2013

Chiste de Viernes – Cazadores de alces

alceEstaban cinco mexicanos preparados para la caza del alce, pero tuvieron que contratar a un francés para que les indicará como cazar dicho animal.

El francés dice: “Sengoges yo soy francsuá y mi companegro es Piegr. Piegr tocagrá un cuegno que emite el sonigdo del alce hembgra. Esto hagrá que el alce macho salgra cogn sus instintogs segsuales a buscgar a la hembrga. Cuando salgra ustedgres dispagan, entendiegron?”.

Y los mexicanos contestan: “sí, sí”. Emocionados.

El francés dice: “Piegr toca el cuegno”.
Pier toma el cuerno y lo hace sonar: “mmmmmmmmmuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh”.

El alce sale rápidamente a buscar a la hembra y lo mexicanos disparan pero fallan. El francés dice:
– Senoges pog favogr háganme caso, cuando Piegr suene el cuegno, el alce salgrá con sus instintos segsuales a buscagr a la hembgra y entoncegs usteges dispagan, entendiegon?”.

Y los mexicanos dicen: “sí, sí”, pendejo!!!! Emocionados.

Dice el francés:
– Piegr suena el cuegno.
Entonces Pier hace sonar el cuerno: “mmmmuuuuhhhh”.

El alce sale rápidamente y los mexicanos disparan. Pero fallan de nuevo. Entonces el francés dice enojado:
– Con una chingaga senoges entiendagn por favogr cuando Piegr suegne el cuegno el alse sale hechog madreg con sus instintogs sexuales a buscagr a la hembrga y ustedes dispagan, entendiegon”.

Y los mexicanos dicen: “sí, sí”. Pendejo OK…

Y dice el francés:
– Pues que seag la úlgtima vegz que se los digo porgque ya van dos vecegs que el alce se coge a Piegr.

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Brion

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  • PDH

    Buen chiste, como la fiesta que organizó el manco. Dijo que no salió como él esperaba

    • avatar_1

      lo que siempgre sale bienm es que chtpm, nada pergsonal

  • El reciclaje es la neta

    • Pérate wey, es muy temprano para el copypaste…

    • Laloquiu

      ¡Qué burros! ..póngales cero..

    • avatar_1

      nel ya es hora.

    • el norteño

      reciclamesta!

  • NFR

    ¡Qué burros! ..póngales cero..

    • PDH

      anda Godinez a mover esas manitas hijo, que el mundo no cambiará solo

  • Erick Martinez

    —Bisturí.
    —Bisturí.
    —Pinzas.
    —Pinzas.
    —Beso.
    —¿Cual beso?
    —¡ESTA! jajajá.
    —Doctor, es el quinto paciente que muere.
    —Ay, pero que pinche sentido maricon.

  • jajajajajajaja che Piegr termino con las ligas flojas

    • avatar_1

      y embargazado diun algce,,

    • avatar_1

      el manco ya vino con uno está llamando a su macho ↑↑↑

  • No hay nadie, motivo de sospecha, seguro toda la bola de floripondios ya salio corriendo en chinga a comprar un cuerno como el de Piegr

  • ElTokemon

    Sabias que?

    El 90% de los accidentes en automóvil es culpa de los hombres…. por prestarles el coche a las mujeres

  • mmmmmmmmmuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh

    • avatar_1

      quiegre que te coja un alce?

    • No puto, no!

    • el norteño

      entonces el pierg…?

    • Tampoco puto, tampoco!

    • edita manco, cualquiera pensaria que estas llamando a tu macho pa que te coj….. O__o

    • jajajajaja nel editar es de gay´s

    • ALAN Rulezzz

      “Todas las mujeres son iguales”

      — Constitución Política de 1991.

      https://www.facebook.com/AntiNonos

  • leai

    -Doctor. ¿Se sabe el chiste de los Ginecólogos?
    -Oh, Varios.

    Dias :3

    • avatar_1

      buen día! tenga un like solo por convivir

    • el norteño

      buen dia…!

    • ALAN Rulezzz

      Llovió tanto en el Zócalo de la Ciudad de México,

      que ya huele a Maestro limpio.

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  • el norteño

    jajajajajajjajaja…..

    • avatar_1

      actualiza con f5,,

    • el norteño

      pa que bro?

    • avatar_1

      era un chiste wee.. ya tu sabe.

    • el norteño

      ah..ok

  • Tenchi

    1. Naces
    2. Estudias medicina
    3. Estudias medicina
    4. Estudias medicina
    5. Te gradúas
    6. Siempre recetas paracetamol.
    7. Mueres

    • komandante

      mueres por una sobredosis de paracetamol

  • komandante

    jaja, tambien se cojio al norteño que andaba de despistado

  • el norteño

    Un hombre de 55 años le pregunta al entrenador de su gimnasio: – ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice… – Le recomiendo el cajero automático

    • avatar_1

      kakakakakaka, ok no.

  • el norteño

    chiste de hazmerianos!

