2012

Chiste de viernes – Nos organizamos o que pedo

Están 3 amigos que organizaron una orgifiesta con 20 mujeres.

Ya estando en la casa los 3 amigos y las 20 chicas, después de haber echado unos tragos y amenizado la fiesta.

Uno de los amigos sugiere que se apague la luz para hacerlo mas emocionante, y la apagan.

A los 30 segundo que la apagan, un wey la prende y dice “haber, haber o nos organizamos o que pedo, somos 3 hombres, 20 mujeres, ok”

-uno amigos dice: Si, si wey yaaa apágala!!

La apagan y otra ves como a los 30 segundos la vuelve a prender el mismo wey.

Y repite lo mismo “haber, haber o nos organizamos o que pedo, somos 3 hombres, 20 mujeres, ok”

– Nuevamente el amigo : ¡¡Siii yaa apágala!!

La apagan y otra ves como a los 30 segundos la vuelve a prender el mismo wey y dice : “haber, Ya no MAMEN nos organizamos o que pedo, somos 3 hombres, 20 mujeres, Y VAN 3 VECES QUE ME LA METEN”

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Javier

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  • Me dio mas r¡sa el de Platanito el de la guarderia

    • A mí también me dieron risa las cosquillas de tu mamá con su lengua en mi platanito

    • #jajaja

    • prima a CHASM .i.

  • Rob_beer

    OLD

  • Gaaatttooo

    – jajajajaja

    -1000 nocierto

  • Reptilectric85

    lol buenos días banda, los 3 amigos eran el galan, gurritox y toky?? jajajaja

    • Rob_beer

       guenas

    • trollingo

      Y QUIEN DE LOS TRES FUE EL GANON 3 VECES ?

    • el gurrox, desde ese dia va al proctologo cada 8

  • Rob_beer

    buenos dias a los que ya estan

  • buenos dias banda! ahora si nada mas vengo a leer, ni un chiste traigo D:

  • Estaban Decio de Maria y Justino Compean reunidos con los dueños de los equipos y llegaron a un acuerdo de que harían el torneo mas competitivo y espectacular…
    No, no es noticia, fue chiste …..

  • Rob_beer

    Estan @gurritox:disqus  y @elpakito:disqus  en un supermercado y llegan al departamento de futas y
    verduras y ven que ya solo hay 3 platanos machos y @gurritox:disqus  le pregunta a @elpakito:disqus , ¿que hacemos? a lo que le contesta, bueno, uno para tí,uno para
    mi y el otro nos lo comemos.

  • Ing. Roger

    Se pierden dos exploradores en la selva (el krash y el galan) y los capturan unos indígenas. 
    Uno de los de la tribu, un anciano, se acerca a ellos y les dice: 
    -¿Que preferís, morir o bongo-bongo? 
    Entonces  el krash salta corriendo y dice: 
    -BONGO BONGO!!!! 
    Y de seguido se acerca un negro de 2×2 metros, se saca el miembro de 40 cm y se lo coje. El galan se queda acojonado al ver la escena y los gritos despavoridos de su compañero y cuando le preguntan que prefiere dice: -Yo la muerte!!! Prefiero la muerte antes de que me coja  ese pedazo de negro. Y dice el anciano: -Venga, Bongo-bongo hasta morir!!!

  • Se pierden dos exploradores en la selva (el krash y el galan) y los capturan unos indígenas. 
    Uno de los de la tribu, un anciano, se acerca a ellos y les dice: 
    -¿Que preferís, morir o bongo-bongo? 
    Entonces el krash salta corriendo y dice: 
    -BONGO BONGO!!!! 
    Y de seguido se acerca un n3gro de 2×2 metros, se saca el miembro de 40 cm y se lo coje. El galan se queda acojonado al ver la escena y los gritos despavoridos de su compañero y cuando le preguntan que prefiere dice: -Yo la muerte!!! Prefiero la muerte antes de que me coja ese pedazo de n3gro. Y dice el anciano: -Venga, Bongo-bongo hasta morir!!!

  • palazuelos

    2 cieguitos estan pidiendo limosna en la esquina de una calle, de repente pasa pepito y se le ocurre jugarles una broma…

    les toca sus botecitos con una moneda, pero no la deposita y les dice…

    ahi se lo reparten!! 
    Entonces los cieguitos comienzan a esculcar sus botes buscando la moneda y como ninguno la encuentra, piensan que el otro se la robó y se empiezan a pelear…

    Dame mi parte!!
    NO, tu dame mi parte a ti te la dieron!!

