Es un “hazme” bueno o un “hazme” malo?
se me hace muy ingeniosa ese maceta 

¡¡¡ No te la fuckinpinchesmames, ese wey si que comió sábila !!!

Chida la maceta. El hazme supongo que viene por las casa de infonavit, que están más feas que pegarle a dios con un martillo.

Cultura del reciclaje… Si la tuviéramos, sería todo muy diferente.

Si usas GOOGLE manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de GOOGLE (Jon Henerd) borrará tu mail de aquí . GOOGLE se esta sobrecargando y necesitamos librarnos  de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así  que si tu eres  un usuario, por favor manda este e-mail a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail.
Gracias por tu cooperación 
Mr. Jon Henerd 
Departamento de administración de GOOGLE .
 
Estimado usuario. 
Debido a la saturacion que hemos tenido debido a la aparición del FACEBOOK y sus derivados, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Las consecuencias sufridas son: 
1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro. 
2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos.                
3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste. 
FACEBOOK ha puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos de GOOGLE. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminadadefinitivamente del sistema.

*******************

Primero las profecías mayas …. ahora esto. HECF! 

Acabo de regresar de un restaurant de comida árabe y me siento sumamente defraudado por las cantidades servidas, lo que costó y el lugar, porque no valia para nada lo cobrado.

Si ya sé que esto a nadie le importa, pero como yo se que aquí todo mundo viene a desahogar sus frustraciones… estoy haciendo un estudio piloto al respecto.

Dicen en TvAzteca, mientras transmiten la estadía del Papa en México, “el Santo Padre ha estado muy activo, no vayan a creer que se echó un coyotito”… 

1.- HECF, ese es el léxico de los periodistas
2.- Echarse un coyotito, primero los niños, luego los coyotes bebés, ¡HECF!
3.- ¿Qué ______ hago viendo TvAzteca? 

Consumo regular de uvas puede prevenir la hipertensión: estudio
La ingesta indica que la ingesta de esa fruta tres veces al dia puede bajar guarismos en hipertensos.
El principal autor del estudio, Harold Bays, director del Centro de Investigación de Louiseville (Kentucky) análisis clínicos más avanzados para confirmar estos resultados, “Las uvas están repletas de potasio, conocido por disminuir la presión arterial”, dijo de todas maneras Bays.

Este estudio es el primero controlado científicamente que demostraría los efectos positivos de esa fruta sobre personas hipertensas.
—->http://www.jornada.unam.mx/ultimas/2012/03/25/111158489-consumo-regular-de-uvas-puede-prevenir-la-hipertension-estudio

Está bien creativo, incluso para un Lounge así bien Indie :D

COSAS QUE PODRÁS CONTARLE A TUS NIETOSCOLABORÓ: ISDED

Yo soy más viejo que Google, los smartphones y todas esas cosas sin las que no puedes vivir.

Fui parte de la ultima generación no inalámbrica y sin Wireless que existió.

En mis días solo había 150 Pokemon.

Yo viví en la primera generación de Play Station y Xbox.

Yo viví el ascenso y la caída del Compact Disc.

Yo nací en el mileno pasado.

Conocí gente si la necesidad de Facebook.

En mis tiempos los números de amigos se anotaban en agendas de papel con plumas de tinta real.

El tamaño máximo de las carpetas lo determinaba el ancho del gabinete.

Había algo llamado Compact Cassette, una suerte de piezas plásticas que contenida música y en cada lado (A y B ) se podían grabar 30 minutos de audio.

Cuando compartíamos música había que reproducir toda la canción para grabar de un cassette a otro.

Antes los autos se hacían para conducirse sin necesidad de tanta seguridad.->http://ynlch.blogspot.mx/2012/03/cosas-que-podras-contarle-tus-nietos.html
ya ni la chingan! blog pariente de hazme!