    Llega una mujer a la puerta de un ayuntamiento y le pregunta al de seguridad: – ¿Perdone, por la tarde no trabajan? El de seguridad le responde: – ¡No! Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana

    • Randallll

      ¬¬´

    • avatar_1

      kakakakaka

  • el norteño

    María, tu marido el komandante se va a tirar por la ventana!!! – Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas

    • komandante

      jajajaja, pinche norteño vas a hacer que madrie a mi vieja wuey

    • el norteño

      ponme like weon…

    • komandante

      solo porque reconoses el tamaño de mis pelotas

  • V.

    -Pepe, que te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! -Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS

    • avatar_1

      kakakakaka

    • Matt

      wawawawawawawa

    • ALAN Rulezzz

      —Oye Luis, mi amor ¿me acompañas de shopping?
      —No, me duele la cabeza.
      ¡AH VERDAD PENDEJA!

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  • ElTokemon

    ¿Que sale de la cruza de un conejo con un burro ?
    Los ojos del conejo

    • Grimaldo

      Pinche chiste de Secundaria, no mames.

    • ALAN Rulezzz

      Una viejita de 90 años va en un bus comiendo maní, y le dice al de la silla de adelante.
      — ¿Señor quiere maní?
      — Ah bueno, gracias.
      — ¿Señor quiere más maní?
      — Bueno, muchas gracias!
      — Señor tenga este poquito más…
      — Ah bueno, ¡muchas gracias!
      — Señor tenga más…
      — Uy no señora que pena, pero es que usted compro los manís para usted y se va a quedar sin nada.
      — Tranquilo mijito que como no tengo dientes yo solo me chupo la sal.

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    • Grimaldo

      kakakakakakakaka

    • ALAN Rulezzz

      —¿Y tu tarea?

      —Mire, profesora, lo importante es que no le he dicho ni perra, ni puta.

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    • Matt

      iu

    • avatar_1

      wacala que rico,,

    • avatar_1

      kakakakakakaka

  • el norteño

    ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? – Necesitamos apollo

    • avatar_1

      kakakakakaka

  • el norteño

    Está un abogado disfrutando sus vacaciones en la playa: – Hola abogado, ¿cómo le va? – Bien, aquí, robándole unos rayitos al sol. – ¡Caramba! Usted siempre trabajando&#

    • Randallll

      sus chistes del selecciones :/

    • ALAN Rulezzz

      Mujeres que usan perfumes de Avon,
      ¡nunca se mueran porfa!

      Sino, no voy a tener a quién venderle.

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  • Matt

    El Piegr aventaba al alce para que no le dieran

    • avatar_1

      dicen las malas lenguas que Piegr se enamoro del alce

    • Matt

      una historia de amor como Cirilo y Nadia

    • avatar_1

      ayfirma

  • ALAN Rulezzz

    —Amor, dile a mi mamá lo que te hice hoy.

    —Señora, su hija me la chupó y se los tragó todos.

    —¡ESO NO! Me refería al espagueti.

    —¡Ah!

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    • ALAN Rulezzz

      Si yo fuera invisible todos ustedes tendrían que tener mucho cuidado al bostezar.
      Si, así soy de morboso.

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    • ALAN Rulezzz

      Ya quiero que seamos viejitos para tomarte de las manos con parkinson y que me hagas unas pinches chaquetotas mientras duermes.

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    • ALAN Rulezzz

      —Pásame la madalena.

      —Ahora le dicen muffins.

      —A tu hermana le dicen puta y yo le sigo diciendo Sofía. Pásame la magdalena

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  • Grimaldo

    Estaba una pareja en un hotel y pues ya habían terminado de hacer el amor… entonces el wey se levanta a lavarse las manos y la vieja le dice:

    -Eres Doctor ¿verdad?
    El wey contesta – Sí, ¿cómo lo supiste?
    – Pues en como te lavas las manos
    – Ahhh sí, eso siempre me delata
    La vieja le pregunta – Eres anesteciologo ¿verdad?
    El wey ya muy desconcertado le dice
    – No ¿Por qué?
    La culera de la vieja contesta
    – Es que no sentí nada de nada.

  • ALAN Rulezzz

    — Mesero, por favor me podría empacar las sobras para el perro…

    — ¡¿Escuchaste mamá?!, ¡MI PAPÁ NOS VA A COMPRAR UN PERRITO!

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    • ALAN Rulezzz

      —¿Ojo por ojo?

      —Ojo².

      —JAJAJAJAJA pinche Pitágoras, eres un desmadre.

  • el norteño

    En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.

    Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:

    “Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida”.

    “Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso”.

    “¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!”

    Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
    Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.

    “Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra”.

    Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:

    “No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!”

    • Matt

      empecé a leer y vinieron a mi mente los calzones de la Killerina

    • el norteño

      jejejejejejej

    • ALAN Rulezzz

      —Me da una cartulina negra.
      —Claro, permítame un momento.
      —Espere, aún no le digo de que color la cartulina.
      — =(

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    • Randallll

      ya no hay duda, si son del selecciones, es lo culero de llevarse la lap al cagadero

  • Capitán odioxxxo

    _Doctor , ¿esta seguro que no tengo nada? por favor vuelva a revisar con mas calma
    _Estoy seguro ,ya tienes seis veces que vienes al examen de próstata este mes, sal del closet cabrón putarraco

    • ALAN Rulezzz

      —Papá, falsifiqué tu firma en la boleta de calificaciones.
      —Y yo falsifiqué tu acta de nacimiento.
      —¿Soy adoptado?
      —No, secuestrado.