    Y se empizan e pelear, y ps ya se imaginaran… uno sale tirando chingadazos por un lado y el otro igual…  De repente uno se topa con un burro con aquello bien firmes y se lo agarra y le dice…

    !!Si no me das mi parte te rompo el brazo!!

  • Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
    -Yo, noo
    – ¿Y tu?.
    Yo sí, pero no sabia que te ivas a casar con ella. D: 

    • yolaanda

      chaleeee… 
      jajajajajajajajaja

  • Areagris

    Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señ…ales de los sordomudos. El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste? La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales. Yo no sé de que están hablando. La Abogada lo tradujo para el jefe. El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando: Pregúntale de nuevo… La Abogada por medio de señales le dijo: El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. El Contador respondió con señales: Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses. El mafioso le preguntó a la Abogada. ¿Qué dice? La Abogada respondió: Dice que se la pela y que chingu3 usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinch3 gatillo….

    • hasta para ser un copy paste tienes que tener  un don, beun día Area, Like por que es viernes

    • Areagris

      Buen día Roger!!

    • Kaifan ¬¬

      jaja ches contadores!!!

    • Rob_beer

      jaja ches abogados!!! 

      buey

    • Areagris

      yo lo pensé usted lo dijo

      XD

    • Kaifan ¬¬

      ha bueno si, falto ches abogados y contadores!!!  jaja

    •  XD  a huevo!!!!

    • Basofia

      sordo-mudo!

  • Areagris

    ¬¬

  • Areagris

    inche discus!! 

  • XeNdoR

    buen dia banda

    malisimo el chiste

    CHASPM

  • Un tipo, como el galan, se despide de la pobre prostituta y le dice: 
    – Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano. 
    Y la prostituta le contesta: 
    – Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.

    • Areagris

      :S

  • leve leve dias bandita hoy a cambarse de nombre :D

    • Kaifan ¬¬

      BUEN DIA, TE VAS A PONER PEND……….E..JO, O QUE ONDA!!   

    • lees y asi, me voy a poner hasta la madre :D

    • Kaifan ¬¬

       JAJAJA   si ya se, es clásico cunado dicen…..no manches we, le fui a reclamar y se me cambio de nombre, por que!!, ps se me puso pendejo!! jeje

      No pues ahí te avientas una a mi salu we, y aunque sea!!

    • Rob_beer

       ya no seras “El Pakito”  ahora seras “La Pakita”  ??

    • asi le gusta a tu jefa gooeei

  • trollingo

    BERI OLD CHIST

  • Son unos hermanos que duermen en literas, el grande arriba y el pequeño abajo; y el grande tenia novia y esta le dice: haber como lo hacemos. 
    y el hermano mayor le dice: cuando quieras empezar di pan cuando quieres que te la meta dices tomate cuando quieras que te la saque dices lechuga y cuando quieras parar dices pan ¿vale?
    Entonces quedaron asi y por la noche el hermano pequeño escuchaba decir a la novia de su hermano mayor: pan…tomatelechugatomatelechugatomatelechugapan….pan….tomatelechugatomatelechugatomatelechuga…pan
    y el hermano menor grito:¡¡¡dejad de hacer sandwich que me esta cayendo la mayonesa!!!!!

    • black_witch

       me hizo reir mucho le voy a dar un like si pudiera le daba 2

  • Están en el cine el krash y su hijo, y éste le dice: 
    – Papikrash , que el señor que está a tu lado se está masturbando… 
    – Pues no mires. 
    – ¡Pero es que lo hace con tu mano!

  • XeNdoR

    estaba una pareja haciendo el 69 por primera ves
    cuando al vato se le sale un pedito
    opops perdon
    y le sigen dando duro cuando al vato se le sale otro pedito
    oops perdon
    y vuelven a darle mashin cuando al vato se le sale otro pedito
    y dice la chava
    Nomames cabron si todavia faltan 66 ya no quiero

  • Un señor de 70 años se casa con una muchacha de 30 y le pregunta a un amigo: 
    “¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?” 

    El amigo lo mira y le dice:
    “Bueno… ¡como la oreja del toro!” 

    El primero pregunta: “¿Cómo es eso?” 

