2015

Chiste de viernes – El hombre más sabio del mundo

tortaAhí tienen que los hombres más inteligentes del mundo (no invitaron a Peña) hacen una reunión para encontrar a el hombre más sabio del planeta; concuerdan en que debe haber alguien con más sabiduría y que aún no está entre ellos, después de algunas discusiones y muchos desacuerdos, por fin llegan a varias preguntas concretas.

Serán preguntas que pocos entenderán, la capacidad de razonamiento más formidable deberá estar sincronizada con la mente y el cuerpo, no cualquiera sabrá que son preguntas clave.

Se forman comisiones y se envían a todos los puntos del planeta grupos de 3 personas, para así, encontrar al hombre más sabio.

Una comisión llega a México, buscan y buscan sin tener resultados, cuando deciden que aquí no hay nada para ellos y se sientan en una banca de un jardín público a descansar, ven un grupo de niños jugando canicas; uno sobresale de entre ellos y el lider de la comisión decide hacerle la primer pregunta…

Días después, en la sede de los más inteligentes, ya arribaron prácticamente todos los envíados con nulos resultados:
-Llegaron los que fueron a países super-desarrollados, desarrollados, también los que estuvieron en países donde se práctica mucho
el poder mental, países de toda índole y nada… sólo falta la comisión que fue a México… precisamente; ahí van entrando… lo mejor es declarar un fracaso rotundo.

-¡Maestro de maestros!, regresamos de nuestra misión con excelentes resultados y…

-¡¿Cómo?!… pero… ¡¿Méx…?!, ¡Caray!, platiquen, cuenten lo sucedido en su misión.

– Como le decía; tuvimos éxito buscando a nuestro hombre…lo más increíble es que és…¡un niño de 7 o 10 años!

-¡Continúa por favor, esto es interesantisimo!

-Ya le digo, de lejos lo ví y decidí hacerle la primer pregunta: Levantar el dedo indice, lo cuál como quedamos, para nosotros significa “¿Será que existe UN Dios?”. Miró a los lados, titubeante y me respondió mostrándome sus dedos índice y medio, afirmando con eso:”No lo sé, pero te puedo afirmar 2 cosas, 1= Es una copia magnificada del hombre y 2= Si en verdad existe, es la existencia absoluta.”

-¡Bravo, bravo, cuéntame más…plis!

-Entonces le hice la segunda pregunta: Levantar 3 dedos, meñique, anular y medio, que significaría: “Las religiones lo manifiestan como una trinidad, ¿estás de acuerdo?”. Respondió inmediatamente mostrando 4 dedos, meñique, anular, medio e índice diciendo:”Quizá las más antiguas, las nuevas lo manifiestan con más de cuatro.”

Le hice una nueva cuestión mostrandole los cinco dedos de la mano: “¿Más de cinco?”. Con firmeza respondió mostrandome el puño cerrado:”¡Muchas!”.

No pudiendose contener se escuchó un alarido de emoción de todos los que estaban presentes.

-“¡Increíble, es sorprendente, y sólo es un niño…!”

-¡No interrumpan a éste chulazo!, ¡Por favor prosigue, qué más, qué más…!

-Le hice la siguiente pregunta: Girando el dedo indice alrededor de mi oreja, que significaría: “El universo está en constante movimiento giratorio, expandiendose más y más, ¿Crees que sea así?”. Nuevamente contestó sin titubear señalandome con su dedo índice y a sus amiguitos con el puño hacía atrás: “Sabrás bien que el universo se mide por millones de años, nosotros con suerte cien, para perder su tiempo en saber la edad del universo, mejor dedíquense a dejar un planeta habitable a las generaciones jóvenes y las que sigan.”

Aplausos, gente frenética, alaridos a más no poder…¡un verdadero suceso!.

-¡Por favor!, ¡Por favor!, dejemos que continúe…sigue…por favor.

-Hice la siguiente pregunta mostrándole dos uvas aún unidas por el tallo: “¿Será que el hombre exterminará la flora?.

Ahora sí se alteró al ir donde su mochila rápidamente y saco su alimento, un pan cortado a la mitad y dentro tenía carne y vegetales, bueno, me la mostró diciendo: “¡La flora y la fauna!, ¡SE DEBE HACER ALGO PRONTO!”

Ya no hubo control, se levantó a la comitiva y con porras y vivas se organizó una comilona.

En México.

Pepito al salir de la escuela está jugando canicas y de reojo mira como un individuo le hace una seña, la contesta y se hace de ademanes, los demás niños no alcanzan a entender que esta pasando, incluso cuando Pepito va a su mochila y saca su torta
todos siguen de a “seis”, los 3 señores hacen una inclinación demostrando respeto y se retiran, y los niños rodean a Pepito.

-¿Los conocías a esos señores?.

-¿Qué tanto hacían Pepito?

-La verdad que nos dejaste pendejos, Pepito…

Con aire de suficiencia les contesta.

-Pinches viejitos culeritos, estaba por hacer chiras pelas y alcance a ver como me decía el ruquis:”A que te meto un dedo”, todavía dudé, pero era a mí, yo le contesté:”Yo te meto dos”, el me dijo:”A que te meto tres”, yo le dije: “yo te meto cuatro”, él me enseño cinco y yo que le dejo ir el puño.

-¡Qué bárbaro Pepito, eres bien chingón, pero…¿y si te hubiera querido agarrar el anciano?

-Por eso estaba de lejos, le medí distancia y me mantuve tranquilo, pero si se ponía peligroso el asunto, ¡a gritar y correr todos!

-Cuéntanos más, Pepito.

