2012

Chiste de viernes – Comptencia con un sabio

En un concurso mundial, debían competir con un sabio sin decir una sola palabra.

Entonces México mando a un borrachito y empiezan… Pasa eeuu y se pone frente al sabio y este le enseña un dedo…pasan 5 minutos u pierde. Entonces pasa Japón y el sabio le enseña un dedo…. Y pierde Japón.

Entonces pasa el mexicano y el sabio le enseña un dedo, el mexicano le enseña dos, el sabio levanta un brazo, el mexicano levanta los dos. Entonces el sabio le enseña una copa de vino y el mexicano le enseña un pan. Wooooo eó mexicano gana. Entonces los reporteros van con el sabio quien les aclara,
Yo le dije al mexicano “yo tengo un dios” y el me dijo “yo tengo dos” entonces le dije “mi dios es poderoso” y me contesto “pero los míos son dobleménte poderosos”,le dije “él mío me da vino” y el mexicano me respondió “el mío me alimenta con pan”.

Entonces van con el mexicano y le preguntan su versión…

El mexicano dice; pos yo la neta le entendí así; el me dijo “metete un dedo” yo le dije “pos metete dos” luego me dijo “chinga tu madre” y yo pos le dije “pos chinga la tuya dos veces” entonces el me dijo “pinche borracho” y yo le conteste “pero no muerto de hambre”.

Cortesía de Salvador

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  • Reptilectric85

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  • miperromegrune

    puto el de arriba

    • Reptilectric85

      ↑↑↑con ustedes el puto↑↑↑

    • miperromegrune

      puto el de arriba…

    • http://twitter.com/marioesamor Capitán Gato

      Lo mismo digo… Chin, ya me ensarte!

  • Ruben Pérez Mora

    Llega Ninel Conde con su nuevo director de telenovela.
    - ¡Perdón por el retraso jefe! -
    - Si, no hay problema, pero ¿Por qué llegaste tarde? -
    Saludos, Buen fin.

    • miperromegrune

      O_o

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajajajaja, predecible

  • RUPOeloriginal

    super hilarante el chiste chinikuil >:(

  • http://www.facebook.com/soyixtapazihuatanejo.mex Yo Soy Ixtapa Zihuatanejo

    Dicen que Ganando las elecciones precidenciales Peña nieto recibe una llama era Obama y le dice CONGRATULATIONS Y Peña nieto pensando brevemente contesta -Con quien??

    • darkotik

      usa lo habían puesto

    • Voy_de_retro

      No se vale, ese no es chiste, ¡es anécdota!

  • Chingaquedito

    ¬¬
    No pos, si estamos jodidones de chistes

  • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

    Jajajajajajaja Los borrachitos sémos chingones… hay les va mi chiste original e inovador de cada viernes:

    Era una vez un perrito que se llamaba “pegamento”, un dia se cayò y se PEGÓ!

  • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

    Que bueno que mandaron a un borrachito al concurso, si hubiera ido el Galan, desde el pricipio al enteder que le decian “metete el dedo”, hubiera respondido:
    “y por que solo el dedo? mejor de una vez todo el brazo”

    …y hubiera hecho sus cochinadotas en frente de todos…

    • Mar_co

      ja,ja,ja azo, azo, azo

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajaja, que jalado

  • Chingaquedito

    Estaba el No Arms con un sabio y entonces este le enseña un dedo, y el No Arms le enseña un dedo del pie, y entonces el sabio le enseña un brazo, y le dice el No Arms, “Chinga tu madre” tan tán!

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      jajajajajajajajajajajaja AZO AZO AZO

    • Areagris

      XD

  • jiovanni_rastafari

    ps la neta yo no me sabia este chiste y si me gusto… como siempre los borrachos siempre dicen la verdad. :D

  • alexo2k

    Y pasan los años y el chiste me sigue pareciendo una pendejada, sigo sin encontrarle gracia…

    • Mar_co

      es que ya estás viejo, k!!

  • http://hazme.net Brion

    Tres amigas estaban hablando y una dice:
    - Cuando yo estoy en la intimidad con mi marido Juan yo le toco las nalgas y las tiene frías.

    La otra amiga dice:
    - Cierto, cuando yo estoy con mi esposo José en la intimidad, le toco las nalgas y también las tiene frías.

    Le preguntan a la otra amiga y ella responde:
    - La verdad no sé si mi esposo las tiene frías, mañana les cuento

    Al otro día llega toda golpeada, con un brazo lleno de moratones y un ojo cerrado e hinchado. Las amigas le preguntan:
    - Oiga mija, ¿qué le pasó?.

