2012

Chiste de viernes – El Cabezón

Estaban hablando:

– El flujo vaginal
– Una caries
– Y la cera del oído

Entonces dice la cera:
– Todos los días, entra un algodoncillo blanco para sacarme pero yo me escondo y el se cansa y se se va.

Luego dice la caries:
– Todos los días entra una pinza para sacarme pero yo me escondo y se cansa y se va.

Luego dice el flujo vaginal :
– Todos los días entra un hijo de puta cabezón pero yo no se que es lo que quiere por entra y sale entra y sale hasta que el malparido se cansa y se va.

Entonces dice la caries :
– Ah a ese hijo de puta yo lo conozco.

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Mr. D

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  • Buenos días a todas, menos a la que mando ese pinche chiste old.

  • -¿Me puede dar un burrito?

    -¿Para comer aquí?

    -No, para llevar, es que voy camino hacia Belén.

    • LacayodelChilakil

      Eres todo un cabron Jose jajaja

  • •Dos niños de 8 años conversan sentados en una banqueta, uno le pregunta a otro:

    – Que le vas a pedir a santa carnal??

    – “Yo voy a pedirle a ese wey una bicicleta” y tu carnalito?

    – Yo voy a pedirle un kotex..!

    – Un kotex?

    …Y que putas es un kotex?

    – puta!! Pos no lo se carnal,! pero en la television dicen que con un kotex podés ir a la playa, correr en bicicleta,

    montar a caballo,

    ir a la discoteca

    y hacer todo lo que quieras y sin que nadie se de cuenta… Imagínate lo cabron que debe ser esa chingadera, de lujo

    • XD estuvo mejor contado que la mamada del post like

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajajajaja ‘che chiste

    • Sancasmeo

      jajajajajajaj azo azo azo

    • Olivieria

      Total… ¿Era mexicano o puto argentino?

  • Copiado de la semana pasada

    • hafyrma, por su servilleta, indeed….

    • Ozkr123

      Y para acabarla mal copiado, porque la semana pasada vomitaba y ahora ya no.

  • Estaban los animales de la granja reunidos en el establo, hechando vanidades, asi como de adiario lo hacen.

    Cuando de repente llega el gallo cagado de risa, diciendo: jijijijiji, pobre cerdo, de hoy no pasa, se lo van a chingar.

    – porque, preguntan el resto de los animales.
    – Es que pase por la cocina y escuhe que decian.
    – Mañana le damos chicharron al gallo.

    • jose lucka

      Si me gusto….

    • Voy_de_retro

      Muy bueno, para los velorios. Like

  • muuua muuua muuuaaa muuuuuaaaaaaa

    Le doy una espantosa X

    • Juan Perez

      Aca en secreto. Que puto te leiste.

    • ¿Ah si puto?

      Dice tu hermana que que chingados quieres?

    • Juan Perez

      Dile que le manda saludos tu mama, que si al rato salen de compras en cuanto termine.

    • ah mira todo va a terminar en una bonita amistad y parentesco, saludos pariente.

      Aaaaah chinga yo ni jefa tengo hahahahaha xD

    • Juan Perez

      Saludos hijo. Cuidate mucho y no se te olvide lavarte los dientes antes de irte a la escuela.

  • No chingues chilakasss, ese te lo mande yo la semana pasada y no lo publicaste…..:(

  • Llega un hombre con el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:

    Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.

    El doctor le dice:

    Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.

    Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:

    Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.

    En ese momento salta un jorobado muy encabronado y dice:

    Oiga…No mamen… podrían llamarme por mi nombre?!…culeros!!

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajajaja, de esos chistes crueles de primaria, ahí ‘ta tu like

    • Sancasmeo

      Tranquilon pero bueno like

    • ?suqsid otup le sever la evircse euqrop

  • Había una vez un señor que perdió un ojo en un accidente, le colocaron un ojo postizo de vidrio; y cada vez que llegaba a casa a dormir, este se sacaba el ojo y lo ponía en un vaso con agua.
    Cierta vez este tipo regresó borracho de una fiesta y se saco el ojo, lo puso en el vaso con agua, pero más tarde le dio mucha sed, así que sin darse cuenta tomó el vaso se bebió el agua con todo y ojo. Tres días sin poder ocuparse en el baño, estaba que se inflaba, así que decidió ir donde gastroenterólogo, este le dijo:
    – Pantalones y calzoncillos abajo, y ponte en cuatro.. y empezó a revisarle y asombrado exclama:
    – Durante veinte años he visto culos, pero es primera vez que un culo me mira.

