!!!

    Buen viernes.

    • EL BROTHER

      Pasadon, pero bueno ..+2

    • JuayDeRito

      racista.

  • Brion

    La hija muy nerviosa le dice a su madre:

    - Mamá… tengo que decirte algo importante, estoy embarazada!!!!

    La madre quedandose muy pálida como si hubiera visto un fantasma le grita:

    - Pero nenaaaaa.. en qué estabas pensando?? dónde tenías la cabeza???

    La hija le responde muy suelta:

    - Debajo del volante del auto, maaaaa…

    • miloPR

      Ah, caon. Difícil postura :S

  • PISTOLISTO

    Llega un jarocho a un prostibulo (primer piso de la casa del chilakas) y entonces empieza a gritarles a las putas:

    (acento jarocho)
    - a ver putas pue, ey putas… ¿ quién puede hacer el amor como mi vieja? pue..

    y seguia chingando con lo mismo todo el rato… hasta que la puta mas puta se levanta y le grita..

    - a ver pinche jarocho yo puedo hacer el amor como tu vieja yo soy mas chingona… a ver pues dime como lo hace tu pinche vieja???

    Responde el jarocho..

    - Pue gratis!!

    • sara

      jajajaja muy bueno

    • mbbm

      JAJAJAJA ERA JAROCHO O ERA REGIO?

    • TN

      Jajaja Bueno bueno!

  • Alma

    Si esta bueno paa despertar este viernes, bueno dias gente!

  • EL BROTHER

    En un corral de 4 por 4; con 2 entradas nadamas; y en el centro un monton de pastura; y luego
    entra un caballo blanco y un negro; con mucha hambre. cual de los 2 come mas pastura; ¡¡si entran al mismo tiempo¡¡

    ¿¿¿CUAL DE LOS 2 COME MAS PASTURA???

    • lalitro

      el que es menos pendejo

    • PISTOLISTO

      y es de dia o de noche?

    • GraRo

      Pues el caballo blanco porque el negro es un wuey XD. Saludos a todos, Me uno a ustedes.

    • sara

      yo creo que el negro

    • burn

      yo creo que el caballo blanco el negro solo lo ah de supervisar

    • de_mi

      pues el caballo blanco, porque dudo que al negro le guste comer pastura

    • miloPR

      Pss un caballo de cualquier color tiene el estomago más grande que un negro, ¿no?

    • Bipira

      Solo entró UN caballo blanco y negro =p

    • http://www.cfaccesorios.com Lic. Rafa

      EL QUE TENIA MAS HAMBREEEEE, SALUDOS RAZAAAAA

  • Bixler Rodríguez

    Están dos cieguitos y, como estaba haciendo mucho calor, uno de ellos dice:
    -Ojalá lloviera.
    -Ojalá yo también.

    -Mi amor, tienes cuerpo de dólar.
    -¡Qué lindo! ¿Lo dices porque estoy bien rica?
    -No, porque te vale el peso.

  • EL BROTHER

    POR FIN VIERNES SOCIAL…….
    OSEA VEVIERNES¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

    POSDATA: SI MANEJE NO TOME
    Y SI TOMA PSS INVITE…..

  • super teto

    Maria y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas.

    Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, Maria tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían.

    Una noche, Juan no llegó. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto, pero poco después lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo:

    - ¿Dónde estuviste estas dos ultimas noches? – El le replicó:
    - Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.
    - Maldito -gritó ella- ¿Qué estuviste haciendo?
    - Hacemos exactamente lo mismo que tú y yo, María.
    - ¿Es ella mas joven o más bonita que yo? – preguntó ella.
    - No, es parecida a ti y tiene 98 años.
    - ¿Entonces que tiene ella que yo no tenga? – Juan se sonrió y le dijo:
    - Parkinson.

    • OsrC

      muy bueno!!!

  • La Lili

    Jajajajajajajaja muy bueno!!!

  • Bixler Rodríguez

    El presidente Felipe Calderón de visita por Suiza, se reune con el presidente de ese país.

    El presidente de México presenta a sus secretarios: el secretario de gobernación, el secretario de educación, el de salud y así sigue.

    Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina…

    Ahí Felipe Calderón se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar???

    El presidente de Suiza le contestó:

    Cuando su Excelencia me presentó a sus secretarios de salud, de justicia y de educación Yo no me reí !!!!!

    • sara

      jajajajajajajaja

    • GraRo

      Jajajaja! Ese estuvo buen, era más creíble que presentara a su secretario de narcóticos. XD

    • mbbm

      JAJAJAJAJA.. UPS
      JAJAJAJA GRARO.. BUEN COMENT!