-Luego el me dijo: “Estás bien loco”, yo le respondí:”¡Tú, a la chingada!”.

-¿Y las uvas Pepito?

-¡Ah!, esas, me dijo: “¿Ves esto?, ¡son los huevos de tu padre!”, óra sí, que me encabrono y que le respondo con mi torta:”¡¡¡Pues éstas son las nalgas de tu madre!!! ¡HECF!

Cortesía de Turbo

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  • Brion

    TL;DR

    • ChapoCaptured

      ID-TDF

  • Tenchi

    —Windows, apágate.
    —¿Qué hago? ¿Me apago, me suspendo o me reinicio?
    —¡Que te apagues!
    —”Instalando actualizaciones 1 de 60…”

  • Brion

    El profesor le pregunta a Jaimito:
    – Dime Jaimito, ¿qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?”
    – ¡Maestro!

    El profesor increpa a Jaimito:
    – Jaimito, tu composición “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?
    – No, profe, tenemos el mismo perro.

    El profesor pregunta a Jaimito:
    – Jaimito, diga cinco cosas que contengan leche.
    – Si, profesor. Un queso y 4 vaca

  • Roberto Navarro

    Nahh

  • Juan Perez

    * Elber Gonzalez llega a un bar.
    – Mesero, traigame diez whiskies.
    – Vaya, parece que estamos celebrando algo?
    – Si, mi primera mamada.
    – Hombre! Pues la casa le invita a otro whisky!
    – No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11

    • mismisisimo

      jajajjajajaa

  • Roberto Navarro

    En qué se parecen los chicharos a los pelos abajeños?

    En que por más que los hagas a un lado, terminaras con uno en la boca.

  • Zoo

    Bien inteligentes….y hablando en lenguaje cavernicola……no ps si !!!!
    (bunga bunga!!!)

  • irish_wolfhound

    Orale Godinez suban sus chistes que quiero copiarlos pal feis.

  • el_mayo

    -dame un beso
    -no, tengo novio
    -andale besame!..
    -que no!! entiende…
    -porfavor!!
    -QUE NO!! y si sigues chingando, dejamos de coger…

  • mismisisimo
  • – Mami, me regalas una Kotex? Es que ya se me acabaron las mías.
    – Jajaja, pinche Toky, ya vas a empezar.

  • Juan Perez

    * Como se quita Matt los condones?
    – Tirandose un pedo.

    • con condones ni se siente nada

    • komandante

      kakakkaaaaaaaaaa

  • Brion

    Un borracho orinaba en la calle. Pasa una señora y dice:
    – Qué monstruo, qué animal!
    – Usted pase tranquila que lo tengo agarrado de la cabeza

    • komandante

      kaakkakaaaaaaa
      no muerde, nomas pica.

  • Juan Perez

    * Llega Lagrimaldo a la carniceria y le dice al carnicero:
    – Senor carnicero me da un salchichon.
    El carnicero lo mira y le pregunta:
    – Se lo parto en rodajas?.
    y Lagrimaldo indignado se voltea y le dice:
    – es que me vio cara de alcancía o que?.

  • ALAN Rulezzz

    —Papá ¿para qué es el hoyo que tienen los delfines arriba?
    —Mejor te explicaré para que no es y porque no puedo entrar al acuario.

    ____________________________
    https://www.facebook.com/AntiNonos

    • Brion

      SpAm

  • Aliber

    No vale ma/%# el chiste del día…

  • ALAN Rulezzz

    —¿De qué sabores son sus helados?
    —En la pared dice.
    —Ok, dame uno de “SALIDA DE EMERGENCIA” PENDEJO

    _________________________________
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  • ALAN Rulezzz

    —Doctor, ¿Qué me recomienda para mis cólicos?
    —Sexo anal.
    —Mi novio habló con usted, ¿Verdad?
    —No, yo no conozco a Emilio.

    ______________________________

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  • CuliChilango

    tl;dr

  • Rogerzazo

    -Adivinen quien va a comer comida italiana!
    Ehh!! Ehh!! Adivinen!!
    .
    .
    .
    .
    .
    Exacto! Adivinaron, ¡¡¡¡Los italianos!!!!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    – yo comere huevos (PPSA) con frijoles!!! :(

    • *chorizo

    • Voy_de_retro

      *Y salchich… OK, no…

  • Turbo ♥

    • Tenchi

      kakakaka

    • Turbo

      (Besote en la mejilla, bien tronado)

  • tala;dro

  • – Yo soy como Madonna, pero Mexicana.

    Lucerito 2015

  • Voy_de_retro

    ‘che chiste está bueno. El que mandó el post te sugiere algo de política al inicio. Se muestra el clásico México Vs. el resto de mundo y se intuye que ganará de alguna manera el representante de México. Desarrollo medio we y el resultado esperado con picardía…

    • de un chiste, uno sólo se puede reír o no

    • Laloquiu

      De por sí está culero el chiste, no lo arruines más con tu ñoñéz.
      Gracias anticipadas.

    • Tenchi

      Crómasela al turbo pues.

    • el turbo será eyaculador precoz?

    • Tenchi

      Sabe, le preguntas a don voy al rato.

    • ok, en 2 minutitos le pregunto

    • Turbo

      Caballeros, ¡CLARO QUE SOY PRECOZ!
      Heme aquí para aprender de ustedes, más sabe el diablo por viejo…
      Salu2 !

  • —Juan, el vecino me ofreció dinero por acostarme con él…
    —¿Qué le dijiste?
    —Que sí…
    —HIJA DE TU PU…
    —Te compre el PS4
    —Te amo, mi vida.

  • Gen

    Si son tan inteligentes, porque lo invitaron??