    • Voy_de_retro

      Algo quemado el chiste pero bueno

    • cada semana lo comentan

  • Chingaquedito

    La foto
    xD

  • Entra un maricón a una cantina llega ala barra donde están sentados dos compadres de esos machos mexicanotes, llega el maricón con el cantinero y le dice me preparas mi bebida de siempre por favor.
    El cantinero le hace una seña de afirmación y le prepara su bebida y se la pone en la barra, el maricón la toma de un solo jalón. Y cuando se retira el vaso de la boca empieza como a temblar y con voz de alegría y así como de ñañaras grita:
    ¡Ay!… ¡Placer sexual! Los tipos de a lado se quedan viendo como el jotito queda con cara como de pendejo pero feliz, y lo escuchan decir: Me sirves otra por favor.
    El cantinero afirma con la cabeza y le vuelve a preparar otra bebida igual, se la pone en la barra, y el jotito se la empina toda de un solo trago, termina y vuelve a hacer lo mismo, se retuerce, se sacude tiembla con cara de asco pero con alegría sonríe y vuelve a gritar a los cuatro vientos:
    ¡Ay!… ¡Placer sexual! Y los tipos de alado se vuelven a quedar perplejos.
    Y así pide varias veces asta que dice.
    Ya es suficiente, paga la cuenta y se retira, con una sonrisa de oreja a oreja.
    Los compadres que estaban al lado de la barra, intrigados le preguntan al mesero que qué era lo que el jotito tomaba, a lo que el cantinero les contó que era una bebida que el jotito había inventado con varias mezclas de licor aguardiente cerveza y otras cosas, pero el no sabia a que sabia ni por que salía tan contento es mas ni siquiera sabia por que le llamaba a su bebida placer sexual.
    Los compadres intrigados le dicen a ver sírveme una de esas para saber a que sabe total a ver por que este pinche maricón sale tan contento y por que grita cundo lo toma placer sexual. Y a si lo hace el cantinero le prepara una bebida igual se la pone en la barra a uno de los compadres, y con aires de macho se lo toma de un solo trago…pero lejos de disfrutarla como el jotito con una cara de asco casi apunto de vomitar voltea y le dice a su compadre:
    ¡sabe de la verga!
    Y el otro compadre le dice: ¡Aaaah pos por eso!

    • Orale wey manda tu post.

    • pinche chiste tipo polo-polo esta chingon!!!

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajajaja. Ahí ‘ta tu like

    • LacayodelChilakil

      Largo (ppsa) pero jocoso jajajaja

    • Omar

      jajjajjajaaj

  • humberto garcia aguayo

    ah cabron! por que tan pocos comentarios?

    • jose lucka

      Por que el chiste era repetido, lo había mandado Brion y ya todos se lo sabían.

  • leai

    Un espermatozoide le dice al otro:
    – Oye cabrón, Sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
    Y el otro contesta:
    – Un chingo. Todavía vamos por la garganta!

    • ↕↕↕↕

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajajajajajajajajaja

  • Y al señor que está sentado en la piscina en que le afecta?

  • @FridayV:disqus pon otro post, te lo ordeno!

  • deja vu?

  • Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
    “Mami” preguntó “¿Es este mi cerebro?””Todavía no”, contestó la madre.

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajajaja, like.

    • Sancasmeo

      jajajajajajajaa bueno

    • Omar

      jajajaj bien bajado ese cerebro

  • Voy_de_retro

    Una historia que me contaron:
    ¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: “seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?”
    Bueno, lean esta historia.
    Mi nombre es Leticia Díaz y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
    En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
    De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..
    ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
    Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
    Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Escolar del Lago.
    Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.
    Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
    Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo pregunta?
    Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !
    El me miró detenidamente
    Y ENTONCES, ESE
    FEO,
    CALVO,
    ARRUGADO,
    GORDO, BARRIGON,
    CANOSO,
    DECREPITO, INFELIZ
    HIJO DE PM ME PREGUNTÓ:
    ¿ QUÉ MATERIA DABA USTED PROFESORA?