    • miloPR

      No me causa gracias. Nos esta diciendo personas sin educación ¬¬

    • NO PINCHES MAMEN

      ajajja, buenisimo

  • EL BROTHER

    COME MAS PASTURA EL BLANCO POR QUE?.
    POR QUE DIJE UN CABALLO BLANCO Y UN NEGRO..

    OSEA QUE UN INCHE NEGRO DE AFRICA; JAMAS DIJE CABALLO NEGRO. HA HA HA HA HA ABUSADO LALITRO Y PISTOLISTO..

    ¡ SALUDOS Y BUEN DIA BROTHERS ¡

    califiquen del 1 al 10000000

    • mbbm

      -100000

    • Solovino

      -50000

      Mamón

    • el fans

      chinga tu madre

    • Liliana Lago Sosa

      Falto de atencion, su madre no lo queria, por favor que alguien festeje su chiste

    • RobertoC

      Que pinche chiste tan mas pendejo cmo su puta madre

  • psico1982

    Ese es un hombre chingao… alto nivel de autosacrificio para logar sus metas jajajajajajaja muy buen chiste

    • EL BROTHER

      Gracias psico….chido wan¡¡¡¡¡¡¡¡

    • vertiz

      Jajajajaja no seas pend…jo BROTHER si no te lo dicen a ti, ademas tus chistos son bien mamones (PPSA)…

  • EL BROTHER

    1er acto, sale una señora abentando tortas pa harriba y se csen pal suelo.

    2do acto sale la misma señora abentando tortas pa harriba y se caen pal suelo.

    3er acto la misma ñora abentando tortas pa harriba y se caen pal suelo…

    ¿COMO SE LLAMO LA OBRA? ¡LAS TORTA NO VAN AL CIELO¡

    HA HA HA HA HA HA HA Y MAS JA JA JA JA

    dedicada a la novela “LAS TONTAS NO VAN AL CIELO”

    • Anti-pri

      ¿?

    • RobertoC

      Que pedo con este vato y sus chistes tan mas mamones?

    • Sornyacolores

      Este guey tiene la samgre mas pesada que los mascabrothers

  • Bixler Rodríguez

    Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
    - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
    - Pollos -responde el otro.
    - Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
    - Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
    - Bueno, pues… ¡Cinco!

    Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
    - ‘No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito’.
    Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
    - ‘¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?’…

    Padre, perdóneme porque he pecado (se escucha una voz femenina en el confesionario)
    - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
    - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
    - ¿Cómo es eso, hija?
    - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas….
    - Hija, por favor, que también soy un hombre…
    - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
    - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
    - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda..
    - ¿En serio?
    - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…
    - Hija, ¿tendida cómo?
    - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión…
    - Y qué más?
    - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
    - ¿Y qué más?
    - Como que espero un poco de calor que me alivie….
    - ¿Calor?
    - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…
    - ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
    - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…
    - ¡Hija!
    - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…
    - ¿Por ejemplo yo?
    - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
    - Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad…
    - Setenta y cuatro, padre.
    - Ay Hija, vete en paz y no estés chingando que lo tuyo es reumatismo…

    • Liliana

      jajajaja….buenisssimo :)

  • gurritox

    jejejeje estuvo bueno.

    una pregunta : que significa “OMG” ?

    • super teto

      un acronimo en inglés que significa “oh my god”

    • gurritox

      ooooh gracias por la explicacion compa.

    • Leono

      Oh My God = OMG

    • Pepe

      OMF
      Oh my flying spagetthi monster!!

    • Liliana

      Orale no Mames Guey….OMG !!! traducido por un chilango ??

    • GraRo

      Ojete Mayatón Gurritox

    • crisstob

      rofl…

      que naco

  • bruja

    ajajajajaj que bueba leer todo eso…

    • gurritox

      SI QUE BUEBA!

    • Brion

      buebona !!!

    • gurritox

      me dio harta comezon en los BUEBOS jajajaja.

