-¿Qué hacés con la gorra volteada hacia atrás, la camiseta de los Lakers, pantalones cortos y collares de oro? ¡Es el velorio de mi suegra!
-¿No había que venir de negro?
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—Mi hija se dedica a la profesión más antigua del mundo.
—¿Es prostituta?
—Claro que no, es edecán de “En Familia con Chabelo”.
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—Memo, ¿qué haces con ese pepino metido en la cola?
—No es lo que parece.
—¿Entonces qué es?
—Parece un pepino, pero no… es una calabacita.
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-¿Y tu familia es muy unida?
-Pues tenemos un grupo de Whatsapp.
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Pasos para conquistar a una mujer:
1.Eres hermosa
2.Yo pago
3.Sí, soy un idiota
4.Mi suegra es increíble.
Pasos para conquistar a un hombre
1.Desnúdate
2.Destápale una cerveza.
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—Papá, quiero aprender a tocar el piano.
—¿Por qué no mejor aprendes a tocar una mujer?
—Tengo 5 años.
—¡Pretextos puto!
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-¿Podría describirme al hombre que lo violó?
-Poco romántico y nada sutil
-Me refería a rasgos físicos señor
-Ah, gordo y moreno.
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Dicen que el alcohol es malo y el agua es buena, pero yo jamás he visto un tsunami de Johnnie Walker que arrase ciudades y mate niños.
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Muy muy maricón, pero Juan Gabriel no tiene pósters de Cristiano Ronaldo en su cuarto…
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Lógica femenina: un piropo es un halago si quien se los dice está guapo, pero si está feo, es acoso.
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Una mujer con rellenos en el bra, extensiones en el cabello, uñas postizas y maquillaje, me dijo que todos los hombres somos falsos.
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– Ven, dame tu mano.
– ¿A donde vamos?
– A ningún lado solo quiero que me rasques los huevos
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—No entiendo por qué no tienes novia.
—Ni idea.
—Si eres muy lindo y guapo.
—Gracias.
—¿Quieres más comida?
—Sí, abuelita, gracias.
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—Lobo plateado a comadreja. Imposible entrar en el avispero, grandes arbustos lo cubren.
—Amor, ¿tienes que hablar así?
—Te dije que te depilaras.
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¡HECF!
Cortesía de Rudy