  • humberto garcia aguayo

    Estaban Mama elefanta con
    sus tres hijos elefantitos tumbados en medio de la sabana africana, con un
    inche caloron tipo Mexicali en agosto a las 3 de la tarde, y en eso dice un
    elefantito:

    – Me gustaría tener unas orejotas grandes, grandes,grandes mas grandes que las que tengo-
    a lo que contesta la Mama
    – y eso para que mijo-

    contesta elefantito
    – es que si tuviera las orejas mas grandes ahorita me estaría hechando aire con
    ellas y se me quitaría el inche caloron que tengo-

    -oye que buena idea mijo-
    a lo que contesta otro elefantito

    – pues a mi me gustaría tener una trompota larga, larga, larga, larga, larga, –
    -y eso para que mijo-
    a lo que contesta
    – es que con esa trompota podría agarrar agua de aque lago que esta a lo lejos y me bañaría con ella para quitarme este inche caloron-
    – que buena idea- contesta la Mama elefanta,
    por ultimo dice el elefantito que no ha hablado

    – pues yo quisiera tener unas pestañas largas, largas, largas, y chinas, chinas, chinas,chinas-
    -y eso para que mijo-

    – ayyy no mas por puto mama, nomas por puto-

    • jose lucka

      jajaja se lo contare a mi compañero joto

    • Vaya! uno que si es sincero con sus preferencias sexuales. Vientos, sigue tu arcoiris.

    • anen se

    • Voy_de_retro

      Jajajajajajajajajajajajajajajaja, algo elaborado pero bueno el chiste

    • Sancasmeo

      jajajajajajajaaj azo azo azo

    • LacayodelChilakil

      No te reprimas…

  • Battroid

    puros pinches chistes viejos repetidos…

  • Voy_de_retro

    Bueno, el disqus moderó mi chiste. Le debí haber quitado las palabras “baji sonantes”…

  • ¡Ahh! mira….

  • Sancasmeo

    Buenos dias compañeros de la critica constructiva…. este chiste es viejisimo

  • Kacano

    estaban dos “Eructos” platicando, y le dice uno al otro:

    -wey, y si nos regresamos y nos vamos de pedos??

    • jose lucka

      jajajajaj algo cochino pero chistoso

  • el sistema que utilizo en mi trabajo dice que faltan 15 dias para que se desactive, tendra que ver con la profecia maya?

    • ShiKi

      No.

    • LacayodelChilakil

      si. mejor tirala por la ventana

  • ¿que le dice un condón a otro antes de salir? :

    -¿que vergas nos ponemos hoy?

    • Sancasmeo

      jajajajajajaja azo azo azo, ahora si me hizo el día

    • muy bueno muy bueno, tenga su like

    • jajajajajaja seas mamon

  • ShiKi

    Jaajajajaja :)

  • Van los espermas en chinga…nade y nade…. y nomas no llegan a ningun lado.
    – no hay ovarios, no hay ovulos, ni trompas.. esto huele a mierda…. no mames… este wey se esta cogiendo un joto.

  • SEUCRATES

    nueva nota, sobre la biografia de carlos castaño gil, jefe del paramilitarismo en colombia

    http://elmerocarteldeseucrates.blogspot.com.es/2012/12/carlos-castano-historia-de-paramilitares.html

    veanla que les gustara

    • Si no va a poner algo gracioso saquese a la chingada

    • LacayodelChilakil

      10.4 parejota

  • Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro:
    – Avísame si se encienden las luces.
    Y el otro le contesta:
    – Sí…no…sí…no

  • anda el mekillo perdido en el cuerpo humano, pues empieza a preguntar ke pedo, para ubicarse y poderllegar asu destino, y empieza a preguntar:

    – y tu ke haces?, le pregunta al ojo.
    – yo veo, sirvo para ke este wey vea todo lo que tiene a su alrededor
    – y tu ke haces?, le pregunta al cerebro.
    – yo, yo pienso, yo hago que este wey recuerde las cosas.
    – y tu ke haces?, le pregunta al corazon.
    – yo, yo palpito.
    – a.. pues entonces dame un rait.

    • LacayodelChilakil

      De primaria

  • Unos weyes en una fiesta en la casa del clásico amigo chistoson:

    —Miren, weyes mi abuelita tambien baila Gangnam Style!!!

    — JAJAJAJAJAJÁ.

    — Ya en serio, ponle el oxígeno, no te pases wey!

