2012

Chiste de viernes – La Conferencia

Un borracho es detenido por la policía a las cuatro de la madrugada y le preguntan:

– ¿Dónde va usted en estas condiciones?

A lo que el tipo, completamente trompa, responde:

– ….Voy paaaa… una conferencia sobre eeeeel abuso del alcohol y sus eeeeefectos leeeeeetales en el organismo…. Eeeeel mal… ejemplo para los hijos y laaaas neeeeefastas para la familia….. elllll prrrroblema
…que causa en la eeeeeeconomía familiar…..
la irrrrrrresponsabilidad absoluta…….

El policia incredulo le pregunta:
– ¿En serio? ¿Y quien va a dar esta conferencia a estas horas?

– Pueees quien va a serrr……. Miiii mujer en cuanto llegue a casa

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Loboviejero

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  • Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
    -¿Cuál fue el peor día de tu vida…?
    -El día que tuve diarrea.

  • Había una vez un señor que perdió un ojo en un accidente, le colocaron un ojo postizo de vidrio; y cada vez que llegaba a casa a dormir, este se sacaba el ojo y lo ponía en un vaso con agua.
    Cierta vez este tipo regresó borracho de una fiesta y se saco el ojo, lo puso en el vaso con agua, pero más tarde le dio mucha sed, así que sin darse cuenta tomó el vaso se bebió el agua con todo y ojo. Tres días sin poder ocuparse en el baño, estaba que se inflaba, así que decidió ir donde gastroenterólogo, este le dijo:
    – Pantalones y calzoncillos abajo, y ponte en cuatro.. y empezó a revisarle y asombrado exclama:
    – Durante veinte años he visto culos, pero es primera vez que un culo me mira.

  • —Amor, no sé qué ponerme.
    —Ponte ese vestido rojo pegadito que usabas en la Univ.
    —Ay, qué lindo amor…
    —Y en la otra pierna, este azul, pinche marrana.

    • Voy_de_retro

      Me reí, me reí, pero es misógino y misspeggy…

  • – Éstas lavando el carro?
    -No pendejo… Lo estoy regando para ver si crece y se convierte en Autobús

  • —Amigo, ¡Hace mucho que no te veo! ¿Terminaste la Universidad?
    —¡Si, con mención honorifica!
    —Me alegro. Dame 1 BigMac y papas grandes

    • true story!

    • Voy_de_retro

      Que cruel…

    • Antonio_Ver

      no maaaaaaaaaaaaaaaa, yo me lo sé en vida real, pero era con una McPollo!

  • MAESTRA! MAESTRA! verdad que si dos hombres hacen el amor ninguno queda embarazado?
    -maestra: claro que no @El_Chilakil1:disqus
    YA VEEEEES @b552d3a6a61d77eca1205719b216979c:disqus

    • Brion

      ponnos cromo a ambos dos, me first…

  • leai

    Estaba el Mexicano escalando la montaña mas alta del mundo, cuando llega a la sima y grita: El America es un equipo de primeraaaa!!!!
    Y el eco seguido contesta: Eraa!! Eraaaa!! Eraaaaaaa!!!!

    • Voy_de_retro

      ¬¬

    • sima? o sea, llego hasta lo mas bajo?

    • aphia_44

      como no lo lei tempra, para haber reido todo el dia…….:)

  • jose lucka

    Esas conferencias son aburridas.

  • jejejejejeje no mamar xD

  • Un borrachote estaba echándose una firma en el ángel de la independencia y acá estaba no desahogando la manguera y en eso voltea hacía arriba y ve que el ángel viene para abajo y el borracho empieza a decir…

    ¡aleteyaleee cabrón, aleteyaleeeee!

    ^^

  • Nettto

    ¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés?
    –Qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas,……

  • – Éstas lavando la canica?
    -No pendejo… Lo estoy regando para ver si crece y se convierte en bombocha.

  • Nettto

    Esta es una reunion en la selva convocada por el leon, y el leon
    comenta a todos los animales de la selva: -voy a organizar un concurso
    de chistes para ver quien consigue hacer reir a la tortuga pero con una
    condicion!!.., si la tortuga no se rie me como al que lo conto!

    Entonces pasa la jirafa y cuenta un chiste y todo el mundo se parte de risa,hasta el leon y la tortuga toda seria,,,,,, entonces va el leon y se
    come a la jirafa. Entonces asi sucesivamente pasa cada animal de la selva a contar un chiste y la tortuga nunca se rio,,,,, ya habian muerto todos cuando
    empieza la tortuga: jajaja jajajaja jajajaja y salta el leon y le pregunta: Pero de que te ries si ya han acabado todos los chistes? y dice la tortuga:
    jajaja Que bueno el de la jirafa!!!!