  • Gato

    Buen viernes para todos :)

    • gurritox

      que tienen de buenos eeeeh!!!!

      jejejeje ntc igualmente bro’

  • Dracul

    que buena forma de empezar el viernes chingao jAJAjaJAjaJAjaJajaJAjaJAjaJA muy muy buen chiste :’D

  • EL BROTHER

    CHISTE MUY MOMON DE PLATANITO SWHOU::

    Une niña le pide permiso a su papa pa ir a un fiesta,
    y el papa le dise que no, y la niña insiste y el papa
    le dise que si quiere ir a esa fiesta, le tiene que dar
    unas fanfarrias, “mmdas” y la niña por supuesto le dise que no, y el papa dise, pues si quieres ir ya saves lo que tienes que hacer, total la niña acaba por aceptar
    y cuando esta en el acto, le dise a su papa que el pito le sabia a pura kk, y el papa le dise esque tu hermanito me acaba de pedir el coche…ja ja……

    SE PASA EL PLATANITO¡¡¡

    • gurritox

      por algo ese pinche payaso me cae tan mal.

    • Lier

      Y tu estás peor publicando sus pendejadas aqui…

    • Adriana

      que estúpidez

  • http://hazmeelchingadofavor.com El Chilakil

    Vaya, mas de 50 comentarios sin un “este esta mejor que el chiste que subieron” jajaja. Por fin.

    • gurritox

      ya valio merga el chiste de abajo esta mas chido jejejeje.

    • Nefernefernefer

      Pues que pinche logro ¿no?

      Jajaja, nel.

      Saludos Mr Chilakil.

    • mike

      pues yo creo el post de ayer (apagando el espiritu) tiene algo de influencia, hoy ya lei todos los chistes y vieras que bien se siente leer un chiste y no leer despues, mamón, chiste viejo, ctm, o mamadas de esas… espero y siga asi este post que se escriben mas criticas que felicitaciones !!!

    • Liliana Lago Sosa

      a ver este:

      esta una señora esperado a que se ponga el semaforo en rojo para poder cruzar la calle y en eso se para atras de ella un borrachito sin que ella se percate. le un retorcijon de aquellos y se le hace facil soltarse un buen pedorron de auquello donde nomas chapalean la nalgas y el borrachito, ajala arriba los novios¡¡¡

      la vieje se voltea y le dice ” ay si pinche borrachito cuales novios”

      - pos su pedo y mi peda¡¡

    • Maxtmb

      Lilian…Igualito a los del brother

  • Oliver

    Saludos,

    En el Cine:

    Una pareja veía una película, después de un rato, la dama le dice a su galán:

    Oye amor, ¿Puedo cambiar de asiento?

    - ¿Porqué, mi Cielo?

    Es que el tipo que está al lado mío se está haciendo una chaqueta :(.

    - ¡Oh, no le hagas caso al cuate ese y asunto arreglado!.

    Pero… ¡Es que se la está haciendo con mi mano!.

    Ustedes y Yo tenemos la palabra.

    • gurritox

      jajajajajajajajaja !!

    • gurritox

      de seguro era “Elvis Crespo”

    • EL BROTHER

      Chiste o anegdota?

  • burn

    esta chido pero me extraña que siendo ruso utilice pretzel alemanes

    • gurritox

      creo que los Mexicanos somos los menos indicados para criticar el uso de palabras extrangeras en nuestro idioma “brother” jeje

  • huy

    EL BRINCO DE FRONTERA

    Iban un Hondureño, un Salvadoreño y un Méxicano tratando de cruzar la frontera norte. Pinche calor estaba con madres, casi 50°C y no traían más que un pinche refresco bien caliente, de esos de 2 Litros.

    Entonces cada uno quería chingarse el chesco sin compartir, y se jaloneaban el envase de un lado para otro y sin soltarlo dice el Salvadoreño: “Esperen vatos! Vamos a hacer un sorteo! Qué les parece si marcamos una raya y vemos quién brinca más lejos. El que gane se queda con el chesco”

    Los otros 2 cabrones aceptan y empieza el Salvadoreño:
    Agarra 5 metros de vuelo el cabrón y ahí va el uey… brinca y alcanza casi los 2 metros… El uey al ver su logro les dice agarrándose la rodilla: “Cómo ven cabrones? Y eso que ando madreado de mi rodilla ueyes”.

    Sigue el pinche Hodureño:
    Agarra el doble de vuelo y da su mejor brinco… ahí va el cabrón y alcanza casi 30 cm más que su antecesor y les dice sobándose la espalda: “He putos! Y eso que ando bien puteado de mi espalda pendejos”

    Y por último el pinche Mexicano:
    Se pone atrás de la raya y sin agarrar vuelo… zaaaaaaas!! brinca el cabrón y muy a huevo alcanza 40 cm y les dice acariciándose la panza: “Para que aprendan putos..! Y eso que me acabo de chingar un chescote de 2 litros”

    jua jua jua!

