2012

Chiste de viernes – La rubia, el viejo y el león

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.

Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. *¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?

La rubia dice: Voy yo.

Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.

¡El león se detiene de inmediato!
¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!

Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!

Se da vuelta hacia el tipo y le pregunta:
¿Usted puede hacer lo mismo?

Y la respuesta del hombre fue:
¡Por supuesto!

Pero primero saque el león… ¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Rudy

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  • http://hazme.net Brion

    Este tipo llegó al hospital con una conmoción cerebral, contusiones múltiples, los ojos negros y un palo de golf número cinco enroscao firmemente alrededor del pescuezo. El doctor le preguntó:
    - ¿Qué carajo te sucedió?
    - Bueno, estaba muy tranquilo jugando golf con mi esposa cuando, en un hoyo difícil, ambos tiramos nuestras bolas en un pastizal. Fuimos a buscarlas y mientras miraba alrededor noté que una de las vacas tenía algo blanco en el culo. Me le acerqué y le levante el rabo y ahí estaba la pelota, con el nombre de mi esposa. Metí la mano en el culo de la vaca, y sosteniendo el rabo hacia arriba -dejando ver la vagina- le grité a mi esposa, “¡Oye, se parece a la tuya!”… Después de eso no recuerdo nada más.

    • https://www.symantec.com/ Ezio Auditore Da Firenze

      jajajajajajajajaja tu muy bien…

    • joselopez22

      jajajajaja

  • Reptilectric85

    días banda, por fin es Viernes!!!

    • http://hazme.net Brion

      …pero ya en dos dias es Lunes… :(

    • Mar_co

      güenos k!

  • http://hazme.net Brion

    Ches viejas :

    El: amor, tengo una reunión importante, pero no iré
    —Ella: Gordo, no seas tontito, anda!!
    —El (metiéndose a la ducha) murmura -qué fácil fue engañarla
    —Ella: (Revisando la billetera y encuentra una nota que decía: “Mi amor, te espero esta noche para comernos el pavo con salsa blanca”.
    —El marido sale de la ducha y encuentra a su mujer en la cama muy sensual y fogosa. (y hacen el amor, una, dos y tres veces)
    —Al término, la mujer después de la faena, despierta al marido y lo convence para que vaya a su “reunión”.
    —El marido al llegar a casa de la amante, totalmente exhausto le dice: Cariño, he trabajado tanto que tomaré un baño y dormiré. Al quedarse dormido, la amante revisa la billetera y encuentra una nota que dice:
    Allí te mando el pavo zorra, pero lástima que la salsita blanca se quedó en casa.

    • Mar_co

      así son las ches viejas, les encanta sufrir!! ja,ja,ja

  • Mar_co

    badabum tssss…

  • Mar_co

    cha disqus otra vez no sirve… no deja a uno loguearse!!!

  • aphia_44

    Si la lengua era lo unico que podia usar el viejito……

    • elsombi

      #AFIRMA

  • Reptilectric85

    Mamá En La Escuela Me Dicen Loco, Quién Hijo?, Las Sillas!

  • Mar_co

    estaban dos moscas volando sobre la miércoels de perro en la calle, ya decididas se lanzan a entrarle y se paran sobre la mierda y comienzan a “comer”, en eso a una de ellas le dan ganas de vomitar y tómala, le sale todo lo que ya había comido… al ver eso la otra se voltea y le dice: no te pases!!! no ves que estoy comiendo???
    juar, juar, juar

    • https://www.symantec.com/ Ezio Auditore Da Firenze

      jajajajajajajajajajaja seguro esas moscas eran csg y epn…

  • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

    Era una vez un perrito que se llamaba “pegamento”, un dia se cayó y se pegó…

    BUENOS DIAS SRITAS BLOGERAS !!

    GUENAS LAS TENGAN PINCHES CULERETES¡¡¡¡

    • Mar_co

      badabum… tssss

      güenos toques!!

  • PDH

    El Rudy ya se está puliendo con los chistes.

  • Lizard_12

    - ¡¡Veo gente muerta!!
    - Yaaa San Pedro! no digas mamadas y dejalos pasar.
    juar juar
    Días banda!

