2012

Como deshacerte de los Testigos de Jehová, 8 sencillos tips

Imagina que ests un domingo a las 8:00 am en la comodidad de tu cama, crudo, tal cual se debe en esos gloriosos fines de semana. De repente tocan el timbre repetidamente “Puta madre!” piensas para tus adentros “de seguro se accident alguien de la familia, qued muerto o mnimo cuadrapljico para que vengan a chingarme a esta hora” como puedes te enfundas en un short, te pones las chanclas de bao y sales cuasi corriendo, esforzndote con todo tu ser por agarrarte de algo para mantenerte erguido mientras llegas a la puerta. Pero oh, sorpresa! en cuanto abres la puerta de tu jacal, los reconoces por la imagen corporativa, seguramente te encontrars con dos tipos vestidos de traje, portafolios en mano, y si es verano hasta con un bonito sombrero de temporada… esa es la parte en la que la duda entra en t, o son de algn despacho de cobranza que viene a embargarte o son los an ms temidos testigos de Jehov con la inalienable misin de salvar tu alma descarriada de ser destruda el da del juicio final (que por cierto tiene un leve atraso desde el ao 1914).

Si te sentiste aludido o si ya te pas lo que nos pasa a todos los cruditos y no cruditos en especial los fines de semana, te propongo unos cuantos tips para deshacerte de ellos de un modo hartamente fino y educado, que no involucre armas de fuego o un envo todo pagado a ese paraso denominado Vergas, Minessota (para el que dude de su existencia, incluyo imagen tomada de google maps)

1. En lugar de contestar con un “Buenos das”, no importa que tengas cara de nativo del National Geographic, contstales en algn idioma extranjero y luego haste el que no entiende nada. No te recomiendo hacerte el sordomudo, porque los testigos tienen una escuela donde hasta a seas los ensean a predicar y lo nico que ganars es que media hora despus ests rodeado de ellos en algo que parezca juego de dgalo con mmica.

2. Siempre ten a la mano una de esas playeras metaleras de decoracin variada lo mas rota y maltrecha que puedas, as cuando tengas que vestirte para abrir la puerta dars una excelente primera impresin, la de un adorador del mal, y si son principiantes en la predicacin callejera con ello basta para que se retiren con prontitud.

3. Cuando te ofrezcan sus revistas NI SE TE OCURRA decir que no sabes leer, pues ello ocasionara que los tuvieras de visita toooodoooos los das, explicndote palabra por palabra la letana del Atalaya. Una buena excusa para no recibirla es decirles que lo sientes mucho pero primero tienes que acomodar tus revistas de pornografa tailandesa para encontrarles un espacio.

4. Si por algn extrao motivo siguieron conversando contigo (suele suceder cuando entre ellos est alguno que quiera elevar su rango en la organizacin) pdele que te muestre algn versculo de la Biblia donde mencione la palabra Dinosaurio… seguro te va a salir con que ah noms habla de animales grandes y pequeos. Entonces pregntale si existieron los caverncolas, y porqu a los chinos ni los menciona el libro, cuando son una civilizacin mucho ms antigua que los judos.

5. Otra buena excusa si no quieres entrar en controversia, puede ser la de decirles que no tienes tiempo de recibirlos pues ests preparando tu ceremonia de adoracin dado que eres miembro de la Iglesia Pastafari (que tambin existe) y que eres un fervoroso creyente en el Monstruo de Espaguetti Volador.

6. Si tienes pinta ms bien era tirando a autctono, puedes sustituir la Iglesia Pastafari con la de la Adoracin a Huitzilopochtli, as si se meten con “tus creencias” puedes amenazarlos con denunciarlos al Instituto Nacional Indigenista, a Derechos Humanos y a la FEPADE.

7. Procura tener a la mano una copia legible del Artculo 24 Constitucional con marcatextos en la parte que dice “LOS ACTOS RELIGIOSOS DE CULTO PUBLICO SE CELEBRARAN ORDINARIAMENTE EN LOS TEMPLOS. LOS QUE EXTRAORDINARIAMENTE SE CELEBREN FUERA DE ESTOS SE SUJETARAN A LA LEY REGLAMENTARIA.” Claro, te sirve para maldita la fregada, pero quedars en sus mentes con la imagen de que eres BIEN PINCHE ATEO y capaz de demandarlos por volverte a tocar la puerta.

8. Si nada de lo anterior funciona, pdeles que regresen como a las 12, cuando tengas el suficiente pisto, condones y la msica mtal de Ozzy Osbourne para ofrecerles y pasar un rato muy relajado.

Pero si son tan necios que a pesar de todo vuelven a tocarte el timbre ARMA TU KIT DE DEFENSA, consigue una corneta, una bandera nacional tamao zcalo de pueblo, un disco con el himno nacional, una foto de Lpez Obrador y una playera del Movimiento Antorchista y cuando los veas merodeando por tu cuadra, ponte en accin… te aseguro que cuando pasen y te vean tocando en la corneta la Marcha a Zacatecas con la bandera hondeando y la playera puesta, en su vida se les vuelve a ocurrir irte a despertar.

Cortesa de Fransn de la Ru (Pancha de la Calle)

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