    El amigo responde:
    “Lejos del culo y cerquita de los cuernos…”

  • Marius_Bronks

    Estan 2 compadres despues de una buena borrachera y casi durmiendose y uno le dice al otro:
    – Extraño a mi vieja compadre tengo ganas de meterla en algun lado, le molesta si hago una locura?
    –  Haz lo que quieras compadre pero dejame dormir
    A los 5 minutos:
    – Compadre de veras, en serio que no le molesta?
    – Que no chinga! y ya dejeme dormir
    15 minutos despues:
    – Compadre ya neta de hombres.. no le molesta?
    – zzzz – (el compadre no responde…)
    – Bueno compadre ps ahora si ahi le va toda…

  • Kaifan ¬¬

    MAMA: Niño, con que estas jugando? 
    NIÑÑO: Con lo que me sale de los huevitos. 
    ((y zas un cachetadon) 
    MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba! 
    NIÑO: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!  :,(

  • Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Pues que con el terrorista se puede negociar.

  • Kaifan ¬¬

    El Krash y el Galan estaban caminando por un parque en Yucatan
    cuando uno de ellos dijo:

    – “¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?”

    El segundo contestó:

    – “Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis
    trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta
    bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa
    y dijo: “Toma lo que quieras”.

    El Galan cabeceó afirmativamente:

    – “¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera
    quedado!”.

  • Kaifan ¬¬

    Primer acto: sale un ciego mirando al sol.
    Segundo acto: el ciego continúa mirando al sol
    Tercer acto: el mismo ciego mirando al sol.
    Como se llama la obra?
    Visión imposible!   xD

  • mmoonny

    Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran
    en

    extremos opuestos del mundo…

    Uno esta caminando sobre una cuerda tendida
    entre dos enormes
    rascacielos…
    Y el
    otro esta recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por
    parte de una anciana desdentada de 95 años…

    Aunque te parezca una coincidencia increíble,
    los dos están pensando
    exactamente lo mismo… ¿¿¿¿¿¿ Que es
    lo que están pensando????

    NO DEBO MIRAR PARA ABAJO…NO DEBO MIRAR PARA ABAJO…NO DEBO MIRAR PARA
    ABAJO…NO DEBO MIRAR PARA ABAJO…

    • jajajajaja conmadre :D

    • Areagris

      jajajajajajajajajaja

    • yolaanda

      jajajajajaajajajajajajajjajajajajaja

    • ajhajahjahjah!!! estuvo mejor que el del post xD!

  • Micko Sánchez

    – ¡Qué bonita te ves en esa foto!

    – Pero si no me veo.

    – Exacto.

  • entran en un bar el rob_beer y el gurrox con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, “¿No la chupamos, gurrox?” 

    el gurrox responde “Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?”

  • Master Chief 21

    Llega a un consultorio una señora con su
    hijo, de aproximadamente 12 años,a ver
    con urgencia al médico y le dice alarmada:
    – iAy, doctor, doctor! Le traigo a mi hijo
    para que me lo revise parecer que tiene
    una grave enfermedad!!
    – ¿Ahs ? Tranquila, a ver, qué le pasa?
    – Pues mi hijo tiene los testículos aranjadosi! Miren nomás!
    – Ah, k, entiendo. mire, voy a revisar a su
    hljo, pero solo quiero pedirle un favor, señora
    ¿Podría dejarme a solas con él?
    – Claro que sí doctor. Con permiso
    Al retirarse la señora, el médico le da un
    zape al niño
    – Pinche mocoso, cuando coma Cheetos,
    ¡no se masturbe!

    • le rompiste la madre a su chiste de Polo Polo .i.

    • Master Chief 21

      jajaja  apenas lo escuche asi
      no he escuhado la version de polo polo

    • Uruapani

      Es un clásico el del pito naranja…

  • Chiste, chiste. Y ni si hagan ilusiones por que el siguiente post les va a dar hueva leer (pero si van a leer 100+ comentarios) y no van a poder ni escuchar videos.

    • MEJOR DALE LIKE A MI CHISTE

    • Javier eres tu?

    • ME PERDI DE ALGO?

    • Siempre Peligroso

      NO, TE LA HAS COMIDO TODA. 

    • CON TODO Y CLITORIS?

  • Este era un pollito que iba caminando por el corral y en su espalda cargaba un cubito de Knorr Suiza, entonces se topa con otro y le dice: oye que es eso que estas cargando? pareces caballero del zodiaco jajajajaj. y le contesta: pinche cabron burlezco, respeta cabron! que no ves que son las cenizas de mi abuela!!!