    [Si no les gustó, píquenle el rabo al Chilakil]

    • EL BROTHER

      +100

    • burn

      jajajajaj muy bueno ese lo contare ni pex a mi no me toco picarle el rabo a la chilakila

  • EL BROTHER

    ESTAN 2 GALLEGOS EN UNA HABITACION, Y LE EMPIESA A DAR UN INFARTO A UNO, Y EL DEL INFARTO LE DICE QUE LLAME AL 911, Y TOTAL LO DEJA MORIR, Y CUANDO LE PREGUNTAN QUE POR QUE NO LLAMO AL 911 DICE QUE ESQUE EN SU TEL. NOMAS ENCONTRO EL 9 Y SU TEL. NO TIENE 11 HA HA-….xd xd

    • eL sAnTo

      Chingas a tu madre

  • Buckaroo

    jajajajaja

  • Chompiras

    llega el niño y le dice a su papa:

    -Papa papa es cierto que los hombres descendemos del mono?
    -No siempre hijo a veces es por cesárea

    XD

    • EL BROTHER

      buenisimo……

    • xavier

      JAJAJAJAJA

      NO PINCHES MAMES!!!!

      XD

  • Ricardo Tapia

    jajaja esta bueno.. buen fin para todos

  • Bixler Rodríguez

    Un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy fuerte…
    Sale el doctor y le dice, lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada excepto los ojos, además,
    como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente, cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males:

    Puede hablar; por lo tanto va a escuchar todo el día puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar el carácter en una forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted, por lo tanto se tendrá que llevar a su suegra a vivir con usted, para que le ayude los que le resta de vida.

    El señor está lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando… en eso el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
    No se crea cabrón, estaba jugando…¡ya se murió!

    • Ricardo Tapia

      jajaja pobre wey ke susto le sacaron jajaja

    • Netas

      jJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ESTE SI NO TIENE MADRE!!!!!!!!

  • HiedRa

    28 Nov 2008
    Chiste de Viernes – El Chaquiras
    Categorías: Humor | Comentarios (266)

    mínimo cámbienle el titulo u_u

    • http://www.zelskisc.com Chuy(el de arriba)

      ash que fijada… recuerda que no porque tu ya lo hayas leido… bla bla bla

    • Brion

      Touche !!!!

    • Gato

      +.9999

    • http://hazmeelchingadofavor.com Chilakil

      Ya llego la castrosa, no tardan en llegar los “next”

    • HiedRa

      Chilakil….
      un abrazo y dos besos.

    • el fans

      NEXT

  • http://www.zelskisc.com Chuy(el de arriba)

    jajaja sucio!!, pero bueno el chiste…

  • gurritox

    hija – papa papa quiero ver terremoto!!!!

    papa – conformate con verme repedoo.

    • HiedRa

      jeje

  • El Escorpion Dorado

    ERA UN PINCHE VATO BIEN VERGA COMO SU PINCHE SERVILLETA QUE TENIA UN PERICO QUE PUES TRATABA A LA SMUJERES COMO LES GUSTA QUE LAS TRATEN, Y POR SU CASA SIEMPRE PASABA UNA SEÑORITA A SU TRABAJO, CADA QUE PASABA ESTE PINCHE PERICO LE GRITABA
    PUTA!!!!
    DESPUES LA PERRITA SE HACIA LA MUY DIGNA SE ENOJABA, Y ASI PASABAN LO DIAS Y EL PERICO NO LA BAJABA DE UNA PINCHE PUTA, DIA TRAS DIA, PUTA,PUTA,PUTA,PUTA.
    HASTA QUE UN DIA LA CHICA EN CUESTION PASO POR AHI Y EL PERICO COMO DE COSTUMBRE:
    PUTA!!!!
    LA MUJER ENOJADA ENTRO A UNA FERRETERIA DE ENFRENTE, COMPRO UNA LATA DE SPRAY NEGRO Y BAÑO AL PERICO
    “AHORA SI ME TIENES HASTA LA MADRE PINCHE PERICO”, LE DIJO DESPUES DE ESO EL PERICO NO LA MOLESTO MAS, Y UN DIA MUY INTRIGADA LA MUJER SE HACERCA Y LE DICE
    “PERIQUITO PORQUE CUANDO PASO YA NO ME DICES COSAS”
    Y MI COTORRO LE RESPONDE:
    “PERDON, CUANDO ESTOY DE TRAJE NO HABLO CON PUTAS!!!”