  • http://twitter.com/L4litro Lalitro Cr

    Este chiste si esta chido:
    Estaba peñaniento y le dice a la prensa
    El pri no compro ni un solo voto.
    jajajajajajajajajaj

  • K.r.A.s.H

    que es verde y vuela??
    .
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    .
    ¡¡un chayote fantasma¡¡¡
    juar juar…nextssssssss

    • elsombi

      HAY CHAYOTES QUE NO SON VERDES, COMO EL CHAYOTE PAPA

  • http://www.facebook.com/people/Ed-Guzman/1585092689 Ed Guzman

    este perro se llamaba gomita
    un buen día su amo le dijo gomita gomita
    y el perro gomito
    buenos días

  • Lizard_12

    - Ella: Mi amor, tengo un retraso!
    -El: No te preocupes tontita, siempre lo he sabido y así te quiero! jaja

  • http://hazmeelchingadofavor.com El Chilakil

    Un hombre va a visitar a sus abuelos,
    y al llegar observa que su abuelo está sentado
    en la mecedora del porche,
    sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo.

    El hombre sorprendido exclama

    - Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?,
    Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie,
    y todo el mundo te lo ve……….

    El viejo se queda mirando
    con la vista perdida sin contestar.

    Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez.

    Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada y dice:

    - Bien …la semana pasada me sente acá afuera,sin camisa,
    y terminé con el cuello duro, esto de hoy,
    es ocurrencia de tu abuela.

  • CharlyValencia

    -estaban unos argentinos hablando…
    argentino1: oye che que se murio tu hermana
    argenino2: ala puta!
    argentino1: no baboso la mas pequeña…

    • K.r.A.s.H

      ↓↓↓↓

  • elsombi

    UN INDIVIDUO QUE SE SACO LA LOTERIA LE DICE A OTRO:

    -OYES WEY, ME COMPRE UN BEETLE
    -A CHINGA, A PAUL MCCARTNEY O A RINGO STARR ? PORQUE LOS OTROS YA SE MURIERON

  • Lizard_12

    Estaba Johny Bravo….y ya después se calmó!

  • Lizard_12

    Descubren componente químico para evitar embarazos y el SIDA!!!! ………… Nitrato de Meterlo.
    juar juar juar

    • joselopez22

      chingatumadre

  • Lizard_12

    - Juanito¿que pasa si aventamos una piedra al agua?
- se hunde maestra
-
    - Muy bien y si echamos un palo? 
- ahorita no maestra… estamos en clase!!

    • MocoSangriento

      Jajaja Azo azo!

  • Lizard_12

    Diálogo entre el @Yo_mero y @Vivix
    El: De quien es esa boca? tuya amor
    El: De quien es esa nariz? tuya papi
    El: De quien es está trompa? De FALOPI0 y saca la mano de ahí wey!!

    • Vivix

      jejeje ahi ta tu like cuato! :D

  • Lizard_12

    Llega el @gurrox al campo d juego y todos empiezan a gritar…
-ahí viene su santidad 
-ahí viene su santidad
    A lo que el @gurrox (pensando que le dicen así por su talento) pregunta..
-¿a no mamen por que su santidad?
    Y un wey contesta…
    -Por que tienes cuerpo de papa cabrón.
    jajajaja

  • jiovanni_rastafari

    Pinche domingo de weba :/

  • Lizard_12

    Ticher que significa “WHY”? -Por qué.
    -Uuuu no por nada, pa’ saber no más

  • Lizard_12

    -Mi amorcito verdad que tu eres bien romántica?
 -A huevo puto!!

    • Battroid

      jajajajaja no mames…

    • PDH

      las conversaciones del galán y el minino trasquilado caen en lo privado, no las difundas por favor

  • CharlyValencia

    Pepito le dice a la mamá:
    Mamá, ¿es mi abuelita fosforescente?
    La mamá contesta:
    No, hijo.
    Entonces, se está electrocutando.

  • CharlyValencia

    -¡Soldado Trujillo!, avísele por favor al soldado Pérez que falleció su señora madre, pero dígaselo con calma, busque la manera de no decirle tan de golpe que murió su señora madre.
    - ¡Si señor!
    - ¡repito soldado que no le de la noticia de golpe!
    - ya a asolas el soldado.
    -chin como se lo digo…
    Como carajos le digo que se murió su mama a Pérez
    En eso entra el soldado Pérez
    -¿Que onda Pérez como estas?
    -Bien y ¿tu?
    -Bien, carbón. …oye ¿te puedo hacer una pregunta?
    -¿Claro, de que se trata?
    - En buen plan eh!… si tuvieras que decidir, que elegirías ¿Que se muriera tu mamá o que se muriera mi mamá?
    -No que pasó con esas cosas no se juega. ¡No mames!
    -No, no, en serio dime si tuvieras que elegir… ¿Qué elegirías…que se muriera tu mamá o que se muriera mi mamá?
    -No, no te voy a responder. ¡No mames ya te dije que con eso no se juega!
    -Ándale pinche Pérez… ¡Solo contéstame cabrón!
    - nnnnnnnaaaaaaaa….No pues que se muera tu mamá… ¡a huevo!
    -aaaaaah ¿si?..Ándele cabron.
    ¡¡¡Pues por culero ya se murió su pinche madre cabrón!!!