    Ella responde:
    - Es que anoche estaba en la intimidad con mi marido y
    cuando le toque las nalgas le dije: ¡Ay papito, tú no tienes las nalgas frías como las de Juan y José!

    • Chingaquedito

      jejejeje, este está más mejor

    • miperromegrune

      laik!

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajajajajajajajaaja, doble azo, azo, azo

  • Mar_co

    ja,ja,ja está bueno el chiste, bola de aburridos!!
    ja,ja,ja
    güenos!!

  • Torre_H

    que chiste tan malo, mejor hubieran puesto al niño electrocutado otra vez

  • http://hazme.net Brion

    El tipo en la habitación del hotel. Tarde calurosa y nublada de domingo. Llueve mansamente sobre las calles desiertas.
    El hombre después de constatar que no hay fútbol, ni béisbol en la TV y de haber agotado el minibar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono, y…

    - Recepción, buenas tardes

    - Señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
    - Pues no, lo siento.
    - No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, me pregunto a qué hora termina su turno… -sigue con todo su ‘parloteo’ y convence a la telefonista para que suba a su habitación.

    La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
    - ¡Quién iba a decirme que iba a terminar en
    la cama contigo! Si apenas nos conocemos…

    - Pues yo lo sabía – responde el tipo.

    - ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?

    - Muy sencillo, está escrito en la Biblia.

    - En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

    - No, no, aquí en la contra portada, está escrito con bolígrafo… ¡LA TELEFONISTA ES MAS PUTA QUE LA CHINGADA!!!!

    • Chingaquedito

      JAJAJAJAJA

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      Jajajajajajajajajaja Wey!! este estaba mas chido pal Poste, tenga su LIKE!

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajaja

    • Antonio_Ver

      Ahi va su like! Pero … q hotel es?
      jajaj

  • Mar_co

    sale banda!!! ya es viernes y me toco ir por las chelas!!!
    ahí se ven!
    saludos

  • http://hazme.net Brion

    Sé reúnen dos amigas y una le dice a la otra:
    - Yo tengo cinco hijos.
    - Cómo se llaman?
    - Uno Cipriano, otro Luciano, otro Adriano, otro Mariano….
    - Oye, ¿y todos acaban en “ano”?
    - No, el quinto es Próculo.

    Denme likes ….:P

  • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

    Era una vez el mismo concurso, pero ahora lo habian organizado en Mexico, y como nuestras “eficientes” autoridades decidieron poner de sabio al Sin Bracitos:

    TODOS LOS PAISES NOS GANARON CAON¡¡¡¡¡

  • CharlyValencia

    A que pinche chiste sin chiste…

  • EvA

    http://www.youtube.com/watch?v=BmJ7MIZZRU4&feature=player_detailpage
    hay les dejo un videito para que vean como se emborracha por estos lados del continente

  • http://cuentamelobonito.com/ V.

    Ese chiste es gráfico y de secundaria ¬¬

  • http://hazme.net Brion

    Una pareja de recién casados llega a la oficina del médico, el hombre con el pene casi arrancado de un mordizco y ella con la espalda quemada y llena de chichones en la cabeza.

    El doctor que los atiende al ver la situación le pregunta lo sucedido para llenar un informe. Al decirle que fue un accidente domestico el doctor pide una aclaración y esto fue lo acontecido.

    - Verá Doctor, somos recién casados, salgo para mi oficina y en camino recuerdo haber dejado el maletín en la casa, regreso por él y está mi esposa en la cocina, preparándose una quesadilla, la beso, la acaricio y ella comieza a hacerme sexo oral, veo que la quesadilla se está quemando y trato de voltearla, con tan mala suerte que le cae en la espalda, ella del susto cierra los dientes y me muerde, para que me suelte le di tres chingazos en la cabeza con el sartén !!!

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajajajajajajajaja muy simple

  • La_muy_aca

    Ansorry, pero no me parecio chistoso !

  • http://twitter.com/ThEFiLThyAniMaL Rey Elijah Morales

    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!! No mames!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!!
    Juar Juar !!! ¬¬

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      Ahora vuelve a leer tu comentario y dime si estás orgullos de que 479 personas lo hayan leído

  • gerardo_rp

    Chiste de viernes:
    http://www.liveleak.com/view?i=4a2_1345042905
    Moraleja: Si un camión te estorba no te hagas el malote con un cuchillo, mejor utiliza una .38

  • Reptilectric85

    En un autobús, el pinche @TokyHECF:disqus hasta la madre de borracho cede el asiento a una hermosa señora.
    Al poco rato, ella se descubre el pecho y le da de comer al niño. El pinche borracho, avispado le dice:
    “Señora, no lo va a creer, hip, pero su hijito me acaba de invitar a desayunar, hip”.