    JAJAJAJAJAJA QUE CAGADO SOY ME CAE

    • El Escorpion Dorado

      SUBE MEJOR MI PINCHE CHISTE CHILAKIL ESTA MAS VERGA QUE EL DE ESE PINCHE JOTO MUERDEHUEVOS

    • gurritox

      jajajaja que mamon.

    • Elber Gathiezza

      pinche chiste mal redactado,le agregaste y lo modificaste de tu cosecha, y no estaba de traje sino de smoking hasta para eso eres pendejo, ha y por cierto, te lo volaste del metro.

  • Brion

    jajajajajaja, la castrosa !!!!! Uhhhhhhhhh……………..

    El chilakass le puso la castrosa a la hiiedra………….

    • HiedRa

      …apoco no te la comes?

    • Brion

      Uuuuuuuuuuuuuu, depende…..

    • xavier

      HIEDRA!!

      JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

      +999719871951697567756

    • HiedRa

      ay Xavis, tu si me entendistess…

      ahora no se que pensar de tu persona.

  • Free

    Se murió la vaca.

    • http://www.zelskisc.com Chuy(el de arriba)

      ya no hay leche nido entonces?, le habra dado vertigo?

    • Brion

      la cogio un toro acaso?

    • Nefernefernefer

                                                                            :´(

       

      Mal plan lo de la vaca, seguramente fue accidente por andar trepada en los árboles.. 

       

    • Netas

      se murio por falta de toro. No habia ningun toro volador para que le hiciera el favor

      XD

    • Cartman

      De seguro se cayo del arbol verdad???

    • El arañas

      que hace una vaca sentada con los ojos cerreados

  • Netas

    Martin ve a la mujer de su amigo asomada a la ventana…
    - Sarita, ¿tu marido está en casa?
    - No.
    - ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
    - ¿Pero, me tomas por una prostituta?
    - ¿Y quién habló de pagar?

  • mknsxmx

    una cucaracha bailaba freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
    -es salsa o reggenton??
    -no, es Baygon

    • EL BROTHER

      +5

  • EL BROTHER

    ¡PONGAN A GIRAR SU ARDILLA¡

    ¿CUAL ES EL ACIDO MAS FUERTE?

    • Netas

      acido a chin(!”#(%&!”/!(/..dre??????

    • gurritox

      el acido a chingar a tu madre?

    • Brion

      EL ACIDO A CHINGAR A TU PUTA Y CASTROSA MADRE !!!!!

      :D

  • gurritox

    a un guey se le poncha una llanta frente a un manicomio y a la hora de poner la refaccion deja los birlos a un lado de una coladera y se le caen.

    chingada madre y ahora como le hago?

    en eso se asoma por una barda un loco del manicomio y le dice :
    loco – ps ps’ oye mira quitale un birlo a las otras tres y se lo pones a la refaccion y asi puedes llegar al pasito a donde vas.

    señor- a ps sii verdad , mira mira quien lo iba a decir ee pinche loco que me salieras tan cabron.

    loco – me da gusto haberte ayudado, aaaah y otra cosa eeh ¡¡estoy aqui por loco no por pendejo!!

  • el fans

    cual es la diferencia entre làstima y lastima¿¿¿¿

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    20 centimetros
    buen fin banda

  • xavier

    CHISTE CHISTE!!!

    Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

    “¿Qué diablos se supone que estás haciendo?”

    “Voy a suicidarme”, responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

    El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

    “Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?”

    Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

    Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

    “Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?”

    Porque…

    “A mis padres no les gusta que me vista de mujer”.

    ZAS….QUE LA EMPUJA… A LA CHINGADA…. JAJAJAJAJAJAAAAAAAAAA

  • kaneche

    llega un regio a la casa de citas y grita
    -a ver 500 varos para la vieja que quiera parchar como yo quiera
    y todos callados
    -ok 1000 varos a la que parche como yo quiera!!
    (susurros)
    ok ok 2000 varotes a quien parche PERO COMO YO QUIERA!!
    nadie lo pelaba
    - a ver cabronas 5000 varos y a quien parche pero como yo quiera!!!
    se para una vieja buenisima y dice
    -orale cabron yo le entro!!!
    se meten a una habitacion y despues de 45 mins
    sale llorando la vieja
    y le dices que pedo pus como queria ???
    QUERIA FIADO EL DESGRACIADO

    • EL BROTHER

      POLO POLO 2004

    • el fans

      jajajajajajajajajaja no mames muy chingon…

  • http://picotermo picotermo

    buen fin de semana para todos

    • gurritox

      jajajajajajajajajajajaja
      buen chiste!!