  • Y ESO QUE ??? TE HAGO UN CORRIDO O QUE?

  • La_muy_aca

    –>  http://www.facebook.com/photo.php?fbid=345093558857852&set=a.299625360071339.78661.297267743640434&type=1&theater

    • Siempre Peligroso

      jajajajaja

    • KIUBOLES !!!! ESELE MI COMPA EL OOMPA LOOMPA, TE HECHO DE MENOS

    • jajajajaja

  • Yedra

    http://goo.gl/4w37m

    penosamente no se trata de un chiste.

    • jajajajajaja ya en serio…

      jajaja no, de verdad, en serio…

      ja, Es en serio…?

      Si es en serio =( 

    • Yedra

      el mismo monólogo paso por mi mente, aderezado con algunas palabras altisonantes.

    • Es lo mas triste que he visto en mi vida :¨(

    • NO MAMES!!!!!!!!! pero de seguro es de su propio partido

    • llegotupapi2

      Uy si, la hija es de las más guapas de México y declara en la revistaQuien…

  • d3kr0

    Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:- Buen día, compañeras!! Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes….
    La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:- ¿Por qué decirle ‘pito’ si no suena? (gritos y aplausos…) – ¿Por qué decirle ‘pájaro’ si no vuela? (gritos y muchos aplausos…) – ¿Por qué decirle ‘palo’ si no es de madera? (más gritos y más aplausos….) – ¿Por qué decirle ‘pistola’ si no mata? (aumenta el griterío…) – ¿Por qué decirle ‘banana’ o ‘plátano’ si no es una fruta? (ruido ensordecedor por los gritos…) – ¿Por qué decirle ‘polla’ si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos…) – ¿Por qué decirle ‘miembro’ si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos…) – ¿Por qué decirle ‘pipí’ si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total!!…)
    Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos ‘Carlos… sí!  Carlos Slim’.Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un signo de ¡nterrogación.

    Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta: – Señora Presidenta: ¿¿Por qué ese nombre??La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba deoreja a oreja, responde con voz grave y sonora:- Muy simple, compañeras, porque es FEO, FEO; FEO, PERO ¡BRUTALMENTE RICO!!!. PIERDANLE EL ASCO, AL ATAQUE.

     
    Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:- Buen día, compañeras!! Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes….La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:- ¿Por qué decirle ‘pito’ si no suena? (gritos y aplausos…) – ¿Por qué decirle ‘pájaro’ si no vuela? (gritos y muchos aplausos…) – ¿Por qué decirle ‘palo’ si no es de madera? (más gritos y más aplausos….) – ¿Por qué decirle ‘pistola’ si no mata? (aumenta el griterío…) – ¿Por qué decirle ‘banana’ o ‘plátano’ si no es una fruta? (ruido ensordecedor por los gritos…) – ¿Por qué decirle ‘polla’ si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos…) – ¿Por qué decirle ‘miembro’ si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos…) – ¿Por qué decirle ‘pipí’ si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total!!…)Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos ‘Carlos… sí!  Carlos Slim’.Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un signo de ¡nterrogación.Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta: – Señora Presidenta: ¿¿Por qué ese nombre??La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba deoreja a oreja, responde con voz grave y sonora:- Muy simple, compañeras, porque es FEO, FEO; FEO, PERO ¡BRUTALMENTE RICO!!!. PIERDANLE EL ASCO, AL ATAQUE. 

    • d3kr0

      nextel? jejeje

    • prima a CHASM…

  • Master Chief 21

    Se encuentran el Sol y la

    Luna en un eclipse y el astro solar Ie
    dice: puta, puta

    – Por qué me dices eso?

    – Porque solamente sales de noche, andas
    de cuarto en cuarto, regresas llena y te presumes nueva

    La Luna ofendida se dice a sí misma:

    – Tengo que vengarme!

    Qué le diré qué le diré?

    Así pasan los años y llega

    Otro eclipse por lo qúe Vuelven a
    encontrarse:

    – iAhora sí me voy a chingar a este
    gordito amarillo!

    -iHey Sol eres un pendejo, pendejo, pendejo,
    pendejooool

    – iÓyeme no Espérate,

    ipor qué me dices esas cosas?