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  • TORO SENTADO

    PINCHES CHISTES MAS DE A VERGA,
    NO MAMES ME CAE DE MADRES QUE NI ME LO PUEDO NI DE CREER

    • Capitán odioxxxo

      hao toro sentadoen mi riata

  • el norteño

    ¿En qué se diferencia una niña de 8 años, a una de 18, una de 28 y una de 38?

    – A la de 8, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
    – A la de 18, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
    – La de 28 te cuenta muchos cuentos mientras va a la cama.
    – Y a la de 38 te dice “déjate de cuentos y vamos a la cama.

  • el norteño

    Va una mujer al doctor y le dice:
    * Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
    Y el Doctor le responde:
    * Bueno, bajese el calzon y empecemos por los cuernos.

  • Matt

    12 minutos nenes, 12 minutos

  • Capitán odioxxxo

    —Hoy me manché de algo la camiseta mientras me afeitaba.
    —¿Espuma?
    —No, es Nike.

    • ALAN Rulezzz

      Como el día que por llevar puesta mi bata blanca con sangre me dijeron doctor. Luego seguí despachando en la carnicería. Son un desmadre.

      https://www.facebook.com/AntiNonos

  • Capitán odioxxxo

    —Mamá, ¿Soy fea?
    —¡Claro que no hija! Hazme un favor, sonríele a los testigos de jehova que estan tocando en la puerta pa que se vayan

  • Capitán odioxxxo

    —Hija, ¿qué deseas para tus 15 años?
    —¡Que venga Justin Bieber!
    —Es imposible.
    —Bueno, quiero que México vaya al mundial.
    — Emmm Bueno ¿que tanto ha de cobrar el putito ese?

  • Randallll

    Querido terricola:
    Soy un extraterrestre de otra galaxia muy lejana, donde podemos adoptar todo tipo de formas; en este momento me he convertido en este comentario y a través de tus pupilas te estoy metiendo el dedo en el culo, se que te está gustando porque te estas riendo… y ya deja de reirte que se van a dar cuenta.

  • Matt

    Hello, we are about to launch an all-out attack on your houze
    Sincerily
    The zombies.

    • Capitán odioxxxo

      haha esta con madres ese juego

    • Matt

      si, jeje

  • Capitán odioxxxo

    Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
    – Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
    – Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo…
    Una casa de putas y una de maricas.
    – No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
    – No, difícil al principio, que nomas éramos mi mujer y yo.

  • Gato Limpio

    – Mi vida ¿como me veo con este vestido amarillo? :|

    – Te ves lindisima… :|

    – Mi amor deja el periódico y voltea a verme :(

    – A su puta madre!!! pacman se metió a la casaaaaa!!!!

    http://www.nomelopuedonidecreer.com/2013/09/espanoles-crean-pantalla-chingona.html

    • Capitán odioxxxo

      ocais

    • Gato Limpio

      no

  • Capitán odioxxxo

    —Amor, llevamos siete meses saliendo, ¿cuándo me vas a presentar a tu familia?
    —No sé, es que no creo que a mi esposa le fascine mucho la idea

  • Gato Limpio

    – Mama: en la escuela me dicen perro :(
    – Teletoooooooon, Firulais habla de nuevoooooo!

  • Era una vez el norteño que andaba jarioso y fue a un congal a contratar una de las golfas, en eso se le acerca la chik_fresa una de ellas y le dice:

    – Tons que mijo, vamos a hechar pasion?, te cobro bara
    – no mames we, ya todos te conocemos que estas bien ruka y ya ni aprietas
    – claro que todavia aprieto mijo, es mas si te lo demuestro me contratas y si no entonces no te cobro mis servicios

    el norteño acepta y la vieja abre las patas y le dice:

    – pa empezar trata de meterme la mano
    – no mames!! ya te medi casi medio brazo y si te cupo
    – ahora meteme la otra mano mijo pa que veas que no miento
    – no la chingues mija, batallé pero ya pude meterte las 2 no mames!!
    – a ver cabron!! ahora trata de aplaudir….
    – no mames! no puedo!!
    – VES COMO SI APRIETO??

  • Marcos San

    mi nivel de frances es sorprendente , entendi todo

  • RaDoC

    Uno de los “Chistes” Mas desabridos que he leido.. lamentable

  • Angie Love ♥

    Hay 3 Mentiras grandes en este Chiste. 1) El meksikano es bien Machista y orgulloso, no le pediria ayuda a ningun extrangero ni aunque se este muriendo. 2) El meksikano por naturaleza es morboso y en vez de dedicarse a trabajar le gusta pasar su tiempo viendo porno. 3) En Meksico no existe la caza de alces legalizada.