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      Bien bajada esa anecdota verdadera de un servidor… JAJAJAJA

    • Chingaquedito

      ay ay, jajaja

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      por que los “ay! ay!” y las risas carnal?, YA SÈ!! te enseñaron el dedo, veá cochinon? jajajajaja Saludos Bro

    • Chingaquedito

      jajaja, saludos!

  • Reptilectric85

    Un señor llega borracho a su casa a las cuatro de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa. De repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:

    “¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.”

    Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:

    “¿Amor, por qué estas llorando?”

    Y le dice su esposa:

    “Es que se murió la vecina del lado.”

    “Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.”

    Y le dice la esposa:

    “Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.”

  • Reptilectric85

    chale :s

  • Reptilectric85

    chale ya me volvieron a banear?? =(

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      Ahora vuelve a leer tu comentario y dime si estás orgullos de que 479 personas lo hayan leído..

  • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

    Era una vez el mismo concurso, pero enviaron al mergonzota representando a Mexico, cuando el Sabio le enseño el dedo, éste wey respondio enseñandole el asterisco, y diciendo:

    “me doy! me doy! MATAME!”

    • Areagris

      Ahora vuelve a leer tu comentario y dime si estás orgullos de que 479 personas lo hayan leído.

      ¬¬

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      ;( nop, lo siento… no volvere a comentar nunca jamas..!!!!(el toky encerrandose en su cuarto y cerrando la puerta violentamente de un aventon)

    • Areagris

      Y no salgas de ahí hasta que reflexiones!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      ;,,,,(

  • Areagris

    -Mamá, mamá, qué es un trasvesti???

    -Hijo, tu mamá está en su cuarto…

    u_U

    Buenos días bandita asalariada, ya es vierneeeeeeeeeeeeees!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • Lunette

      Días Area!… =)… (y casi de quincena)

    • Areagris

      (inserte pollo bailador)

      :D

    • uno_mas_uno

      Diaaaas hermosa dama! :D

      Te traje un detallito

      smuaaaaaack!

    • Areagris

      Awwwwwwwwwwwwwww que hermoso y que rico!!!!

      muaaaaaaaaaaaaaaack!!!

      ven deja te apretujo

    • uno_mas_uno

      guiño.guiño

  • Areagris

    Te borraron tu chiste por que eres mala como Paco Memo Luneta!!!!!!!

    • Lunette

      Jajaja… buhhhhh!… y era el mejorcito q tenía… bah!… ni mo’… =(

    • Areagris

      Eres mala persona :P

    • Lunette

      Ahora vuelve a leer tu comentario y dime si estás orgullos de que 479 personas lo hayan leído.

    • Areagris

      ¬¬

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      Ahora vuelve a leer tu comentario y dime si estás orgullos de que 479 personas lo hayan leído.

    • Areagris

      Claro que estoy orgullosa!!! el chiste de la Luneta era malo y feo :O y Paco Memo es mas malo que el cáncer u.U

  • Reptilectric85

    Llega el @TokyHECF:disqus a las tantas de la noche a su casa, despacio, para no despertar a su mujer. En eso, la mujer despierta y comienza a insultarlo:

    “¡Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora que es! Y a mí ni siquiera me compras un vestido. ¡Infeliz!”

    Balbuciendo, el tokes le responde:

    “¡Diez años viviendo contigo y no tenía idea que vendías ropa!”

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      jajajajajaja

    • Voy_de_retro

      Old, pero muy bueno, jajajajajajajajajaja

  • CharlyValencia

    Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
    ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
    Y el padre muy molesto grita:
    ¡Saquen a ese niño de los huevos!
    Y Pepito asustado le dice:
    ¡Padre, mejor de la orejita!

    • Areagris

      jajajajajaja old pero siempre me hace reír, ten un like

    • CharlyValencia

      eso hermanaza, se le agradece.

  • AquiCurandomelas

    Días, gente bonita, compitrolls y demás personalidades que se encuentran presentes hoy.
    P.D. Si estoy orgulloso de que 479 lean esto!!!!!

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      Ahora vuelve a leer tu comentario y dime si estás orgullos de que 479 personas lo hayan leído….