  • Lizard_12

    - Oye, ¿Tienes Kola-Loka?
    -¿Para qué?
    - Para pegarte unos pinches besotes de locura.

    juar juar juar

  • Battroid

    ah jajajajajajajajajajajaja no mamen no lo lei….

  • CharlyValencia

    Dos niños de esos que son bien tremendos ven a un burro motivado pero con aquello bien parado, se la cortan con un machete, la envuelven en un trapo y lo avientan a un convento de monjas.
    Unas monjitas lo encuentran, lo llevan a la madre superiora y al destaparlo la madre superiora, al ver semejante cosa de tal tamaño, se levanta de la silla y grita
    ¡Madre santísima…!
    ¡¡¡Mataron al padre Juan!!!

  • elsombi

    EL DOODLE DE GOOGLE ESTA BIEN PIÑATA Y EL TIRADOR SE PARECE A HITLER

    • Danielion

      Saque 2 estrellas.

    • elsombi

      PERO ESTA BIEN JODIDO Y ABURRIDO

    • yo_mero

      aburre y mejor lo mandas a la merga

  • CharlyValencia

    Estaba un sapo fumándose un churro de marihuana cuando de pronto se aparece la princesa y le dice:

    - Tu eres el sapito aquel que si le doy un beso se convierte en un bello príncipe?-

    - Y le responde el sapo:

    - Nel…ese es mi carnal…

    A mi me tienes que chupar la verga!

    • elsombi

      FAKE, LOS SAPOS NO TIENEN RIATA, AL IGUAL QUE LAS AVES, POR LO QUE SU APARAMIENTO LO REALIZAN A TRAVES DE SU CLOACA

    • CharlyValencia

      ya se la buscaste al sapo pinche puto

    • elsombi

      SI, EL SAPO PELUDO DE TU CARNALA NO TIENE CHILE. BUENO, A VECES SI, A VECES NO, A VECES SI, A VECES NO Y ASI

    • CharlyValencia

      nombre wey eres reingenioso…..bah.

    • elsombi

      SI

  • yo_mero

    Rudy!!! Rudy!!! Rudy!!!
    .
    .
    .
    .
    CHATRPM

    • elsombi

      ASI GRITO LA GENTE PARA QUE ENTRARA RUDY A JUGAR EN EL CAMPO DE FUTBOL AMERICANO EN ESA PELICULA Y MAS TARDE SE CONVIRTIO EN SAM, EL AMIGO DE FRODO EN LA PELICULA LOTR

  • CharlyValencia

    Era un tipo tan viejo, tan viejo pero tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenía espermatosaurios.

  • Danielion

    Bueno bueno

    • yo_mero

      te van a bananear por tercera vez we

    • Danielion

      ¿De que hablas?

  • Lizard_12

    El porno es el mejor amigo del hombre, perdón el porro, perdón el perro.

    juar juar juar juar

  • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

    Lléga el Galan al consultorio y le dice al Doctor:

    -”Doctor, doctor, tengo un problema, no se si soy homosexual,
    y quería saber si me puede hacer usted un test.”

    -”Bueno, vamos a ver…”
    (El médico le agarra un testículo y le dice:)
    “Diga noventa y nueve.

    -”Noventa y nueve.”

    -(El medico le agarra el pene.) “Diga noventa y nueve.”

    -”Noventa y nueve.”

    -(El medico le mete el dedo en el culo.) “Diga noventa y nueve.”