  • Netas

    Una monja nueva va a su primera confesión. Ella le dice al sacerdote que tiene un terrible secreto. El sacerdote le dice que su secreto está a salvo en la santidad de la confesión.
    Ella dice: “Padre, yo nunca uso ropa interior bajo mi hábito.”
    El sacerdote se ríe y dice: “Eso no es tan grave, hermana Bernadette. Diga cinco Ave Marías, cinco Padrenuestros, y haga cinco volteretas de carro en su camino al altar.”

  • Netas

    Dos monjas escocesas acaban de llegar a EE.UU. por barco y una le dice a la otra: “He oído que la gente de este país se comen los perros.” Su compañera le responde: “pero si vamos a vivir en los Estados Unidos, tenemos que hacer lo que hacen los americanos.” Asientan con la cabeza enfáticamente, y la madre superiora se acerca a un vendedor de hot dogs y le pide. “Dos perros, por favor”. El vendedor agradece y envuelve los hot dogs calientes. Emocionadas se dan prisa y las monjas se sientan en un banco y comienzan a desenvolver sus perros. La madre superiora es la primera en abrir el suyo.
    Ella empieza a enrojecer y, a continuación, mirando por un momento, se inclina a la otra monja y le susurra con cautela, “¿Qué parte te tocó?”

    • gurritox

      jajajaja esta bueno.

  • marcelinoflush

    Estan dos compadres ya vien pedos en la cantina

    Compadre 1: oiga compadre, ya tenemos mucho tiempo de conocernos no?
    compadre 2: asi es mi compadrito, ya tenemos casi 25 años de conocidos
    compadre 1: y no cree usted que ya es hora de pasar a otra etapa de nuestra amistad?
    compadre 2: a canijo, a que se refiere usted compadre
    compadre 1: pues es que hace mucho tiempo tengo ganas de decirle algo, quiero pedirle que me haga una mamada
    compadre 2: no compadre como cree?
    compadre 1: si compadre, no lo tome a mal, es mas le doy 5000 pesos
    compadre 2: no compa, como me pide eso
    compadre 1: bueno, le doy 15000
    compadre 2: 15000?, no compadre
    compadre 1: bueno, le doy mi ultima oferta, 25000
    compadre 2: 25000!!!!!?? pero quiero aqui mismo o como?
    compadre 1: jajaja, no compadre, solo queria demostrale que si hay putos, lo que no hay es presupuesto!!!

  • kaneche

    llega un borracho al putero y pregunta
    -de a como el brinquito mi amor??
    -800 varitos pa ti
    -mmm oye por 30 pesitos me podrias echar una miadita??
    la vieja extrañada
    -??? mmm ah chinga?? no pus si
    el borracho se saca el chile pone sus manos debajo de la falda de la vieja la vieja lo orina y se baña el chile diciendo
    TOMA MI AMIGO HOY NOMAS CALDITO PORQUE LA CARNE ESTA CARISIMA…

    • Chompiras

      jajaja no mames me hizo reir bien cabron este chiste!!!

    • Bixler Rodríguez

      jajajaja no mames que cagado

  • Netas

    Los Mandamientos

    Dios le preguntó a los Romanos:
    - Ustedes quieren un mandamiento?
    - Cuál sería el mandamiento, Señor?
    - ¡No matarás!
    - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

    Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    - ¡No cometerás adulterio!
    - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

    Dios entonces les preguntó a los Sirios:
    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    - ¡No robarás!
    - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

    Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuánto costaría?
    - Es gratis.
    -Entonces mándanos diez……………

    ¬_¬

  • El ignorante

    En tiempos del viejo oeste un hombre había estado trabajando en una mina por casi seis meses cuando le llega la calentura y decide ir al pueblo mas cercano en busca de mujeres. Este llega a una cantina y dice—cantinero ¿dónde hay mujeres aqui? 
     —en ese pueblo no hay mujeres solo esta un hombre llamado Juan y el pueblo mas cercano donde hay mujeres esta como a unas 300 millas de aquí.
    —no pues yo no soy gay yo no lo haría con un hombre, muchas gracias pero no. Así quedan las cosas, pero pasan seis meses mas de trabajo en la mina y decide volver al pueblo. Entonces le dice al cantinero— sabe de que ya tomé una desicion y si aceptaré a Juan pero no quiero que nadie se entere porque yo soy muy hombre y que solo hago esto por que ya no aguanto, además le advierto que si alguien se entera usted me las paga,—a lo que responde el cantinero. —pues solo se darán cuenta 6 personas. el minero pregunta— ¿cómo que seis personas, cúales seis personas? y el cantinero le contesta:
    —las seis personas son; usted, Juan, yo y los otros 3 que van a detener a Juan mientras usted se lo coge.