    – iPorque llevas miles de años calentando
    a la Tierra

    y nunca te la has cogido!

  • En
    una farmacia: Hola, ¿Me da un condón? Oiga, por favor, que hay aquí dos
    señoras, ¿Es que no tiene educación? Perdone, tiene usted razón,
    entonces deme tres.

  • Abrojo

    se encuuentran dos amigas de toda la vida despues de mucho tiempo de no verse, hola amiga como estas muy bien oye y como va tu relacion sexual con tu marido ??? pues como la coca cola !!! como la coca cola ??? si primero normal, despues ligth y al ultimo zero jajajajajajajajajajaja !!!
     

  • El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
    – El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
    ejemplar!!… La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: – Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro

  • Papa, tu cuando te casaste, ¿lo hiciste por la iglesia o por lo civil? -¡Por tu culpa,hijo mío, por tu culpa!.

  • Master Chief 21

    Van caminando por la junglael padre caníba
    y su hijo como
    de 10 años, cuando de pronto
    se estrella un avión y quedan algunas
    partes sobre los árboles
    Asombrados los dos caníbales ven
    Salir de los escombros a una preciosa rubia
    de ojos azules y una
    faldita de infarto Entonces el hijo
    le pregunta a su padre
    -papa podemos comernos a esa mujer hoy
    en la cena? Si papa?
    -no hijo mio . . . ., esta noche nos
    comeremos a tu madre

    • bueno xD

    • Jesus Ricardo

      jajajajaja me dá risa, porque aunque son CANIBALES, terminarán comiéndose una ARAÑA jajajajajajajajajajajaja

  • Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho
    para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba
    lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a
    luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe,
    pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico
    lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
    Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
    Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
    Al rato vuelve.
    Carnicero: Ya lo pese
    Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
    Carnicero: 2 Kilos y medio… Sin los huesos!!!

    • yolaanda

      No le entendi :(

    • luis_erasmo

       @yolaanda Bastante negro el chistecito, se refiere a que el carnicero ejerciendo las habilidades de su oficio, separo la carne de los huesos del niño. Jejej, me gusto

    • guillermo hernandez

       Chiste cruel :S

    • Sergio Ortiz

      aaaaaa no mames, humor gris, x que no llego a negro pero 2-3

  • Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje porN.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutosojos con la belleza de la mujer de occidente.Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaronque solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente,avisaría al otro por medio del mesero.Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no soloutilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, habíalibertad de ‘meter las manos en la masa’.Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con elmesero que decía:61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.El mesero se había quedado sorprendido de que solo con númeroshubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos quesignificaban, a lo que respondieron:‘¡Ah! Mul sencilo’ 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno…vente, vente, vente.

  • d3kr0

    Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Líbano.Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.¡¡Vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!’, los incita.El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
    ‘Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos’, les dice.

    La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

    ‘Bruébatelas, baisano, no te arrebentirás’, insiste el vendedor.Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

    De repente … apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro … una ansia incontenible … ¡una furia que su esposa jamás había visto!

    Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor libanés por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

    ‘!Bara, bara, bara, gabrón!!!’, con lágrimas en los ojos grita

    desesperado el vendedor:

    ‘!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al revés!!!
    Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Líbano.Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.¡¡Vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!’, los incita.
    El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.’Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos’, les dice.La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.’Bruébatelas, baisano, no te arrebentirás’, insiste el vendedor.Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.De repente … apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro … una ansia incontenible … ¡una furia que su esposa jamás había visto!Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor libanés por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.’!Bara, bara, bara, gabrón!!!’, con lágrimas en los ojos gritadesesperado el vendedor:’!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al revés!!!

  • No Arms™ (UNSCARRED)

    NO PS NEXT!

  • Sergio Ortiz

    Eres tu Radames!!???

  • Dos niños de 8 años conversan en el parque.El niño le pregunta a la niña : – ¿Qué vas a pedir como regalo en tu cumpleaños? – Yo le voy a pedir una Barbie ¿Y tú?- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño…- ¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña- Yo no sé… pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor… ¡¡¡Sin que nadie se dé cuenta!!!

  • Estaban unos argentinos, colombiano, bolivianos y un mexicano en una comida y grita un argentino

    – Chingue su madre el que no tenga cuchara y el mexicano no alcanza cuchara y agarra una tortilla y la usa como cuchara, al terminar la comida grita el mexicano
    -Chingue su madre el que no se coma su cuchara