    - Uno… dosh… tresh…

  • CharlyValencia

    Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
    En el tercer golpe el marido le dice a la mujer:
    -Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va acostar una fortuna repararlo.
    No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
    El reprocha:
    -Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
    Ya mas tranquilo el marido le dice:
    -Vamos a pedir una disculpa y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
    Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
    -Pueden entrar, la puerta está sin llave.
    Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
    -¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
    -Si…- Responde el marido con timidez -y lo sentimos mucho.
    Queremos pagar el daño.
    - De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerle.
    Soy un genio que estuvo preso en esa botella por miles de años.
    Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos:
    Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
    -¡Que bien! dice el marido- Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
    -No hay problema, es lo menos qué puedo hacer por mi libertador.
    -Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.
    -Tu deseo esta realizado.
    -¿Y cual es tu deseo?, genio-pregunta intrigado el marido.
    Se toma unos segundos y dice el genio:
    -Desde que quede preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es cogerme a tu mujer por que siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
    -Bueno querida, nos ganamos un chingo de dinero y todas esas casas. No sé qué pienses tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
    La mujer asiente entusiasmada… – El tipo no está tan mal- pensó.
    El genio lleva a la mujer a un cuarto donde se paso tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
    -Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
    -Treinta y cinco. Responde ella.
    -¡No mames! Y… ¿Todavía cree en genios el wey?

  • Danielion

    Una viejita contrató un pendejo de 15 para que le hiciera
    un servicio. El
    pibe, asqueado, la hizo desnudar, la dio vuelta,
    se sacó el zapato y la
    media, y le metió el dedo gordo en el culo.
    Poco después dos médicos se
    encontraron en un pasillo de la
    clínica del barrio, y uno dijo:
    - No
    sabés el caso raro que vino hoy. Un pibe con sífilis en el
    dedo gordo.
    -
    Eso no es nada. Yo recién atendí a una vieja con pie de atleta
    en el culo.

  • yo_mero

    Lléga el
    @TokyHECF:disqus -”Doctor, doctor, tengo un problema, no se si soy homosexual,
    y quería saber si me puede hacer usted un test.”
    -”Bueno, vamos a ver…”
    (El médico le agarra un testículo y le dice:)
    “Diga noventa y nueve.
    -”Noventa y nueve.”
    -(El medico le agarra el pene.) “Diga noventa y nueve.”
    -”Noventa y nueve.”
    -(El medico le mete el dedo en el culo.) “Diga noventa y nueve.”
    - Uno… dosh… tresh…

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      Dejavú¡¡¡

  • CharlyValencia

    Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
    Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
    Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
    - “Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!”.
    En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:
    -“¿Qué es eso mi amor?”
    Él respondió:
    -“ASPIRINA EN POLVO, querida.
    ¿La quieres vía oral o como supositorio?”

    • elsombi

      FAKE, LA ASPIRINA SE ASPIRA, SU PROPIO NOMBRE LO DICE

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      Wey!! estas viendo que de por si hoy los pinches chistes estan pa la verga y todavia te pones a explicarlos!!!! mandandolos todavia mas a la merga!!!

    • pejista

      el compa hace su luchita

    • Areagris

      Sr Pejezombie, póngase un avatar ande, asi se nos confunde entre el tumulto de gente

    • pejista

      me puse ese nombre porque con el que usaba no pude postear no se porque jajaja
      vere si puedo retomarlo con la imagen que puse antes
      nomas porque usted me lo ordena he!

    • Areagris

      debes obedecer @_@

    • pejista

      ahi voy ahi voy…

    • CHOKORETTA

      CHISTE O ANÉCDOTA????? :P

    • CharlyValencia

      ahhh…jeje vas a ver vas a ver…

  • Areagris

    Qué le dieron de desayunar al Lizard????

    • CharlyValencia

      Su favorita:

      B========================================D

    • Lizard_12

      JA JA JA eres bien perspigay!! ¬¬

    • CharlyValencia

      Y así me quieres wey..pa’ que te haces.

    • Lizard_12

      Nel pulpín, yo no traigo reversa como tu! jaja

    • CharlyValencia

      se te hace agua la cola wey aquí no engañas a nadie!

    • Lizard_12

      Irela, anda incitando a que me trollien? :P

    • Areagris

      jajajaja noooooooo es que amaneciste bien así sabe como jajajaja

    • Lizard_12

      ¬¬ La perdono namas porque es beviernes, namas por eso se salvo de ser castigada jaja

    • Areagris

      ♫♪castígame castígame castígame… seré una niña buena…♫♪

      ñ_ñ

    • Lizard_12

      jaja me imagine que “saldría” con algo así XD

    • Areagris

      shiales

      haz fama….