  • CharlyValencia

    El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
    La maestra pregunta a Pedrito:
    - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
    - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
    - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
    - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
    - Muy bien Juanito.
    - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
    - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

    • http://elblogdetoky.blogspot.com/ Toky

      jajajajajajajajajaja IDIOTAZO AZO AZO

  • AquiCurandomelas

    El papá de No Arms le enseña a andar en bicicleta, en eso después de un rato y varias veces que se había caído, se vuelve a caer, llega su papá y lo vuelve a levantar y le dice: “No mam’s, aparte de manco pendejo”

  • CharlyValencia

    Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
    ¿No va a ir al velorio de su suegra?
    Y él le dice:
    No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

  • Voy_de_retro

    Conversaban tres amigos en el bar. Entrados ya en copas dijo uno:
    “Yo por ningún motivo prestaría a nadie tres cosas: mi cepillo de dientes, mi mujer y mi automóvil”.
    Declaró el segundo: “Yo sí prestaría mi cepillo de dientes; al fin luego me compraría otro. Pero lo que jamás podría prestar, en efecto, sería mi auto y mi mujer”
    “Pues yo -concluye el tercero-, si tuviera que escoger entre prestar mi coche y prestar a mi mujer, prestaría mejor a mi mujer. Porque a tu mujer ya más o menos sabes lo que le van a hacer, pero al coche quién sabe qué chingaos le hagan”

  • Srita Free

    ¿Qué hace una vaca en la copa de un árbol?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Leche Nido

    • PDH

      jueves de luto y viernes de entrevistas, así avanza la vida.

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajajajajaja

    • Voy_de_retro

      Borraron tu mensaje del Padre Lupe

    • irish_wolfhound

      No, yo aun lo veo.

    • uno_mas_uno

      jajajajajajajajajajajajajaja! Ok, no.

      Pero tenga un like por el intento.

      Saludos y buen día srita. Free :)

  • irish_wolfhound

    Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
    - ¿Me puede decir cómo se llama?.
    - Pues, es que no me acuerdo.
    - A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos?, ¿Luis?, ¿Juan?, ¿Antonio?.
    - No, creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
    San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
    Entonces, Jesús acude a hablar con él.
    - Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?.
    El anciano asiente.
    - ¿En qué trabajabas?.
    - Creo que era carpintero.
    - ¿Estabas casado?.
    - Creo que sí, era una mujer muy buena, casi una santa, creo recordar.
    - ¿Tenías hijos?.
    - Sí, uno, pero era muy independiente.
    Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
    - ¡Papá, soy yo, tu hijo!.
    Entonces el anciano llora también y exclama emocionado:
    - ¡Pinocho!.

    • uno_mas_uno

      maaaames!! jjajajajajajajajajaja!

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajajajajajajajajajaja, azo, azo, azo. Ya lo había escuchado antes pero está bueno. Ahí ‘ta tu like

  • irish_wolfhound

    Este chiste es un poco cruel….
    Una nena le dice a la hermanita con tono burlón:
    -Lero lero! Papá trajo dos regalos y los dos son para mi.
    -¿Y como sabés que los dos son para ti?
    -Porque uno es un televisor y el otro un reproductor de DVD, ciega estúpida!

    • http://www.facebook.com/cesja Chechare Chido

      jajajajajajajajajajajajajajaja

  • http://pantera.com/ No Arms™

    - Mamá, compre un relo
    - ¿Qué marca?
    - La hora

    - ¡JAJAJAJAJA! Yo compre un cinturon

    - ¿Qué marca?
    - ¡Los putazos en tu espalda!

    • Voy_de_retro

      Jajajajajaja, si me hizo reir

    • teleton_fraude

      jajaja te lo inventaste verdad goey, pero te quedo chido, te lo van a robar los de guerra de chistes.

    • http://pantera.com/ No Arms™

      Esta patentado jejejeje

    • AquiCurandomelas

      Ya lo había escuchado, pero, ahí esta su laik por que si esta bueno, sin afar de ser cromatorio.

  • AquiCurandomelas

    New post comelonches.

  • irish_wolfhound

    Dos mujeres charlan en la oficina:
    Mujer 1: Cogí con mi viejo anoche.
    Mujer 2: También yo.
    Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?
    Mujer 2: ¡De la chingada!… mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos,
    se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto… ¿y el tuyo como estuvo?

    Mujer 1:¡Oh, fue maravilloso! mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió… Fue como un cuento de hadas…

    Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina…

    Marido 1:Tú querías coger con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?

    Marido 2: ¡Estuvo buenísimo! llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantastico! ¿y a ti cómo te fue?

    Marido 1: ¡De la chingada! cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi… así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa… luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara… y luego estaba tan cansado que no me pude venir hasta una hora después… luego de eso no podía dormir y tuve que escuchar a mi vieja hablando otra hora hasta que me quede dormido!