  • Un Tipo que entra en un bar y le dice al camarero:
    -Quiero tres tequilas. -¿Pa quien?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
    El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
    -Quiero tres tequilas-dice otra vez el mismo señor. -¿Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una mega putiza.
    Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos Tequilas. – ¿ Para quien?- dice el camarero .
    -Uno para mí y otro para la puta de tu madre por que a ti el Tequila te pone muy imbecil y madreas a tus clientes.

  • Guest

    Esta un espermita perdido en el cuerpo humano y empieza a preguntar para llegar a su destino:

    -Asté quien es señor?. _ Soy el cerebro. _Y que hace asté señor? _Entre otras cosas yo pienso.

    ya se va triste y mas adelante se encuentra un pulmón:

    -Asté quien es señor?. _ Soy en pulmon. _Y que hace asté señor? _Entre otras cosas yo respiro.

    ya se va triste y mas adelante se encuentra al corazón :

    -Asté quien es señor?. _ Soy el corazon. _Y que hace asté señor? _Entre otras cosas yo palpito. Entonces el espermita empieza a brincar de alegría :_ pos que a toda madre , deme un raite pa alla voy

  • Battroid

    neeeeeeeeexxtttt!!!

  • Saludos,

    Gemelos platicando en el útero materno:

    – Oye bro’ ¿Y tú que deseas ser cuando crezcas?.

    < Mmhhh…Doctor con especialización en ginecología.

    – Achis..¿Y eso?.

    < Pues… ¡Para darme vuelo y mandarme con las féminas de buen ver!. ¿Y tú qué onda? ¿Que quieres ser ya de grande, hermano?.

    – Mira… yo quiero ser como Cassius Clay, como Salvador Sánchez, como Rubén "Púas" Olivares como "Mantequilla" Nápoles… Rocky Bal…

    < Ok, ok, ok… ya, ¡Ya! ¿Tú boxeador?… y ¿Para qué?.

    – Ahh posss pa`darle en la madre a ese pelón que por las noches viene a escupirnos.

    Ustedes y yo, tenemos la Palabra

  • botanitas

    no es viernes de chistes sin Chachin el Pachuco…

    • PINKY

      CROMASELA…

    • LacayodelChilakil

      Chachin el pachuco y botanitas son el mesmo ¿¿

    • botanitas

      nel SAFO!

    • se fue corriendo a madres

  • Una vez se encontraron tres
    locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado
    nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos
    encontraron un viejo automóvil en medio del desierto, uno de los locos
    pregunta:

    ¿Para qué nos puede servir este auto?

    El segundo le contesta:

    Yo no sé, pero tiene que servir para algo.

    El tercero le responde:

    Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.

    El segundo le dice:

    Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.

    El primer loco le dice:

    Pues, yo me voy a llevar una puerta.

    Y los otros locos le dicen:

    ¿Una puerta? ¿Y para qué?

    A lo que el primer loco le contesta:

    ¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!

  • A las 2 de la mañana suena el teléfono en la jefatura de policía, un hombre muy apurado hace una petición:
    -Por favor mándeme 50 policías….
    La operadora espantada por le petición le pregunta:
    -¿A dónde?
    – A CHINGAR A SU MADRE…..

    • LacayodelChilakil

      jajajajaja bueno…

  • Guest

    ESTABA UNA PAREJA EN LA NOCHE D NAVIDAD HACIENDO EL AMOR Y EN EL MINUTO DE MAS EXTASIS TOCAN EL TIMBRE… RIIINNNNGGG… LA MUJER C LEVANTA RAPIDAMENTE, SE PONE LA BATA Y MIRA POR LA VENTANA Y DICE: -mi amor son los 3 reyes magos ! ! ! El hombre q estaba desnudo sobre la cama grita: “pasa melchor “….. -LA MUJER EXCITADA Y FELIZ ANTE ESA INVITACION LE DICE AL HOMBRE: – mi amor toda mi vida … He querido hacer un trio ! !… Pero… Porq en vez d hacer pasar a melchor, mejor hacemos pasar a baltazar ?, el es negro y los negros la tienen mas grande !!! -EL COMPA SE LEVANTA Y LA AGARRA A PUTAZOS!! Y le dice: -APARTE D PENDEJA, PUTA !! -TE DIJE: PA-SA-ME EL SHORT

  • LacayodelChilakil

    Ese chiste lo pusieron el viernes pasado…

  • Nestor Daniel Sagols Ordoñez

    EL ANIVERSARIO

    – Luis, te olvidaste otra vez!