  • Tabas

    Un viejito pero me vale….

    Primera noche de una pareja de recién casados.
    Cuando se van a la cama, la novia le dice al novio:
    - ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
    El novio con una cara de orgullo y satisfaccion total le responde:
    - ‘No te preocupes mi linda, mi flor de azalea, mi terronsito de azucar, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama,
    abres las piernas y yo haré el resto.
    ‘ Ella le dice:
    - ‘No mi cielo…si TIRAR si sé…
    ‘Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar…..’

  • Gypsy Venuz

    jajajajaja >.<

  • Wess

    no se si ya lo habian contado pero ahi les va.

    Llega una señora a la taqueria “me da 2 tacos de maiz, pero de pura carnita” y le dice el taquero “bien escogida señora” y dice la señora “y a usted que le importa viejo metiche”

  • emmanuel

    llega un hombre a una taqueria y dice:

    me da una PARIS HILTON….

    el taquero responde:

    disculpe que es eso? no lo vendemos aqui.

    el hombre responde:

    un gringa con chirizo porfavor…

    • Pablozky

      Estupid. es una Lady Gaga, wey

    • Bixler Rodríguez

      Por eso no le entendió el taquero jajajajaja

    • RIN

      JAJAJJAJAJJAJ NO MAMES EL MEJOR DE TODOS!!!! DENLE EL PREMIO A ESTE PENDEJO
      JAJJAJAJJAJJA

  • Tabas

    Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente… Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ‘¡¡¡ Pero como hice eso … Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!’

    Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

    -ESCUCHAME … NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS
    PACIENTES …. ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?…NO SEAS MAMON. HAZME CASO ….. ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO…

    El médico convencido asiente:

    ‘Tienes razón, si yo no hice nada malo’. Al terminar de decir eso, en su otro hombro
    aparece un angelito y le replica al oído:

    -QUE ERES VETERINARIO!!! CABRON,

    VE-TE-RI-NA-RI-O !!!

  • Wacalón

    Cuando pepito cumplió los 18 años, su papá consideró que su hijo ya tenía edad para “merecer”, así que al darle su mesada le dijo las siguientes palabras:”pepito, aquí tienes dinero para que te vayas al burdel del cual soy socio, encuérate con cualquier puta que se te antoje, sólo no te vayas a meter con rosa la rasposa, ¿me entendió?.

    A lo que pepito contesta: ¿por qué apá?.– ¡ustéd no pregunte!

    Y así fue, pepito se dirigió, ni tardo ni perezoso al dichoso burdel. Al entrar vió la sala casi vacía, sólo se veía en el fondo una silueta, la cual pertenecía a una rubia despanpanate, con cintura como las de los cuentos de condorito, un busto y una par de piernas que no resistiría ni el monje más ciego.

    Obviamente pepito no se resistió a aquel encanto y se dirigió hacia ella. Dentro de la conversación que se dió entre la “vendedora” y su cliente, surgió la pregunta del ¿cómo te llamas?;pepito dio su nombre y la damisela dió el suyo, el cual era el de Rosa. Al esuchar esto pepito recuerda las palabras de su padre y, que al recorrer el cuerpo de rosa con su vista,las ignoró.

    Ya estando en el trance, pepito sintó como la prirulilla se le respaba cada vez que entraba en ella. Cuando estaba a punto de rajarse rosa le dice: -espera una momento pepito, ahí regreso, voy al baño-. Al regresar, Rosa le dice en forma muy sugerente -A ver chiquito, intenta otra vez, mmmm- A lo que accedió con cierta desconfianza debido a las raspadotas que se había dado y una ampolla le había provocado. Pero cuál fue su sorpresa que al momento de entrar de nuevo sintió toda la calidez y suavidad de su nidito de amor, y no paró hasta aventerse tres, uno tras otro, sin saque.

    Una vez terminado el idilio y después de hebrse fumado el obligatorio cigarro del triunfo, pepito se anima a preguntarle a Rosa´:- Oye Rosa, qué fue lo que hiciste, primero te sentía muy rasposa, sentía muy feo, hasta me ardía; pero después, cuando regresaste del baño todo fue distinto, te sentí tan dulce, y suave, ¿te untaste vaselina o algún lubricante?