    • ShiKi
    • Lizard_12

      No puedo ver vidios :(

      Exijo un performance de su persona ! :P

  • Danielion

    A un médico le iba muy mal en la carrera, y cuando la
    necesidad fue muy
    grande, decidió trabajar de cualquier otra
    cosa. Después de mucho buscar,
    consiguió un trabajo de camionero.
    Un día lluvioso iba por la ruta, cuando
    vio una monjita
    haciendo dedo. Compadecido de la mujer, y aburrido por el
    largo
    viaje, la hizo subir. Cual no fue su sorpresa cuando vio que la

    monjita le hacía insinuaciones sexuales. Luego de resistir un par
    de
    veces, la tentación fue muy grande: paró el camión a un
    costado de la ruta,
    y se acostó con ella. En el momento crítico,
    la monjita dijo: “por adelante
    no, hermano, que es de Dios. Por
    atrás puede ser”. La situación no daba para
    discusiones
    teológicas, y el médico-camionero aceptó la condición. Luego de

    finalizar, y antes de bajar del camión, la monjita dice:
    - Para perdonar
    esto que has hecho, necesito una contribución
    económica de 50$.
    - Pero
    hermana, me extraña que me cobre – dijo el médico irritado
    sacando la
    billetera. Como si no fuera poco lo que acaba de
    hacer, ahora me pide
    dinero. Mire, le voy a confesar algo.Ante
    la necesidad económica, hay que
    sacrificarse. Aquí como me ve,
    trabajando de camionero, yo soy médico.
    -
    Y aquí como me ve a mí de monjita, yo soy ingeniero.

  • CharlyValencia

    Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la
    mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios
    y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a
    vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya estando en
    el hospital, hacerse una liposucción en los muslos y en el abdomen.
    Después de 2 semanas ya recuperada, pide un préstamo al banco para
    hacerse una cirugía estética. Se levanta las bubis, aprovecha para
    agregar un poco de silicón a las nalgas, se arregla la nariz, un poco más
    de cadera, más silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas de
    gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por
    adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer
    menos se saca 2 costillas y realiza todas las artimañas posibles para
    rejuvenecer. Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea
    estupenda. Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación,
    cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital…
    ¡muere! Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: ¡Pero bueno! Tú me
    lo prometiste. ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?

    - Sí cabrona, pero… ¡no te reconocí!

  • ShiKi

    VIERNES!!!!!!!!
    Q AMANECE UNA CON LA SONRISOTA DE OREJA A OREJA :D

    JOCOSOS E HILARANTES LOS CHISTES :)

    • Battroid

      mentiras!

    • http://cuentamelobonito.com/ V.

      mande!?

    • ShiKi

      BUEN DIA HERMANITO!!!
      CUIDESE DE ERNESTO :D

    • Lizard_12

      Y entonces porque veo puros dislaics ¬¬

      días :) !!

    • ShiKi

      XQ LA GENTE ESTÁ MUY LOCA :P
      YA CASI COMPLETAMOS EL ROMPECABEZAS DE SU CARA!

    • Lizard_12

      jajajajajajaja

      YO: :D :D :D
      Compañeros: (¬¬) (o_O) (Ó.o) (¬_°) (es que ese último ta virolillo)

    • ShiKi

      JAJAJAJAJA TE PASAS.
      ME GUSTA TU GORRAAAAAAAAAA :D

    • Lizard_12

      :) de a $50 de a $50, llévese las de a tostón marchantita !!

      :P grazie, fue fabricada por indígenas peruanas :)

    • Areagris

      clarito entendí virotillo

      :S

    • ShiKi

      BANDERA!

    • Areagris

      u_U

    • Areagris

      ah pero eso es por que… y también por que… y asi ves????

    • ShiKi

      :P

    • Areagris

      XD

    • CHOKORETTA

      U__u
      QUE BIEN, SALUDOS SHIKI!!!!!!

    • ShiKi

      XQ ESA CARITA?
      :(
      ÁNIMO PRINCESA, TENEMOS PLATICA PENDIENTE! :D

    • Reptilectric85

      Hola corazón de melón, que tengas el mejor de los días =), te mando un besito y un laik pa romper el ayuno xD

    • ShiKi

      COSITA!!!
      Awww
      MUCHOS BESOS EMPALAGOSOS PARA QUE INICIE BIEN EL DIA! :D

    • Lizard_12

      Empalagosos … con miel, con lechera, con chocolate, con almíbar, con caramelo, con chantilly, con con con ???

    • ShiKi

      TU QUIERES MATARLO DE DIABETES!!!

  • CharlyValencia

    Le dice el señor al joven que fue a pedir la mano de su hija:
    -¿A sí que usted quiere la mano de mi hija?
    -No señor, la mano no, la quiero toda…
    ¡¡¡Porque de puñetas ya estoy hasta la madre!!!