    – De que, Alejandra?

    – ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

    – Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

    – Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

    – ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

    – Bueno, quiero que me lleves a Fans Club

    – ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!

    – ¡Luis! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

    Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:

    – Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!

    La mujer saltó sorprendida:

    – ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?

    – ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

    Llegaron con el portero:

    – Señor Murillo… !Que gusto!

    – Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!

    – ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

    Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

    – ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.

    – ¿Este también es electricista en tu oficina Luis? ¡Te voy a matar!

    – No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

    – Luis, me estás…

    En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

    – ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …

    La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

    – ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

    Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Luis y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Luis y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

    – Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?

    Todos los presentes gritaron a coro:

    – ¡¡¡Se ve… se siente… Luis con los Dientes!!!, ¡¡¡Se ve, se siente, Luis con los Dientes!!!

    Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Luis la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

    – ¡Eres el hijo puta más grande de toda la historia!

    Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:

    – Mire que hemos llevado putas locas Don Luis…

    ¡¡PERO COMO ESTA… NINGUNA!!!!!

    • Jose el mismo

      Old… lo escuche hace dos años aqui mismo…

    • Ese pinche chiste lo contaba el Polo Polo cuando todavía tenía pelo…

  • Al_Patton

    Estaba una pareja en la noche de navidad haciendo el amor y en el minuto demas extasis tocan el timbre… Riiinnnggg… La mujer se levanta rapidamente, se pone la bata y mira por la ventana y dice: -mi amor son los 3 reyes magos !! El hombre q estaba desnudo sobre la cama grita: “pasa melchor “….. -la mujer exitada y feliz ante esa invitacion le dice al hombre: – mi amor toda mi vida … He querido hacer un trio ! !… Pero… Porq en vez d hacer pasar a melchor, mejor hacemos pasar a baltazar ?, el es negro y los negros la tienen mas grande !!! -el compa se levanata y la agarra a golpes!! Y le dice: -Aparte de pendeja, puta !! -te dije: pa-sa-me el short

  • Guest

    Estaba una pareja en la noche de navidad haciendo el amor y en el minuto demas extasis tocan el timbre… Riiinnnggg… La mujer se levanta rapidamente, se pone la bata y mira por la ventana y dice: -mi amor son los 3 reyes magos !! El hombre q estaba desnudo sobre la cama grita: “pasa melchor “….. -la mujer exitada y feliz ante esa invitacion le dice al hombre: – mi amor toda mi vida … He querido hacer un trio ! !… Pero… Porq en vez d hacer pasar a melchor, mejor hacemos pasar a baltazar ?, el es negro y los negros la tienen mas grande !!! -el compa se levanata y la agarra a golpes!! Y le dice: -Aparte de pendeja, p.u.t.a !! -te dije: pa-sa-me el short

  • LacayodelChilakil

    Checale weon estas mandando el mismo chiste en todo el post como 5 veces…

  • LacayodelChilakil

    “Te lo contaron” seguramente

  • LacayodelChilakil

    Un Tipo que entra en un bar y le dice al camarero:
    -Quiero tres tequilas. -¿Pa quien?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
    El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
    -Quiero tres tequilas-dice otra vez el mismo señor. -¿Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una mega putiza.
    Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos Tequilas. – ¿ Para quien?- dice el camarero .
    -Uno para mí y otro para la puta de tu madre por que a ti el Tequila te pone muy imbecil y madreas a tus clientes.

    Si no lo pegas en tu muro te moriras hoy mismo

    • botanitas

      ha destar muy contento ya se me rasponió todo por andarlo repegando contra el muro :S

    • LacayodelChilakil

      Mion era el texto… no las posaderas :S

  • Omar

    jajajajjajaja

  • Una madre lleva al médico a su hijo.
    Cuando entran consulta, el médico ve que al niño le faltaba un brazo, rengueaba, era tuerto, encorvado, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz,
    Entonces le dice a la madre:
    – Desnúdese y acuéstese en la camilla.
    Mientras tanto el médico comienza a desnudarsel. La madre, sorprendida, dice:
    – Usted se equivoca. El enfermo es mi hijo
    Y el médico le dice:
    – Eso lo sé. Pero vale más hacer uno nuevo que reparar éste deforme

    • jajajaja ese chiste se los voy a contar a los niños del teleton.

  • Omar

    jajajajajja no manches…