    Rosa responde:-No mi amor, lo que pasa es que después de la costra

    ¡viene la pús!…. ups.

    • rin

      JAJJAJJAJAJ, LO MÁS GRACIOSO FUE QUE AL WEY DE ABAJO NO LE PARECIÓ GRACIOSO SINO ASQUEROSO.

      buen viernes

  • Pablozky

    QUE PUTO ASCO NO MAMES NI DA RISA TU PINCHE CHISTE CULERO

  • http://Angelik_fruitcake.blogspot.com karla rubi

    Estabase una ninfomana caminando por la calle, en eso le da uno de sus ataques y le entran hartas ganas de saciar sus instintos, llega corriendo a una iglesia y se mete:

    “Padre, Padre!! Necsito su ayuda!!!”

    “Pero Hija! ¿que tienes?”

    “Padre soy Ninfomana, necesito coger ahora mismo!”

    “Hija, soy cura, lo que me pides es imposible”

    “Padre, es que ya no puedo mas!!!”

    En eso la Ninfonama se quita toda la ropa, se acuesta sobre el altar y tenia un cuerpazo bien proporcionado, extiende sus brazos y abre las piernas.

    “Padre, tomeme ahora mismo, soy completamente suya!”

    El Padrecito voltea a ver el enorme Crucifijo sobre el altar caracteristico de todas las iglesias

    “Jesus mio, ¿Que debo hacer ahora?”

    a lo que el Jesus responde con viva Voz:

    “¡DESCLAVAME! ¡DESCLAVAMEEEE!!!!!!!!!!!!

  • El Tigrito

    CHUCHO EN EL CIELO
    Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere. Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
    - Bienvenido seas hijo.
    Chucho le dice a San Pedro – Oye mi hermano, yo no debería estar aquí todavía. Pregunta San Pedro:
    - ¿Por qué hijo mío?
    - No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me deje s regresar a mi casa.
    -Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.
    Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
    - Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
    Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas. Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
    Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
    - Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos..
    Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
    - ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
    Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo. Todas las gallinas gritan:
    - ¡Que ponga otro!; ¡Que ponga otro!
    Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan nuevamente:
    - ¡Que ponga otro!; ¡Que ponga otro!
    De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
    - ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!

  • satiro

    Uno de Norteños

    Llega un regiomontano a comprar una tina:
    Y cuanto vale?
    $ 250.00 dólares.
    Ay Güey!!!! ‘Bueno, pos la compro que chingaos’.
    Está bien…. ‘Luego se la mandamos’.
    Pasa un mes y la tina no llega, hablar por teléfono era muy caro por lo que prefiere mandarles un telegrama.
    Va a Telégrafos y llena un telegrama donde pone: ‘Miren hijos de su rechingada madre! Quiero mi pinche tina ahora mismo’.
    Lo entrega al despachador de telégrafos y éste le dice al compadrito:
    ‘Son $180 varos !’
    ‘QUÉEEE??? estás pendejo o que?????’
    ‘Es que son muchas letras y por cada letra se cobra 15 varos!
    ‘Está bien, haré otro’ Y pone solo una i.
    A la semana le hablan los de la tienda:
    ‘Señor Jose Garza,?
    ‘Si… Chema Garza… Cabrón!
    Usted nos mandó un telegrama?
    ‘Sí, porqué?’.
    ‘Es que no le entendemos, solo tiene una letra’.
    ‘Ah, si?…… Y que letra es?’.
    ‘Una i.’
    ‘Y qué tipo de i? ‘
    ‘i latina .’
    ‘Ahi tá… pendejos!!!: *Y LA TINA ?? … Ónde chingáos está cabrones??*

  • qw

    Cual es el colmo de quintana roo

    que ana barbara de atropelle y calina te recoja
    :P

  • El ignorante Michoacano

    había un señor tan cabezón, pero taan cabezón que sus piojos se comunicaban X internet

    me lo contó mi hermanito

  • qw

    s

  • ???

    Estaban un padre y su hijo, de repente, el padre voltea a ver al niño, lo abraza y le dice:

    -Ya no temas Turbes.

    Y Turbes nunca volvió a tener miedo.

    Saludos banda!

  • eL sAnTo

    Chinguen a su madre todos los de arriba y despues los de abajo!

    • relativo

      COMO ME ENCABRONA EL SIN CHISTE DE MENTAR LA MADRE EN UN POST ES COMO EL PUTO TU DE UN BA˜NO SUCIO EL COMPAS MORAL ESTA FUERA DE USO