La hueva

MAS VALE HABLAR INGLES!!!!!! SALUDOS… Una pareja de recién casados hijos de papi, deciden tener descendencia, pero resulta que por más que lo intentan, nada de nada. Al cabo de un año de intentos y más intentos fallidos, en Berna, París, Londres y todas partes, preocupados deciden investigar vía Internet desde el despacho de abogados de papi si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudiera ayudarlos a ver realizado su sueño. Resulta que encuentran un “güeb sait” donde un medico de los ”Iuesei” (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a “niuyorc”. Resulta que la pareja no habla inglés, y además, el Doctor tampoco habla español (falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.  La pareja, un poco aturdida y avergonzada, lo consulta antes por celular con  papi y deciden (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado  y tiene la plata, y además les ha pagado el viaje y la consulta) que no hay  más remedio, y hacen lo  que les pide el doctor. Se ponen a darle con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda… Hasta que por fin dice “STOP” (eso se entiende en cualquier idioma, por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué?)
Muy contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia para pedir su receta: - Buenas noches. - Buenaaass. - ¿Tiene usted Triteoterol? - ¿Como dice? - SI, TRI-TE-O-TER-OL - Triteoterol, Triteoterol… no me suena a nada. - Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los “Iuesei” y nos lo ha recetado un superdoctor… La mano del farmacéutico sale del agujerito de “guardia” y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice: -”Creo que han leido mal… Aquí dice… ¡¡¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!!!!!”

Llamada a clínica mentalSábado, Noviembre 1st, 2008hace unos dias decidi poner fin a mis problemas mentales, asi que hice una llamada al instituto de salud mental y esto fue lo que me respondio la contestadora:Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de… escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono… En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.–>http://www.blogdechistes.com/chistes/chistes-de-locos

La reacción del mexicano

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una  cantina y frente a él se encuentra nada más y nada  menos que con Jesucristo. El Alemán le pide: –Oye, Jesús, tómate una copa de vino conmigo.Jesús acepta, le toca la  espalda. Santo remedio. El dolor desaparece milagrosamente.En la misma cantina entra un Ruso con un fuerte  dolor en el pie. De igual manera se encuentra con Jesús y le dice:–Tómate una copa de vodka conmigo, Jesús. Jesús acepta y le toca el pie  y santo remedio con el dolor.Entra un Mexicano a la misma cantina con el brazo  enyesado, Jesús lo observa y el Mexicano, en un tono bravucón, le dice:–Oye tú, tómate un tequila conmigo. Jesús acepta. Al terminar su copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado, y el Mexicano  dando un salto, se levanta, y exaltado le dice:–¡Ni madres, a mi no me quitas mis  30 días de incapacidad!

aún hay alguien?? regalamos likes???

Baile de disfracesPor Chobojo Master - 5 de Junio, 2008, 19:15, Categoría: Ah, el sexoUna pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera sólo.Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.–¿Cómo te fue?–Bien, ya sabes, lo de siempre. No la paso bien cuando no estoy contigo.–¿Bailaste mucho?–Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros amigos, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz…!

El enigma de que es AQUELLO, se define de las siguientes maneras:- No es murciélago, pero vive colgado. - No es acordeón, pero se estira y se encoje. - No es soldado, pero ataca por delante y por detras. - No piensa, pero tiene cabeza. - No es atractivo, pero las mujeres se vuelven locas por el. - No es analgésico, pero calma y relaja. - No es palmera, pero tiene cocos. - No pertenece a ningun club, pero le dicen miembro. - No produce música, pero le dicen organo. - No es mal educado, pero escupe. - No es caballero, pero se para para que te sientes. - No es marciano, pero tiene un solo ojo. - No es bombero, pero tiene casco. - No es instrumento, pero lo tocan. - Tiene freno y no es camion - Hace engordar sin ser vitamina - Usa capote y no es torero - Tiene huevos sin ser gallina - Se para y no tiene pies - Da leche y no es vaca - Lo pelan pero es calvo - Hace hogares felices sin ser loteria AQUELLITO se define de la siguentes maneras: - Le echan palos y no es fogata - Lo rompen sin ser piñata - Tiene niños y no es guarderia - Es sangron y no hace chistes - Puede hacer tortillas sin masa - No es caballo pero come parado - No es paraguas pero aguanta chorros - Lo abrochan y no es boton - Se vienen en el y no es camion - Usa caballo y no es jinete 

——->http://www.youtube.com/watch?v=5AFasYNOifk
saludos bandita!

Cerveza, cerveza, quiero tomar cerveza

a bueno que bien y que?

hoy te busco por todos lados

De esa veces que sigues trabajando y se te antoja una coca bien fria! 

Una cualquiera no soy

que tiene que ver el futuro ?

o es que los veracruzanos no tienen nada que hacer más que mandar colaboraciones a este H. bló?

que gacho se siente llegar tan tarde a la diversion :(