  • CharlyValencia

    Un día una chica le dice a su enamorado:
    ¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
    A lo que el enamorado contesta:
    ¡Está bien!
    Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
    ¿Y usted cuánto gana?
    Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 pesos semanales.
    Entonces, el padre exclama:
    ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico!
    Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
    Luis, ¿Por qué te vas?
    El joven se voltea, la mira, y le dice:
    ¡Chingas a tu madre, pinche cagóna!

  • Lizard_12

    Que el tricke setsual se le seque al o a la que ande dislaiqueando a la tropa!!

    • ShiKi

      DEFINE “PERFORMANCE” :P

    • AquiCurandomelas

      Dicesé de la lociónce que algunos caballerance y damance’s usan.

  • http://twitter.com/das_feuer Rocky

    ¡PLOP!

  • CharlyValencia

    Estaba un hombre en un bar hasta la madre de borracho.
    Algunos muchachos deciden hacerle al buen samaritano y llevarlo a su casa;
    para eso buscan alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminan
    a dejarlo, pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo
    caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen madrazo.
    Del bar al auto se les cae ocho veces.
    Cuando llegan a la casa del tipo, lo ayudan a salir del auto y se les
    vuelve a caer otras cuatro veces.
    Llegan a su casa, por fin, tocan el timbre, sale la esposa del borracho y
    le dicen: -“Aquí esta su esposo”. A lo que la señora les contesta encabronada,…

    ¿Y donde chingados está la silla de ruedas?

  • NFR

    No.

  • Danielion

    Ninel Conde esta sorprendida por que Bill Gates compro Skype en 80.5 millones de
    dlls y ella lo descargó gratis¡¡

  • http://pantera.com/ No Arms™

    Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine pinche mamón!

  • http://soul-reaver.tumblr.com/ Soul Reaver X

    Que pinche pedo con sus pinches chistes…
    se trata de contar solo uno, no que cuenten sus pinches anécdotas…

  • Areagris

    Ya me tengo que poner a trabajar… y no quiero!!!!!!

  • Danielion

    Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una
    voz que pregunta:
    Aló, aló, ¿La familia Silva?
    Una voz dormilona
    contesta:
    ¡No pendejo, la familia duerme!

  • Danielion

    Hola, ¿Está Armando?
    No, todavía estoy en las instrucciones.

  • La_muy_aca
  • Danielion

    Un hombre está enamorado de la trapecista de un circo y se decide a
    declarársele, así que llega donde la muchacha y le dice:
    Me gustas mucho,
    ¿Quieres ser mi novia?
    Ella contesta:
    No puedo, tengo novio.
    El
    insiste:
    Y tu novio, ¿Es celoso?
    Ella responde:
    No, es el payaso

  • Danielion

    En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto. Entonces, llega
    un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
    ¿Usted que sabe
    hacer?
    El hombre contesta:
    Imito a los pájaros.
    El dueño del circo le
    dice:
    No, no me sirve.
    Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se
    marcha.

  • Danielion

    Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
    ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha
    cambiado este cuento.

  • http://www.facebook.com/Pocas.Pulgas.Trolling Pocas Pulgas™

    ajjajajajajajajaja inche chiste mamon!

  • AquiCurandomelas

    Estaba una vez y ya me dio weba, ta refeo el clima por la capital banda, buenos y calurosos días tengan por ahí.

  • Voy_de_retro

    Le dice el doctor a la enfermera:
    “¿De quién son estas pompis?” Hosca, responde ella: “No lo sé”.
    Insiste el facultativo: “¿De quién son estas bubis?” Vuelve a contestar de mal modo la enfermera: “No lo sé”.
    Vuelve a preguntar, tenaz, el médico: “¿De quién son estas piernitas?” Una vez más replica ella volviendo el rostro: “No lo sé”.
    El galeno, entonces, se molesta, y le dice con enojo a la enfermera:
    “Señorita: ¡esta morgue es un desmadre!”…

  • Jesus Ricardo

    estaba toda la familia reunida para la cena, cuando de repente, el abuelito se empieza a ir de lado… rápidamente lo acomodan derecho y continuan con lo que estaban haciendo… de repente, otra vez el abuelito se empieza a ir de lado… de volada lo vuelven a sentar vertical y siguen con lo que estaban haciendo…. nuevamente, el abuelito se empieza a ir de lado y cuando todos lo agarran para ponerlo vertical el abuelito dice: ya culeros… déjenme echar un pedo.

  • Ricardo LS

    Malo