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajaja ‘che chiste simple. Like

  • ElTokemon

    Llega un we bien borracho a si casa a las 3 am, llega tirando las macetas orinando la puerta, patando a perro, en fon, un completo desmadre, lo ve si su esposa y empieza el sermon:

    Te pasas de wey, otra vez borracho, ve como esta la economia y tu gastandote la quincena… etc etc..

    —haber cuanto te gastaste?

    — no pues como 5,000 pesos

    — no mames eso es un chingo como es posible que gastes tanto? y mas en una borrachera

    —ahh para ti es muy facil, no fumas, no tomas , tienes tu propia vagina……
    HECHF

  • Se encuentran una bolita de cera, una caries y un hongo vaginal.

    Dice la bolita de cera:
    – Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me agarra.

    Dice la caries:
    – A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me agarra.

    Dice el hongo vaginal:
    – Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima

    Y dice la caries:
    – A ese cabrón lo conozco yo.

  • Bueno, ya me voy a chingarle duro, por que esa mega empresa no se va a dirigir sola.

    • chingamesta dura…

    • desde que pepe y tono son “empresarios” a cualquier carro de paletas le dicen megaempresa….

  • no pues, aunque el chiste no es nuevo, se agradece la bonditud de la intencion de compartirlo

  • La_Muy_Aca

    Que necesita una gallina deprimida?

    apollo !

  • La_Muy_Aca

    ¿Cuál es el juguete preferido de los argentinos?
    El yo-yo

  • Voy_de_retro

    ¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: “seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?”
    Bueno, lean esta historia.
    Mi nombre es Leticia Díaz y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
    En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
    De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..
    ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
    Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
    Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Escolar del Lago.
    Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.
    Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
    Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo pregunta?
    Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !
    El me miró detenidamente
    Y ENTONCES, ESE
    FEO,
    CALVO,
    ARRUGADO,
    GORDO, BARRIGON,
    CANOSO,
    DECREPITO, INFELIZ
    HIJO DE SU PINCHE MADRE ME PREGUNTÓ:
    ¿ QUÉ MATERIA DABA USTED PROFESORA?

  • estaba una ves un tipo , y que se pone a cantar asi todo desentonado, luego que se avienta de la tirolesa no conforme que se vuelve a aventar, y grita “soy el presidente de mexico”, y le contestan ahora cualquier pendejo se cree presidente verdad kikin?

  • Voy_de_retro

    El disqus moderó mi chiste… ¿a poco si estaba tan malo?…

    • El Barto

      malo y sin chiste. y eso que no lo vi

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajajaja, OK…

  • El Barto

    Ora pues den circo !!!!

  • old y next…

  • El Barto

    Cuando muere un testigo de Jehova,
    Dios les abre la puerta del cielo o
    tambien se esconde y finge que no esta ??

  • —Mami ya que cumplí los 15 puedo usar labial?

    —NO!!

    —Puedo usar minifalda?

    —NO!! —

    —Bueno, déjame usar tacones!

    —NO

    @El_Chilakil1:disqus Ya te dije que no!!!!

  • -Mi ex era una conocida actriz del porno casero

    – ¿Y por qué terminaron?

    -Porque se vio por internet

  • Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
    – ¿Qué desea, joven?
    – Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
    – Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
    ¿Y bien?
    El joven, todo decisión, respondió:
    – Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
    El señor sonrió.
    – Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
    El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
    – Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
    Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
    – Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
    El joven, con mirada inocente, contestó:
    – Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
    El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
    – Dígame algo, ¿tiene automóvil?
    El joven, sonriendo, respondió:
    – Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
    En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó
    cordialmente:
    – ¿Se puede saber de qué platican?
    El esposo respondió:
    – Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
    El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
    – Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
    A lo que el presunto suegro reviró:
    -Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

  • —Mi amor, ¿Yo fui el primero en hacerte el amor?

    — Si, con los demás fornique como bestia.

  • diablo

    no mamen,,,otra vez este pinche chiste piteo?

  • —¿Bailamos?
    —Pero soy paralítica.
    —Y soltera si sigues poniendo pretextos

  • Pattonn

    – Me dijeron que soy fea.

    + No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.

    – ¿Qué te han dicho?

    + Que también eres bastante puta.

  • LacayodelChilakil

    Que es verde y huele a pintura ???

  • ElverGonenti

    estaba el @twitter-54972213:disqus con una prostituta de la merced y terminaban de hacer el amor, pero la prostituta seguia acariciandole su miembro y el Almada le pregunta -te gustan tanto los miembros??- a lo que ella le responde – ES QUE ME ACUERDO CUANDO TENIA EL MIO !! –